214
С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.
- А какой звук в ужастиках пугает вас сильнее всего?
- Реклама букмекеров!
- Реклама букмекеров!
Любовь делает каждого человека светлее и чище... По крайней мере, заставляет таки мыться, бриться и менять носки!
Читаю: «остатки хорошего вина можно заморозить».
Боже мой, какие остатки? Что за бесполезные советы?
Боже мой, какие остатки? Что за бесполезные советы?
Почему, чтобы заниматься публичным просвещением - нужна лицензия, а вот публичным мракобесием можно заниматься сколько угодно?
Каждый год 8-го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.
— В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.
— Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет.
— Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет.
— Папа, смотри, какой дяденька лысый!
— Говори тише, сынок, а то он услышит.
— Ты думаешь, он не знает?
— Говори тише, сынок, а то он услышит.
— Ты думаешь, он не знает?
Дама рассказывает подруге:
— Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.
— Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.
Люди так удивляются,
когда с ними ведёшь себя, как и они с тобой.
когда с ними ведёшь себя, как и они с тобой.
- Дайте мне двойной скотч.
- Двусторонний?
- Неразбавленный.
- Двусторонний?
- Неразбавленный.
Мне интересно, откуда берутся люди с опытом работы, если без опыта работы на работу не берут?
Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.
Я обычно не сплю с девушками на первом свидании. Но тут не выдержал и уснул...
У женщины не спрашивают о её возрасте, у мужчины - о его доходах, а у немца не спрашивают: почему его дедушка живет в Аргентине.
Не знаю, что вам нравится, но цените это. Вполне возможно, что в будущем это обложат налогом, а то и вовсе запретят.
- Выйди за меня, и я подарю тебе целую вселенную!
- Вселенную чего? Немытой посуды и грязных носков?
- А ты уже была замужем, верно?
- Вселенную чего? Немытой посуды и грязных носков?
- А ты уже была замужем, верно?
Заходит программист, который писал приложение для банка, в магазин, купил хлеба, ему говорят:
- С вас 149 рублей.
- Но как же? Хлеб ведь стоит только 50!
- А вы посмотрели на ценник, с вас 99 рублей за получение уведомлений.
- С вас 149 рублей.
- Но как же? Хлеб ведь стоит только 50!
- А вы посмотрели на ценник, с вас 99 рублей за получение уведомлений.
Зачем этот англицизм - "ток-шоу"? Ведь есть такое подходящее русское слово - "говорильня"!
- "Арлекино" - это такая цыганская песня.
- Это песня Аллы Пугачевой.
- А что, Пугачева - не цыганка? Вон она ребёнка украла и женила на себе...
- Это песня Аллы Пугачевой.
- А что, Пугачева - не цыганка? Вон она ребёнка украла и женила на себе...
реклама
