242
Бате стали поступать звонки с просьбой записать на стрижку, маникюр и пр. Оказалось, что местный салон красоты, по ошибке, написал его номер на сайте (перепутали одну цифру). Он связался с салоном, объяснил ситуацию и ему сказали, что передадут наверх и всё исправят. Спустя три дня, когда ситуация с номером на сайте никак не изменилась, а звонки на запись продолжали поступать, мой батя стал "записывать" всех на время 19-30, всех устроило! Спустя еще неделю ему позвонили и попросили никого не записывать, он сказал, что передаст наверх.
Раньше как было хорошо: пригласил девушку на бал, убил ее мужа на дуэли, и порядок - это твоя девушка. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!
- А почему иногда пишут «Л. Толстой», а иногда «А. Толстой»?
- Ну Лёша и Алексей, кому как нравится.
- Ну Лёша и Алексей, кому как нравится.
- Я регби ни разу не видела, и правил не знаю.
- Да какие там правила? Схватил дыню, и - вперед по бахче, отбиваясь от сторожей.
- Да какие там правила? Схватил дыню, и - вперед по бахче, отбиваясь от сторожей.
Я пользуюсь той самой модной диетой, когда ты ешь всё подряд и надеешься на чудо.
Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное продержаться красивой до полуночи. Ну, а там как повезёт.
- Любимый, ты же обещал жениться!
- Я обещал - я женился!
- Я обещал - я женился!
По ночам мой организм вырабатывает мощнейший универсальный усилитель вкуса.
Россияне уже умеют хорошо зарабатывать, но все еще не научились работать.
В Москве открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.
— Доктор, мне сало можно?
— Какое сало?!
— Ну а в будущем?
— В каком будущем?!
— Какое сало?!
— Ну а в будущем?
— В каком будущем?!
— У тебя классные рост и вес!
— Спасибо. Мне такой комплимент последний раз в роддоме делали.
— Спасибо. Мне такой комплимент последний раз в роддоме делали.
Сейчас самое главное — это хорошо получаться на фотографиях в соцсетях.
Остальное потихоньку стало второстепенным.
Остальное потихоньку стало второстепенным.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Мало кто знает, но режиссёр известного мультфильма "Смурфики" в юности работал в России на стройке! СМУ - строительно-монтажное управление, все смурфики носят каски и всегда синие.
Однажды к Будде пришли три молодых человека и говорят:
- О великий, мы твои самые верные последователи, мы выполняли все твои заветы, соблюдали все правила, делали асаны, разрывали колесо сансары, читали коаны. Но так и не познали дзен. Что мы делаем не так?
Будда подумал и говорит:
- Знаете, идите-ка отсюда, я даже слов таких не знаю.
- О великий, мы твои самые верные последователи, мы выполняли все твои заветы, соблюдали все правила, делали асаны, разрывали колесо сансары, читали коаны. Но так и не познали дзен. Что мы делаем не так?
Будда подумал и говорит:
- Знаете, идите-ка отсюда, я даже слов таких не знаю.
Как интроверты заводят друзей:
- 10% вообще не заводят;
- остальные 90%: экстраверты находят их сами и приручают.
- 10% вообще не заводят;
- остальные 90%: экстраверты находят их сами и приручают.
– В детстве: «Золотце! Тортик тебе не дадим. От тортика зубки болят».
Потом – «Торт тебе не дадим, потому что от тортика повышается холестерин».
Дальше – «Торт тебе дико вреден в твоем возрасте!»
Так, какая с… и когда жрёт эти торты?
Потом – «Торт тебе не дадим, потому что от тортика повышается холестерин».
Дальше – «Торт тебе дико вреден в твоем возрасте!»
Так, какая с… и когда жрёт эти торты?
реклама
