1.5M
Моя сестра как-то меняла древнюю советскую газовую колонку на новую, позвала меня помочь выбросить старую. Я взял с собой кореша, чтобы одному не корячится. Поскольку окна выходили на пустырь, кореш предложил железяку эвакуировать через окно (третий этаж), чтобы не волочь её по лестнице, и вокруг всего дома к площадке для мусора, что и было проделано.
Пока мы обходили дом, чтобы донести её до места финальной дислокации, колонку свистнули.
Пока мы обходили дом, чтобы донести её до места финальной дислокации, колонку свистнули.
- Дорогой, вот ты говоришь, что всё время думаешь обо мне, переживаешь?
- Ну да!
- Ну, а почему ты тогда мне СМС от МЧС не пересылаешь?
- Ну да!
- Ну, а почему ты тогда мне СМС от МЧС не пересылаешь?
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
- А это облако похоже на твое будущее.
- Нет там никакого облака.
- Вот именно.
Читать дальше - Нет там никакого облака.
- Вот именно.
6
1.5M
У Насти не было врагов, поэтому ужин она хомячила сама.
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
Перед тем как помыть окна на своем 12—м этаже, всегда оставляю
записку: «Это не суицид. Просто не повезло».
Читать дальше записку: «Это не суицид. Просто не повезло».
10
1.5M
Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как...
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как...
Разговор двух арестованных уголовников:
- Ты веришь в юридические ошибки?
- Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.
- Ты веришь в юридические ошибки?
- Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.
В связи с кризисом появились особо циничные воры-карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.
— А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
— Золотое?
— Не-а, баскетбольное.
Читать дальше — Золотое?
— Не-а, баскетбольное.
2
1.5M
Обувь может многое рассказать о человеке. Если обувь тычится вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.
Сварила компот, попросила мужа процедить его от ягод. Этот кадр достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит думает.
Приглядела себе будущего мужа....
Подскажите, куда деть его жену?
Читать дальше Подскажите, куда деть его жену?
9
1.5M
- А ты поменяла бы свой мозг на грецкий орех?
- Нет.
- То есть, поумнеть ты не хочешь?
- Нет.
- То есть, поумнеть ты не хочешь?
— А это у вас что такое?
— Тренажёр для сна.
— В каком смысле?
— В смысле — диван.
— Тренажёр для сна.
— В каком смысле?
— В смысле — диван.
Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать.
Извините, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Да мне пофиг, откуда у вас стол.
Читать дальше 11
218k
Жена работает в реанимации.
Поступает к ним ближе к вечеру пациент, лет эдак за 50, причем чуть ли не в одном белье, в одеяло завернутый. Инфаркт. Вокруг бегает напуганная и бледная жена, что-то пытается сказать, ее никто особо не слушает, все заняты спасением жизни. Срочная операция, стентирование, все как надо. В результате, случай оказался далеко не таким серьезным, как все могло бы быть, мужика оставили на сохранении.
На утро после операции он открывает глаза, оглядывается, видит перед собой больничные стены... глубоко вздыхает и говорит лишь одно:
- Мда. По3бался!..
Поступает к ним ближе к вечеру пациент, лет эдак за 50, причем чуть ли не в одном белье, в одеяло завернутый. Инфаркт. Вокруг бегает напуганная и бледная жена, что-то пытается сказать, ее никто особо не слушает, все заняты спасением жизни. Срочная операция, стентирование, все как надо. В результате, случай оказался далеко не таким серьезным, как все могло бы быть, мужика оставили на сохранении.
На утро после операции он открывает глаза, оглядывается, видит перед собой больничные стены... глубоко вздыхает и говорит лишь одно:
- Мда. По3бался!..
3
1.5M
Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?
- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?
Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.
Все относительно. Например, если мою зарплату посчитать в копейках, то я миллионер.
Экспериментальным путем было установлено, что содержание никотина в сигаретах, которые не покупают, а стреляют, значительно ниже. Не зря же, в конце концов, те, кто бросают курить, не покупают сигареты, а стреляют их.
Читать дальше 3
1.5M
У нас с мужем полгода не было ceкса.
Надо ли его сейчас регистрировать как самозанятого или еще подождать?
Надо ли его сейчас регистрировать как самозанятого или еще подождать?
- Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут…
- Хочу и говорю, это моя девушка.
- Но это домофон!!
- Хочу и говорю, это моя девушка.
- Но это домофон!!
- Милый, сегодня у нас разгрузочный день...
- Дорогая, это как?
- В Макдональдс идем пешком!
- Дорогая, это как?
- В Макдональдс идем пешком!
Существует три агрегатных состояния пельменей:
1. Собственно пельмени 2. Суп-лапша с фрикадельками 3. Макароны с котлетами
Читать дальше 1. Собственно пельмени 2. Суп-лапша с фрикадельками 3. Макароны с котлетами
9
1.5M
Из очередного собеседования на обычную офисную бумажную работу
xxx: есть ли у вас хобби?
yyy: пишу полезные для себя программы
xxx: вы программист?
yyy: нет
xxx: но вы пишете программы?
yyy: да, пишу
xxx: значит вы программист!
yyy: извините, у вас есть дома растения?
xxx: да, несколько есть
yyy: значит вы садовник!
xxx: Эм, нет... кажется я вас понял, продолжим...
xxx: есть ли у вас хобби?
yyy: пишу полезные для себя программы
xxx: вы программист?
yyy: нет
xxx: но вы пишете программы?
yyy: да, пишу
xxx: значит вы программист!
yyy: извините, у вас есть дома растения?
xxx: да, несколько есть
yyy: значит вы садовник!
xxx: Эм, нет... кажется я вас понял, продолжим...
Надпись « Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.
Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится белье.
- Алло, мама, мой муж не хочет есть гречку!
- Доченька, так ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
- Мама, а как ее варить?
Читать дальше - Доченька, так ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
- Мама, а как ее варить?
6
1.5M
Муж - жене:
- Я думаю, что у нас будут красивые дети...
- Но у нас уже есть дети!
- Эти - не очень!
- Я думаю, что у нас будут красивые дети...
- Но у нас уже есть дети!
- Эти - не очень!
Если спросить у человека, работающего 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое «так, я пришел работать сюда 23 года назад, это была среда...»
Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
Работаю второй год в медицине. На прошлый новый год поняли оклад на 500 рублей, а стимулирующие понизили на 2000 рублей. Сейчас дали на подпись бумагу, что с 1 января оклад поднимут за счет стимулирующих. Сижу и думаю, как врачи на одном месте годами работают если каждый год минус тысяча а то и две с зарплаты?
Читать дальше 2
1.5M
Живу в одном подъезде с очень симпатичной девушкой. Но встречаю её чаще, когда она возвращается с прогулки со своим псом. И пёс всегда желает меня сожрать. Наконец, решился с девушкой заговорить, а она: "Мой пёс очень хорошо разбирается в людях, так что, вы плохой человек".
Плюс один к случаям, когда пёс спас человека от дуры.
Плюс один к случаям, когда пёс спас человека от дуры.
Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил "Всё, наш роман закончен".
Бесит, когда распределил себе все деньги до зарплаты а потом у тебя доместос какой—нибудь закончился.
xxx: Не знаю, как вы, а я когда слышу словосочетание "стильный лук", представляю себе репчатый лук в черных очках и кепке.
Читать дальше 19
1.5M
На самом деле, медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы, вылечив всех. И только мудрая политика МинЗдрава не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.
Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус записывал.
По количеству возможных выводов полезной нагрузки на орбиту ракеты делятся на:
советские - одноразовые, американские - многоразовые, российские - ниразовые.
советские - одноразовые, американские - многоразовые, российские - ниразовые.
А что, если растения выращивают нас, снабжая кислородом лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем? anekdotov.net
Читать дальше 0
1.5M
xxx: У меня жена так звонила мне и говорит: там какой-то голубой осьминог горит и что делать?
xxx: Ну я понял через какое-то время, что это дальний свет она включила.
xxx: Ну я понял через какое-то время, что это дальний свет она включила.
Это судьба! Между ними вспыхнула искра! Было видно, как их сердца и глаза охватило пламя! ... Крематорий работал как часы.
Как поругаться с женой
1. Заплутать на машине в промзоне;
2. Попытаться выехать при помощи Яндекс навигатора;
3. Приехать домой;
4. После того как пиликнул телефон попросить жену принести его;
5. Жена читает сообщение от Яндекса в телефоне: «Расскажите о ваших впечатлениях от посещения сауны «Волна»»;
После этого долго объясняете, что вы были на заброшенном заводе и не в курсе что там есть сауна…
Читать дальше 1. Заплутать на машине в промзоне;
2. Попытаться выехать при помощи Яндекс навигатора;
3. Приехать домой;
4. После того как пиликнул телефон попросить жену принести его;
5. Жена читает сообщение от Яндекса в телефоне: «Расскажите о ваших впечатлениях от посещения сауны «Волна»»;
После этого долго объясняете, что вы были на заброшенном заводе и не в курсе что там есть сауна…
0
1.5M
- А какова технология поставления самозанятых на учет для налогообложения - ведь никто сам не захочет регистрироваться!
- Элементарно, Ватсон! Стук и зависть соседей плюс выплата вознаграждения!
- Элементарно, Ватсон! Стук и зависть соседей плюс выплата вознаграждения!
История произошла со мной недавно, буквально 3-4 часа назад. Приехал в мебельный магазин, надо было обновить стол. Нашёл подходящий, посмотрел. Подозвал консультанта, попросил размер, она сказала "щас" и пошла куда-то к себе смотреть. Через две минуты возвращается, говорит 970х720, что было слишком много для меня. Окей, пошёл искать другой стол,поменьше. Ну вроде присмотрел, подозвал, попросил. То же самое, 970х720, хотя стол очевидно меньше на вид. Я попросил консультантку показать где она смотрит размер, она повела меня к своему компу. Смотрю, она гуглит по артикулу стол и смотрит размер картинки. Картинки, Карл! Вот откуда они таких берут?
Путин пригрозил гонкой вооружений.
Американцы вздохнули и принялись паковать куриные окорочка.
Американцы вздохнули и принялись паковать куриные окорочка.
Почему BMW делает такие некачественные машины? За утро вижу уже четвёртую с неработающими поворотниками.
Читать дальше 12
1.5M
- А я в детстве дворником мечтал стать!
- Сбылась мечта?
- Нет, конечно, повзрослев я понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.
- Сбылась мечта?
- Нет, конечно, повзрослев я понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.
Почему никто ещё не открыл ресторан « Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом ещё и ещё, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.
У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие.
60-процентная вода — новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком ВОДЫ в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%.
Читать дальше Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%.
1
1.5M
30 лет - такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги внукам откладывать, или пойти пупок проколоть.
Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.
xxx: У меня нет особых требований к девушке
ххх: Женюсь на 19-летней красотке
ххх: Женюсь на 19-летней красотке
— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.
— А население говорит, что нет.
— Но ведь они же не специалисты.
Читать дальше — А население говорит, что нет.
— Но ведь они же не специалисты.
2
1.5M
Рязанский слесарь по имени Энтони догадывается, что родители желали ему другого будущего.
Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой.
Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, кто просто знает сколько ложек сахара положить в твою чашку.
Хочу, чтобы cекc усотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдет — постоянно вылетает.
Читать дальше 8
1.5M
Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.
- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали.
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали.
На въезде в наш двор положили "лежачего полицейского". Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании подполковника.
Читать дальше 5
0
В ответ на ралли Лондон-Сидней 1968 года. Победителем в 1968 году стал британский экипаж на Hillman Hunter (англ.) производства Rootes Group, экипаж: Эндрю Коэн (англ.), Колин Малкин и Брайан Койл. До финиша добрались пятьдесят шесть автомобилей, в том числе четыре команды.
В ралли принимала участие команда «Автоэкспорта» на автомобилях «Москвич», которая успешно дошла до финиша. В нее входили экипажи Сергея Тенишева (20 место по итогам ралли), Уно Аавы (22 место), Александра Ипатенко (33 место) и Виктора Щавелева (38 место).
В ралли принимала участие команда «Автоэкспорта» на автомобилях «Москвич», которая успешно дошла до финиша. В нее входили экипажи Сергея Тенишева (20 место по итогам ралли), Уно Аавы (22 место), Александра Ипатенко (33 место) и Виктора Щавелева (38 место).
0
