1.5M
— Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!
— Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.
— Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.
- Ты чего развёлся-то со своей?
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.
- А y наc весна в отношенияx...
- Всё цветет и паxнет?
- Не-а, всё говно наружу полезло...
- Всё цветет и паxнет?
- Не-а, всё говно наружу полезло...
О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?
Читать дальше 3
1k
Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз.
Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода.
Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка
в чем мать pодила, и гpит в толпу:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Англичанин (дpузьям):
- Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит.
Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
- Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку,
а я ставлю палочку мелом на стене.
- Идет.
Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин.
Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Француз:
- Господа, моя очеpедь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась.
Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется
итальянка. Снова кpичит, все то же.
Русский:
- Сейчас pазбеpусь.
Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело.
Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?
Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода.
Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка
в чем мать pодила, и гpит в толпу:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Англичанин (дpузьям):
- Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит.
Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
- Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку,
а я ставлю палочку мелом на стене.
- Идет.
Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин.
Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Француз:
- Господа, моя очеpедь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась.
Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется
итальянка. Снова кpичит, все то же.
Русский:
- Сейчас pазбеpусь.
Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело.
Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?
13
1k
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
17
1.5M
2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм:
- 77.222.145.117
- Мимо! 190.168.200.122
- Ранил!
- 77.222.145.117
- Мимо! 190.168.200.122
- Ранил!
Рыбка хвостиком махнула, и остался Олег у разбитого алюминиевого корыта.
Осталось научиться через VPN летом горячую воду включать, и вообще заживем!
Деньги обесцениваются, потому что их производство обгоняет производство реальных товаров, которые можно на эти деньги купить. Поэтому, для поддержания ценности денег умные люди придумали производство виртуальных товаров, апофеозом которых стали криптовалюты. Никто не понимает, что это такое, но продается оно на "ура" . Все прежние Мавроди отдыхают.
Читать дальше 1
1.5M
Она - ему, после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы что, разве уже на "ты"?!
- Ты на мне женишься?
- А мы что, разве уже на "ты"?!
Зашёл в инстаграм, а там все красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским
матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
Как перестать тратить деньги так, будто они у меня есть?
- Что такое квантовая запутанность?
- Как только один носок из пары надеваешь на левую ногу, второй автоматически становится правым, где бы он ни находился!
Читать дальше - Как только один носок из пары надеваешь на левую ногу, второй автоматически становится правым, где бы он ни находился!
2
1.5M
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа поднял самолет в небо и исполнил несколько фигур высшего пилотажа.
- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
- Ну и на фига ты вышла за папу?
- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
- Ну и на фига ты вышла за папу?
Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек:
Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится.. (пауза)
Нашел какую-то белую штучку, проверил крутится, значит она.
... ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь...
Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится.. (пауза)
Нашел какую-то белую штучку, проверил крутится, значит она.
... ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь...
Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте! ) будет Россия грекам! Население России в восторге.
Читать дальше 12
1.5M
Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография.
Пока в Европе зарабатывают один несчастный евро, в России кто-то зарабатывает целых 80 полновесных рублей.
Ну что давайте теперь спариваться, сказал мужик и сел перед кучей выстиранных носков.
- Как ты относишься к бдсм?
- Ну кота пинаю иногда.
Читать дальше - Ну кота пинаю иногда.
12
1.5M
Если вы думаете, что занимаетесь чем—то бесполезным, то знайте, что я тот самый человек, который пишет лицензионные соглашения на использование программ.
Будучи поваром, она его соблазнила, обрюхатила и в бросила.
У меня была мечта стать космонавтом, пока не узнал, что их заставляют возвращаться.
Читать дальше 10
2
Президент США Дональд Трамп заявил, что все выпущенные США, Францией и Великобританией по Сирии ракеты достигли своих целей.
На вопрос журналиста о том, что в Российских СМИ распространяется информация о 73 сбитых сирийскими ПРО ракетах, Трамп ответил так:
«Эти Русские постоянно всем врут. Наши «УМНЫЕ» ракеты увидев перед собой ПРОтиворакету тут же меняли цель и сбивали ее. Я еще раз вам повторяю, все наши ракеты попали в цель.»
На вопрос журналиста о том, что в Российских СМИ распространяется информация о 73 сбитых сирийскими ПРО ракетах, Трамп ответил так:
«Эти Русские постоянно всем врут. Наши «УМНЫЕ» ракеты увидев перед собой ПРОтиворакету тут же меняли цель и сбивали ее. Я еще раз вам повторяю, все наши ракеты попали в цель.»
5
1.5M
- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж?
Не русский рэп, а рэпный продукт «Российский».
В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.
- Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
- Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.
Читать дальше - Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.
10
1.5M
Насупиться - съесть суп, приготовленный на всю семью.
- Икра правой ноги чот ноет...
- Нерест?
- Нерест?
- А ты кого представляешь, когда я тебя.., ну сekсом занимаемся?
- Брэда Питта. А ты?
- И я.
Читать дальше - Брэда Питта. А ты?
- И я.
0
1.5M
Ехал а автобусе. Бабушка напротив обучает маленького мальчика названиям пальцев.
- Большой, указательный - им указывают, средний - он в середине, безымянный, ему не повезло, имя ему не придумали и мизинец.
Малец повторяет:
Большой, указательный, средний, невезучий.
- Большой, указательный - им указывают, средний - он в середине, безымянный, ему не повезло, имя ему не придумали и мизинец.
Малец повторяет:
Большой, указательный, средний, невезучий.
—Детка, я из города ангелов
—Лос Анджелес?
—Архангельск.
—Лос Анджелес?
—Архангельск.
Сверхчеловек — это тот, который может обратно правильно свернуть инструкцию к лекарству.
Судят охотника: - За что Вы стреляли в пострадавшего?
- Я думал, что он лось.
- А в какой момент Вы поняли, что ошиблись?
- В тот момент, когда он начал отстреливаться.
Читать дальше - Я думал, что он лось.
- А в какой момент Вы поняли, что ошиблись?
- В тот момент, когда он начал отстреливаться.
10
1.5M
Лейтенант проверяет, как молодые солдаты усвоили тему прошлого занятия:
- Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
- Я бы сжег все железнодорожные билеты.
- Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
- Я бы сжег все железнодорожные билеты.
Вчера мне с работы прислали букет цветов в связи с праздником. Работа новая, поэтому я понятия не имела, что у них так заведено. Карточка в связи с дождем и снегом запакована в полиэтиленовый пакет.
Муж (а он у меня ну очень ревнивый) спрашивает: - От кого это?
Я: - Без понятия!!!
Всем семейством на кухню, распаковываем карточку - я, дрожащими руками, и муж, с горящими глазами. Пятилетний сынишка, наблюдавший всю эту картину, решил поддержать отца:
- Папа, ну ты чего? А вдруг маму кто-то просто любит?
Подбодрил.
Муж (а он у меня ну очень ревнивый) спрашивает: - От кого это?
Я: - Без понятия!!!
Всем семейством на кухню, распаковываем карточку - я, дрожащими руками, и муж, с горящими глазами. Пятилетний сынишка, наблюдавший всю эту картину, решил поддержать отца:
- Папа, ну ты чего? А вдруг маму кто-то просто любит?
Подбодрил.
Вначале мне торжественно пообещали.
Потом, немного посовещавшись, - твёрдо обнадёжили.
Затем, всё тщательно взвесив, намекнули на возможную перспективу.
Потом, немного посовещавшись, - твёрдо обнадёжили.
Затем, всё тщательно взвесив, намекнули на возможную перспективу.
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
Читать дальше 11
1.5M
Беседуют муж с женой:
- Дорогая ты замечательная и так хорошо ко мне относишься;
- Да я вообще хорошо отношусь к людям, а муж он ведь тоже Человек!
- Дорогая ты замечательная и так хорошо ко мне относишься;
- Да я вообще хорошо отношусь к людям, а муж он ведь тоже Человек!
Нашла идеальную пару слов из тех, которые невозможно правильно прочитать с первого раза.
”охренный накомарник” - это шляпа с москитной сеткой цвета охры, а вовсе не прекрасный замечательный десять из десяти притон.
”охренный накомарник” - это шляпа с москитной сеткой цвета охры, а вовсе не прекрасный замечательный десять из десяти притон.
В клубном футболе всё, как при рабовладельческом строе — кто негров больше купил, тот и крут и успешен.
- Опишите в двух словах свою внешность.
- Заготовка для фотошопа.
Читать дальше - Заготовка для фотошопа.
5
1.5M
Это, конечно, невинный мультик, но... Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?
У нас четыре сезона: «Холодища! », «Ну, и грязища! », «Сдохнуть, какая жара…» и «Когда же этот дождь, падла, кончится…»
— Боря, а хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
— Зажим для денег у меня уже есть, это моя жена!
— Зажим для денег у меня уже есть, это моя жена!
— Ну да, ядерный реактор... Там вдвигаются-выдвигаются какие-то стержни... нефритовые, что ли...
— Господа, прошу заметить, этот человек учится на физфаке!
Читать дальше — Господа, прошу заметить, этот человек учится на физфаке!
10
573
Татарин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое одно желание исполнит.
Татарин:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря.
Джин:
- Мдааа, Евреям есть чему поучиться...
Татарин:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря.
Джин:
- Мдааа, Евреям есть чему поучиться...
10
1.5M
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
Сухие ветки, которые депутаты Госдумы разрешили собирать бесплатно в лесу, вывозить можно будет только дронами «Почты России».
- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!
Беларусь во внешней политике - это типа, как когда мамка с папкой ругаются на кухне, а ты между ними сидишь и спокойно ешь картоху, ты сыт и у тебя все ок.
Читать дальше 9
1.5M
Автомобиль - это средство передвижения, а бензин - это роскошь.
Иногда я пользуюсь телефоном как холодильником. Я закрываю все приложения и открываю их снова через минуту в надежде что там появится что-то новенькое.
Человеческий мозг удивителен. Он функционирует без остановки 24/7 с момента твоего рождения и останавливается, только когда мама дает тебе трубку, чтобы ты поздравила тетю с днем рождения.
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".
Читать дальше 11
