1.5M
- Когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой...
Мама перед выходом из дому спрашивает сына:
- Вовочка, как я выгляжу, хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Как это?
- Не очень хорошо.
- Вовочка, как я выгляжу, хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Как это?
- Не очень хорошо.
Говорят, любовь живёт 3 года, но мы - доказательство того, что это не так...
Ведь мы вместе всего 3 дня, а я тебя уже не люблю.
Ведь мы вместе всего 3 дня, а я тебя уже не люблю.
- Отпугиватель мышей? Шо за фигня?
- Ну, это такая штука с ультразвуком. Она их не убивает.
- А делает сильнее?
Читать дальше - Ну, это такая штука с ультразвуком. Она их не убивает.
- А делает сильнее?
1
1.5M
Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.
Длительная работа за компьютером вызывает сухость и покраснение глаз, поэтому каждый рабочий день я увлажняю их слезами.
Сдавала как-то перед практикой анализы на ВИЧ. В этом центре нужно пройти в кабинет к врачу, уже не помню зачем. Так вот я к ней захожу, сажусь, она меня спрашивает: "АЭС расшифруйте мне, пожалуйста". Я сижу, думаю, зачем ей это, но отвечаю: "Атомная электростанция". Тут врач заливается хохотом и говорит: "Инициалы А.С. расшифруйте мне, пожалуйста". А я-то думала, меня на эрудицию проверяют!
На семейном застолье я рассказала, что чуть не расплакалась, когда не поймала букет на свадьбе у подруги, а моя одиннадцатилетняя сестра хлопнула меня, двадцатипятилетнюю девушку, по плечу и сказала, что уж на её-то свадьбе я обязательно поймаю букет.
Читать дальше 5
1.5M
Как-то с женой решили понастольгировать, она в чувствах:
- Ну и где же ты был раньше, радость моя?
И тут муж так разрыдался, вспомнив, в каких охренительных местах раньше пропадал.
- Ну и где же ты был раньше, радость моя?
И тут муж так разрыдался, вспомнив, в каких охренительных местах раньше пропадал.
Купили себе в офис шредер. Небольшой, максимально 6 листов за раз жуёт, но нам больше и не нужно. Объяснил, что к чему всем. Десять раз повторил что 6 листов максимум. Сижу работаю. К шредеру подходит Ира, берет 6 листов, сворачивает пополам и суёт в шредер. Тот встал колом, не работает, завтра в ремонт повезу...
В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... Вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.
- Профессор, нам бы зачет поставить... Вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.
- А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею, я никогда не жил в России в свободное время.
Читать дальше - Понятия не имею, я никогда не жил в России в свободное время.
7
1.5M
На работе в обед несколько сослуживцев активно обсуждали достоинства и недостатки мирового автопрома на предмет замены машины. Был упомянут калужский Тигуан, и один из товарищей поделился знаниями, а то что у него после 50-ти тыс. пробега начинаются проблемы с передней частью. На что одна из девушек слушающих наш треп заметила:
- После пятидесяти у всех проблемы с передком!
- После пятидесяти у всех проблемы с передком!
- Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
- А я развожусь! По тем же самым причинам.
- А я развожусь! По тем же самым причинам.
Перед запретом на балконе не накуришься!
Моему племяннику сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы ему об этом просто не скажем.
Читать дальше 1
1.5M
Его первой книгой был букварь, а последней - "Альпинизм для чайников"...
БАКАЛАВР ИСКУССТВ может отличить
Чёрный Квадрат Малевича 1915 года
от Чёрного Квадрата Малевича 1929 года.
МАГИСТР ИСКУССТВ может точно сказать,
какой стороной вверх должен висеть
любой из Чёрных Квадратов Малевича.
Чёрный Квадрат Малевича 1915 года
от Чёрного Квадрата Малевича 1929 года.
МАГИСТР ИСКУССТВ может точно сказать,
какой стороной вверх должен висеть
любой из Чёрных Квадратов Малевича.
Когда создал Бог мужчину, он сказал: "Красивый получился", потом создал женщину: "Ну ничего, накрасится".
Мне кажется, что к моменту высадки Илона Маска на Марс в России уже введут церковную десятину и отключат интернет.
Читать дальше 3
1.5M
Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?"
Подруга встречалась с темноволосым парнем. Она сделала ему комплимент, мол, у него соболиные брови, красота!
Через пару минут возвращаемся в комнату, а он очень сосредоточенно увеличивает фото соболя, пытаясь понять, где же у него брови.
Через пару минут возвращаемся в комнату, а он очень сосредоточенно увеличивает фото соболя, пытаясь понять, где же у него брови.
- Софочка, сколько у вас было мужей?
- Своих?
- Своих?
- Ты сколько раз в месяц выпиваешь?
- Тут всё от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один.
Читать дальше - Тут всё от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один.
1
1.5M
Победитель тот, кто встает на один раз больше, чем падает.
В электричке по нашему вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами "энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого". Торговал он вениками.
- Скажите, Дживз, у Вас с женой заключен брачный контракт?
- Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.
- Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.
— Для тех, кто боится подсвечивать себе дорогу ночью айфоном, есть простое решение — травматический пистолет с подствольным фонарем.
Читать дальше 7
1.5M
Поехал в санаторий сердечником, вернулся - картёжником.
Пластиковый стакан - оружие пролетариата.
Очень хочется проснуться знаменитым, но не раньше обеда.
- Здравствуйте, мне пожалуйста корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин
- У Вас все хорошо?
- Да! Аванс перевели!
Читать дальше - У Вас все хорошо?
- Да! Аванс перевели!
1
1.5M
Сижу с двумя детьми, сын 9 лет и дочь 11 лет, в выходной день, в ресторане - обедаем.
Дочь 11 лет хвастается перед братом какие ей купили очки.
Немного устаревшее название врача - окулист она видимо не знала, а модное его название офтальмолог она наверно не смогла запомнить...
И вот она торжественно и с пафосом говорит:
- мы были в магазине в котором продают очки у доктора ОЧКОЛОГА и он мне вписал очки, а мама мне купила красивую оправу.
Дочь 11 лет хвастается перед братом какие ей купили очки.
Немного устаревшее название врача - окулист она видимо не знала, а модное его название офтальмолог она наверно не смогла запомнить...
И вот она торжественно и с пафосом говорит:
- мы были в магазине в котором продают очки у доктора ОЧКОЛОГА и он мне вписал очки, а мама мне купила красивую оправу.
- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...
- Первое...
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
– Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
— Воспитал.
Читать дальше — Воспитал.
14
1.5M
Как говорят владельцы одинадцатых айфонов "Одна почка, зато три камеры".
- Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал всё своё состояние детскому дому.
- Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
- Пятерых детей.
- Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
- Пятерых детей.
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необьятной не сходятся.
- Муж, - говорю - ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А чё, можно было?
- Муж, - говорю - ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А чё, можно было?
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
Читать дальше 9
1.5M
Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.
— Какая у тебя суперспособность?
— Ты мне скажи
— Делегирование полномочий?
— Правильно
— Ты мне скажи
— Делегирование полномочий?
— Правильно
Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.
Мужики - самые коварные люди на земле. Сначала обоссут стульчак на унитазе, и только потом его поднимут.
Читать дальше 4
1.5M
Был скромен до безобразия. А после безобразия опять скромен.
- Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
- Ага, в сказку о потерянном времени.
- Ага, в сказку о потерянном времени.
Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов-не в счет.
В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь.
Читать дальше 2
1.5M
Захотел напоить девушку в клубе. Ожидание: она быстро накидалась и ты отвёз ее к себе.
Реальность: ты накидался и она отвезла себя к себе...
Реальность: ты накидался и она отвезла себя к себе...
Я работаю продавцом в одном магазине. Мне 25 лет. Однажды в наш магазин зашла девочка, которая прыгала по плиткам, стараясь не наступить на швы между ними. Все посетители считали это странным, но я то понимал, что если наступить на лазер, то можно потерять ногу.
Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.
— Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка.
— Хочу себе с пенсии купить « Мерседес» — сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.
Читать дальше — Хочу себе с пенсии купить « Мерседес» — сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.
12
1.5M
- Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!
Даже в самой культурной и образованной компании всегда найдется человек, который при групповом фотографировании крикнет "Сиськи!".
Сейчас встретила мужчину, который вёз коляску с коробкой шампанского, а ребенок шел сзади, ревел и говорил: «папа, я устал», на что отец ответил: «Лёша, у тебя ножки есть, а у бутылок нет».
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
Читать дальше 8
1.5M
Из сонника: если всю ночь снится богато накрытый стол - значит ты не ешь после шести...
Инструкция "Как накачать тело бодибилдера".
Вам понадобится:
1. Тело бодибилдера
2. Гамак бодибилдера.
Вам понадобится:
1. Тело бодибилдера
2. Гамак бодибилдера.
Действительно смешно, когда родители говорят своему ребенку, что он невоспитанный.
Топ-5 обезболивающих средств:
5. Промедол
4. Кодеин
3. Бупренорфин
2. Морфин
1. Подуть на рану когда щиплет
Читать дальше 5. Промедол
4. Кодеин
3. Бупренорфин
2. Морфин
1. Подуть на рану когда щиплет
4
1.5M
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
Прочла, что израильские учёные провели эксперимент (год проводили) и доказали, что торты, пирожки и булочки лучше всего есть вечером или на ночь.
Тогда и вес теряешь, и стресс уходит, и сахар в крови падает, пишут израильские учёные.
Дай им Бог здоровьичка!
Тогда и вес теряешь, и стресс уходит, и сахар в крови падает, пишут израильские учёные.
Дай им Бог здоровьичка!
Если женщина хочет заплатить за себя сама, то, скорее всего, она вам не даст...
Не может быть простой судьбы у страны, которая придумывает треугольные музыкальные инструменты!
Читать дальше 1
1.5M
Папа тихо заходит в комнату, смотрит, пятилетний сын колупается в компьютере. Встал тихонько у него за спиной, читает - в поисковой строке Яндекса набрано "Как уволиться из детского садика?".
Как - то раз мама заболела и на собрание пришлось идти отцу...
он просидел час на собрание другого класса, сдал деньги и пришёл довольный, что к его ребёнку нет претензий...
он просидел час на собрание другого класса, сдал деньги и пришёл довольный, что к его ребёнку нет претензий...
Бабушка, проживавшая всю жизнь на съемной квартире, хитро улыбалась за спиной внуков.
Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется.
Читать дальше 2
1.5M
- Я хочу вернуть своего любимого.
- Это можно. Чек вы сохранили?
- Это можно. Чек вы сохранили?
Я случайно испортил свою жизнь.
Как завести новую учетную запись?
Как завести новую учетную запись?
- Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
- Что передать?
- Мой респект передайте.
- Что передать?
- Мой респект передайте.
В 90-х отец притаранил пару пакетиков с арахисом, грамм по 300-400. Ну раздал нам с сестрой, кушайте, мол, иностранные орешки.
Отрыл я пакет, а внутри еще два маленьких пакетика, как в дошираке пакетик со специями. Только внутри было что-то белое, кристаллическое.
Батя репу почесал, вскрыл их и высыпал содержимое маленьких пакетиков в большой с арахисом. "Это соль, так вкуснее".
Ну на том и порешили мы с сестрой хрустя арахисом и периодически попадавшейся зубам кристаллической фигни. Она оказалась нифига не соленая и очень твердая, разгрызть ее надо было еще постараться.
Чуть позже, когда мне покупали очередные кроссы "abidas" или "beebok", я обнаруживал подобные пакетики в каждой коробке. Так я узнал новое слово Абсорбент.
Читать дальше Отрыл я пакет, а внутри еще два маленьких пакетика, как в дошираке пакетик со специями. Только внутри было что-то белое, кристаллическое.
Батя репу почесал, вскрыл их и высыпал содержимое маленьких пакетиков в большой с арахисом. "Это соль, так вкуснее".
Ну на том и порешили мы с сестрой хрустя арахисом и периодически попадавшейся зубам кристаллической фигни. Она оказалась нифига не соленая и очень твердая, разгрызть ее надо было еще постараться.
Чуть позже, когда мне покупали очередные кроссы "abidas" или "beebok", я обнаруживал подобные пакетики в каждой коробке. Так я узнал новое слово Абсорбент.
0
1.5M
Задаю Кириллу (5,5 лет) вопрос:
- Кирилл, представь, что твою маму клонировали. Вот ты приходишь домой, а там три мамы. Как ты узнаешь, которая твоя?
Кирилл ответил, не задумываясь:
- Моя - на кухне!
- Кирилл, представь, что твою маму клонировали. Вот ты приходишь домой, а там три мамы. Как ты узнаешь, которая твоя?
Кирилл ответил, не задумываясь:
- Моя - на кухне!
По итогам авиасалона МАКС-2019 подписан контракт на поставку в Турцию крупной партии мороженого .
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
- У нас в школе учитель английского был армянин.
- А какую суперспособность ты хочешь иметь?
- Я хочу уметь превращаться в старика в общественном транспорте.
Читать дальше - Я хочу уметь превращаться в старика в общественном транспорте.
4
1.5M
Он долго пробовал себя в разных профессиях и наконец-то нашел то, что давно искал. Богатую старую женщину.
— Скажи что-нибудь ласковое.
— Зайчик.
— Мало!
— Стадо зайчиков.
— Зайчик.
— Мало!
— Стадо зайчиков.
Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.
Сегодня женщина на улице потеряла тысячу рублей. Я это увидел и подумал: "Что сделал бы Иисус на моем месте? ", а потом превратил их в вино.
Читать дальше 1
1.5M
- Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
- Конечно: сонливость, голод и жажда.
- Конечно: сонливость, голод и жажда.
У меня давно не было "кекса", поэтому хожу в шлепках, чтобы вспомнить звук.
Разговаривают двое:
- А ты знаешь, как сокращенно называется конная милиция?
- Нет, а как?
- Ментавры!
- А ты знаешь, как сокращенно называется конная милиция?
- Нет, а как?
- Ментавры!
Бабушка на рынке — продажник уровень бог. Или как я экзистенцианальную сливу покупал.
— Скажите, а крыжовник уже все?
— Конечно, уже сезон закончился, берите сливу, ещё успеваете.
— Да она вроде еще долго будет.
— Слива-то да, а вот мыс вами сколько еще протянем — неизвестно...
Читать дальше — Скажите, а крыжовник уже все?
— Конечно, уже сезон закончился, берите сливу, ещё успеваете.
— Да она вроде еще долго будет.
— Слива-то да, а вот мыс вами сколько еще протянем — неизвестно...
4
1.5M
В роботе Федоре оказалось 70% импортных запчастей, в соответствии с законом об импорте его должны были обозначить как иностранного агента и раздавить трактором!
Самые умные птицы и на лето остаются в теплых краях.
- В жизни каждой женщины есть три активных периода.
- Какие же?
- Первый, когда она действует на нервы своему отцу, второй - мужу, третий - зятю.
- Какие же?
- Первый, когда она действует на нервы своему отцу, второй - мужу, третий - зятю.
Выходя из кинотеатра, тут же открываю Кинопоиск, чтобы понять, понравился мне фильм или нет.
Читать дальше 4
1.5M
Был у окулиста на неделе. Сел и жду своей очереди. В очереди старики и молодёжь. Все следят за очередью. Тут пришла очередь дедули в ковбойской шляпе. Молодая девушка говорит ему спокойно: «Дедуля, ваша очередь». И так два раза. Дед читает газету, ноль внимания. И тут девушка не выдерживает и как заорёт: «Э, Ковбой!». Дед сразу встал и зашёл в кабинет.
- Софа, ты таки ищешь нового мужчину не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо идёшь босиком?
- Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо идёшь босиком?
Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 12 тысяч. Полный соцпакет. Тенёк...".
- Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну, через день.
Читать дальше - Ах, не преувеличивайте!
- Ну, через день.
8
1.5M
В ответ на запуски Илона Маска мы запустили медицину, науку и образование.
У Олега на днях родилась тройня.
Все мамы чувствуют себя хорошо!
Все мамы чувствуют себя хорошо!
ххх: забыл покормил собаку или нет.
ххх: на всякий случай покормил еще раз.
ххх: собака на всякий случай поела еще раз
ххх: на всякий случай покормил еще раз.
ххх: собака на всякий случай поела еще раз
У меня флэшку покупали на 8 гиг, спросили сколько туда поместится видео? Говорю 8 гиг. Он спрашивает, а по времени? Рядом ещё стоит чувак, это важно! Я отвечаю, вот возьмём трёх литровую банку, туда сколько пива поместится? Он говорит 3 литра.... я спрашиваю, а по времени?.... у него ступор . А рядом чувак как заржал, говорит это лучшее сравнение что он слышал.
Читать дальше 2
1.5M
Мазохиста в жизни ждет только хорошее.
- Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
- Правда, не было.
- А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
- Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!
- Правда, не было.
- А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
- Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!
- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
- Бахилы, Ватсон.
- Бахилы, Ватсон.
Мужчины как bluеtооth, пока близко — связь хорошая. Когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi, видит всех, но подключается к самому успешному.
Читать дальше 5
1.5M
Окажусь мужиком — первым делом простужуоь и посмотрю, что там
такое вое—таки происходит в 37,2.
такое вое—таки происходит в 37,2.
Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми".
Соседка: "Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы".
Крестная: "Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила".
Все, обращаясь ко мне: "А ты когда выйдешь замуж?!"
Соседка: "Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы".
Крестная: "Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила".
Все, обращаясь ко мне: "А ты когда выйдешь замуж?!"
Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора.
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Конечно, любовь моя, ты научишься готовить все. А пока я хочу знать, что сейчас ем — тортик или жареную рыбу?
Читать дальше — Конечно, любовь моя, ты научишься готовить все. А пока я хочу знать, что сейчас ем — тортик или жареную рыбу?
2
1.5M
- Ты почему ошибку сделал, придурок?
- Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...
- Это татуировка, идиот!
- Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...
- Это татуировка, идиот!
- Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома...
- Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.
- Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.
Едем домой, говорю мужу: «Если не ошибаюсь, у нас хлеба нет, надо купить».
Сын Вася: «Если не ошибаюсь, у меня киндера нет».
Сын Вася: «Если не ошибаюсь, у меня киндера нет».
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть "Эй, красавица!".
Читать дальше 2
1.5M
Софья Марковна выходя замуж в десятый раз, подумала:
- Боже, скольких же мужчин я сделала счастливыми!
- Боже, скольких же мужчин я сделала счастливыми!
- У нас сегодня Паслён клубненосный отваренный в собственной шкурке и питательная жидкость, вырабатываемая молочными железами самок млекопитающих.
А так же салат из Brassica с корнеплодом Daucus carota заправленным соусом, приготовленным из растительного масла, яичного желтка, уксуса и лимонного сока, сахара, поваренной соли
- Опять вареная картошка с молоком и салат из капусты с морковкой и майонезом?
- Ага!
А так же салат из Brassica с корнеплодом Daucus carota заправленным соусом, приготовленным из растительного масла, яичного желтка, уксуса и лимонного сока, сахара, поваренной соли
- Опять вареная картошка с молоком и салат из капусты с морковкой и майонезом?
- Ага!
- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре.
- Возьми на швабре.
Вот думаете почему программисты разные носки надевают? Не потому что неряшливые, а потому что разных типов, а наследуются все равно от одного класса.
Читать дальше 1
1.5M
В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов.
Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты все равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.
Неудачно упал в офисе и прокусил язык насквозь.
Ну там реально страшно было, реки крови, но не суть.
Суть в том что я не мог говорить неделю, а сейчас уже неделю, как могу, но сообщать об этом пока не собираюсь. Может к марту заговорю.
Ну там реально страшно было, реки крови, но не суть.
Суть в том что я не мог говорить неделю, а сейчас уже неделю, как могу, но сообщать об этом пока не собираюсь. Может к марту заговорю.
Продается внедорожник Toуotа Lаnd Cruisеr 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19, 178 е 74° 25, 610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать.
Читать дальше 4
1.5M
- Я вчера понял, что такое уборка!
- Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
- Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
Брачное объявление: "Известный физик-теоретик ищет для серъезных отношений молодую студентку-практикантку".
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.
Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка.
Одна черточка, а какова разница!
Читать дальше Одна черточка, а какова разница!
2
1.5M
Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
Не тратьте деньги на вещи, тратьте их на препараты, снижающие тревожность. Ведь пофиг, как ты выглядишь, когда ты под транквилизаторами.
- У меня уже есть игра, в которую я доначу. Так что вторую не буду брать.
- Вот ты какая - моногамия...
- Вот ты какая - моногамия...
Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.
Читать дальше 2
1.5M
Молодому человеку пришел телефон новый (очень ждал), ну он весь в нём, рассматривает, разбирается и восхищается им! А Я рядом лежу собаку (Василила зовут её) глажу и тихо так вслух приговариваю... Ничего, ничего когда мы у него появились он нами тоже восхищался а потом всё, привык! И тут такой голос молодого человека...что это?!Я Васей до сих пор восхищаюсь!
- Мам, мне нужна палка для селфи.
- Что?
- Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
- Ты идиот? Иди огород копай, палочник.
- Что?
- Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
- Ты идиот? Иди огород копай, палочник.
- Пить не бросил?
- Нет.
- И не собираешься?
- Нет. Я и бросать есть не собираюсь.
- Нет.
- И не собираешься?
- Нет. Я и бросать есть не собираюсь.
Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.
Читать дальше 1
1.5M
- Почему у вас красные брюки в крупную клетку?
- Потому что я шотландец.
- Но ведь шотландцы носят юбки!
- А я гей.
- Потому что я шотландец.
- Но ведь шотландцы носят юбки!
- А я гей.
Тетива, ты перегибаешь палку.
Если ребенку на фото закрывать лицо фильтрами, он вырастет омоновцем.
— Пойдём напьёмся!
— Мне нечего надеть.
— У тебя же много одежды!!!
— Я в этой одежде уже напивалась.
Читать дальше — Мне нечего надеть.
— У тебя же много одежды!!!
— Я в этой одежде уже напивалась.
4
1.5M
Окончательно озверев от того, что моя жена не умеет готовить, стал присматривать сервис доставки готовой еды. Так они все пишут "Вкусно, как дома". И на кой мне это?
На личном фронте все отлично - весь личный фронт занят мною лично.
Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см.
В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов.
Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.
В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов.
Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.
В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе все подряд, и получается какая-то херня. Поэтому после школы я пошел работать барменом.
Читать дальше 7
1.5M
— Что у нас сегодня на ужин?
— Картошка в мундире!
— Но ведь сегодня праздник! ?
— Тогда — в парадном!
— Картошка в мундире!
— Но ведь сегодня праздник! ?
— Тогда — в парадном!
Убрал из подписи в служебной почте фразу «с уважением». Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.
Если IKEA и LEGO объединят технологии, нашу мебель смогут собирать дети.
Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?
Читать дальше 3
