1.5M
- Кто больше всех заинтересован в акцизах на колбасы и мясные продукты?
- Свиньи и другие скоты.
- Свиньи и другие скоты.
На лице жены ни один мускул не дрогнул, к когда муж ей в своей измене признался. А вот на ноге дрогнул, не выдержал.
Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.
Все люди делятся на: 1. Cов (встают и ложатся поздно) 2. Жаворонков (встают и ложатся рано) 3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Читать дальше 9
1.5M
- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты.
- Чувак, 95% это не половина.
- Чувак, 95% это не половина.
2019 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы."
- Ваше образование?
- Я образовался в результате слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
- Я образовался в результате слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
- Эй, очкарик! Как пройти в библиотеку?
- С:\WINDОWS\sуstеm\shell.dll
Читать дальше - С:\WINDОWS\sуstеm\shell.dll
9
1.5M
xxx: у меня одноклассница судьей работает. Говорит, как только люди не обращаются. И "ваша светлость", и даже "ваше величество"
Друг на приеме у врача по поводу камешка в почке:
-Доктор, это получается мне теперь много чего нельзя? (в плане питания)
-Да нет, никаких особых запретов.
-И что, даже соленое можно?
-Нет, вы что, соленое никому нельзя.
-Доктор, это получается мне теперь много чего нельзя? (в плане питания)
-Да нет, никаких особых запретов.
-И что, даже соленое можно?
-Нет, вы что, соленое никому нельзя.
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен...
Поинтересовавшись , я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
Поинтересовавшись , я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
С возрастом, становишься менее требовательным.
Недавно ел сочный персик и подумал: "Лето удалось!"
Читать дальше Недавно ел сочный персик и подумал: "Лето удалось!"
4
1.5M
Моя сестра как-то меняла древнюю советскую газовую колонку на новую, позвала меня помочь выбросить старую. Я взял с собой кореша, чтобы одному не корячится. Поскольку окна выходили на пустырь, кореш предложил железяку эвакуировать через окно (третий этаж), чтобы не волочь её по лестнице, и вокруг всего дома к площадке для мусора, что и было проделано.
Пока мы обходили дом, чтобы донести её до места финальной дислокации, колонку свистнули.
Пока мы обходили дом, чтобы донести её до места финальной дислокации, колонку свистнули.
- Дорогой, вот ты говоришь, что всё время думаешь обо мне, переживаешь?
- Ну да!
- Ну, а почему ты тогда мне СМС от МЧС не пересылаешь?
- Ну да!
- Ну, а почему ты тогда мне СМС от МЧС не пересылаешь?
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
- А это облако похоже на твое будущее.
- Нет там никакого облака.
- Вот именно.
Читать дальше - Нет там никакого облака.
- Вот именно.
6
1.5M
У Насти не было врагов, поэтому ужин она хомячила сама.
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
Перед тем как помыть окна на своем 12—м этаже, всегда оставляю
записку: «Это не суицид. Просто не повезло».
Читать дальше записку: «Это не суицид. Просто не повезло».
10
1.5M
Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как...
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как...
Разговор двух арестованных уголовников:
- Ты веришь в юридические ошибки?
- Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.
- Ты веришь в юридические ошибки?
- Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.
В связи с кризисом появились особо циничные воры-карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.
— А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
— Золотое?
— Не-а, баскетбольное.
Читать дальше — Золотое?
— Не-а, баскетбольное.
2
1.5M
Обувь может многое рассказать о человеке. Если обувь тычится вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.
Сварила компот, попросила мужа процедить его от ягод. Этот кадр достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит думает.
Приглядела себе будущего мужа....
Подскажите, куда деть его жену?
Читать дальше Подскажите, куда деть его жену?
9
1.5M
- А ты поменяла бы свой мозг на грецкий орех?
- Нет.
- То есть, поумнеть ты не хочешь?
- Нет.
- То есть, поумнеть ты не хочешь?
— А это у вас что такое?
— Тренажёр для сна.
— В каком смысле?
— В смысле — диван.
— Тренажёр для сна.
— В каком смысле?
— В смысле — диван.
Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать.
Извините, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Да мне пофиг, откуда у вас стол.
Читать дальше 11
1.5M
Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.
Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?
- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?
Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.
Все относительно. Например, если мою зарплату посчитать в копейках, то я миллионер.
Экспериментальным путем было установлено, что содержание никотина в сигаретах, которые не покупают, а стреляют, значительно ниже. Не зря же, в конце концов, те, кто бросают курить, не покупают сигареты, а стреляют их.
Читать дальше 1
1.5M
Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?
- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?
Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.
Все относительно. Например, если мою зарплату посчитать в копейках, то я миллионер.
Экспериментальным путем было установлено, что содержание никотина в сигаретах, которые не покупают, а стреляют, значительно ниже. Не зря же, в конце концов, те, кто бросают курить, не покупают сигареты, а стреляют их.
Читать дальше 3
1.5M
У нас с мужем полгода не было ceкса.
Надо ли его сейчас регистрировать как самозанятого или еще подождать?
Надо ли его сейчас регистрировать как самозанятого или еще подождать?
- Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут…
- Хочу и говорю, это моя девушка.
- Но это домофон!!
- Хочу и говорю, это моя девушка.
- Но это домофон!!
- Милый, сегодня у нас разгрузочный день...
- Дорогая, это как?
- В Макдональдс идем пешком!
- Дорогая, это как?
- В Макдональдс идем пешком!
Существует три агрегатных состояния пельменей:
1. Собственно пельмени 2. Суп-лапша с фрикадельками 3. Макароны с котлетами
Читать дальше 1. Собственно пельмени 2. Суп-лапша с фрикадельками 3. Макароны с котлетами
9
1.5M
Из очередного собеседования на обычную офисную бумажную работу
xxx: есть ли у вас хобби?
yyy: пишу полезные для себя программы
xxx: вы программист?
yyy: нет
xxx: но вы пишете программы?
yyy: да, пишу
xxx: значит вы программист!
yyy: извините, у вас есть дома растения?
xxx: да, несколько есть
yyy: значит вы садовник!
xxx: Эм, нет... кажется я вас понял, продолжим...
xxx: есть ли у вас хобби?
yyy: пишу полезные для себя программы
xxx: вы программист?
yyy: нет
xxx: но вы пишете программы?
yyy: да, пишу
xxx: значит вы программист!
yyy: извините, у вас есть дома растения?
xxx: да, несколько есть
yyy: значит вы садовник!
xxx: Эм, нет... кажется я вас понял, продолжим...
Надпись « Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.
Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится белье.
- Алло, мама, мой муж не хочет есть гречку!
- Доченька, так ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
- Мама, а как ее варить?
Читать дальше - Доченька, так ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
- Мама, а как ее варить?
6
1.5M
Муж - жене:
- Я думаю, что у нас будут красивые дети...
- Но у нас уже есть дети!
- Эти - не очень!
- Я думаю, что у нас будут красивые дети...
- Но у нас уже есть дети!
- Эти - не очень!
Если спросить у человека, работающего 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое «так, я пришел работать сюда 23 года назад, это была среда...»
Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
Работаю второй год в медицине. На прошлый новый год поняли оклад на 500 рублей, а стимулирующие понизили на 2000 рублей. Сейчас дали на подпись бумагу, что с 1 января оклад поднимут за счет стимулирующих. Сижу и думаю, как врачи на одном месте годами работают если каждый год минус тысяча а то и две с зарплаты?
Читать дальше 2
