1.5M
Честно сказать, если бы в свое время я мог только представить себе, что при моей жизни шустрый Владик Третьяк, длинноногая Светка Журова, хваткий Славка Фетисов, вечно мрачный Сашка Карелин и расталкиватель железяки по ледяному желобу Леха Воевода станут крупными государственными деятелями и будут печь для меня законы, я бы не так восторженно относился к их физкультурным достижениям.
1
1.5M
Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.
— Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!
— Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.
— Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.
- Ты чего развёлся-то со своей?
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.
- А y наc весна в отношенияx...
- Всё цветет и паxнет?
- Не-а, всё говно наружу полезло...
- Всё цветет и паxнет?
- Не-а, всё говно наружу полезло...
О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?
Читать дальше 1
1.5M
Устный экзамен — это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.
— Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!
— Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.
— Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.
- Ты чего развёлся-то со своей?
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.
- А y наc весна в отношенияx...
- Всё цветет и паxнет?
- Не-а, всё говно наружу полезло...
- Всё цветет и паxнет?
- Не-а, всё говно наружу полезло...
О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?
Читать дальше 1
1.5M
— Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!
— Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.
— Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.
- Ты чего развёлся-то со своей?
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.
- А y наc весна в отношенияx...
- Всё цветет и паxнет?
- Не-а, всё говно наружу полезло...
- Всё цветет и паxнет?
- Не-а, всё говно наружу полезло...
О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?
Читать дальше 3
1k
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
17
1k
Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз.
Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода.
Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка
в чем мать pодила, и гpит в толпу:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Англичанин (дpузьям):
- Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит.
Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
- Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку,
а я ставлю палочку мелом на стене.
- Идет.
Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин.
Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Француз:
- Господа, моя очеpедь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась.
Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется
итальянка. Снова кpичит, все то же.
Русский:
- Сейчас pазбеpусь.
Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело.
Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?
Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода.
Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка
в чем мать pодила, и гpит в толпу:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Англичанин (дpузьям):
- Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит.
Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
- Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку,
а я ставлю палочку мелом на стене.
- Идет.
Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин.
Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Француз:
- Господа, моя очеpедь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась.
Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется
итальянка. Снова кpичит, все то же.
Русский:
- Сейчас pазбеpусь.
Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело.
Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?
13
1.5M
Интересный факт: знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся все равно по-русски.
2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм:
- 77.222.145.117
- Мимо! 190.168.200.122
- Ранил!
- 77.222.145.117
- Мимо! 190.168.200.122
- Ранил!
Рыбка хвостиком махнула, и остался Олег у разбитого алюминиевого корыта.
Осталось научиться через VPN летом горячую воду включать, и вообще заживем!
Деньги обесцениваются, потому что их производство обгоняет производство реальных товаров, которые можно на эти деньги купить. Поэтому, для поддержания ценности денег умные люди придумали производство виртуальных товаров, апофеозом которых стали криптовалюты. Никто не понимает, что это такое, но продается оно на "ура" . Все прежние Мавроди отдыхают.
Читать дальше 1
1.5M
2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм:
- 77.222.145.117
- Мимо! 190.168.200.122
- Ранил!
- 77.222.145.117
- Мимо! 190.168.200.122
- Ранил!
Рыбка хвостиком махнула, и остался Олег у разбитого алюминиевого корыта.
Осталось научиться через VPN летом горячую воду включать, и вообще заживем!
Деньги обесцениваются, потому что их производство обгоняет производство реальных товаров, которые можно на эти деньги купить. Поэтому, для поддержания ценности денег умные люди придумали производство виртуальных товаров, апофеозом которых стали криптовалюты. Никто не понимает, что это такое, но продается оно на "ура" . Все прежние Мавроди отдыхают.
Читать дальше 1
1.5M
Она - ему, после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы что, разве уже на "ты"?!
- Ты на мне женишься?
- А мы что, разве уже на "ты"?!
Зашёл в инстаграм, а там все красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским
матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
Как перестать тратить деньги так, будто они у меня есть?
- Что такое квантовая запутанность?
- Как только один носок из пары надеваешь на левую ногу, второй автоматически становится правым, где бы он ни находился!
Читать дальше - Как только один носок из пары надеваешь на левую ногу, второй автоматически становится правым, где бы он ни находился!
2
1.5M
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа поднял самолет в небо и исполнил несколько фигур высшего пилотажа.
- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
- Ну и на фига ты вышла за папу?
- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
- Ну и на фига ты вышла за папу?
Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек:
Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится.. (пауза)
Нашел какую-то белую штучку, проверил крутится, значит она.
... ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь...
Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится.. (пауза)
Нашел какую-то белую штучку, проверил крутится, значит она.
... ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь...
Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте! ) будет Россия грекам! Население России в восторге.
Читать дальше 12
1.5M
Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография.
Пока в Европе зарабатывают один несчастный евро, в России кто-то зарабатывает целых 80 полновесных рублей.
Ну что давайте теперь спариваться, сказал мужик и сел перед кучей выстиранных носков.
- Как ты относишься к бдсм?
- Ну кота пинаю иногда.
Читать дальше - Ну кота пинаю иногда.
12
1.5M
Если вы думаете, что занимаетесь чем—то бесполезным, то знайте, что я тот самый человек, который пишет лицензионные соглашения на использование программ.
Будучи поваром, она его соблазнила, обрюхатила и в бросила.
У меня была мечта стать космонавтом, пока не узнал, что их заставляют возвращаться.
Читать дальше 10
1.5M
Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией:
перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.
перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.
Если вы думаете, что занимаетесь чем—то бесполезным, то знайте, что я тот самый человек, который пишет лицензионные соглашения на использование программ.
Будучи поваром, она его соблазнила, обрюхатила и в бросила.
У меня была мечта стать космонавтом, пока не узнал, что их заставляют возвращаться.
Читать дальше 1
1.5M
– Дорогая, хочу купить сeбe удoчку.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
- Их рeбятa и рыба ужe видeли.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
- Их рeбятa и рыба ужe видeли.
Если вы думаете, что занимаетесь чем—то бесполезным, то знайте, что я тот самый человек, который пишет лицензионные соглашения на использование программ.
Будучи поваром, она его соблазнила, обрюхатила и в бросила.
У меня была мечта стать космонавтом, пока не узнал, что их заставляют возвращаться.
Читать дальше 1
1.5M
- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж?
Не русский рэп, а рэпный продукт «Российский».
В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.
- Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
- Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.
Читать дальше - Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.
10
1.5M
- Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж?
Не русский рэп, а рэпный продукт «Российский».
В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.
- Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
- Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.
Читать дальше - Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.
1
1.5M
Взросление – это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Вот весь в отца!"
- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж?
Не русский рэп, а рэпный продукт «Российский».
В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.
- Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
- Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.
Читать дальше - Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.
1
1.5M
Ехал а автобусе. Бабушка напротив обучает маленького мальчика названиям пальцев.
- Большой, указательный - им указывают, средний - он в середине, безымянный, ему не повезло, имя ему не придумали и мизинец.
Малец повторяет:
Большой, указательный, средний, невезучий.
- Большой, указательный - им указывают, средний - он в середине, безымянный, ему не повезло, имя ему не придумали и мизинец.
Малец повторяет:
Большой, указательный, средний, невезучий.
—Детка, я из города ангелов
—Лос Анджелес?
—Архангельск.
—Лос Анджелес?
—Архангельск.
Сверхчеловек — это тот, который может обратно правильно свернуть инструкцию к лекарству.
Судят охотника: - За что Вы стреляли в пострадавшего?
- Я думал, что он лось.
- А в какой момент Вы поняли, что ошиблись?
- В тот момент, когда он начал отстреливаться.
Читать дальше - Я думал, что он лось.
- А в какой момент Вы поняли, что ошиблись?
- В тот момент, когда он начал отстреливаться.
10
1.5M
Лейтенант проверяет, как молодые солдаты усвоили тему прошлого занятия:
- Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
- Я бы сжег все железнодорожные билеты.
- Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
- Я бы сжег все железнодорожные билеты.
Вчера мне с работы прислали букет цветов в связи с праздником. Работа новая, поэтому я понятия не имела, что у них так заведено. Карточка в связи с дождем и снегом запакована в полиэтиленовый пакет.
Муж (а он у меня ну очень ревнивый) спрашивает: - От кого это?
Я: - Без понятия!!!
Всем семейством на кухню, распаковываем карточку - я, дрожащими руками, и муж, с горящими глазами. Пятилетний сынишка, наблюдавший всю эту картину, решил поддержать отца:
- Папа, ну ты чего? А вдруг маму кто-то просто любит?
Подбодрил.
Муж (а он у меня ну очень ревнивый) спрашивает: - От кого это?
Я: - Без понятия!!!
Всем семейством на кухню, распаковываем карточку - я, дрожащими руками, и муж, с горящими глазами. Пятилетний сынишка, наблюдавший всю эту картину, решил поддержать отца:
- Папа, ну ты чего? А вдруг маму кто-то просто любит?
Подбодрил.
Вначале мне торжественно пообещали.
Потом, немного посовещавшись, - твёрдо обнадёжили.
Затем, всё тщательно взвесив, намекнули на возможную перспективу.
Потом, немного посовещавшись, - твёрдо обнадёжили.
Затем, всё тщательно взвесив, намекнули на возможную перспективу.
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
Читать дальше 11
1.5M
Беседуют муж с женой:
- Дорогая ты замечательная и так хорошо ко мне относишься;
- Да я вообще хорошо отношусь к людям, а муж он ведь тоже Человек!
- Дорогая ты замечательная и так хорошо ко мне относишься;
- Да я вообще хорошо отношусь к людям, а муж он ведь тоже Человек!
Нашла идеальную пару слов из тех, которые невозможно правильно прочитать с первого раза.
”охренный накомарник” - это шляпа с москитной сеткой цвета охры, а вовсе не прекрасный замечательный десять из десяти притон.
”охренный накомарник” - это шляпа с москитной сеткой цвета охры, а вовсе не прекрасный замечательный десять из десяти притон.
В клубном футболе всё, как при рабовладельческом строе — кто негров больше купил, тот и крут и успешен.
- Опишите в двух словах свою внешность.
- Заготовка для фотошопа.
Читать дальше - Заготовка для фотошопа.
5
1.5M
Это, конечно, невинный мультик, но... Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?
У нас четыре сезона: «Холодища! », «Ну, и грязища! », «Сдохнуть, какая жара…» и «Когда же этот дождь, падла, кончится…»
— Боря, а хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
— Зажим для денег у меня уже есть, это моя жена!
— Зажим для денег у меня уже есть, это моя жена!
— Ну да, ядерный реактор... Там вдвигаются-выдвигаются какие-то стержни... нефритовые, что ли...
— Господа, прошу заметить, этот человек учится на физфаке!
Читать дальше — Господа, прошу заметить, этот человек учится на физфаке!
10
573
Татарин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое одно желание исполнит.
Татарин:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря.
Джин:
- Мдааа, Евреям есть чему поучиться...
Татарин:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря.
Джин:
- Мдааа, Евреям есть чему поучиться...
10
1.5M
- Это ты ещё в тетрис не играл - один стресс и метания.
- Да это ты сам никогда не играл в тетрис! Когда кубики начинают громоздиться друг на дружку, и тут у тебя выскакивает длинная палка и находит нужную дырку, и одним ударом сразу со стоном проваливаются четыре ряда... Да это просто оргазм!
- Да это ты сам никогда не играл в тетрис! Когда кубики начинают громоздиться друг на дружку, и тут у тебя выскакивает длинная палка и находит нужную дырку, и одним ударом сразу со стоном проваливаются четыре ряда... Да это просто оргазм!
Это, конечно, невинный мультик, но... Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?
У нас четыре сезона: «Холодища! », «Ну, и грязища! », «Сдохнуть, какая жара…» и «Когда же этот дождь, падла, кончится…»
— Боря, а хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
— Зажим для денег у меня уже есть, это моя жена!
— Зажим для денег у меня уже есть, это моя жена!
— Ну да, ядерный реактор... Там вдвигаются-выдвигаются какие-то стержни... нефритовые, что ли...
— Господа, прошу заметить, этот человек учится на физфаке!
Читать дальше — Господа, прошу заметить, этот человек учится на физфаке!
2
1.5M
Пап, а до Гугла что было?
- СЭС - Советский Энциклопедический Словарь.
- СЭС - Советский Энциклопедический Словарь.
Это, конечно, невинный мультик, но... Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?
У нас четыре сезона: «Холодища! », «Ну, и грязища! », «Сдохнуть, какая жара…» и «Когда же этот дождь, падла, кончится…»
— Боря, а хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
— Зажим для денег у меня уже есть, это моя жена!
— Зажим для денег у меня уже есть, это моя жена!
— Ну да, ядерный реактор... Там вдвигаются-выдвигаются какие-то стержни... нефритовые, что ли...
— Господа, прошу заметить, этот человек учится на физфаке!
Читать дальше — Господа, прошу заметить, этот человек учится на физфаке!
1
1.5M
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
Сухие ветки, которые депутаты Госдумы разрешили собирать бесплатно в лесу, вывозить можно будет только дронами «Почты России».
- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!
Беларусь во внешней политике - это типа, как когда мамка с папкой ругаются на кухне, а ты между ними сидишь и спокойно ешь картоху, ты сыт и у тебя все ок.
Читать дальше 9
1.5M
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
Сухие ветки, которые депутаты Госдумы разрешили собирать бесплатно в лесу, вывозить можно будет только дронами «Почты России».
- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!
Беларусь во внешней политике - это типа, как когда мамка с папкой ругаются на кухне, а ты между ними сидишь и спокойно ешь картоху, ты сыт и у тебя все ок.
Читать дальше 1
