1.5M
Автомобиль - это средство передвижения, а бензин - это роскошь.
Иногда я пользуюсь телефоном как холодильником. Я закрываю все приложения и открываю их снова через минуту в надежде что там появится что-то новенькое.
Человеческий мозг удивителен. Он функционирует без остановки 24/7 с момента твоего рождения и останавливается, только когда мама дает тебе трубку, чтобы ты поздравила тетю с днем рождения.
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".
Читать дальше 11
1.5M
Уважаемые любовницы, а вы знаете, что около 95% СМСок с признаниями Вам в Вечной Любви пишутся из туалета во время "большого дела"?
Автомобиль - это средство передвижения, а бензин - это роскошь.
Иногда я пользуюсь телефоном как холодильником. Я закрываю все приложения и открываю их снова через минуту в надежде что там появится что-то новенькое.
Человеческий мозг удивителен. Он функционирует без остановки 24/7 с момента твоего рождения и останавливается, только когда мама дает тебе трубку, чтобы ты поздравила тетю с днем рождения.
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".
Читать дальше 1
1.5M
- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.
Книги ппц как развивают твою речь. Вот я читаю и у меня все норм из-за этого.
Как сказала моя, беременная второй раз, жена:
Не так страшен второй прыжок с парашютом, как второй прыжок без парашюта.
Не так страшен второй прыжок с парашютом, как второй прыжок без парашюта.
Коллега поругалась с мужем:
— Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти... Только это и спасло брак.
Читать дальше — Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти... Только это и спасло брак.
11
1.5M
Книги ппц как развивают твою речь. Вот я читаю и у меня все норм из-за этого.
- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.
Книги ппц как развивают твою речь. Вот я читаю и у меня все норм из-за этого.
Как сказала моя, беременная второй раз, жена:
Не так страшен второй прыжок с парашютом, как второй прыжок без парашюта.
Не так страшен второй прыжок с парашютом, как второй прыжок без парашюта.
Коллега поругалась с мужем:
— Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти... Только это и спасло брак.
Читать дальше — Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти... Только это и спасло брак.
0
1.5M
Уважайте мужа Вашей любовницы, ибо он терпит все остальное.
- Одолжи червонец.
- У меня с собой нету.
- А дома?
- А дома все хорошо. Спасибо.
- У меня с собой нету.
- А дома?
- А дома все хорошо. Спасибо.
Холостяцкая примета: "Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра - важный день... А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день - сегодня!"
- Побывала-таки у него в гостях...
- Ну и как?!
- Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?...
- Блиин, где он такую достал, тоже хочу!
Читать дальше - Ну и как?!
- Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?...
- Блиин, где он такую достал, тоже хочу!
15
1.5M
Жена у меня врач УЗИ.
Сегодня рассказывает:
На исследовании девушка лет 20-25. И находят у неё кисту какую-то.
Та, начинает волноваться, типа "ой, а что это, а что теперь делать, куда бежать?".
Жена говорит: Да что вы так переживаете, вы же уже большую часть жизни с ней прожили.
Девушка: О_О как большую??
Сегодня рассказывает:
На исследовании девушка лет 20-25. И находят у неё кисту какую-то.
Та, начинает волноваться, типа "ой, а что это, а что теперь делать, куда бежать?".
Жена говорит: Да что вы так переживаете, вы же уже большую часть жизни с ней прожили.
Девушка: О_О как большую??
— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С хорошей.
— Плохих новостей нет.
— А плохая?
— Хороших тоже.
— С хорошей.
— Плохих новостей нет.
— А плохая?
— Хороших тоже.
Покупаешь детям игрушечных динозавриков. Они их везде раскидывают.Ты в темноте на это наступаешь. Так динозаврики становятся 6л9дскими.
Зашел как-то в книжный магазин. Стою, листаю какую-то книгу и параллельно по СМС общаюсь. И так как ответы приходят быстро, то я то в книгу смотрю, то на телефоне набираю очередной ответ. Продолжается это минут десять. Подходит ко мне охранник и говорит:
- Вы знаете, у нас запрещено фотографировать материалы.
Я говорю:
- Не волнуйтесь, это я СМС набираю.
И тут охранник выдает:
- Перепечатывать книги тоже запрещено!
Читать дальше - Вы знаете, у нас запрещено фотографировать материалы.
Я говорю:
- Не волнуйтесь, это я СМС набираю.
И тут охранник выдает:
- Перепечатывать книги тоже запрещено!
23
1.5M
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступить.
Разбежался и об стену...
- В Хогвардс. Туда легко поступить.
Разбежался и об стену...
— Это правда?
— Нет, это новости.
— Нет, это новости.
- До чего же сегодня день хреновый. Все бесит, блин.
- Так он только начался.
- А я пораньше встал, чтобы со мной побольше всякой херни произошло!
Читать дальше - Так он только начался.
- А я пораньше встал, чтобы со мной побольше всякой херни произошло!
11
1.5M
Наказывайте ребенка только в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк такой, курил за гаражами»!
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Тот приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, просто некогда - записи в студии, гастроли.
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Тот приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, просто некогда - записи в студии, гастроли.
Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем ближних на Дальнем.
У подруги с мужем была своя фишка: когда она возвращалась домой, звонила ему и говорила: "Я еду, прячь любовниц". Всё в шутку, конечно. Один раз она не позвонила и приехала без предупреждения. А он не спрятал любовниц. Двух.
Читать дальше 18
1.5M
В тараканьих бегах вместо стартового пистолета используется стартовый флакон дихлофоса.
Теперь Грудинина, сбрившего усы, можно официально назвать единственным человеком в России, исполнившим своё предвыборное обещание.
Лет пять назад работал в магазине спортивной одежды. Народу много. У нас стоял большой стенд со шлепками.
Общаюсь с покупателем – ему нужно было заказать шлепки со склада. В этот момент меня отвлекают в другой отдел.
Первый покупатель крикнул мне вслед: «Если что, я У ШЛЕПОК!»
Весь магазин лег...
Общаюсь с покупателем – ему нужно было заказать шлепки со склада. В этот момент меня отвлекают в другой отдел.
Первый покупатель крикнул мне вслед: «Если что, я У ШЛЕПОК!»
Весь магазин лег...
Не люблю алкоголь, но люди ведь делали, старались.
Читать дальше 15
218k
Маленькая девочка держала в руках два яблока. Её мама мягко и, с улыбкой спросила свою маленькую принцессу:
"Милая, ты не могла бы дать своей мамочке одно из двух яблок?"
Девочка в течении нескольких секунд посмотрела на маму, а затем внезапно надкусила одно яблоко, а затем быстро другое.
Женщина почувствовала, как улыбка застывает на её лице и очень постаралась не показать своё разочарование. Она расстроилась, что её любимая доченька не пожелала с ней делиться.
И вдруг девочка протянула одно из укушенных яблок и сказала:
"Мама, возьми вот это, оно более сладкое!"
"Милая, ты не могла бы дать своей мамочке одно из двух яблок?"
Девочка в течении нескольких секунд посмотрела на маму, а затем внезапно надкусила одно яблоко, а затем быстро другое.
Женщина почувствовала, как улыбка застывает на её лице и очень постаралась не показать своё разочарование. Она расстроилась, что её любимая доченька не пожелала с ней делиться.
И вдруг девочка протянула одно из укушенных яблок и сказала:
"Мама, возьми вот это, оно более сладкое!"
28
218k
вы записали некорректно
моя фамилия гордон
что значит поздно и афиши
уже расклеены везде..
аркадий ищет в гугыл картах
границу меж добром и злом
чтоб по своим координатам
понять на чьей он стороне..
от одиночества оксана
так долго гладила кота
что втёрла целиком в колени
пошла другого покупать..
смириться трудно что не молод
но сложно это отрицать
когда закончились все годы
на дцать..
сказал на ухо дед морозу
свои желания а он
вручил мне кодекс уголовный
и комментарии к нему..
вот так приобретёшь ботинки
из за стремленья к красоте
потом ходи ищи к ним сумку
пальто очки перчатки зонт..
у алевтины день рожденья
ей глеб айфон букет цветов
манто кольцо авто здоровья
всё в эсэмэске пожелал..
приснилось что купил ей шубу
она вцепилась словно клещ
мол важный сон с таким не шутят
он вещ..
страшней всего когда ты скрабом
помылся втайне от жены
а краб звонит потом и пишет
и предлагает повторить..
любовью грезила оксана
ждала чтоб принц какой-нибудь
скорей растрогал её сердце
и грудь..
игнат несёт культуру в массы
а массы говорят игнат
давай неси свою культуру
назад..
олег уволился с работы
душа полна различных чувств
как будто прямо с шеи камень
упал на палец на ноге..
язык до киева олега
довёл а там таких толпа
и все гадают как обратно
в тернополь скажем или в луцк..
оксана фильм про иисуса
смотрела ночью а с утра
вошла в фейсбук и всех евреев
поудаляла из друзей..
родители такие люди
которые всегда тебя
поддержат в трудную минуту
бодрящим я же говорил..
зима! крестьянин торжествует
ему не надо ни пахать
ни сеять ни доить корову
корова сдохла в ноябре
бывает что у человека
прекрасны тело и душа
характер ум и только запах
мешает ближе подойти..
моя фамилия гордон
что значит поздно и афиши
уже расклеены везде..
аркадий ищет в гугыл картах
границу меж добром и злом
чтоб по своим координатам
понять на чьей он стороне..
от одиночества оксана
так долго гладила кота
что втёрла целиком в колени
пошла другого покупать..
смириться трудно что не молод
но сложно это отрицать
когда закончились все годы
на дцать..
сказал на ухо дед морозу
свои желания а он
вручил мне кодекс уголовный
и комментарии к нему..
вот так приобретёшь ботинки
из за стремленья к красоте
потом ходи ищи к ним сумку
пальто очки перчатки зонт..
у алевтины день рожденья
ей глеб айфон букет цветов
манто кольцо авто здоровья
всё в эсэмэске пожелал..
приснилось что купил ей шубу
она вцепилась словно клещ
мол важный сон с таким не шутят
он вещ..
страшней всего когда ты скрабом
помылся втайне от жены
а краб звонит потом и пишет
и предлагает повторить..
любовью грезила оксана
ждала чтоб принц какой-нибудь
скорей растрогал её сердце
и грудь..
игнат несёт культуру в массы
а массы говорят игнат
давай неси свою культуру
назад..
олег уволился с работы
душа полна различных чувств
как будто прямо с шеи камень
упал на палец на ноге..
язык до киева олега
довёл а там таких толпа
и все гадают как обратно
в тернополь скажем или в луцк..
оксана фильм про иисуса
смотрела ночью а с утра
вошла в фейсбук и всех евреев
поудаляла из друзей..
родители такие люди
которые всегда тебя
поддержат в трудную минуту
бодрящим я же говорил..
зима! крестьянин торжествует
ему не надо ни пахать
ни сеять ни доить корову
корова сдохла в ноябре
бывает что у человека
прекрасны тело и душа
характер ум и только запах
мешает ближе подойти..
10
1.5M
Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.
- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте, но не потеряем ли мы себя как нация?
- Давайте, но не потеряем ли мы себя как нация?
Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы.
Стоять в пробке несколько часов все-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина.
Стоять в пробке несколько часов все-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина.
Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
Читать дальше — Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
1
1.5M
Был у меня напарник, он же бригадир нашей бригады столяров из двух человек. У него был интересный способ оценки проделанной работы.
Если я накосячил - "Ты это плохо сделал"
Я сделал хорошо - "Это у нас отлично получилось"
Он плохо сделал - "Здесь мы накосячили"
Он хорошо сделал - "Хорошо у меня получилось"
Если я накосячил - "Ты это плохо сделал"
Я сделал хорошо - "Это у нас отлично получилось"
Он плохо сделал - "Здесь мы накосячили"
Он хорошо сделал - "Хорошо у меня получилось"
В лифте висит табличка с телефоном диспетчера.
На случай, если лифт начнёт падать, а ты не знаешь как его посадить.
На случай, если лифт начнёт падать, а ты не знаешь как его посадить.
У нас с соседом по комнате, так скажем, безмолвные гонки на тему того, кто заснёт первым, потому что мы оба храпим. Почему я пишу этот пост в 3 часа ночи? Потому что сегодня проиграл я.
— Какова сумма углов в треугольнике?
— Три?
— Хммм, и ведь не поспоришь.
Читать дальше — Три?
— Хммм, и ведь не поспоришь.
9
573
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить! - Пошел вон!
- Ну хоть за 100 долларов... - Отвали!
- Давайте за тысячу! - Заколебал, говорю пошел от сюда!
- Давайте за пять...
Девушка подумала, пять штук и ни за что в принципе...
- Ладно, пошли, отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнёт ей тити несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, чего ждешь?
- Да ну на хер, дорого!
- Девушка, дайте за грудь укусить! - Пошел вон!
- Ну хоть за 100 долларов... - Отвали!
- Давайте за тысячу! - Заколебал, говорю пошел от сюда!
- Давайте за пять...
Девушка подумала, пять штук и ни за что в принципе...
- Ладно, пошли, отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнёт ей тити несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, чего ждешь?
- Да ну на хер, дорого!
10
