1k
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати! Я настаиваю, чтобы ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл*дью!!!
Удивленный такой чопорностью жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п**ду сюда пожалуйста.
- Прекрати! Я настаиваю, чтобы ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл*дью!!!
Удивленный такой чопорностью жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п**ду сюда пожалуйста.
48
5k
Междугородний автобус, жара, все едут злые, тут запах ужасный- кто-то пукнул. Народ возмущается, мол, и так дышать нечем, кто этот гад пердливый?! Тут встаёт мужик и говорит: я экстрасенс, могу узнать, кто это, но для этого мне понадобится длинная веревка, чтоб все пассажиры за неё держались.
Нашли веревку, протянули через весь салон, экстрасенс спрашивает:
-Все взялись за веревку?
-Да!
-Пердун, ты тоже взялся?
-Да!
Нашли веревку, протянули через весь салон, экстрасенс спрашивает:
-Все взялись за веревку?
-Да!
-Пердун, ты тоже взялся?
-Да!
57
43k
Про этот баян даже видео сняли, а про текст говорят, что его придумали в конце 18 века, когда в Америке появились первые диллижансы.
Ссылка www.youtube.com
1
5k
Франция. Маленький городок Авиньон. В местный магазин традиционно рано утром завозят свежие булки (багеты). Теплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испеченные и привезенные багеты стоят в трех корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.
И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.
И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за ... уйня?! » Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа. Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу».
Очередь съеживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все! багеты и поворачивают назад. Очередь – в коматозном состоянии.
А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет. Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берет себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам… и встают на свое место в очередь. Все. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские! » «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?! » «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?! ! »
И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.
И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за ... уйня?! » Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа. Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу».
Очередь съеживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все! багеты и поворачивают назад. Очередь – в коматозном состоянии.
А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет. Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берет себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам… и встают на свое место в очередь. Все. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские! » «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?! » «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?! ! »
61
5k
Муж с женой решили заняться сексом по камасутре. Через некоторое время жена говорит мужу "Давай соседа Пётра позовём, а то по этой позе надо втроём ". Надо так надо, позвали Пётра. Пробуют 1 позу, 2- ую, 15- ую и так далее. И тут Петр берет трусы, носки и к дверям. Жена с мужем " Петр ты куда, мы же только начали?". Петр в ответ " идите вы нахуй, уже двадцатую позу
пробуем, а я постоянно йух сосу!".
пробуем, а я постоянно йух сосу!".
44
1.5M
2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: "Украшение здания предметами религиозного культа". Получил нагоняй от начальства.
- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
"Костромские производители, поставили в Польшу партию GРS навигаторов «Susаnin», являющегося почти полным аналогом израильского прибора «Моisеj», работающего без подзарядки 40 лет. "
Читать дальше 37
1k
Штирлиц пьянствует с Мюллером.
Мюллер:
— Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждет слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
— Я так не считаю. Разведчика на родине ждет почет и уважение.
— Скажите еще, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!
Штирлиц ухмыльнулся...
Мюллер:
— Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждет слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
— Я так не считаю. Разведчика на родине ждет почет и уважение.
— Скажите еще, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!
Штирлиц ухмыльнулся...
42
922
1k
Родители Маши очень хотели внуков, поэтому запрещали ей ночевать дома.
...." Юная, нежная , симпатичная девyшка ищет романтичного молодого человека, способного yвезти ее к далекомy тепломy морю.
Анал не предлагать. "......
Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Лос-Анжелесе. — Б%%%ь, Вася, х@ли ты нажрался, договаривались же по очереди бухать! И в этот раз была моя очередь! — Да ладно, Серега, не бзди, долетим и нормально самолет посадим! Первый раз что ли? — Самолет то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведет??? !!!
...." Юная, нежная , симпатичная девyшка ищет романтичного молодого человека, способного yвезти ее к далекомy тепломy морю.
Анал не предлагать. "......
Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Лос-Анжелесе. — Б%%%ь, Вася, х@ли ты нажрался, договаривались же по очереди бухать! И в этот раз была моя очередь! — Да ладно, Серега, не бзди, долетим и нормально самолет посадим! Первый раз что ли? — Самолет то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведет??? !!!
35
5k
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я - татарин.
- Татарин??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я - татарин.
- Татарин??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
62
5k
Один из моих любимых анекдотов.
Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму".
Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной
Озадаченный, муж вернулся к раввину.
"Ладно"- говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с Вашей женой, а Вы машите полотенце над ними."
Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:
"Воооооот... видишь как надо махать полотенцем!"
Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму".
Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной
Озадаченный, муж вернулся к раввину.
"Ладно"- говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с Вашей женой, а Вы машите полотенце над ними."
Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:
"Воооооот... видишь как надо махать полотенцем!"
37
1.5M
Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: "Украшение здания предметами религиозного культа". Получил нагоняй от начальства.
- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
"Костромские производители, поставили в Польшу партию GРS навигаторов «Susаnin», являющегося почти полным аналогом израильского прибора «Моisеj», работающего без подзарядки 40 лет. "
Читать дальше 0
1.5M
Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.
2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: "Украшение здания предметами религиозного культа". Получил нагоняй от начальства.
- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
"Костромские производители, поставили в Польшу партию GРS навигаторов «Susаnin», являющегося почти полным аналогом израильского прибора «Моisеj», работающего без подзарядки 40 лет. "
Читать дальше 0
1.5M
Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет, они дурные, никакой жалости, злые, им всё пофиг — отличные солдаты.
2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: "Украшение здания предметами религиозного культа". Получил нагоняй от начальства.
- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
"Костромские производители, поставили в Польшу партию GРS навигаторов «Susаnin», являющегося почти полным аналогом израильского прибора «Моisеj», работающего без подзарядки 40 лет. "
Читать дальше 0
1.5M
Такое впечатление, что цель первого высшего образования - понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.
2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: "Украшение здания предметами религиозного культа". Получил нагоняй от начальства.
- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
"Костромские производители, поставили в Польшу партию GРS навигаторов «Susаnin», являющегося почти полным аналогом израильского прибора «Моisеj», работающего без подзарядки 40 лет. "
Читать дальше 0
1.5M
- А сколько Вам, если не секрет?
- Да какой там секрет…. 200 грамм и лимончик!
- Да какой там секрет…. 200 грамм и лимончик!
Интересно жить со слегка придурковатой женщиной. Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного ceкca, кота с помойки или цианида в чае.
Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий:
— Что, свадьба золотая? Поздравляю!
— Нет, ипотеку выплатили.
— Что, свадьба золотая? Поздравляю!
— Нет, ипотеку выплатили.
Приехал в гости знакомый из Германии. В России, а тем более в Москве, не был никогда. Мы составили план осмотра достопримечательностей, прочитали ему. Говорит, всё хорошо, только я хотел бы ещё поехать на вокзал, куда приходит поезд Владивосток-Москва. Спрашиваю: «Зачем?». Говорит: «Я давно мечтаю посмотреть на людей, которые будут выходить из вагонов после дороги продолжительностью 7 дней».
Читать дальше 22
43k
Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
36
43k
Директор цирка, поглядывая на безумное выступление пьяного жонглера-эквилибриста:
— После этого клоунов не выпускать – только опозорятся…
— Милая, давай займемся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы ее не будем использовать…
— Скажите, я вам понравилась с первого взгляда?
— Скорее после первого стакана….
Запомните, существует два основных вида моральных уродов:
1. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон.
2. Те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.
— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе-дун?
— Да, нуу. Не может быть!!!
— Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
— Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит…
Внучка спрашивает у бабушки:
– Баб, а что такое любовник?
Бабка, задумавшись:
– Любовник… Любовник… Любовник… Едрить-колотить!
И рванула на чердак к сундуку.
— После этого клоунов не выпускать – только опозорятся…
— Милая, давай займемся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы ее не будем использовать…
— Скажите, я вам понравилась с первого взгляда?
— Скорее после первого стакана….
Запомните, существует два основных вида моральных уродов:
1. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон.
2. Те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.
— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе-дун?
— Да, нуу. Не может быть!!!
— Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
— Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит…
Внучка спрашивает у бабушки:
– Баб, а что такое любовник?
Бабка, задумавшись:
– Любовник… Любовник… Любовник… Едрить-колотить!
И рванула на чердак к сундуку.
25
1.5M
— Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
— Ишь какой робкий! А чего вечера-то дожидаться?
— Ишь какой робкий! А чего вечера-то дожидаться?
- А сколько Вам, если не секрет?
- Да какой там секрет…. 200 грамм и лимончик!
- Да какой там секрет…. 200 грамм и лимончик!
Интересно жить со слегка придурковатой женщиной. Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного ceкca, кота с помойки или цианида в чае.
Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий:
— Что, свадьба золотая? Поздравляю!
— Нет, ипотеку выплатили.
— Что, свадьба золотая? Поздравляю!
— Нет, ипотеку выплатили.
Приехал в гости знакомый из Германии. В России, а тем более в Москве, не был никогда. Мы составили план осмотра достопримечательностей, прочитали ему. Говорит, всё хорошо, только я хотел бы ещё поехать на вокзал, куда приходит поезд Владивосток-Москва. Спрашиваю: «Зачем?». Говорит: «Я давно мечтаю посмотреть на людей, которые будут выходить из вагонов после дороги продолжительностью 7 дней».
Читать дальше 0
1.5M
-Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
-Я таксикоман
-Я таксикоман
- А сколько Вам, если не секрет?
- Да какой там секрет…. 200 грамм и лимончик!
- Да какой там секрет…. 200 грамм и лимончик!
Интересно жить со слегка придурковатой женщиной. Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного ceкca, кота с помойки или цианида в чае.
Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий:
— Что, свадьба золотая? Поздравляю!
— Нет, ипотеку выплатили.
— Что, свадьба золотая? Поздравляю!
— Нет, ипотеку выплатили.
Приехал в гости знакомый из Германии. В России, а тем более в Москве, не был никогда. Мы составили план осмотра достопримечательностей, прочитали ему. Говорит, всё хорошо, только я хотел бы ещё поехать на вокзал, куда приходит поезд Владивосток-Москва. Спрашиваю: «Зачем?». Говорит: «Я давно мечтаю посмотреть на людей, которые будут выходить из вагонов после дороги продолжительностью 7 дней».
Читать дальше 0
1k
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
— Да-да, войдите!
Заходит медсестра с каталкой:
— Больной, у вас сегодня операция, нужно подготовиться.
Откидывает одеяло, стягивает с мужика штаны, намыливает ему лобок, тщательно сбривает волосы, дезинфицирует, опять натягивает мужику штаны и накрывает его одеялом.
Когда она собирается уходить, к мужику возвращается дар речи:
— Простите, сестра. Можно вопрос?
— Да.
— А нафига вы стучались?
— Да-да, войдите!
Заходит медсестра с каталкой:
— Больной, у вас сегодня операция, нужно подготовиться.
Откидывает одеяло, стягивает с мужика штаны, намыливает ему лобок, тщательно сбривает волосы, дезинфицирует, опять натягивает мужику штаны и накрывает его одеялом.
Когда она собирается уходить, к мужику возвращается дар речи:
— Простите, сестра. Можно вопрос?
— Да.
— А нафига вы стучались?
46
2k
1k
От военкомата попадаю в больницу на предмет энуреза... Когда очень маленький (как и все маленькие) был, то было, а мне как-то записали в медкарту... Ну и медсестра приходит с чайником(!) воды и снотворным. медсестра девчушка классная (ну я клеюсь и...) говорит:"Обоссышься! Не дам!" Уснул, проснулся и мдсестричка руку под меня, смеется и...:"Вот уснул бы на мне и обоссался!" Я бы анатомию на тебе изучала! Что ей помешало...?
-1
5k
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели остальные колокольчики...
101
1k
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»
39
1.5M
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.
Долгое время у нас в городе был не регулируемый перекресток, порядка нескольких десятилетий. Все привыкли к нему и пропускали друг друга согласно правилам ПДД. Вчера установили светофор, в тот же вечер на перекрестке произошло дтп, без жертв, повреждены только автомобили. Оба участника дтп стоят довольные, один радуется, что ехал по главной, другой, что на зелёный свет.
После пятидесяти прожитые годы надо не прибавлять, а вычитать. И дай Вам Бог дойти до нуля!
- Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь!
- Это ещё почему?!
- Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?
Читать дальше - Это ещё почему?!
- Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?
10
1.5M
Деньги меня не испортили. Даже не пытались...
Измеряла малому ногу, спрашивает сколько? Говорю: 19 сантиметров. Побежал довольный: ураа! У меня 19 сантиметров!!! Папа на кухне поперхнулся.
Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.
Загадали загадку пятилетке: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ: гармошка)
Ответ: Мама!
Читать дальше Ответ: Мама!
23
1.5M
- А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
- Лень и Уголовный Кодекс РФ.
- Лень и Уголовный Кодекс РФ.
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.
Долгое время у нас в городе был не регулируемый перекресток, порядка нескольких десятилетий. Все привыкли к нему и пропускали друг друга согласно правилам ПДД. Вчера установили светофор, в тот же вечер на перекрестке произошло дтп, без жертв, повреждены только автомобили. Оба участника дтп стоят довольные, один радуется, что ехал по главной, другой, что на зелёный свет.
После пятидесяти прожитые годы надо не прибавлять, а вычитать. И дай Вам Бог дойти до нуля!
- Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь!
- Это ещё почему?!
- Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?
Читать дальше - Это ещё почему?!
- Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?
1
1.5M
- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
- Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я...
- Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я...
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.
Долгое время у нас в городе был не регулируемый перекресток, порядка нескольких десятилетий. Все привыкли к нему и пропускали друг друга согласно правилам ПДД. Вчера установили светофор, в тот же вечер на перекрестке произошло дтп, без жертв, повреждены только автомобили. Оба участника дтп стоят довольные, один радуется, что ехал по главной, другой, что на зелёный свет.
После пятидесяти прожитые годы надо не прибавлять, а вычитать. И дай Вам Бог дойти до нуля!
- Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь!
- Это ещё почему?!
- Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?
Читать дальше - Это ещё почему?!
- Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?
1
1.5M
— Дай простой карандаш?
— На.
— Но он красный!
— Что, красный для тебя очень сложный?
— На.
— Но он красный!
— Что, красный для тебя очень сложный?
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.
Долгое время у нас в городе был не регулируемый перекресток, порядка нескольких десятилетий. Все привыкли к нему и пропускали друг друга согласно правилам ПДД. Вчера установили светофор, в тот же вечер на перекрестке произошло дтп, без жертв, повреждены только автомобили. Оба участника дтп стоят довольные, один радуется, что ехал по главной, другой, что на зелёный свет.
После пятидесяти прожитые годы надо не прибавлять, а вычитать. И дай Вам Бог дойти до нуля!
- Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь!
- Это ещё почему?!
- Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?
Читать дальше - Это ещё почему?!
- Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?
1
