1k
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл@#ь ! Пи3#ец ! &*@ный в рот ! Стой на х$й !!!...
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган ....
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл@#ь ! Пи3#ец ! &*@ный в рот ! Стой на х$й !!!...
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган ....
10
8k
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с
ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила
у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Сла-азь!!!!!!!!!!!!................
ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила
у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Сла-азь!!!!!!!!!!!!................
48
1k
Летят в самолёте Жириновский, Зюганов и Медведев.
Жириновский говорит: - А я сейчас скину за борт купюру в 1000 рублей и порадую кого-нибудь.
Зюганов: - А я скину 2 купюры по 500 рублей и порадую 2-х человек.
Медведев следом: - А я скину 10 купюр по 100 рублей и порадую сразу 10 человек.
Пилот: - А я сейчас скину 3-х пиZDO&олов и порадую всю страну !!!
Жириновский говорит: - А я сейчас скину за борт купюру в 1000 рублей и порадую кого-нибудь.
Зюганов: - А я скину 2 купюры по 500 рублей и порадую 2-х человек.
Медведев следом: - А я скину 10 купюр по 100 рублей и порадую сразу 10 человек.
Пилот: - А я сейчас скину 3-х пиZDO&олов и порадую всю страну !!!
44
1k
Муж дома пытается повесить полку под присмотром жены:
Муж: - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться, никуда не денется …
Жена: - Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три !
Муж: - Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню !
Муж: - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться, никуда не денется …
Жена: - Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три !
Муж: - Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню !
53
1k
Профессор филологии приходит утром на работу с огромным бланшем под глазом. Зав кафедрой сокрушенно его спрашивает:
- Ну как же так, Иван Арнольдович? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Вчера был в гостях у одной премилейшей особы. В числе гостей был один отставной полковник. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один Х&й... "
А я его возьми и поправь, говорю ему:
- Извините, но правильно говорить не «в роте», а «во рту»…
- Ну как же так, Иван Арнольдович? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Вчера был в гостях у одной премилейшей особы. В числе гостей был один отставной полковник. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один Х&й... "
А я его возьми и поправь, говорю ему:
- Извините, но правильно говорить не «в роте», а «во рту»…
52
1k
Мужик забегает в ресторан:
- Дайте две бутылки водки.
Ему приносят, он начинает пить прямо из горла.
Официант:
- О, я вижу у Вас какой-то праздник?
- Я сегодня узнал, что такое минет.
- Поздравляю, от нашего заведения Вам бутылка коллекционного шампанского!
- Нет, этот вкус шампанским не отобьешь.
- Дайте две бутылки водки.
Ему приносят, он начинает пить прямо из горла.
Официант:
- О, я вижу у Вас какой-то праздник?
- Я сегодня узнал, что такое минет.
- Поздравляю, от нашего заведения Вам бутылка коллекционного шампанского!
- Нет, этот вкус шампанским не отобьешь.
29
16k
Светофор на перекрестке. Трехполосное движение. На правой полосе стоит мерс, на левой бэха. Стоят на красный, подгазовывают, косятся друг на друга - кто первый с перекрестка рванет. Загорается желтый - газуют все яростнее. Зеленый. И тут между ними на бешеной скорости пролетает запор. Они так и остались стоять, соображая что это было. Между ними встает хаммер водила говорит: мужики, вам гол.
19
1k
Два джентльмена разговаривают за чашкой чая : — Скажите, сэр, а вы когда—нибудь играли в гольф? — Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось. — Скажите, а вы когда—нибудь пробовали устриц? — Да мы с сыном как—то попробовали, нам не понравилось! Пауза, первый джентльмен спрашивает: — А сын у вас тоже один?
42
1k
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.
61
1k
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…
Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну прям как дети маленькие! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… всё замечательненько ...Взяли свои штурвалы в руки … Всё, успокоились ? Плакать больше не будем ?... Ну наконец-то! Пойду теперь пассажиров успокою …
Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну прям как дети маленькие! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… всё замечательненько ...Взяли свои штурвалы в руки … Всё, успокоились ? Плакать больше не будем ?... Ну наконец-то! Пойду теперь пассажиров успокою …
37
1M
1M
1k
Семья из 3-х человек (мама, папа и сынуля) отдыхает на море.
Сынок застает папу, сношающегося с соседкой:
- Пап, а чего это ты делаешь ?
- Да вот тётю подкачиваю, чтоб не утонула.
- Да всё это, пап, бесполезно. Наш сосед дядя Вася на прошлой неделе маму подкачивал и сзади, и спереди, и она ему потом насос продувала, а всё равно, купаясь, воды нахлебалась ...
Сынок застает папу, сношающегося с соседкой:
- Пап, а чего это ты делаешь ?
- Да вот тётю подкачиваю, чтоб не утонула.
- Да всё это, пап, бесполезно. Наш сосед дядя Вася на прошлой неделе маму подкачивал и сзади, и спереди, и она ему потом насос продувала, а всё равно, купаясь, воды нахлебалась ...
23
1.5M
Сезон телефонных разговоров, которые будут заканчиваться: «Ну все, давай, а то рука замерзла», официально открыт.
Переписка в мессенжере
Жена: *фото двери в магазине*
Жена: Дверь, которую я выбрала - она на фото. Только на фото она не такая.
Жена: *фото двери в магазине*
Жена: Дверь, которую я выбрала - она на фото. Только на фото она не такая.
Когда была мелкой, при падении на пол, либо землю, дед под нос кидал 5 рублей, и говорил: "О! Ты удачно упала! Денежку нашла!". Будучи взрослой пришла с корпоратива пьяной, зашла в квартиру, спотыкнулась об порог, упала, и в этот момент дед кидает 100 рублей и говорит: "Удачно упала, на похмелос наскребла!". Люблю деда.
Для того, чтобы узнать человека, нужно его спровоцировать.
Читать дальше 9
1k
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа, ууу, молодец, только горлышко не простуди.
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа, ууу, молодец, только горлышко не простуди.
16
1.5M
Когда была мелкой, при падении на пол, либо землю, дед под нос кидал 5 рублей, и говорил: "О! Ты удачно упала! Денежку нашла!". Будучи взрослой пришла с корпоратива пьяной, зашла в квартиру, спотыкнулась об порог, упала, и в этот момент дед кидает 100 рублей и говорит: "Удачно упала, на похмелос наскребла!". Люблю деда.
Сезон телефонных разговоров, которые будут заканчиваться: «Ну все, давай, а то рука замерзла», официально открыт.
Переписка в мессенжере
Жена: *фото двери в магазине*
Жена: Дверь, которую я выбрала - она на фото. Только на фото она не такая.
Жена: *фото двери в магазине*
Жена: Дверь, которую я выбрала - она на фото. Только на фото она не такая.
Когда была мелкой, при падении на пол, либо землю, дед под нос кидал 5 рублей, и говорил: "О! Ты удачно упала! Денежку нашла!". Будучи взрослой пришла с корпоратива пьяной, зашла в квартиру, спотыкнулась об порог, упала, и в этот момент дед кидает 100 рублей и говорит: "Удачно упала, на похмелос наскребла!". Люблю деда.
Для того, чтобы узнать человека, нужно его спровоцировать.
Читать дальше 1
1.5M
Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.
- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
- Нервы крепкие?
- Нервы не причем, зрение никудышное.
- Нервы крепкие?
- Нервы не причем, зрение никудышное.
Американская база в пустыне.
К полковнику входит офицер с вопросом:
- Что делать, если нет женщины, а очень надо?
Полковник:
- Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд...
Офицер:
- Понятно! разрешите идти?
Полковник:
- Идите...
Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер - весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный...
Полковник:
- Вы меня недослушали: Вам надо было сесть на верблюда, добраться на нем до города и найти там себе женщину...
К полковнику входит офицер с вопросом:
- Что делать, если нет женщины, а очень надо?
Полковник:
- Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд...
Офицер:
- Понятно! разрешите идти?
Полковник:
- Идите...
Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер - весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный...
Полковник:
- Вы меня недослушали: Вам надо было сесть на верблюда, добраться на нем до города и найти там себе женщину...
Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете как делать это законно?
Факультет стоматологии медицинского университета ждет вас!
Читать дальше Факультет стоматологии медицинского университета ждет вас!
21
7k
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она обращается к нему:
— Скажите, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее! . . Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз...
— Скажите, а вы любите по утрам свежие круасаны?
— О, да, они такие хрустя...
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
— Вот и я человек не бедный.
— Скажите, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее! . . Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз...
— Скажите, а вы любите по утрам свежие круасаны?
— О, да, они такие хрустя...
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
— Вот и я человек не бедный.
32
