1.5M
- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.
Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу и сразу захочет спать.
Ничто так не сближает двух людей, как возможность обосрать третьего.
Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес: — Мадмуазель, возлюбите меня, я — ближний! Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется ... сегодня 40 лет как ближний.
Читать дальше 31
5k
Пятилетний сын которому прочитали сказку, где у царя пять жен заявил:
-Мама, я тоже хочу пять жен!
Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня…
-И одна положит тебя спать.
-Нет мама, я всегда буду спать с тобой!
Глаза мамы наполнились слезами…
-Пусть бог благословит тебя, сын мой!
Мама: Но кто будет спать с пятью твоими женами?
Сын: Пусть спят с папой!
Глаза папы наполнились слезами…
-Пусть бог благословит тебя, сын мой!
-Мама, я тоже хочу пять жен!
Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня…
-И одна положит тебя спать.
-Нет мама, я всегда буду спать с тобой!
Глаза мамы наполнились слезами…
-Пусть бог благословит тебя, сын мой!
Мама: Но кто будет спать с пятью твоими женами?
Сын: Пусть спят с папой!
Глаза папы наполнились слезами…
-Пусть бог благословит тебя, сын мой!
21
1.5M
Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал, и у тебя ощущение, что ты совсем не жил, и вот надо на ночь немножечко пожить?
Дочь обращается к отцу.
- Папа, у тебя скоро день рождения!
- Для меня лучшим подарком доченька, будут твои успехи в школе.
- Поздно пап. Мы с мамой уже купили тебе набор для бритья.
- Папа, у тебя скоро день рождения!
- Для меня лучшим подарком доченька, будут твои успехи в школе.
- Поздно пап. Мы с мамой уже купили тебе набор для бритья.
Журналист берет интервью у Мединского.
журналист:
- Скажите пожалуйста, правда ли, что когда необразованный человек говорит "угу", человек с высшим образованием скажет "да"?
Мединский:
- Угу.
журналист:
- Скажите пожалуйста, правда ли, что когда необразованный человек говорит "угу", человек с высшим образованием скажет "да"?
Мединский:
- Угу.
Лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
Царство-государство одолевает Змей Горыныч.
Царь издает приказ: "Кто тварь победит, тому как обычно, то, сё и в придачу."
Вызвался Иван. Подошел к огромной пещере, слышит храп и думает: "Жалко его, один остался, небось и в мировой Красной книге прописан". Ну короче, подкрался, выбил ему часть зубов и собрав их, к царю.
Новобрачная ночь, вдруг стук в дверь. Иван:
- Кто и зачем там пришел?
- Щас узнаешь, кто плишел, зачем плишел!
Читать дальше Царь издает приказ: "Кто тварь победит, тому как обычно, то, сё и в придачу."
Вызвался Иван. Подошел к огромной пещере, слышит храп и думает: "Жалко его, один остался, небось и в мировой Красной книге прописан". Ну короче, подкрался, выбил ему часть зубов и собрав их, к царю.
Новобрачная ночь, вдруг стук в дверь. Иван:
- Кто и зачем там пришел?
- Щас узнаешь, кто плишел, зачем плишел!
0
1.5M
Дочь обращается к отцу.
- Папа, у тебя скоро день рождения!
- Для меня лучшим подарком доченька, будут твои успехи в школе.
- Поздно пап. Мы с мамой уже купили тебе набор для бритья.
- Папа, у тебя скоро день рождения!
- Для меня лучшим подарком доченька, будут твои успехи в школе.
- Поздно пап. Мы с мамой уже купили тебе набор для бритья.
Журналист берет интервью у Мединского.
журналист:
- Скажите пожалуйста, правда ли, что когда необразованный человек говорит "угу", человек с высшим образованием скажет "да"?
Мединский:
- Угу.
журналист:
- Скажите пожалуйста, правда ли, что когда необразованный человек говорит "угу", человек с высшим образованием скажет "да"?
Мединский:
- Угу.
Лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
Царство-государство одолевает Змей Горыныч.
Царь издает приказ: "Кто тварь победит, тому как обычно, то, сё и в придачу."
Вызвался Иван. Подошел к огромной пещере, слышит храп и думает: "Жалко его, один остался, небось и в мировой Красной книге прописан". Ну короче, подкрался, выбил ему часть зубов и собрав их, к царю.
Новобрачная ночь, вдруг стук в дверь. Иван:
- Кто и зачем там пришел?
- Щас узнаешь, кто плишел, зачем плишел!
Читать дальше Царь издает приказ: "Кто тварь победит, тому как обычно, то, сё и в придачу."
Вызвался Иван. Подошел к огромной пещере, слышит храп и думает: "Жалко его, один остался, небось и в мировой Красной книге прописан". Ну короче, подкрался, выбил ему часть зубов и собрав их, к царю.
Новобрачная ночь, вдруг стук в дверь. Иван:
- Кто и зачем там пришел?
- Щас узнаешь, кто плишел, зачем плишел!
3
1k
7k
382
8k
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её
комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром
принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её
комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром
принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.
46
1.5M
У консультанта по семейным вопросам:
- Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?
- Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?
- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.
Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу и сразу захочет спать.
Ничто так не сближает двух людей, как возможность обосрать третьего.
Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес: — Мадмуазель, возлюбите меня, я — ближний! Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется ... сегодня 40 лет как ближний.
Читать дальше 1
1.5M
- Мы живем в современной демократической Европе! Мы имеем право провести референдум о независимости!
- Конечно, имеете. Но сначала надо получить разрешение короля.
- Конечно, имеете. Но сначала надо получить разрешение короля.
- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.
Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу и сразу захочет спать.
Ничто так не сближает двух людей, как возможность обосрать третьего.
Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес: — Мадмуазель, возлюбите меня, я — ближний! Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется ... сегодня 40 лет как ближний.
Читать дальше 1
1.5M
В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.
- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.
Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу и сразу захочет спать.
Ничто так не сближает двух людей, как возможность обосрать третьего.
Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес: — Мадмуазель, возлюбите меня, я — ближний! Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется ... сегодня 40 лет как ближний.
Читать дальше 0
1.5M
- Скоро ли свадьба?
- Уже купил удручальные кольца.
- Может, обручальные?
- Кому как.
- Уже купил удручальные кольца.
- Может, обручальные?
- Кому как.
- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.
Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу и сразу захочет спать.
Ничто так не сближает двух людей, как возможность обосрать третьего.
Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес: — Мадмуазель, возлюбите меня, я — ближний! Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется ... сегодня 40 лет как ближний.
Читать дальше 0
1k
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был непрРрав, страшно раскаиваюсь!! и жена ваша, и теща, и вы сами - чудесные люди, не ррразобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопррросик ? А что вам курица сделала?!?
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был непрРрав, страшно раскаиваюсь!! и жена ваша, и теща, и вы сами - чудесные люди, не ррразобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопррросик ? А что вам курица сделала?!?
11
1.5M
- Пора, наверное, убраться в квартире.
Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...
Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...
Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос «Как дети?», ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.
- Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью.
- Где?
- В грязелечебнице.
- Где?
- В грязелечебнице.
Опытная мать советует дочке: - Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!
Читать дальше 12
1.5M
Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.
- Пора, наверное, убраться в квартире.
Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...
Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...
Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос «Как дети?», ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.
- Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью.
- Где?
- В грязелечебнице.
- Где?
- В грязелечебнице.
Опытная мать советует дочке: - Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!
Читать дальше 1
1.5M
- Пора, наверное, убраться в квартире.
Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...
- Пора, наверное, убраться в квартире.
Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...
Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...
Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос «Как дети?», ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.
- Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью.
- Где?
- В грязелечебнице.
- Где?
- В грязелечебнице.
Опытная мать советует дочке: - Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!
Читать дальше 1
66
Кума,у меня до вас два вопроса!
-В ж@пу не дам!В рот не возьму!
-Вопросов нет...
Источник: https://fishki.net/anekdot/https://fishki.net/anekdot/ © Fishki.net
-В ж@пу не дам!В рот не возьму!
-Вопросов нет...
Источник: https://fishki.net/anekdot/https://fishki.net/anekdot/ © Fishki.net
3
8k
• Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго, тщательно мнет сиськи и выдает:- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго, тщательно мнет сиськи и выдает:- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
54
1k
В одной из хлухих Русских деревень жил дед который по рассказам мог пропердеть любую мелодию, и вот к нему приехали журналисты брать интерьвью и задают вопросы:
- Вы сможете выдать калинку малинку?
- Да запросто! (И исполняет)
- А во саду ли в огороде слабо?
- Без проблем!
Журналисты переглядываются думают чтоб ещё спросить, тут один говорит:
- А класику сможете?
- Дайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, Дед смотрел, смотрел и говорит:
- Не ребятки, не буду, здесь в трёх местах обосраться можно!
- Вы сможете выдать калинку малинку?
- Да запросто! (И исполняет)
- А во саду ли в огороде слабо?
- Без проблем!
Журналисты переглядываются думают чтоб ещё спросить, тут один говорит:
- А класику сможете?
- Дайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, Дед смотрел, смотрел и говорит:
- Не ребятки, не буду, здесь в трёх местах обосраться можно!
49
1k
Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!"
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит "Е.... твою мать, яйца купить забыла..."
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!"
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит "Е.... твою мать, яйца купить забыла..."
20
1k
Вовочка подходит к деду и спрашивает:
- Дед, откуда дети берутся?
Дед отвечает:
- Кого аист приносит, а кого в капусте находят.
Вовочка выслушал, записал все в тетрадку, убрал ее в стол и ушел. Деду интересно стало, он достал тетрадь и читает:
- Разговаривал с дедом на сексуальные темы - дуб дубом.
- Дед, откуда дети берутся?
Дед отвечает:
- Кого аист приносит, а кого в капусте находят.
Вовочка выслушал, записал все в тетрадку, убрал ее в стол и ушел. Деду интересно стало, он достал тетрадь и читает:
- Разговаривал с дедом на сексуальные темы - дуб дубом.
15
1.5M
Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.
Монолог мужчины:
- По поводу равноправия полов я думаю, что жена имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
- По поводу равноправия полов я думаю, что жена имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
- Ты гулять? Отлично! Тогда купи чего- нибудь вкусненького, вынеси мусор и зайди заплати за квартиру.
- Слушай, назови мне имя какого-нибудь ангела! Для поздравления надо.
- М-м-м... Люцифер?
Читать дальше - М-м-м... Люцифер?
20
