1.5M
Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся? " дети до пяти лет отвечают "Стул! ", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила! "
1
1.5M
- Гуси-гуси
Га-га-га
Есть хотите?
- Хотим.
Га-га-га
Есть хотите?
- Хотим.
— Чем отличается программист от политика?
Ответ :
— Программисту платят деньги за работающие программы.
Ответ :
— Программисту платят деньги за работающие программы.
- Спать хочется.
- В следующей жизни выспимся
- Ты и в прошлой жизни так говорил.
- В следующей жизни выспимся
- Ты и в прошлой жизни так говорил.
Разработка мобильных приложений.
Клиент - Все здорово, только можно чтобы оно подольше грузилось?
Я - А зачем?
Клиент - Ну.. для внушительности.
Я - Ок.. *воткнул слип на 5 сек*
Клиент - Вот сейчас здорово, спасибо.
Читать дальше Клиент - Все здорово, только можно чтобы оно подольше грузилось?
Я - А зачем?
Клиент - Ну.. для внушительности.
Я - Ок.. *воткнул слип на 5 сек*
Клиент - Вот сейчас здорово, спасибо.
8
1.5M
Воспитательница – детям на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую – для судмедэкспертизы.
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую – для судмедэкспертизы.
- Гуси-гуси
Га-га-га
Есть хотите?
- Хотим.
Га-га-га
Есть хотите?
- Хотим.
— Чем отличается программист от политика?
Ответ :
— Программисту платят деньги за работающие программы.
Ответ :
— Программисту платят деньги за работающие программы.
- Спать хочется.
- В следующей жизни выспимся
- Ты и в прошлой жизни так говорил.
- В следующей жизни выспимся
- Ты и в прошлой жизни так говорил.
Разработка мобильных приложений.
Клиент - Все здорово, только можно чтобы оно подольше грузилось?
Я - А зачем?
Клиент - Ну.. для внушительности.
Я - Ок.. *воткнул слип на 5 сек*
Клиент - Вот сейчас здорово, спасибо.
Читать дальше Клиент - Все здорово, только можно чтобы оно подольше грузилось?
Я - А зачем?
Клиент - Ну.. для внушительности.
Я - Ок.. *воткнул слип на 5 сек*
Клиент - Вот сейчас здорово, спасибо.
1
1.5M
Совет перед пьянкой: Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!
- Гуси-гуси
Га-га-га
Есть хотите?
- Хотим.
Га-га-га
Есть хотите?
- Хотим.
— Чем отличается программист от политика?
Ответ :
— Программисту платят деньги за работающие программы.
Ответ :
— Программисту платят деньги за работающие программы.
- Спать хочется.
- В следующей жизни выспимся
- Ты и в прошлой жизни так говорил.
- В следующей жизни выспимся
- Ты и в прошлой жизни так говорил.
Разработка мобильных приложений.
Клиент - Все здорово, только можно чтобы оно подольше грузилось?
Я - А зачем?
Клиент - Ну.. для внушительности.
Я - Ок.. *воткнул слип на 5 сек*
Клиент - Вот сейчас здорово, спасибо.
Читать дальше Клиент - Все здорово, только можно чтобы оно подольше грузилось?
Я - А зачем?
Клиент - Ну.. для внушительности.
Я - Ок.. *воткнул слип на 5 сек*
Клиент - Вот сейчас здорово, спасибо.
1
1.5M
Своей безупречной кожей и идеальному телосложению я обязана темноте.
Темнота должна быть абсолютной.
Темнота должна быть абсолютной.
- Гуси-гуси
Га-га-га
Есть хотите?
- Хотим.
Га-га-га
Есть хотите?
- Хотим.
— Чем отличается программист от политика?
Ответ :
— Программисту платят деньги за работающие программы.
Ответ :
— Программисту платят деньги за работающие программы.
- Спать хочется.
- В следующей жизни выспимся
- Ты и в прошлой жизни так говорил.
- В следующей жизни выспимся
- Ты и в прошлой жизни так говорил.
Разработка мобильных приложений.
Клиент - Все здорово, только можно чтобы оно подольше грузилось?
Я - А зачем?
Клиент - Ну.. для внушительности.
Я - Ок.. *воткнул слип на 5 сек*
Клиент - Вот сейчас здорово, спасибо.
Читать дальше Клиент - Все здорово, только можно чтобы оно подольше грузилось?
Я - А зачем?
Клиент - Ну.. для внушительности.
Я - Ок.. *воткнул слип на 5 сек*
Клиент - Вот сейчас здорово, спасибо.
1
1.5M
Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
- Гуси-гуси
Га-га-га
Есть хотите?
- Хотим.
Га-га-га
Есть хотите?
- Хотим.
— Чем отличается программист от политика?
Ответ :
— Программисту платят деньги за работающие программы.
Ответ :
— Программисту платят деньги за работающие программы.
- Спать хочется.
- В следующей жизни выспимся
- Ты и в прошлой жизни так говорил.
- В следующей жизни выспимся
- Ты и в прошлой жизни так говорил.
Разработка мобильных приложений.
Клиент - Все здорово, только можно чтобы оно подольше грузилось?
Я - А зачем?
Клиент - Ну.. для внушительности.
Я - Ок.. *воткнул слип на 5 сек*
Клиент - Вот сейчас здорово, спасибо.
Читать дальше Клиент - Все здорово, только можно чтобы оно подольше грузилось?
Я - А зачем?
Клиент - Ну.. для внушительности.
Я - Ок.. *воткнул слип на 5 сек*
Клиент - Вот сейчас здорово, спасибо.
1
1.5M
- Гуси-гуси
Га-га-га
Есть хотите?
- Хотим.
Га-га-га
Есть хотите?
- Хотим.
- Гуси-гуси
Га-га-га
Есть хотите?
- Хотим.
Га-га-га
Есть хотите?
- Хотим.
— Чем отличается программист от политика?
Ответ :
— Программисту платят деньги за работающие программы.
Ответ :
— Программисту платят деньги за работающие программы.
- Спать хочется.
- В следующей жизни выспимся
- Ты и в прошлой жизни так говорил.
- В следующей жизни выспимся
- Ты и в прошлой жизни так говорил.
Разработка мобильных приложений.
Клиент - Все здорово, только можно чтобы оно подольше грузилось?
Я - А зачем?
Клиент - Ну.. для внушительности.
Я - Ок.. *воткнул слип на 5 сек*
Клиент - Вот сейчас здорово, спасибо.
Читать дальше Клиент - Все здорово, только можно чтобы оно подольше грузилось?
Я - А зачем?
Клиент - Ну.. для внушительности.
Я - Ок.. *воткнул слип на 5 сек*
Клиент - Вот сейчас здорово, спасибо.
1
7k
Идут два охотника по лесу. Вдруг сзади медведь...они кинулись в разные стороны от него-один в кусты спрятался,а другой на дерево полез. Медведь за вторым на дерево полез.
Охотник из кустов стреляет в медведя и попадает в правое яйцо. Медведь ваще злой стал, но лезет дальше. Второй раз стреляет-в левое попадает. Медведь вообще взбесился , но дальше лезет.
Другой охотник с дерева кричит:Вася @лядь,в голову стреляй,по глазам вижу-не ебать меня лезет!
Охотник из кустов стреляет в медведя и попадает в правое яйцо. Медведь ваще злой стал, но лезет дальше. Второй раз стреляет-в левое попадает. Медведь вообще взбесился , но дальше лезет.
Другой охотник с дерева кричит:Вася @лядь,в голову стреляй,по глазам вижу-не ебать меня лезет!
39
1.5M
Человек точно знает, что бы он сделал, будь он Трамп, но не знает, что он должен делать, будь он самим собой.
Гороскоп на май.
Пессимисты, у вас всё будет плохо... Оптимисты, у вас всё будет хорошо...
Пессимисты, у вас всё будет плохо... Оптимисты, у вас всё будет хорошо...
Супружеская пара гуляет по парку.
Он: — Да, милая.
Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.
Он: — Да, милая.
Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.
В детском садике. Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
— А это не мои колготки! — говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
— Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!
Читать дальше — А это не мои колготки! — говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
— Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!
18
3k
3k
3k
24k
Мужик пошел на охоту. Проходил весь день по лесу, ничего не настрелял. Идет домой уставший, злой. Видит берлога медвежья, заглядывает - нет никого. Ну мужик совсем разозлился и давай берлогу крушить. Слышит голос сзади:
-Мужик, ты что это делаешь? Разозлил ты меня! Выбирай теперь: вы@бу тебя или сожру.
Мужику жить-то охота, ну и подставил он задницу.
С утра просыпается, хватает ружье и бегом мстить медведю. Прибегает к берлоге, а там опять никого нет. Ну он со злости начинает опять все крушить. Слышит голос опять сзади:
-мужик, ты че, тупой? С первого раза не понимаешь? Ну снова выбирай...
Ну мужик снова жопу подставил медведю.
На следующий день просыпается снова и думает:
-Спалю к херам эту берлогу!!!
Хватает канистру и бегом в лес. Прибегает, только собрался бензин разливать, слышит голос:
-Мужик, а я погляжу, ты не ради охоты сюда ходишь.
-Мужик, ты что это делаешь? Разозлил ты меня! Выбирай теперь: вы@бу тебя или сожру.
Мужику жить-то охота, ну и подставил он задницу.
С утра просыпается, хватает ружье и бегом мстить медведю. Прибегает к берлоге, а там опять никого нет. Ну он со злости начинает опять все крушить. Слышит голос опять сзади:
-мужик, ты че, тупой? С первого раза не понимаешь? Ну снова выбирай...
Ну мужик снова жопу подставил медведю.
На следующий день просыпается снова и думает:
-Спалю к херам эту берлогу!!!
Хватает канистру и бегом в лес. Прибегает, только собрался бензин разливать, слышит голос:
-Мужик, а я погляжу, ты не ради охоты сюда ходишь.
44
1.5M
Карнеги написал книгу «Как перестать волноваться и начать жить», а мы и без книг делаем это каждую пятницу с мужиками в гаражах.
Человек точно знает, что бы он сделал, будь он Трамп, но не знает, что он должен делать, будь он самим собой.
Гороскоп на май.
Пессимисты, у вас всё будет плохо... Оптимисты, у вас всё будет хорошо...
Пессимисты, у вас всё будет плохо... Оптимисты, у вас всё будет хорошо...
Супружеская пара гуляет по парку.
Он: — Да, милая.
Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.
Он: — Да, милая.
Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.
В детском садике. Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
— А это не мои колготки! — говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
— Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!
Читать дальше — А это не мои колготки! — говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
— Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!
2
1.5M
Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
Человек точно знает, что бы он сделал, будь он Трамп, но не знает, что он должен делать, будь он самим собой.
Гороскоп на май.
Пессимисты, у вас всё будет плохо... Оптимисты, у вас всё будет хорошо...
Пессимисты, у вас всё будет плохо... Оптимисты, у вас всё будет хорошо...
Супружеская пара гуляет по парку.
Он: — Да, милая.
Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.
Он: — Да, милая.
Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.
В детском садике. Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
— А это не мои колготки! — говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
— Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!
Читать дальше — А это не мои колготки! — говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
— Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!
1
1.5M
Супружеская пара гуляет по парку.
Он: — Да, милая.
Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.
Он: — Да, милая.
Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.
Человек точно знает, что бы он сделал, будь он Трамп, но не знает, что он должен делать, будь он самим собой.
Гороскоп на май.
Пессимисты, у вас всё будет плохо... Оптимисты, у вас всё будет хорошо...
Пессимисты, у вас всё будет плохо... Оптимисты, у вас всё будет хорошо...
Супружеская пара гуляет по парку.
Он: — Да, милая.
Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.
Он: — Да, милая.
Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.
В детском садике. Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
— А это не мои колготки! — говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
— Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!
Читать дальше — А это не мои колготки! — говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
— Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!
1
24k
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
39
1.5M
Женщины: я надела эту кофту уже 3 раза. Нужна новая
Мужики: как некстати на свитере дырка. Всего 4 года ношу, не снимая. Лан, подверну рукав.
Мужики: как некстати на свитере дырка. Всего 4 года ношу, не снимая. Лан, подверну рукав.
Раньше было легче понять, насколько человек тебе дорог. Если в телефоне кончалась память для SMS, ты либо оставлял его сообщения, либо нет.
- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
- Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?
- Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?
Вспомнилось, мы с братом в детстве, примерно лет в шесть-восемь, устраивали яблочные бои с соседом, который был раза в два старше нас. У нас в саду было примерно двадцать яблонь, а у него одна. И бои всегда заканчивались одинаково, когда у нас практически заканчивались снаряды, кто-то из нас попадал в него яблоком. Тогда мне казалось, что выигрывали всегда мы, и только сейчас я понял всю его стратегию и причину недовольства бабушки.
Читать дальше 5
1.5M
- Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
- Может, это щавель был?
- Нет, это мальчик был!
- Может, это щавель был?
- Нет, это мальчик был!
Семейная жизнь - это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.
- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу. Два раза я платить не собираюсь!
- Додик, скажу тебе как другу. Два раза я платить не собираюсь!
— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.
Читать дальше — Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.
15
1.5M
Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!
- Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
- Может, это щавель был?
- Нет, это мальчик был!
- Может, это щавель был?
- Нет, это мальчик был!
Семейная жизнь - это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.
- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу. Два раза я платить не собираюсь!
- Додик, скажу тебе как другу. Два раза я платить не собираюсь!
— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.
Читать дальше — Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.
1
1.5M
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?
Обед в интернет-отделе:
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи".
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи".
- Умер создатель Т9.
- Земля ему пуховик.
- Земля ему пуховик.
- Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - вообще не хочет жениться.
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - вообще не хочет жениться.
Папа моего кота любил купаться в ванне. И копаться в помойке) А вот мама-кошка не копалась в помойке. Но зато и воду не любила. Вот почему, почему он взял у этих двух замечательных кошек самое худшее?
Читать дальше 1
1.5M
В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.
Обед в интернет-отделе:
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи".
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи".
- Умер создатель Т9.
- Земля ему пуховик.
- Земля ему пуховик.
- Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - вообще не хочет жениться.
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - вообще не хочет жениться.
Папа моего кота любил купаться в ванне. И копаться в помойке) А вот мама-кошка не копалась в помойке. Но зато и воду не любила. Вот почему, почему он взял у этих двух замечательных кошек самое худшее?
Читать дальше 1
1.5M
В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.
Обед в интернет-отделе:
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи".
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи".
- Умер создатель Т9.
- Земля ему пуховик.
- Земля ему пуховик.
- Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - вообще не хочет жениться.
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - вообще не хочет жениться.
Папа моего кота любил купаться в ванне. И копаться в помойке) А вот мама-кошка не копалась в помойке. Но зато и воду не любила. Вот почему, почему он взял у этих двух замечательных кошек самое худшее?
Читать дальше 1
1.5M
– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше.
– То же, что и вы, только на полведра меньше.
Обед в интернет-отделе:
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи".
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи".
- Умер создатель Т9.
- Земля ему пуховик.
- Земля ему пуховик.
- Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - вообще не хочет жениться.
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - вообще не хочет жениться.
Папа моего кота любил купаться в ванне. И копаться в помойке) А вот мама-кошка не копалась в помойке. Но зато и воду не любила. Вот почему, почему он взял у этих двух замечательных кошек самое худшее?
Читать дальше 1
1.5M
Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.
Обед в интернет-отделе:
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи".
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи".
- Умер создатель Т9.
- Земля ему пуховик.
- Земля ему пуховик.
- Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - вообще не хочет жениться.
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - вообще не хочет жениться.
Папа моего кота любил купаться в ванне. И копаться в помойке) А вот мама-кошка не копалась в помойке. Но зато и воду не любила. Вот почему, почему он взял у этих двух замечательных кошек самое худшее?
Читать дальше 1
1.5M
Обед в интернет-отделе:
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи".
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи".
- Умер создатель Т9.
- Земля ему пуховик.
- Земля ему пуховик.
- Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - вообще не хочет жениться.
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - вообще не хочет жениться.
Папа моего кота любил купаться в ванне. И копаться в помойке) А вот мама-кошка не копалась в помойке. Но зато и воду не любила. Вот почему, почему он взял у этих двух замечательных кошек самое худшее?
Читать дальше 4
1.5M
О пикапе после сорока лет:
- Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась...
- Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась...
- Ты жене изменяешь?
- А кому же мне ещё изменять?
- А кому же мне ещё изменять?
Живу один. Ем пельмени "Моя семья". Чувствую себя каннибалом.
Одному советскому художнику заказали написать картину на тему "Ленин в Польше".
Написал. Открывает перед принимающей комиссией - на картине шалаш на лесной опушке, из шалаша торчат две пары ног. Комиссия в шоке:
- Что это такое??
- Это ноги Дзержинского.
- А эти?
- Крупской.
- Что Вы нарисовали? - Ленин где?
- В Польше...
Читать дальше Написал. Открывает перед принимающей комиссией - на картине шалаш на лесной опушке, из шалаша торчат две пары ног. Комиссия в шоке:
- Что это такое??
- Это ноги Дзержинского.
- А эти?
- Крупской.
- Что Вы нарисовали? - Ленин где?
- В Польше...
17
1.5M
Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает не привык пока!
Повизгивает мой ротвейлер, сползает не привык пока!
У меня есть свои маленькие слабости - я маленький и слабый.
— Кукушка-кукушка, а когда весна?
— Кукуй её знает?
— Кукуй её знает?
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.
Читать дальше 9
