Истории автосервиса. Гладиаторские бои в ремзоне

Звонит один кадр.

— Акпп на Пассат Б5 американец…
— EZS?
— Да.
— 43000 на обмен.
— А если мою оставить?
— Зачем она вам?
— Продам.
— Морду набьют.
— Не ваше дело. А снять-поставить сколько?
— 7000.
— Это с маслом?
— Ага. С подсолнечным.
— Каким?
— Рафинированным. Литр впридачу дам. И кило картошки.

Долго ныл, но приехал с акпп — ставьте.
Я смотрю на его купленную коробку — она мне активно не нравится. Потеки атф, масло воняет горелым фрикционом.

— Вы где ее брали?
— У мужика одного.
— Наберите его.
— Не отвечает.
— Вероятно — она нерабочая.
— Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас!
— Ок. Деньги вперед. И подпишите вот тут, что мы за результат не отвечаем.
— А если не подпишу?
— Тогда заберите машину.

Орет, но подписывает. Ждет снятия акпп, кидает ее в багажник другу и уезжает.

Вечером приезжает за машиной. Она ожидаемо не едет. Вой, крики — "вы ее неправильно поставили!".
Медитирую, мечтая о кровавом воздаянии.
— Снимайте ее!
— 3500.
— За что?!
— За Родину, сынок.
— Я вас, вы у меня, везде всем о вас … какая скука …
Но в рыло дать хочется так, что руки держу за спиной.
Оттаскивает пепелац в соседний бокс — к коллегам.

Фффу.

Наутро звонит его астральный брат. Тоже купил — хочу поставить.

— За вашу убитую коробку готов это сделать.
— Ок.

Привозит машину и … барабанная дробь — коробку, что мы сняли с машины первого кадра. Ошибиться невозможно — я сам оттирал ее шильдик. А еще говорят — Москва большая. Да деревня. Не мир тесен — прослойка тонка.

Начинаю угорать. Звоню хозяину. Мол так и так. Только сняли эту акпп — она нерабочая.
В ответ — всёвыврети. И дубль-два:
— Вы это говорите, что бы с меня денег слупить! Знаю я вас!
Да и хрен с тобой, золотая рыбка.
Меняем, ставим, заводим — не работает. Кто бы сомневался.
Ор, вопли, всем расскажу, жулики…
Звонит продавцу — телефон, понятное дело выключен.

Настроение растет на глазах.

— А хотите я вам продавана подарю?
— Где вы мне его найдете?
— В соседнем боксе. Погодите. Звоню коллеге.
— Саш, тот мудила с Пассата когда будет?
— Вечером, в 6. Как же он меня задолбал…
— Бой быков любишь смотреть?
— ?
— Сегодня увидишь.

Терпила сидел до вечера. 6 … 7 … полвосьмого … никто с работы не уходит. Работники мои, наплевав на семьи, ждут представления.

И тут … оппаньки …... а кто-то с горочки спустился, наверно милый мой идет …

Оно того стоило. Битва двух утырков подняла настроение всей рембазе. По ходу пьесы они еще перевернули ведро отработки (любезно подставленное мною) — и валялись в коричневой жиже, молотя друг дружку по бесстыжим харям. Я заливался смехом сытой гиены и давал советы.
— Руби его в песи! Круши в хузары! По яйцам ему, по яйцам!
А так же свистел и улюлюкал.

Потом бой затих — стороны перешли к моральной стороне вопроса. Благодаря моим миротворческим усилиям (А он тебя еще сидором называл! А тебя — лохом голимым. И желтой рыбой! Да! Да! Лягушкой! И ещё земляным червяком!) диалог признали неконструктивным и продолжили замес.

Минут 30 они тешили наши бесстыжие глазенки.
Расколотили друг дружке рожи - любо-дорого смотреть.

Ну а что делать? Работа у нас скучная, в театры мы не ходим. А так — хоть какое веселье.
И задаром.