16960
1
В командировке случилось мне пообщаться с коллегой Семёном, который подбросил он меня на своей машине к магазу.
- Вот, приобрёл автомобиль!
- Как? -спрашиваю я его,- у тебя же зарплата не ахти и кредитов куча…
- Целая история приключилась...
- Рассказывай давай, не томи!
- Два месяца назад захожу в офис, чтобы отчитаться за командировку, а финансовый директор в потолок изрекает с безнадёгой: "Кому продать свою машину?!" Офисные коллеги молчат, а я ему: "Мне! Я видел ваше авто - в хорошем состоянии, мой любимый цвет!".
Финансист посмотрел на меня удивленно и говорит: "Хорошо! А давай!" Я ему: "Но у меня денег нет, все в "обороте"… Наверное можно с ЗП снимать по 10 тыс, например?.." Пал Палыч почесал лысину и глаголит: "Прям соловьем поёшь!" Я улыбаюсь во всю ширь и с чувством произношу: "Только вот незадача, ЗП у меня маленькая, половину на кредиты отдаю, а если Вы еще с меня будете снимать десятку, так мне даже кушать нечего будет...".
Начфин округляет глаза и вопрошает: "Иии, какие варианты мы имеем???" Я еще больше улыбаюсь , наклоняюсь к нему поближе и шепотом говорю: "А вы мне ЗП на десятку больше нарисуйте, а потом эту десяточку и снимайте каждый месяц".
Закрываю рот и удивляюсь своей супернаглости. Палыч внимательно посмотрел на меня и сказал многозначительное: "А ведь это идея..." Вооот, теперь я почти на новой машине катаюсь, как видишь… Плюс какая-никакая гарантия, что не уволят. По крайней мере ближайшие года три.
"Странные дела твои, Господи", - подумалось мне…
- Как? -спрашиваю я его,- у тебя же зарплата не ахти и кредитов куча…
- Целая история приключилась...
- Рассказывай давай, не томи!
- Два месяца назад захожу в офис, чтобы отчитаться за командировку, а финансовый директор в потолок изрекает с безнадёгой: "Кому продать свою машину?!" Офисные коллеги молчат, а я ему: "Мне! Я видел ваше авто - в хорошем состоянии, мой любимый цвет!".
Финансист посмотрел на меня удивленно и говорит: "Хорошо! А давай!" Я ему: "Но у меня денег нет, все в "обороте"… Наверное можно с ЗП снимать по 10 тыс, например?.." Пал Палыч почесал лысину и глаголит: "Прям соловьем поёшь!" Я улыбаюсь во всю ширь и с чувством произношу: "Только вот незадача, ЗП у меня маленькая, половину на кредиты отдаю, а если Вы еще с меня будете снимать десятку, так мне даже кушать нечего будет...".
Начфин округляет глаза и вопрошает: "Иии, какие варианты мы имеем???" Я еще больше улыбаюсь , наклоняюсь к нему поближе и шепотом говорю: "А вы мне ЗП на десятку больше нарисуйте, а потом эту десяточку и снимайте каждый месяц".
Закрываю рот и удивляюсь своей супернаглости. Палыч внимательно посмотрел на меня и сказал многозначительное: "А ведь это идея..." Вооот, теперь я почти на новой машине катаюсь, как видишь… Плюс какая-никакая гарантия, что не уволят. По крайней мере ближайшие года три.
"Странные дела твои, Господи", - подумалось мне…
Источник:
Еще крутые истории!
- Уморительная история: кто первый засунул лампочку в рот
- Британка сделала ринопластику и бросила мужа, решив, что теперь «слишком хороша для него»
- 14 сильных фотографий, которые рассказывают об истории человечества
- В Бразилии дворник нашел новорожденную в мусорке и решил удочерить её
- Завидуйте молча: 17-летний парень бросил все ради женщины с четырьмя детьми
там что за авто было у финансового директора?)))