16
- Что общего между совой и алжирцем?
- Оба днем спят, ночью воруют и оба охраняются государством!
- Сколько передач в французском танке ?
- Шесть. Пять передач заднего хода и одна для движения вперёд, на случай, если враг нападёт сзади.
- Что общего между "мерседесом", в котором погибла принцесса Диана, и обычной французской полицейской машиной?
- За рулем - пьяный, рядом - трезвый, а сзади - проститутка и араб.
- Какая самая полезная вещь в французском танке ?
- Зеркало заднего вида, чтобы хорошо видеть поле боя.
- Сколько французов надо, чтобы отстоять Париж ?
- Не знаем, у них ни разу не получилось
- Что сказали французы, когда немцы захватили Францию во Второй Мировой ?
- "Столик на сто тысяч, месье ?"
- Как узнать французского ветерана войны ?
- У него загорелые подмышки.
- Почему французы назвали так свой "Иностранный Легион" ?
- Они не нашли ни одного француза, готового туда записаться.
- Почему французы не хотели участвовать в войне в Ираке ?
- Они не хотели опошлить свою монументальную летопись поражений какой-то жалкой победой.
- Почему запретили ежедневные салюты в парижском Диснейленде ?
- Из-за того, что каждый день, услышав выстрелы, французское правительство пыталось кому-нибудь сдаться.
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
— A la crevetka... A la crabe...
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
— Прекратите! Дайте поспать!.
Оттуда доносится, тоже по-русски:
— Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет "раком""?
Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете. На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
- Вы раньше бывали во Франции, мсье? - спросил служащий с сарказмом.
- Да.
- Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
Английский джентльмен ответил:
- Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
- Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
- Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
Русский турист пытается снять номер в гостинице, в Париже. К несчастью свободных номеров нет и администратор предлагает ему переночевать в одном номере с француженкой. Он согласен ночевать хоть с чертом, но согласится ли мадам? Мадам соглашается. Русский лег лег у стенки и ...
— Месье, вы джентельмен?
— Да, мадам...
— Тогда откройте форточку, а то мне душно...
Месье перелазит через мадам и открывает форточку.
— Месье, вы джентельмен?
— Да, мадам...
— Закройте форточку мне холодно
так повторяется несколько раз
— Месье, вы джентельмен?
— Простите мадам, вы бы согласились стать моей женой на эту ночь?
— Да! Да, месье!
— Тогда встань и сама закрой эту гребаную форточку!
Париж. Учитель сверяет присутствующих на уроке.
- Саид ибн Абдаллах.
- Здесь.
- Абу Хасан аль Садех.
- Здесь.
- Аллаин бар Бийяр. Аллаин бар Бийяр!
- Господин учитель, возможно, это я? Меня зовут Ален Барбье.
- Оба днем спят, ночью воруют и оба охраняются государством!
- Сколько передач в французском танке ?
- Шесть. Пять передач заднего хода и одна для движения вперёд, на случай, если враг нападёт сзади.
- Что общего между "мерседесом", в котором погибла принцесса Диана, и обычной французской полицейской машиной?
- За рулем - пьяный, рядом - трезвый, а сзади - проститутка и араб.
- Какая самая полезная вещь в французском танке ?
- Зеркало заднего вида, чтобы хорошо видеть поле боя.
- Сколько французов надо, чтобы отстоять Париж ?
- Не знаем, у них ни разу не получилось
- Что сказали французы, когда немцы захватили Францию во Второй Мировой ?
- "Столик на сто тысяч, месье ?"
- Как узнать французского ветерана войны ?
- У него загорелые подмышки.
- Почему французы назвали так свой "Иностранный Легион" ?
- Они не нашли ни одного француза, готового туда записаться.
- Почему французы не хотели участвовать в войне в Ираке ?
- Они не хотели опошлить свою монументальную летопись поражений какой-то жалкой победой.
- Почему запретили ежедневные салюты в парижском Диснейленде ?
- Из-за того, что каждый день, услышав выстрелы, французское правительство пыталось кому-нибудь сдаться.
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
— A la crevetka... A la crabe...
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
— Прекратите! Дайте поспать!.
Оттуда доносится, тоже по-русски:
— Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет "раком""?
Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете. На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
- Вы раньше бывали во Франции, мсье? - спросил служащий с сарказмом.
- Да.
- Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
Английский джентльмен ответил:
- Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
- Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
- Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
Русский турист пытается снять номер в гостинице, в Париже. К несчастью свободных номеров нет и администратор предлагает ему переночевать в одном номере с француженкой. Он согласен ночевать хоть с чертом, но согласится ли мадам? Мадам соглашается. Русский лег лег у стенки и ...
— Месье, вы джентельмен?
— Да, мадам...
— Тогда откройте форточку, а то мне душно...
Месье перелазит через мадам и открывает форточку.
— Месье, вы джентельмен?
— Да, мадам...
— Закройте форточку мне холодно
так повторяется несколько раз
— Месье, вы джентельмен?
— Простите мадам, вы бы согласились стать моей женой на эту ночь?
— Да! Да, месье!
— Тогда встань и сама закрой эту гребаную форточку!
Париж. Учитель сверяет присутствующих на уроке.
- Саид ибн Абдаллах.
- Здесь.
- Абу Хасан аль Садех.
- Здесь.
- Аллаин бар Бийяр. Аллаин бар Бийяр!
- Господин учитель, возможно, это я? Меня зовут Ален Барбье.
Новости партнёров
реклама
