17686
1
Анекдоты про одну из потребностей организма . Болгоомжтой! байдаг шог нь сахал (монгольский)
1.
Именно общение с болтливыми женщинами заставило мужчин придумать поцелуи и оральный секс.
2.
– Все кончено. Я выхожу из игры.
– А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?
– Я слишком стар для этого дерьма.
3.
- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...
4.
Объявление:
«Кодирую от онанизма на один день. Спросить Риту».
5.
Жеглов вызывает к себе Шарапова:
— Слушай, Шарапов, и запоминай. В шесть часов вечера ты идешь к Верке-модистке, пьете чай, ну а дальше — сам понимаешь… И между пятым и шестым разом выясняешь последнее местонахождение Фокса.
— Глеб, но я…
— Будет стоять! Я сказал!
6.
Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?
7.
Одна подруга другой:
– Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это сразу с двумя!
– Ну, и что?! Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила?
– Я ему говорю – если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух?!
8.
- Федя, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайной партнёршей?
- Да в общем-то по...
- По любви, да?
- Пох!й.
9.
Вечеринка в ночном клубе.
К микрофону подходит парень и кричит в зал:
– Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
– Короче, поехали трахаться!
10
"Любовный треугольник" - название не правильное, он должен называться: сексуальная петля.
11.
– А ты знала, что ты мне очень нравишься?
– Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь…
12.
Одесская квартира, поздняя ночь.
– Циля, я тебя хочу!
– Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?
13.
- А ты помнишь свой первый секс?
- Разумеется.
- И как оно было?
- Дороговато.
14.
Пьянка без секса - печень на ветер
15.
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
– Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь…
– Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я –видишь – снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
– Э-э-э, святой отец… ой, я так стесняюсь… мой муж… он… он меня уговаривает заняться… анальным сексом!
– Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
– Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
– Не верь ему, дочь моя, не верь – не поможет! Я точно знаю!
16.
Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!
17.
Возвращается муж поздно ночью домой навеселе. Жена не спит, ждет его:
— И где же ты был? Что, опять у друга засиделся и забыл про время?
Муж молча кивает.
— А почему пьяный? Что, у него сегодня был день рождения?
Муж снова кивает. И тут жена замечает женские трусики, торчащие из его кармана. Жена, возмущенно:
— А это что такое?!
— Ну, дорогая, ну ты же у меня такая умница, ну придумай что-нибудь.
18.
Проститутка приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства.
Врач:
– Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
– Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.
19.
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
— Ты знаешь, мне кажется, что мой парень вчера сделал мне предложение.
— Почему ты так решила?
— Он сказал: «По-моему, пора кончать с нашей дружбой».
20.
– Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
– Как гомосеки.
– Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут?
21.
- Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
- А как?
- Гондоном.
22.
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шепотом):
– Мыкола!
Оттуда сдавленный шёпот:
– Чёё?
– Выходь!
– Зачем?
– Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
– Та не можу!
– А чё?
– Та еб*сь я, будь оно неладно!
23.
Девушка приходит домой и говорит родителям:
— Сережа сделал мне предложение.
Родители:
— И что же ты ответила?
— Пока не знаю. Он предлагает на выбор: либо это случится у него дома, либо на природе.
24.
- Ты знаешь, что такое БДСМ?
- Да.
- Ура! Не одна я, оказывается, извращенка.
- Причём тут извращения? Белорусский демократический союз молодёжи.
25.
Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
– Я?! Я не страдаю! Это она страдает.
Именно общение с болтливыми женщинами заставило мужчин придумать поцелуи и оральный секс.
2.
– Все кончено. Я выхожу из игры.
– А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?
– Я слишком стар для этого дерьма.
3.
- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...
4.
Объявление:
«Кодирую от онанизма на один день. Спросить Риту».
5.
Жеглов вызывает к себе Шарапова:
— Слушай, Шарапов, и запоминай. В шесть часов вечера ты идешь к Верке-модистке, пьете чай, ну а дальше — сам понимаешь… И между пятым и шестым разом выясняешь последнее местонахождение Фокса.
— Глеб, но я…
— Будет стоять! Я сказал!
6.
Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?
7.
Одна подруга другой:
– Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это сразу с двумя!
– Ну, и что?! Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила?
– Я ему говорю – если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух?!
8.
- Федя, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайной партнёршей?
- Да в общем-то по...
- По любви, да?
- Пох!й.
9.
Вечеринка в ночном клубе.
К микрофону подходит парень и кричит в зал:
– Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
– Короче, поехали трахаться!
10
"Любовный треугольник" - название не правильное, он должен называться: сексуальная петля.
11.
– А ты знала, что ты мне очень нравишься?
– Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь…
12.
Одесская квартира, поздняя ночь.
– Циля, я тебя хочу!
– Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?
13.
- А ты помнишь свой первый секс?
- Разумеется.
- И как оно было?
- Дороговато.
14.
Пьянка без секса - печень на ветер
15.
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
– Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь…
– Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я –видишь – снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
– Э-э-э, святой отец… ой, я так стесняюсь… мой муж… он… он меня уговаривает заняться… анальным сексом!
– Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
– Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
– Не верь ему, дочь моя, не верь – не поможет! Я точно знаю!
16.
Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!
17.
Возвращается муж поздно ночью домой навеселе. Жена не спит, ждет его:
— И где же ты был? Что, опять у друга засиделся и забыл про время?
Муж молча кивает.
— А почему пьяный? Что, у него сегодня был день рождения?
Муж снова кивает. И тут жена замечает женские трусики, торчащие из его кармана. Жена, возмущенно:
— А это что такое?!
— Ну, дорогая, ну ты же у меня такая умница, ну придумай что-нибудь.
18.
Проститутка приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства.
Врач:
– Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
– Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.
19.
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
— Ты знаешь, мне кажется, что мой парень вчера сделал мне предложение.
— Почему ты так решила?
— Он сказал: «По-моему, пора кончать с нашей дружбой».
20.
– Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
– Как гомосеки.
– Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут?
21.
- Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
- А как?
- Гондоном.
22.
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шепотом):
– Мыкола!
Оттуда сдавленный шёпот:
– Чёё?
– Выходь!
– Зачем?
– Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
– Та не можу!
– А чё?
– Та еб*сь я, будь оно неладно!
23.
Девушка приходит домой и говорит родителям:
— Сережа сделал мне предложение.
Родители:
— И что же ты ответила?
— Пока не знаю. Он предлагает на выбор: либо это случится у него дома, либо на природе.
24.
- Ты знаешь, что такое БДСМ?
- Да.
- Ура! Не одна я, оказывается, извращенка.
- Причём тут извращения? Белорусский демократический союз молодёжи.
25.
Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
– Я?! Я не страдаю! Это она страдает.
Ссылки по теме:
- Женская история с продолжением 2
- Секс - это вредно: неопровержимые доказательства
- Российская ведущая пожаловалась на дельфинов-маньяков
- Гениально! Столичный продавец разрешал "опробовать" диван перед покупкой
- Женщина в революции
реклама
-Пойдемте ко мне, я вам за сотку удовольствие сделаю.
-Да стар я, не могу уже.
-Не беда, поднимайтесь ко мне, я вам помогу
-Ну ладно...
Утром пенсионер просыпается у нее в квартире - довольный, свежий как огурчик. Рядом лежит в полуобморачном состоянии затраханная проститутка, она из последних сил говорит :
- Как же так, вы меня обманули? Говорили же что не можете...
-Да с этим у меня всё в порядке, я платить не могу...
- Вань - ты меня любишь?
- а что я по твоему делаю !
- а почему не овец?!
- да там было-то один раз...
-А ваша жена во время секса орёт?
-Да , еще как орёт!
-Таак, интересно, а в какие моменты она орёт?
-Ну когда член об занавеску вытираю...