MN2021
1638
Дата регистрации:
23.05.2021
Место жительства:
третья планета от Солнца
О себе:
나는 한국 사랑
23.05.2021
Место жительства:
третья планета от Солнца
О себе:
나는 한국 사랑
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
0
0
0
0
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
Июн
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Солянка от 27.06.2021 (1 фото)
Солянка от 27.06.2021 (1 фото)
Солянка от 27.06.2021 (1 фото)
Солянка от 27.06.2021 (1 фото)
Солянка от 27.06.2021 (1 фото)
Солянка от 27.06.2021 (1 фото)
Солянка от 27.06.2021 (1 фото)
Солянка от 27.06.2021 (1 фото)
Солянка от 26.06.2021 (1 фото)
Солянка от 26.06.2021 (1 фото)
Солянка от 26.06.2021 (1 фото)
90-60-90, 120 на 80, 3 по 100
90-60-90, 120 на 80, 3 по 100. Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.
90-60-90, 120 на 80, 3 по 100. Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.
90-60-90, 120 на 80, 3 по 100
90-60-90, 120 на 80, 3 по 100. Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.
90-60-90, 120 на 80, 3 по 100. Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.
Солянка от 26.06.2021 (1 фото)
..- Вовочка! Ты опять опоздал на урок! - - Я картошку жарил! - - Садись... ...
..- Вовочка! Ты опять опоздал на урок! -
- Я картошку жарил! -
- Садись... а ты Картошкина почему опоздала?
..- Вовочка! Ты опять опоздал на урок! - - Я картошку жарил! - - Садись... а ты Картошкина почему опоздала?
Солянка от 26.06.2021 (1 фото)
Солянка от 26.06.2021 (1 фото)
Солянка от 26.06.2021 (1 видео)
Солянка от 26.06.2021 (1 фото)
Солянка от 26.06.2021 (1 фото)
..- Вовочка! Ты опять опоздал на урок! - - Я картошку жарил! - - Садись... а ...
..- Вовочка! Ты опять опоздал на урок! -
- Я картошку жарил! -
- Садись... а ты Картошкина почему опоздала?
..- Вовочка! Ты опять опоздал на урок! - - Я картошку жарил! - - Садись... а ты Картошкина почему опоздала?
- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин
- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!
- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин? - Конечно. Нарожали дураков!
Про звукоизоляцию в наших домах
Про звукоизоляцию в наших домах.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы накуй, [мат]!
Про звукоизоляцию в наших домах. Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина.
Осборн Оззи - Оззи (1 видео)
Осборн Оззи - Оззи. Автобиография без цензуры [Александр Шаронов, 2018, 58 kbps, MP3]Книга действительно очень смешная , но создается впечатление , что Ozzy несколько лукавит. Судя по книге он только, бухал , трахался и употреблял вещества. Между тем , возьмем хотя б «пьяные» 80-е.Ему было от 32-х до 42-х лет в этот периодЗа это время он1. выпустил шесть студийных альбомов (да, знаю, No More Tears это уже 1991), каждый из которых стал классикой , затрудняюсь даже сказать какой из них лучше,...
Осборн Оззи - Оззи. Автобиография без цензуры [Александр Шаронов, 2018, 58 kbps, MP3] Книга действительно очень смешная , но создается впечатление , что Ozzy несколько лукавит.
Врач спрашивает пациента:
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
Врач спрашивает пациента: - На что жалуетесь? - Мне бабы не дают... И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: - Дайте ему воды. - Не дам!
Солянка от 21.06.2021 (1 фото)
Идет негр с попугаем на плече
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает: — Ты где его взял? Попугай отвечает: — В Африке! Их там миллионы!
Солянка от 20.06.2021 (1 фото)
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил:
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил:
– Красавица, ты замужем?
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: – Красавица, ты замужем?
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись.
Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянутся.
Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей.
Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянутся. Квартира наполнилась ароматом счастья.
Муж с женой смотрят телевизор
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
— Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
— А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
— А что, поможет?
— Должно помочь, жопа то вон какая выросла.
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена: — Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. — А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты ...
Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.
Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.
Выхожу из дома на работу
Выхожу из дома на работу. Иду, замечаю, что на пути моего следования стоят два лица мужского пола и смотрят в мою сторону. Напрягаюсь, понимаю, что сейчас будут либо попытки познакомится, либо сальные шуточки в стиле "Вашей маме зять ненужен?"(от этого района ничего другого не ожидаю). Сворачивать некуда, приходится идти. Поравнявшись с ними, слышу восклик:- Девушка!!- ? (ну вот, дождалась..)- СМОТРИТЕ, КАКОЙ ПЕРФОРАТОР МНЕ ПОДАРИЛИ!!!Это было так неожиданно, что смеялась я всю оставшуюся...
Выхожу из дома на работу. Иду, замечаю, что на пути моего следования стоят два лица мужского пола и смотрят в мою сторону.
В цирке идет вечеринка
В цирке идет вечеринка. Все пьют шампанское, хихикают и веселятся.
В это время в гримерке на чердаке сидят два старых клоуна, трагик и комик.
Трагик, выпивая стакан водки:
- Забыли… Не позвали...
Комик хохочет:
- Пооомнят!!! Не позвали!
В цирке идет вечеринка. Все пьют шампанское, хихикают и веселятся. В это время в гримерке на чердаке сидят два старых клоуна, трагик и комик. Трагик, выпивая стакан водки: - Забыли… Не позвали...
Посмотрела с утра правде в глаза
Посмотрела с утра правде в глаза... И решила накраситься.
Посмотрела с утра правде в глаза... И решила накраситься.
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!
...хотите, чтобы подружка жены никогда больше не появлялась у вас? Спросите ж...
...хотите, чтобы подружка жены никогда больше не появлялась у вас?
Спросите жену :
- А где та Ленка с классными ногами и попкой? Что-то она давно не заходит?
...хотите, чтобы подружка жены никогда больше не появлялась у вас? Спросите жену : - А где та Ленка с классными ногами и попкой? Что-то она давно не заходит?
- Почему ты запрещаешь мне пить
- Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик!
- Да потому что ты не умеешь пить!
- Так вот я каждый раз и учусь!
- Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик! - Да потому что ты не умеешь пить! - Так вот я каждый раз и учусь!
Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех
Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.
Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.
Пора готовиться к пляжному сезону
Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.
Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.
Конечно, я умею готовить: закипело – кидай, всплыли – вытаскивай
Конечно, я умею готовить: закипело – кидай, всплыли – вытаскивай! Что там уметь?
Конечно, я умею готовить: закипело – кидай, всплыли – вытаскивай! Что там уметь?
Конкурс песни в медицинском институте
Конкурс песни в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
«Вон кто-то с горочки спустился» – кафедра травматологии и ортопедии.
«Тихо сам с собою я веду беседу» – кафедра психиатрии.
«Я тобой переболею, ненаглядный мой» – кафедра кожных и венерических заболеваний
«Мне бы только забежать за поворот» – кафедра урологии.
«Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» – кафедра акушерства и гинекологии.
Конкурс песни в медицинском институте. Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии. «Вон кто-то с горочки спустился» – кафедра травматологии и ортопедии.
Решил после работы сходить в кино
Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18:40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет".
Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18:40 нет". Я стою и думаю, что делать.
Не только психотерапевты умеют влиять на людей
Не только психотерапевты умеют влиять на людей. У жены подруга врач-уролог. Недавно рассказала. Завелся у них в районе извращенец, из тех, что стоячее свое достоинство показывают, женский пол этим пугают. И вот как-то вечером идет она домой. Он тут как тут. Плащ распахнул и ждет, когда она визжать будет. А она глянула и спокойно так говорит: "У вас эректильная функция слабо выражена. Приходите на обследование, а то до импотенции недалеко." Убегал он быстро. Больше извращенца в районе не...
Не только психотерапевты умеют влиять на людей. У жены подруга врач-уролог. Недавно рассказала. Завелся у них в районе извращенец, из тех, что стоячее свое достоинство показывают, ...
На каком то форуме женском, одна особа пишет :"Проверьте своего мужа\парня
На каком то форуме женском, одна особа пишет :"Проверьте своего мужапарня!!!11 насыпьте ему в трусы горчичного порошка! Если признается что у него зуд и жжение значит вам не изменяет, если будет молчать значит кого то трахает!11"
Далее пост от другой особы :" ГОРИ В АДУ СУКА!!!! Я СВОЕМУ НАСЫПАЛА!!! ОН ПРОСТО В ОДИН МОМЕНТ МОЛЧА ПОДОШЕЛ И СЛОМАЛ МНЕ НОС!!! ПОСЛЕ МОЛЧА ПОЕХАЛ К ВЕНЕРОЛОГУ!!!"
На каком то форуме женском, одна особа пишет :"Проверьте своего мужа\парня!!!11 насыпьте ему в трусы горчичного порошка!
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеро...
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то — кипяченой.
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то — кипяченой.
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеро...
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то — кипяченой.
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то — кипяченой.