Толян Шубин
42820
Дата регистрации:
11.02.2016
Место жительства:
Россия
О себе:
зануда
11.02.2016
Место жительства:
Россия
О себе:
зануда
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
0
0
0
0
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
Июн
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Вести из Омска: (1 фото)
Вести из Омска:
Вести из Омска:
Автор: Vassili I
Автор: Vassili I. OxenukИНТРИГА.Интрига может быть очень даже действенным инструментом в достижении цели.Рассказываю. Во времена своей романтической юности, когда я на свидание к своей будущей жене летал в Воронеж с аэропорта Быково, то добраться до него от метро, где я жил, стоило на такси 50 рублей. И вот однажды я подошёл к дежурившим там постоянно водителям и уверенно спросил: - Кто поедет в Быково за 38 рублей?Тут же отозвался один из, мол накинь десяточку и поехали. Я повторил, мол еду...
Автор: Vassili I. Oxenuk ИНТРИГА. Интрига может быть очень даже действенным инструментом в достижении цели. Рассказываю.
Автор: Alexey Pehov
Автор: Alexey PehovСлучай в метро.Еду в метро. Читаю Стивена Кинга "Как писать книги" (да-да я до этого не читал, а тут книга в руки попала, решил ознакомиться). Что-то нравится, что-то нет. С чем-то я согласен, с чем-то совершенно не согласен (как раз за это не люблю именно эти фишки Кинга). Но в рассказе о жизни он очень ироничен, честен и биография мне нравится куда как больше, чем технология. Больше интересуют мемуары и...Что-то я отвлекся. Это совершенно другая тема.Короче....
Автор: Alexey Pehov Случай в метро. Еду в метро. Читаю Стивена Кинга "Как писать книги" (да-да я до этого не читал, а тут книга в руки попала, решил ознакомиться). Что-то нравится, что-то нет.
Автор: George Zotov
Автор: George ZotovАНТИПОЗИТИВ.Осторожно, присутствует русский и английский мат!Вот вам антипозитива в ленту, чтобы жизнь мёдом не казалась. Oh, baby it`s a wild world (cДамаск (ещё до войны). Такси в Сирии стоит копейки. Мужик очень старается, пытаясь накручивать лишние круги по улицам. Взмок прямо. Ехать стоило примерно доллар, он накрутил счётчик на два.- Слушай, скажи ты сразу, я бы тебе и так дал 2 доллара.- Ну ты и сволочь.- Нет, это вообще-то ты сволочь.- Нет, ты. Из-за тебя зря бензин потратил.Тоже Сирия, только граница со стороны Турции. Пограничному начальнику что-то не понравилось в моем паспорте. А он на месте - король песочницы. Захочет - не пропустит. Будем, говорить, Дамаск запрашивать. Засылаю к нему водителя. Тот заходит, выходит и с таинственным лицом говорит - мудир (начальник) хочет 50 баксов. А 20 баксов не спасут гиганта мысли? - интересуюсь я согласно классике. Водитель исчезает за дверью. Там слышен разговор на повышенных тонах. Он возвращается.- Мудир - очень крутой начальник. Он возьмёт тридцать баксов, и торговаться с тобой НЕ БУДЕТ!Пришлось заплатить кровавому сирийскому режиму.Каир. Разгар "арабской весны". Туристов нет. И тут вижу магазинчик туристический посреди всеобщего разгрома. Зашел поговорить, как дела и вообще в период революционных перемен. Тут вижу, меня начинают конкретно разводить. В Египте большинство (не все, но большинство) народу, связанного с туризмом, откровенные суки. И вот чувак мне говорит, что туристов нет, и он мне на счастье подарит дорогой папирус. И щас напишет там моё имя. Я уже это фишку знаю. Он пишет, а потом говорит, что его сестра выходит замуж, и просит ей подарок. Я говорю, что пусть пригласит меня на свадьбу, я там погуляю дня три, мне номер в хорошем отеле снимут, тогда с подарком не заржавеет. Мужик мрачнеет, и ругается на меня матом по-арабски, наивно думая, что я не понимаю. - Ты хуй и свинья, - сообщаю я ему на его наречии. И ухожу. Несомненно, полезно знать иностранные языки.Узбекистан. На базаре Ташкента меняю рубли на сумы. На базаре - потому что курс "чёрного рынка" в 2 раза больше официального. Подходит меняла, спрашивает, чо есть. "Рубли". Называет цену. "Это плохая цена". "Нет, самая лучшая, у любого тут спроси". "Как хочешь" - сворачиваю дальше. Он меня останавливает. "Ладно, хорошую цену дам. Откуда сам?". "Из Москвы". "Заебали вы уже. Раньше были лохи как лохи, а сейчас все грамотные стали, курс в Интернете смотрят".В Китае. Очень популярная в провинции наёбка. Бронируешь один номер, а тебе по приезду говорят, что он занят, и поэтому тебя поселят в комнате подешевле. Разницу персонал кладёт в карман. И улыбается.- Да мне пофиг. Если нет номера, либо возвращайте деньги, либо давайте люкс. Я оплачивал именно эту категорию.- Но это невозможно.- О, ещё как возможно. Люкс дают. Но с ненавистью, хотя и улыбчивой. Ибо признаться, что номер есть и тебя наёбывали, нельзя, а отступать здесь уже попросту некуда.Бали. Это было вообще нечто. Там весело и позитивно, но наёбки прямо святое. Например, пробить в магазине в чеке ящик пива, когда покупаешь зубную щётку, это норма - у тебя ж наверняка денег до хера, ты не заметишь. Прихожу как-то в ресторан "Нерон". Все хорошо, все вкусно. Одно плохо - в счете мне приписывают почему-то бутылку вина (или даже 2, уже не помню). Указываю на это, обещаю вызвать полицию. Полиция взятку с ресторана содрать не откажется. Бледнеют, ссылаются на сбой компьютера, и делают крупную скидку. Прихожу на следующий день (еда супер). Опять всё то же самое - они меня не узнали. Только в момент, когда я опять их поймал на этом, вспомнили. Вообще сказали, что ужин бесплатно. На хозяйку было жалко смотреть. Больше я туда не ходил, после третьего раза она бы застрелилась, а я не хочу грех на душу брать.Париж. Покупаю на рыбном рынке устриц. Брал дюжину, считаю, их положили 10. Говорю - их десять. Нет, 12, и продавец прям как индюк надувается от страшной обиды, что я в его честности сомневаюсь. Ладно, коробку уже лень открывать. Дома открываю - 10. Ну прямо смех взял. За 3 евро такое грандиозное шоу с маханием руками устраивать.Куба. Девушка привязалась на улице и не отлипает. Мулаточка, объёмом с два меня. Хочет любви и что-то продать. Или и то и другое. Или чтоб я коктейль ей купил. Я не в настроении.- I don`t speak English.- You motherfucker! You understood me now?- Good try. Now get the fuck out, you fat piggy bitch.Мир не всегда улыбается тебе
Автор: George Zotov АНТИПОЗИТИВ. Осторожно, присутствует русский и английский мат! Вот вам антипозитива в ленту, чтобы жизнь мёдом не казалась. Oh, baby it`s a wild world (c Дамаск (ещё до войны).
Автор: Сергей Какурин
Автор: Сергей Какурин.Про работу.Таджик Алифхан работает грузчиком на стройке и получает 15 тыщ. Ему не хватает этих денег, что неудивительно, и он думает, вот хорошо строителю Коле, который кладет кирпичи и получает "нормальную" зарплату в 30 тыщ. И все потому, что Коля - гражданин великой РФ!Строитель Коля кладет кирпичи и думает, как он задрался делать эту тяжелую физически работу, получая какие-то 30 тыщ и не имея возможности на эти деньги ни квартиру купить новую, ни машину, а...
Автор: Сергей Какурин. Про работу. Таджик Алифхан работает грузчиком на стройке и получает 15 тыщ. Ему не хватает этих денег, что неудивительно, и он думает, вот хорошо строителю Коле, ...
Автор: Alan Moon
Автор: Alan MoonОшибочка вышла.Хорошо мы с Димосом в тот вечер набрались. Официант, подлец, постоянно предлагал разные сорта текилы и приговаривал, что есть еще лучше, но, конечно, если мы хотим попробовать. А мы, бл@дь хотели, и даже очень. Хитрый официант подливал нам и слабовыдержанную (репосадо), и выдержанную больше года (аньеха) текилу, причём, разных сортов, а мы делали умные лица и пытались оценить вкус и послевкусие. Длилось это, к слову, не долго. Час - не больше. После часа...
Автор: Alan Moon Ошибочка вышла. Хорошо мы с Димосом в тот вечер набрались. Официант, подлец, постоянно предлагал разные сорта текилы и приговаривал, что есть еще лучше, но, конечно, ...
Автор: Алексей Баранов
Автор: Алексей БарановПроисшествие.Вот вы мне скажите, только я один в этой новости ничего не понимаю?"Житель американского города Финикс (штат Аризона) провел два дня в горной пустынной местности практически без еды из-за сломавшегося автомобиля".- Весело, конечно, но вроде как двухдневное голодание еще никого не убивало, не? Тем более что:"Из еды и питья у американца с собой были лишь полбутылки воды, две банки пива, сэндвич и крекеры".- Чего как бы на два дня -...
Автор: Алексей Баранов Происшествие. Вот вы мне скажите, только я один в этой новости ничего не понимаю?
Старое, но смешное:
Старое, но смешное:Как правильно бороться за качество выпускаемой продукции, особенно - в условиях санкций и импортозамещения:Как-то Иосиф Виссарионович приехал на один завод, где ему бодро отрапортовали:- Товарищ Сталин, мы сделали совершенно пуленепробиваемое стекло для вашего автомобиля. Когда вы готовы его испытать?- Хоть сейчас, дорогие товарищи,- ответил Коба. - Садитесь в машину.- Мы? - удивились изобретатели.- А вы думали - я? - добродушно усмехнулся Иосиф Виссарионович, снимая...
Старое, но смешное: Как правильно бороться за качество выпускаемой продукции, особенно - в условиях санкций и импортозамещения: Как-то Иосиф Виссарионович приехал на один завод, ...
Автор: Юлия Терентьева
Автор: Юлия ТерентьеваКвартирантка.Знакомый рассказал.Сдавал он квартиру в Ивано-Франковске. Квартира хорошая, в центре, хотел найти себе спокойных, тихих арендаторов, чтобы спокойно уехать в Киев и получать аренду на карточку. Перебирал клиентов и так, и эдак, квартира была востребована на рынке, и многие приходили на просмотры, один только недостаток у нее- 6 этаж старинного дома без лифта, поэтому приходили в основном молодые или очень молодые люди, а это ж потенциальная угроза дебошей и разврата. Наконец, выбрал он самого подходящего арендатора- польскую студентку из мединститута, лопоухую, кривоногую, типичную серенькую мышку ростом полтора метра в прыжке. Отлично, думает. Хорошая девочка, не повезло ей, конечно, со внешностью, но зато будет корпеть над учебниками днями и ночами, соседей не будет беспокоить и когда-нибудь станет прекрасным доктором. Сдал. Уехал в Киев.Итог:За два месяца проживания соседи звонили ему 8 раз, милицию вызывали трижды. Раз десять студентка в пьяном забытьи ломилась не в ту квартиру среди ночи, пытаясь открыть ее своим ключом. Оргии- четко два раза в неделю, с соответствующим звуковым сопровождением, да так, что весь дом обзавидовался, а может, кто и научился чему-то новому. Разбитая люстра. Сломанная стиральная машина (в этом месте он морщится со словами "и на машине ебались, суки", забитая канализация и ковер, не подлежащий химчистке. Выгонял со скандалом и слезами, студентка искренне не понимала "а цо пан лается, я пану сплачую ренту".- Я, - говорит, - теперь как вижу на улицу такую "мышку", так с одной стороны вздрагиваю, а с другой закрадывается мысль: может, познакомиться?Мораль: ну, вы поняли
Автор: Юлия Терентьева Квартирантка. Знакомый рассказал. Сдавал он квартиру в Ивано-Франковске. Квартира хорошая, в центре, хотел найти себе спокойных, тихих арендаторов, ...
Автор: Сослан Плиев
Автор: Сослан ПлиевПродолжаем вспоминать забавное....СВИНОКИЛЛЕРЫ. Cамым первым ружьишком у меня, был ТОЗ-106. Он же – «Смерть председателя». У ТОЗа коротенький стволик и складной приклад, поэтому с кулацкими обрезами сходство очевидное.Как-то раз раздался звонок:– Привет!– Привет, Марат!– Сос, у тебя к ТОЗу патроны есть? Желательно пулевые.– Есть, конечно! На охоту собрался?– Не. Свинью одну надо завалить/Как-то очень серьезно было сказано... Ну за друзей мы и в огонь и в воду.– Какие...
Автор: Сослан Плиев Продолжаем вспоминать забавное.... СВИНОКИЛЛЕРЫ. Cамым первым ружьишком у меня, был ТОЗ-106. Он же – «Смерть председателя».
из раздела "книопрокатчики шутят": (1 фото)
из раздела "книопрокатчики шутят":
из раздела "книопрокатчики шутят":
Сегодня свой шестьдесят второй день рождения празднует Билли Боб Торнтон (1 фото)
Сегодня свой шестьдесят второй день рождения празднует Билли Боб Торнтон.
Сегодня свой шестьдесят второй день рождения празднует Билли Боб Торнтон.
Про кота и диету (1 фото)
Про кота и диету.Автор: Елена МихалковаВетеринар пришёл сделать прививку пуделю, увидел Матвея, вздрогнул и перекрестился. Впервые, говорит, вижу брюхоногого кота. Я говорю: помилуйте, доктор, он всего-навсего дородный.У него пузо, говорит, по полу волочится! Я говорю: он просто бежит на полусогнутых.И ряха, говорит, вдвое шире вашей!Я говорю: у нас в роду все миниатюрные: дедушка до старости на козе ездил, бабушка в корзинке спала.Ветеринар не слушает и требует весы.Котик заполз на весы,...
Про кота и диету. Автор: Елена Михалкова Ветеринар пришёл сделать прививку пуделю, увидел Матвея, вздрогнул и перекрестился. Впервые, говорит, вижу брюхоногого кота.
Автор: Сослан Плиев
Автор: Сослан Плиев.Ствол.Осторожно, присутствует великий и могучий русский мат!Диковатое время было, эти ваши 90-е... Тогда, во Владикавказе, не иметь пистолета считалось моветоном. Не принимали в приличном обществе без ствола. Меня однажды даже на входе в мэрию спросили: "Оружие есть?" , я гордо сказал "Есть!" и мне сказали "Заходи!". Приличные люди таскали ствол боевой. Но большинство - ПСМ переделанный из газюка местными умельцами. И малолетние дебилы охотно...
Автор: Сослан Плиев. Ствол. Осторожно, присутствует великий и могучий русский мат! Диковатое время было, эти ваши 90-е... Тогда, во Владикавказе, не иметь пистолета считалось моветоном.
Давай, сынок, за ВДВ (1 фото)
Давай, сынок, за ВДВ.
Давай, сынок, за ВДВ.
ПОЗДРАВЛЯЮ (1 фото)
ПОЗДРАВЛЯЮ!
ПОЗДРАВЛЯЮ!
Сегодня радиостанции Маяк исполнилось 53 года (1 фото)
Сегодня радиостанции Маяк исполнилось 53 года!
Сегодня радиостанции Маяк исполнилось 53 года!
Толчок
Толчок.Автор: Alan MoonВ торговом центре было многолюдно. Мои домочадцы последовательно посещали плотно нашпигованные по всему периметру магазины.Через час я утомился и морально, и физически, поэтому ушёл в сторону к уютным скамейкам, предварительно купив себе три шарика вкуснейшего лимонно-мандаринового мороженого в вафельном рожке.Удобно расположившись, я с удовольствием стал его поедать.Неожиданно, из недр торгового центра эскалатор прямо передо мной выбросил молодую пару. Они продолжали...
Толчок. Автор: Alan Moon В торговом центре было многолюдно. Мои домочадцы последовательно посещали плотно нашпигованные по всему периметру магазины.
От Сослана Плиева: (1 фото)
От Сослана Плиева:
Немедля вспомнился старый анекдот:
Приехала Зыкина на гастроли в Баку. Ей бурно аплодируют
после каждой песни. Кончила петь - ее вызывают на бис. Спела на бис -
ей аплодируют еще сильнее.
И так три раза подряд.
Выходит она наконец на сцену и говорит:
- Родные мои! Дорогие мои! Спасибо вам! Но петь уже сил нет!
- Зачем петь, да?!- кричат ей из зала.- Ты просто ходи: туда ходи, сюда ходи!
От Сослана Плиева: Немедля вспомнился старый анекдот: Приехала Зыкина на гастроли в Баку. Ей бурно аплодируют после каждой песни. Кончила петь - ее вызывают на бис.
Минутка истории:
Минутка истории:Про Димку и государственный переворот.Осторожно, присутствует великий и могучий русский мат!Автор: George Zotov Однажды в 13 февраля 1976 года в Нигерии произошёл государственный переворот, который возглавил человек по имени Бука Сука Димка. Я три раза перечитал, прежде чем поверил. То есть представьте ситуацию. Будят советского посла утром, и говорят - а в стране новый президент. И как его зовут? Бука Сука Димка. Думаю, товарищ посол дипломатично послал всех нахуй и лёг...
Минутка истории: Про Димку и государственный переворот. Осторожно, присутствует великий и могучий русский мат!
Всем любителям запрещённых в России сайтов:
Всем любителям запрещённых в России сайтов: Президент России Владимир Путин подписал пакет поправок к законодательству, которые запрещают использование средств для обхода блокировок. Об этом говорится на официальном интернет-портале правовой информации. Пакет поправок был принят Госдумой 21 июля, а 25 июля получил одобрение Совета Федерации. Согласно поправкам, ФСБ и МВД получат полномочия находить сервисы, которые помогают получать доступ к заблокированным в России сайтам. В случае, если...
Всем любителям запрещённых в России сайтов: Президент России Владимир Путин подписал пакет поправок к законодательству, которые запрещают использование средств для обхода блокировок.
Автор: George Zotov
Автор: George ZotovНемного позитива, из личного опыта:1993 год. Стою на остановке в Баку. Поздний вечер. Командировка почти закончилась, денег нет, автобуса тоже. Тормозит машина, за рулём седой человек.- Куда ехать, сынок?- Спасибо, отец, денег нет.- А что, всё в этой жизни упирается в деньги?Довёз бесплатно.2002 год. Китай. Сижу в уличном кафе в Харбине, читаю русскую книгу, пью пиво. Тут приносят ещё боттл.- Я не заказывал.- Это вам с соседнего столика.Смотрю, китайцы сидят, машут руками, кричат - "Хорошо!".- Пошлите им две бутылки.Мне в ответ приходит четыре.Дальше я соревноваться не стал2005 год. Боливия. Иду по старинному городу (тоже вечер). Трое мужиков перегораживают дорогу. А у меня всего 10 долларов в кармане, хотя для Боливии это бабло. Главное, чтобы не обиделись. Подхожу ближе. Один мне говорит:- Вы никуда дальше не пойдёте, сеньор.- (обречённо) Конечно.- Сегодня свадьба моей дочери, все должны на ней выпить.Ближайшие три часа у меня оказались сильно заняты.2005 год. США. Запутался в маленьком городке в провинции, куда мне нужно. Зашёл в магазин спросить адрес.- Вам доктор Адамс нужен?- Да, мэм.- Это миль пять отсюда. Мой сын сейчас вас отвезёт.- (в смятении) Да что вы, мэм, я вызову такси.- Просто расслабьтесь, сэр, вы же в Арканзасе.2006 год. Похороны экс-президента Сербии Слободана Милошевича в Пожареваце (не особо подходит к позитиву, но тем не менее). Близко фотографировать катафалк не дают. Пытаюсь заснять. Появляется полицейский.- Пожалуйста, отойдите за ограждение.- Мне всего лишь пару кадров, объектив не берёт.- Извините, запрещено.- Я из России.- Фотографируй, русский брат. Я-то думал, ты немец.2006 год. База НАТО в Афганистане. Вечер русско-украинской пресс-группы. Все уже навеселе, ибо украинцы принесли вискарь. Рассказываем анекдоты, ржём. Стук в дверь. На пороге - натовец в очках, майка и трусах, худенький. Начинает речь про то, что мешаем спать. Народ соглашается и извиняется. Но натовец обижен на мир, и говорит - "у вас, русских, вообще низкая мораль". Тут поднимаются сразу два украинца - один из Тернополя, другой из Житомира. Тот, который из Тернополя, размером с три меня.- Ты чо там про русских сказал? - говорит тернополец.- Иди сюда! - требует житомирец. - Ну-ка, иди сюда!Мы их утихомирили. Натовец больше не заходил.2011 год. Грузия. Приехал на винный завод под Телави, просто зашёл фотографировать. Как турист, удостоверение не предъявлял. Пустили, всё показывают. Потом говорят, директор просит зайти. Зашёл, а там шеренга бутылок.- Хочу выпить за дружбу России и Грузии.Как не выпить.- Теперь - за ваших родителей.Тоже ведь не откажешься.- Теперь - за великий русский народ.Боже. И не спасёт же никто.Не помню, как ушёл.И таких историй - очень много. Есть даже и безалкогольные
Автор: George Zotov Немного позитива, из личного опыта: 1993 год. Стою на остановке в Баку. Поздний вечер. Командировка почти закончилась, денег нет, автобуса тоже.
Fdnjh
Fdnjh
Fdnjh
К празднованию пятницы готов: (1 фото)
К празднованию пятницы готов:
К празднованию пятницы готов:
Автор: Сос Плиев
Автор: Сос ПлиевСтою в ТЦ. Жду товарища. Дабы скоротать время зашел в сотовый салон . Хожу, рассматриваю телефоны убивая время. А народу в салоне немало. И какие-то все нервные. Чота суетятся, шепчутся. Но мне то какое дело. Я на 5 минут.Вдруг ко мне подскакивает женщина с бейджиком:- Ну, что ? Заполнили?- Кого?- говорю.- Анкету! - Нет. - честно признался я.- Да что же вы бестолковые такие все! ОНА сейчас уже придет! А вы еще не заполнили! Вот! Держите! Быстро заполняйте! И дала мне листик....
Автор: Сос Плиев Стою в ТЦ. Жду товарища. Дабы скоротать время зашел в сотовый салон . Хожу, рассматриваю телефоны убивая время. А народу в салоне немало. И какие-то все нервные.
Мне кажется, что так правильней: (1 фото)
Мне кажется, что так правильней:
Мне кажется, что так правильней:
28 июля 1923 года родился Владимир Павлович Басов (1 фото)
28 июля 1923 года родился Владимир Павлович Басов.
28 июля 1923 года родился Владимир Павлович Басов.
Сегодня 53 года исполнилось бы Юрию Николаевичу Клинских, более известному ка... (1 фото)
Сегодня 53 года исполнилось бы Юрию Николаевичу Клинских, более известному как Хой.
Сегодня 53 года исполнилось бы Юрию Николаевичу Клинских, более известному как Хой.
26 июля 1856 года родился знаменитый писатель - Джордж Бернард Шоу (1 фото)
26 июля 1856 года родился знаменитый писатель - Джордж Бернард Шоу.
26 июля 1856 года родился знаменитый писатель - Джордж Бернард Шоу.
Если ещё не смотрели - посмотрите, если уже смотрели - вспомните, а ролик, пр... (1 видео)
Если ещё не смотрели - посмотрите, если уже смотрели - вспомните, а ролик, просто чтоб вы улыбнулись.
Если ещё не смотрели - посмотрите, если уже смотрели - вспомните, а ролик, просто чтоб вы улыбнулись.
Сегодня 88 лет исполнилось бы Василию Макаровичу Шукшину (1 фото)
Сегодня 88 лет исполнилось бы Василию Макаровичу Шукшину.
Сегодня 88 лет исполнилось бы Василию Макаровичу Шукшину.
Солянка от 22.07.2017 (1 видео)
Вот что получится, если скрестить Индиану Джонса и звёздные войны: (1 видео)
Вот что получится, если скрестить Индиану Джонса и звёздные войны:
Вот что получится, если скрестить Индиану Джонса и звёздные войны:
Сегодня своё пятидесятилетие отмечает Марк Синклер, известный всему миру как ... (1 фото)
Сегодня своё пятидесятилетие отмечает Марк Синклер, известный всему миру как Вин Дизель. С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, МАРК!
Сегодня своё пятидесятилетие отмечает Марк Синклер, известный всему миру как Вин Дизель. С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, МАРК!
Всем фанатам сериала "Игра престолов"(подставка под смартфон своими... (1 видео)
Всем фанатам сериала "Игра престолов"(подставка под смартфон своими руками)
Всем фанатам сериала "Игра престолов"(подставка под смартфон своими руками)
Народная мудрость: (1 фото)
Народная мудрость:
Народная мудрость:
За пятницу (1 фото)
За пятницу!
За пятницу!
Суровый российский спиннер: (1 фото)
Суровый российский спиннер:
Суровый российский спиннер:
Вот, что значит: "ГУЛЯТЬ, ТАК ГУЛЯТЬ (1 фото)
Вот, что значит: "ГУЛЯТЬ, ТАК ГУЛЯТЬ!"
Вот, что значит: "ГУЛЯТЬ, ТАК ГУЛЯТЬ!"
Автор: George Zotov (1 фото)
Автор: George ZotovДагестанские диалоги- Э, брат, почему пристегиваешься? Не доверяешь мне?- Привычка.- Из Москвы, что ли?- Да.- Вот у вас там гаишники лютуют, собаки.(стою в задумчивости у итальянского ресторана)- Брат, заходи к нам. Всё есть, что хочешь. Пицца-шмицца, паста там да, это...салат сезар-мезар. Всё есть!- Да мне это не надо.- А что надо?- Шашлык дагестанский из хорошей баранины.(понизив голос, чуть не шепотом) Клянусь, сделаем.- Я Путина люблю. Ай, красавчик! Как Запад нагнул....
Автор: George Zotov Дагестанские диалоги - Э, брат, почему пристегиваешься? Не доверяешь мне? - Привычка. - Из Москвы, что ли? - Да. - Вот у вас там гаишники лютуют, собаки.
Будьте в курсе (1 видео)
Будьте в курсе!
Будьте в курсе!
Солянка от 28.06.2017 (1 фото)
Товарищи убеждённые вегетарианцы, взгляните на себя со стороны: (1 видео)
Товарищи убеждённые вегетарианцы, взгляните на себя со стороны:
Товарищи убеждённые вегетарианцы, взгляните на себя со стороны:
Сегодня свой семидесятый день рождения отмечает спортсменка, комсомолка и про... (1 фото)
Сегодня свой семидесятый день рождения отмечает спортсменка, комсомолка и просто красавица. С днём рождения, Наталья Владимировна!
Сегодня свой семидесятый день рождения отмечает спортсменка, комсомолка и просто красавица. С днём рождения, Наталья Владимировна!
Солянка от 21.06.2017 (1 фото)
Солянка от 21.06.2017 (1 фото)
Сегодня 55 лет исполнилось бы Виктору Цою (1 видео)
Сегодня 55 лет исполнилось бы Виктору Цою.
Сегодня 55 лет исполнилось бы Виктору Цою.
Сегодня день рождения у знаменитого актёра, с 54-ёх летием, Джонни (1 фото)
Сегодня день рождения у знаменитого актёра, с 54-ёх летием, Джонни!
Сегодня день рождения у знаменитого актёра, с 54-ёх летием, Джонни!
Если собираетесь в отпуск, или по делам ехать поездом, посмотрите, может приг... (1 видео)
Если собираетесь в отпуск, или по делам ехать поездом, посмотрите, может пригодиться.
Если собираетесь в отпуск, или по делам ехать поездом, посмотрите, может пригодиться.
Если вас послали на х@й, не расстраивайтесь, ведь это просто ресторанчик во В... (1 фото)
Если вас послали на х@й, не расстраивайтесь, ведь это просто ресторанчик во Вьетнаме.
Если вас послали на х@й, не расстраивайтесь, ведь это просто ресторанчик во Вьетнаме.