![](/images/fishki/482.gif)
Sxoxa
42817
Дата регистрации:
06.03.2014
Место жительства:
Питер
О себе:
нет данных
06.03.2014
Место жительства:
Питер
О себе:
нет данных
![loading...](/images/loader_progress_fishki.gif)
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
1
0
0
1
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
Июн
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Комментируемые посты автора
- Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и перво истоках бытия не были п...
- Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и перво истоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!
- Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и перво истоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!
- Моня, шо ты так расстроен
- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!
- Моня, шо ты так расстроен? - Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
Вчера был найден труп агента по недвижимости, в тихом зеленом районе с развит...
Вчера был найден труп агента по недвижимости, в тихом зеленом районе с развитой инфраструктурой, в 5 минутах от станции метро.
Вчера был найден труп агента по недвижимости, в тихом зеленом районе с развитой инфраструктурой, в 5 минутах от станции метро.
- Доктор, а что-нибудь хорошее скажете
- Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.
- Доктор, а что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.
Идут блондинка и брюнетка по джунглям
Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке: - Залезай скорей!
А та отвечает: - Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
- Мыкола, а куда сало делось
- Мыкола, а куда сало делось?
- Да либо евреи съели, либо москали!
- Так евреи же сало вообще не едят!
- Ну тогда точно москали!
- Мыкола, а куда сало делось? - Да либо евреи съели, либо москали! - Так евреи же сало вообще не едят! - Ну тогда точно москали!
Отец в присутствии матери отчитывает недавно женившегося сына:
Отец в присутствии матери отчитывает недавно женившегося сына:
- Ты почему так грубо разговариваешь со своей женой? Запомни, сын, даже такая старая, беззубая, кривоногая дура, как твоя мать, любит, когда ты ей говоришь комплименты.
Отец в присутствии матери отчитывает недавно женившегося сына: - Ты почему так грубо разговариваешь со своей женой?
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
- Я смотрю, вы жируете
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! - Так ведь Баклажанная! - Так ведь ведро!
Да-а-а
Да-а-а.. немного найдётся мужчин, умеющих правильно подать руку даме, которая вылазит из погреба с мешком картошки!
Да-а-а.. немного найдётся мужчин, умеющих правильно подать руку даме, которая вылазит из погреба с мешком картошки!
- Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой… хотя… какая на хрен разница
- Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой… хотя… какая на хрен разница?... рот то всё равно по середине...
- Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой… хотя… какая на хрен разница?... рот то всё равно по середине...
Солянка от 10.08.2017 (1 фото)
Солянка от 10.08.2017 (1 фото)
Дубль (1 гиф)
Дубль
Дубль
- Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня
- Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
- За что, Марьвана?
- Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!
- Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня! - За что, Марьвана? - Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!
Солянка от 10.08.2017 (1 фото)
Солянка от 10.08.2017 (1 фото)
Солянка от 10.08.2017 (1 фото)
Солянка от 10.08.2017 (1 фото)
- Давай поженимся
- Давай поженимся?
- Зачем?
- Все офигеют.
- Давай.
- Давай поженимся? - Зачем? - Все офигеют. - Давай.
Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции
Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции.
Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции.
Молодой человек обращается к профессору-китаеведу:
Молодой человек обращается к профессору-китаеведу:
- Господин профессор, я прошу руки Вашей дочери!
- Молодой человек, ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди в Китае.
- Нет необходимости, благословение Вашей супруги я уже получил!
Молодой человек обращается к профессору-китаеведу: - Господин профессор, я прошу руки Вашей дочери! - Молодой человек, ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди в Китае.
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает п...
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.
Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв &q...
Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись:
- Молокоотсосовоз!
Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит: - Молоковоз! Маша, подумав: - Молокоотсос!
- Привет, давно не виделись
- Привет, давно не виделись. Ну, как устроился?
- Да всё просто супер! Работаю. Подо мной 5000 человек...
- Ты что, стал директором?
- Нет, сторожем на кладбище.
- Привет, давно не виделись. Ну, как устроился? - Да всё просто супер! Работаю. Подо мной 5000 человек... - Ты что, стал директором? - Нет, сторожем на кладбище.
- Любимый, ты мне очень нравишься, но давай не будем торопиться с этим, я про...
- Любимый, ты мне очень нравишься, но давай не будем торопиться с этим, я просто пока не готова.
- Что значит не будем торопиться? Я уже всё.
- Любимый, ты мне очень нравишься, но давай не будем торопиться с этим, я просто пока не готова. - Что значит не будем торопиться? Я уже всё.
- Почему сидите и ничего не делаете
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- Все, что не делается - все к лучшему!
- Почему сидите и ничего не делаете?! - Все, что не делается - все к лучшему!
- Я слышал ты опять женился
- Я слышал ты опять женился ?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык.
- Я слышал ты опять женился ? - Да, на Таньке. - Так это же сестра твоей первой жены! - Да, просто я к тёще уже привык.
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличк...
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".
- Добро пожаловать в клуб глупых вопросов
- Добро пожаловать в клуб глупых вопросов.
- Это здесь клуб глупых вопросов?
- Вы теперь наш новый лидер клуба.
- Какого клуба?
- Добро пожаловать в клуб глупых вопросов. - Это здесь клуб глупых вопросов? - Вы теперь наш новый лидер клуба. - Какого клуба?
Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии
Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой", а другие - в журнале "Кродил"
Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой", а другие - в журнале "Кродил"
Русалки - они с одной стороны - бабы, а с другой стороны - рыбы
Русалки - они с одной стороны - бабы, а с другой стороны - рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.
Русалки - они с одной стороны - бабы, а с другой стороны - рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.
- Ань, прикинь, я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сд...
- Ань, прикинь, я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует..
– Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?
- Ань, прикинь, я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует.. – Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?
Муж радостно сообщает жене: - А Мне теща на День Рождения обещала «Порш Кайен»
Муж радостно сообщает жене: - А Мне теща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!
- Любимый! Ты просто не расслышал... наверное Борщ и хpен!
Муж радостно сообщает жене: - А Мне теща на День Рождения обещала «Порш Кайен»! - Любимый! Ты просто не расслышал... наверное Борщ и хpен!
Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
- Вот, смотрите: Audi R8, Ferrari, BMW 350z, Land Cruser... а вы пишете, что мне техники не хватает!
Российский футболист приглашает к себе домой журналистов: - Вот, смотрите: Audi R8, Ferrari, BMW 350z, Land Cruser... а вы пишете, что мне техники не хватает!
В кабинете врача
В кабинете врача
- Доктор я пришёл сказать Вам спасибо.
- Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?
В кабинете врача - Доктор я пришёл сказать Вам спасибо. - Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?
- Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына
- Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына.
- Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.
- Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына. - Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! - Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона! - Ты идиот? - Почему? - Нельзя говорить желание вслух!
Солянка от 04.08.2017 (1 фото)
Солянка от 04.08.2017 (1 фото)
Солянка от 04.08.2017 (1 фото)
Солянка от 04.08.2017 (1 фото)
Солянка от 04.08.2017 (1 фото)
Солянка от 04.08.2017 (1 фото)
Солянка от 04.08.2017 (1 фото)
Солянка от 04.08.2017 (1 фото)
- Чего это от тебя так воняет
- Чего это от тебя так воняет?
- Во мне талант погиб...
- Чего это от тебя так воняет? - Во мне талант погиб...
- Мaмa, мой муж снова нaкричaл нa меня, я переезжаю жить к тебе
- Мaмa, мой муж снова нaкричaл нa меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен зaплaтить зa свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
- Мaмa, мой муж снова нaкричaл нa меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет, дорогая, он должен зaплaтить зa свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки
- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки. Не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
- Тысяча скрипичных ключей и ноту фа мне в ухо!
- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки. Не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
- Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал
- Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
- У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи...
- Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал? - У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи...