Sxoxa
42817
Дата регистрации:
06.03.2014
Место жительства:
Питер
О себе:
нет данных
06.03.2014
Место жительства:
Питер
О себе:
нет данных
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
1
0
0
1
0
Фев
Мар
Апр
Май
Июн
Июл
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Комментируемые посты автора
По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женск...
По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.
По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? - Что, нездоровится?
Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником
Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
- Не обращай на них внимания, Аристон!
Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником? - Не обращай на них внимания, Аристон!
- Понравились вашему сынишке подарки
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.
- Понравились вашему сынишке подарки? - Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке... - И мой подарок разбил? - Да нет, ваш молоточек целый.
Из книги о столовом этикете:
Из книги о столовом этикете:
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож.
Из книги о столовом этикете: Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож.
В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке
В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.
В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.
Диалог в химчистке:
Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- ДА!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно, на диване, зовут Андреем!
Диалог в химчистке: - Вы жирные пятна с дивана выводите? - ДА! - Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно, на диване, зовут Андреем!
Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как...
Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?
Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?
Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазохистов и отряд ОМОНа
Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазохистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те, не другие не получали такого огромного удовольствия!
Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазохистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те, не другие не получали такого огромного удовольствия!
- Какая сегодня температура
- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов.
- Какая сегодня температура? - Шестнадцать градусов в тени. - А на солнце? - Шесть миллионов.
- Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным от...
- Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?
- Лев Валерьянович Лещенко.
- Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это? - Лев Валерьянович Лещенко.
Дождь идет уже третий день
Дождь идет уже третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра не кончится, придется пустить ее в дом.
Дождь идет уже третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра не кончится, придется пустить ее в дом.
- Зяма, Вы побили Мойшу
- Зяма, Вы побили Мойшу?
- Я дал по могде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!
- Зяма, Вы, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?
- Зяма, Вы побили Мойшу? - Я дал по могде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой! - Зяма, Вы, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, ...
Жена в постели с вопросом к мужу: - А скажи, милый, ты поначалу называл меня ...
Жена в постели с вопросом к мужу: - А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну... Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
Жена в постели с вопросом к мужу: - А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему? - Ну...
Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:
Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:
- Вон подлюга идет!
Я в шоке:
- Почему… подлюга?
- Подлюга моя - Юлька! Длюзим мы с ней.
Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит: - Вон подлюга идет! Я в шоке: - Почему… подлюга? - Подлюга моя - Юлька! Длюзим мы с ней.
- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете
- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете? - Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
Ребёнок поздравлял бабушку:
Ребёнок поздравлял бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с пампушками, приготовишь?
Ребёнок поздравлял бабушку: - Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза... Бабушка подсказывает: - И желаешь... - Желаю борщ с пампушками, приготовишь?
- Для чего нужны бухгалтерские программы
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
- Для чего нужны бухгалтерские программы? - Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, ...
- Тaк, молодой человек, где хотите служить
- Тaк, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вaс нервишки тaк сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропортa живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
- Тaк, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вaс нервишки тaк сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, ...
Мама меняет постельное белье на своей с мужем кровати, в спальню заходит мале...
Мама меняет постельное белье на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
- Мам, ты что делаешь??
- Не видишь, постель меняю.
- Обоссались что-ли?
Мама меняет постельное белье на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: - Мам, ты что делаешь?? - Не видишь, постель меняю. - Обоссались что-ли?
Из солянки от 10.04.2017 (1 фото)
Соседка пришла в гости и на кухне,кушая,причмокивая, изюм из тарелочки, интер...
Соседка пришла в гости и на кухне,кушая,причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется:
- Софочка,и где Вы такой изюм вкусный берёте...?
Софочка, убирая тарелку со стола:
- Это Вы берёте,а мы таки покупаем...
Соседка пришла в гости и на кухне,кушая,причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется: - Софочка,и где Вы такой изюм вкусный берёте...
Любимая, да я для тебя роллы сверну
Любимая, да я для тебя роллы сверну!
Любимая, да я для тебя роллы сверну!
- Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в ...
- Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
- Так значит я старая!?!
- Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине. - Так значит я старая!?!
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в бо...
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Встречаются два бомжа
Встречаются два бомжа. Один говорит:
- Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
- Это как?
- Пошел вчера за грибами - 2 корзинки бутылок набрал.
Встречаются два бомжа. Один говорит: - Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю! - Это как? - Пошел вчера за грибами - 2 корзинки бутылок набрал.
- Эта маска поможет сохранить молодость кожи
- Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
- Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
- Эта маска поможет сохранить молодость кожи... - Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
Встретились две подруги: - Дорогая, ты так потолстела
Встретились две подруги: - Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!
Встретились две подруги: - Дорогая, ты так потолстела! - Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!
Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме
Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит: - Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...
Опять урезали премию
Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ"... вместо цифр будет написано..."СПАСИБО ЗА РАБОТУ"!!!
Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ"... вместо цифр будет написано..."СПАСИБО ЗА РАБОТУ"!!!
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: - А знаешь, чем наш прапор от осла отличается?
Из-за спины прапор, ехидно: - Ну и чем же?
- Ничем, товарищ прапорщик!
- Вот. То-то же у меня!
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: - А знаешь, чем наш прапор от осла отличается? Из-за спины прапор, ехидно: - Ну и чем же? - Ничем, товарищ прапорщик! - Вот.
- Иван-царевич, ты куда
- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!
- Иван-царевич, ты куда? - В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Дык, не хочу я жениться, не хочу!
- Я пожалуй возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру
- Я пожалуй возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!
- Я пожалуй возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру. - Петрович! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!
- Дорогой
- Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Спи давай... Вечером долги не отдают... примета плохая.
- Дорогой!!! А как же супружеский долг??? - Спи давай... Вечером долги не отдают... примета плохая.
Сторож в зоопарке плачет
Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
- Ты чего так расстроился?
- Слон умер...
- Это был твой любимец?
- Нет, просто мне теперь для него могилу копать...
Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают: - Ты чего так расстроился? - Слон умер... - Это был твой любимец? - Нет, просто мне теперь для него могилу копать...
- Алло, такси
- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты: - На себя посмотри, овца!
- Алло, такси? Можно машинку? - Багаж, животные будут? - Будет один козёл... Голос из соседней комнаты: - На себя посмотри, овца!
- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут
- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
Вчера учил жену - играть в «Танки»
Вчера учил жену - играть в «Танки»... Три часа выбирали внешность и фамилию танкистов!..
Вчера учил жену - играть в «Танки»... Три часа выбирали внешность и фамилию танкистов!..
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный
Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту – намочил бы!
Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту – намочил бы!
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор!
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь! - Я же работаю! А в работе возможны ошибки... - Ты инкассатор!
- Доброе утро, Мойша
- Доброе утро, Мойша.
- Вот только не надо таки навязывать свое мнение!
- Доброе утро, Мойша. - Вот только не надо таки навязывать свое мнение!
– Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это...
– Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
– Можно, но только написав это слово раздельно.
– Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал? – Можно, но только написав это слово раздельно.
- Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина
- Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
- Людей сняли?
- Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!
- Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило… - Людей сняли? - Спрашиваешь, конечно.
Хорошая новость: ваш клип посмотрели два миллиона человек
Хорошая новость: ваш клип посмотрели два миллиона человек. Плохая новость: они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру".
Хорошая новость: ваш клип посмотрели два миллиона человек. Плохая новость: они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру".
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками муж...
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины: - Вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили.
В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь: - Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?
Четырехлетний сынишка загадывает отцу загадку:
Четырехлетний сынишка загадывает отцу загадку:
- Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала.
- А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
- Это собачка в трамвае приехала?
- Нет, это мама с работы пришла!
Четырехлетний сынишка загадывает отцу загадку: - Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу? - Не знаю. - Это кошка в трамвае приехала.
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее?...
- Да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее?... - Да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...