smakido
54074
Дата регистрации:
17.06.2014
Место жительства:
Россия
О себе:
нет данных
17.06.2014
Место жительства:
Россия
О себе:
нет данных
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
52
48
36
37
39
0
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
Июн
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Комментируемые посты автора
Я работаю в аптеке
Я работаю в аптеке. Коллектив - 5 женщин около 50 лет всем и мне пацану, 23 года. Они мои мамы по возрасту. Обедаем мы в аптеке в комнате отдыха персонала и там, на стене, висит здоровый плакат с изображением обалденной блондинки, одетой в заколку на волосах головы. Этот плакат повесили они же полгода назад и идет разговор, что она уже надоела и надо менять плакат. Я стою в дверях и пью чай, они все за столом - смотрят на эту тёлку:- Надоела уже баба, надо её снять.Я: - Хорошая баба, можно и...
Я работаю в аптеке. Коллектив - 5 женщин около 50 лет всем и мне пацану, 23 года. Они мои мамы по возрасту.
Чтобы детям не скучно было за праздничным столом (1 фото)
Чтобы детям не скучно было за праздничным столом
Чтобы детям не скучно было за праздничным столом
Автограф от звезды (1 фото)
Автограф от звезды
Автограф от звезды
Рассказывал один стаpый водила
Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз для поставки...
Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, ...
ДЕТСКИЕ ПЕРЛЫ В ОДНУ СТРОКУ
ДЕТСКИЕ ПЕРЛЫ В ОДНУ СТРОКУ— Мама, я тебя так люблю, что тебе мало не покажется!— Мама, я язык обжег! Записывай меня к врачу — к языкологу!— Мама, папа! Берите скакалку, будете прыгать меня!— Мне нужна повалёшка, ну лопатка такая, суп копать.— Ну как же так! Он даже прощения у меня не взял!— Мне, пожалуйста, сок из лимона нажмурьте!— Я понял! Дипломат — это тот, кто не врёт, но и правды не говорит!— Мама, не нервничай на меня!— Ватрушки — это когда на тарелке, а когда их едят, они...
ДЕТСКИЕ ПЕРЛЫ В ОДНУ СТРОКУ — Мама, я тебя так люблю, что тебе мало не покажется! — Мама, я язык обжег! Записывай меня к врачу — к языкологу! — Мама, папа! Берите скакалку, будете прыгать меня!
Наступает их год (1 фото)
Наступает их год!
Наступает их год!
Рассказываю со слов моей подруги
Рассказываю со слов моей подруги. Дело было, когда она училась в институте и были у них там 2 преподавателя истории: друзья не разлей вода, дружили еще со своих институтских времен, оччень умные были и начитанные дядечки, любили дискуссии вести всяческие и аргументировано отстаивать свою точку зрения, в общем однажды додискуссировались до того, что рассорились и перестали общаться, только язвили друг другу. Ну, в институте об этих "душевных" отношениях все знали и решили над ними...
Рассказываю со слов моей подруги. Дело было, когда она училась в институте и были у них там 2 преподавателя истории: друзья не разлей вода, дружили еще со своих институтских времен, ...
Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая...
Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона. Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история. Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете. Но офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны иофигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника.- А-а-а, мужики, че делать?! Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно:- Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял - какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров.С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС(неполное служебное соответствие).
Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона. Сначала небольшая предыстория.
У нас на Новогоднюю ночь синоптики пообещали от -18 до -24 (1 фото)
У нас на Новогоднюю ночь синоптики пообещали от -18 до -24. Ждём-с...
У нас на Новогоднюю ночь синоптики пообещали от -18 до -24. Ждём-с...
Ой, какая холодная-то еще (1 фото)
Ой, какая холодная-то еще!
Ой, какая холодная-то еще!
Из солянки от 30.12.2014 (1 фото)
Всем праздничного настроения (1 фото)
Всем праздничного настроения!
Всем праздничного настроения!
Вместо предупредительных надписей (1 фото)
Вместо предупредительных надписей
Вместо предупредительных надписей
Из солянки от 30.12.2014 (1 фото)
Из солянки от 30.12.2014 (1 фото)
В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студен...
В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких...
В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю.
Ехали мы как-то из деревни на легковушке
Ехали мы как-то из деревни на легковушке. Хорооошие уже были, да ещё с собой полтора литра спирта везли (не сильно разбавленного). И кому-то из наших пришла в голову "гениальная идея" - что, мол, через лес будет быстрее на шоссе выехать, чем по дороге. Вот, значит, свернули мы в лес, проехали немного и застряли. Порадовались остановке, и было решено продегустировать спирт. Надегустировавшись - вылезли, толкнули машину. Едем, значит дальше. Снова застряли. И снова: дегустация,...
Ехали мы как-то из деревни на легковушке. Хорооошие уже были, да ещё с собой полтора литра спирта везли (не сильно разбавленного).
С Наступающим (1 фото)
С Наступающим!
С Наступающим!
— Аня, воспитатель говорит, что ты сегодня всех ребяток обижала
— Аня, воспитатель говорит, что ты сегодня всех ребяток обижала. Разве так можно? Ну, как это называется?
— Ябеда...
— Аня, воспитатель говорит, что ты сегодня всех ребяток обижала. Разве так можно? Ну, как это называется? — Ябеда...
Я логопед
Я логопед. Занимаюсь с чужим ребёнком, мой сидит и играет в телефон недалеко от нас. Делаем артикуляционное упражнение «чашечка». Нужно язык сделать в форме чашечки, а я понарошку наливаю разные «коктейли». Задача ребёнка удержать «чашечку», чтобы «коктейль» не пролился несколько секунд. Делаем раз 5-7, «коктейль» «наливаем» разный: клубничный, ванильный, вишнёвый, малиновый.
Спрашиваю:
— А какой сейчас будем наливать коктейль?
Мой Антон, не отрываясь от телефона:
— Давай, Молотова?
Я логопед. Занимаюсь с чужим ребёнком, мой сидит и играет в телефон недалеко от нас. Делаем артикуляционное упражнение «чашечка».
Где-то снег вот такой пушистый, а у нас сегодня - страшенный гололед (1 фото)
Где-то снег вот такой пушистый, а у нас сегодня - страшенный гололед!
Где-то снег вот такой пушистый, а у нас сегодня - страшенный гололед!
Андорра - это один большой горнолыжный курорт, куда вашего покорного слугу уг...
Андорра - это один большой горнолыжный курорт, куда вашего покорного слугу угораздило слетать покататься, на две недели, на лыжах с очень хорошей семейной парой. Ну, так получилось, что у моей половины не получилось, и мне пришлось выступать этаким другом семьи. Купили мы универсальный skу-рass и поехали на очень модную горку, аж за 15 километров от отеля. До горкинадо было подниматься в большой крытой кабине, минут эдак 15, ну, не суть. Подъехали мы к подъемнику, припарковались, вытащили...
Андорра - это один большой горнолыжный курорт, куда вашего покорного слугу угораздило слетать покататься, на две недели, на лыжах с очень хорошей семейной парой.
СЛУЧАЙ В ТЕАТРЕ
СЛУЧАЙ В ТЕАТРЕ. В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делатьнечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе...
СЛУЧАЙ В ТЕАТРЕ. В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
К Новогоднему столу только подать в такой красоте - уже значимо, а если там, ... (1 фото)
К Новогоднему столу только подать в такой красоте - уже значимо, а если там, внутри, еще и пельмени, м-м-м, ням-ням!
К Новогоднему столу только подать в такой красоте - уже значимо, а если там, внутри, еще и пельмени, м-м-м, ням-ням!
Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ
Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихорасправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный). На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись...
Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости.
Для тех, кому доведется (из-за веерного отключения)встречать Новый Год при св... (1 фото)
Для тех, кому доведется (из-за веерного отключения)встречать Новый Год при свечах - сей изысканный фарфоровый подсвечник
Для тех, кому доведется (из-за веерного отключения)встречать Новый Год при свечах - сей изысканный фарфоровый подсвечник
В старые советские времена на стройплощадки завозили битум строительный марки...
В старые советские времена на стройплощадки завозили битум строительный марки 2, так сказать незастывающий. Под него копался небольшой котлованчик и просто заполнялся жидким битумом. Ограждение одного такого вот котлованчика было весьма символическим: веревочка с красными флажками. Освещался в ночное время котлованчик дежурной лампочкой у сторожа в будке, находившейся метрах в 20, т.е. - никак. Это предистория. Теперь самое интересное. В пятницу вечером доблестная бригада каменщиков как...
В старые советские времена на стройплощадки завозили битум строительный марки 2, так сказать незастывающий. Под него копался небольшой котлованчик и просто заполнялся жидким битумом.
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот, опешевши, оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы...
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, ...
Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с...
Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой.Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления:- Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОГДА не должен позволять своей жене?- Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.- Это не главное, сынок.- Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.- И это не главное, сынок.- Что же тогда?- В твоем положении, сынок, все, что ты сказал - сущие...
Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба.
Закат
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай…
Тягостная продолжительная пауза…
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего сболтнул…
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. — Любимый, давай поженимся? — Давай… Тягостная продолжительная пауза… — Любимый, почему ты молчишь? — Кажется, я и так лишнего сболтнул…
Весна
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" взад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю...
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива".
Из солянки от 29.12.2014 (1 фото)
Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе
Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор, изрисовав всю доску формулами, наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!". В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произноситфинальную фразу:...
Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор, изрисовав всю доску формулами, ...
Внучка (1 год 6 месяцев) рассказывает сказку про Колобка:
Внучка (1 год 6 месяцев) рассказывает сказку про Колобка:
— Кобок, ням-ням.
Внучка (1 год 6 месяцев) рассказывает сказку про Колобка: — Кобок, ням-ням.
Раньше на тройке, да с бубенцами, а теперь только в произведениях искусства и... (1 фото)
Раньше на тройке, да с бубенцами, а теперь только в произведениях искусства и увидишь...
Раньше на тройке, да с бубенцами, а теперь только в произведениях искусства и увидишь...
На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр
На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она - тоже, ну, типа проходите,присаживайтесь и т. д. Смотрит мои ладони, после чего говорит:- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки...
На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог.
Прошу сына (4 года) принести влажную салфетку из ванной — нос ему прочистить
Прошу сына (4 года) принести влажную салфетку из ванной — нос ему прочистить.Ушёл он в ванную, слышу, включил воду... Выходит бодренько так и на кухню, тут же возвращается с вилкой. Понимаю, что он нашкодил, спрашиваю:— Зачем тебе вилка?Он уверенно мне объясняет:— Я сейчас всё починю... Потому что салфетки... в умывальнике!!! Это опасно. Я сейчас спасу Землю вот этой вилкой сам!Я говорю:— Может, я помогу?Настоящий мужчина отвечает мне:— Нет! Я сам!!!Ну ладно, сижу, слушаю, как он пыхтит....
Прошу сына (4 года) принести влажную салфетку из ванной — нос ему прочистить. Ушёл он в ванную, слышу, включил воду... Выходит бодренько так и на кухню, тут же возвращается с вилкой.
Спрашиваю недавно мелкого:
Спрашиваю недавно мелкого:
— Рома, а какую самую большую цифру ты знаешь?
Он отвечает:
— Нобелевская премия!..
Спрашиваю недавно мелкого: — Рома, а какую самую большую цифру ты знаешь? Он отвечает: — Нобелевская премия!..
История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были...
История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео.Уже было далеко за полночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви....
История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео.
Пpивозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытpезвитель, а они совсем ник...
Пpивозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытpезвитель, а они совсем никакие - на ногах не деpжатся, сказать ничего не могyт и все, паpдон, заблеванные. Беpyт пpобy на агкоголь, а они тpезвые как стеклышки! Позже менты пpишли в себя и вот что поведали: назначили их в ночнyю сменy дежypить в паpке на аллее атpакционов. Hy там чеpтовы колеса всякие, каpyсели и т.д. И сpеди всего пpочего каpyсель под названием "Сюpпpиз". Это такой здоpовый кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены...
Пpивозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытpезвитель, а они совсем никакие - на ногах не деpжатся, сказать ничего не могyт и все, паpдон, заблеванные.
Из жypнала "Люди", ноябpь 1997
Из жypнала "Люди", ноябpь 1997. Пpишла одна девица в гости к своей подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит.Hy, дошли, стоят, пpощаются,...
Из жypнала "Люди", ноябpь 1997. Пpишла одна девица в гости к своей подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, ...
Когда Коле было 3 года, он любил из двух табуретов сооружать себе «машину»: к...
Когда Коле было 3 года, он любил из двух табуретов сооружать себе «машину»: клал обе табуретки на пол, соединял их ножками и залезал внутрь, представляя себя этаким «шумахером».
Летом поехал в лагерь на месяц. Поправился слегка. Приезжает домой и первым делом моментально выстроил себе «авто». Но попа между ножками табурета явно не пролезает... Внук мгновенно поставил себе «диагноз»:
— Ох, что-то бампер у меня потолстел...
Когда Коле было 3 года, он любил из двух табуретов сооружать себе «машину»: клал обе табуретки на пол, соединял их ножками и залезал внутрь, представляя себя этаким «шумахером».
Никого я не забыл (1 фото)
Никого я не забыл? А то 1 января шевелиться будет влом, тут бы до колокольчика дотянуться...
Никого я не забыл? А то 1 января шевелиться будет влом, тут бы до колокольчика дотянуться...
Если столько, то однозначно - бежать (1 фото)
Если столько, то однозначно - бежать!
Если столько, то однозначно - бежать!
Из солянки от 27.12.2014 (1 фото)
Из солянки от 27.12.2014 (1 фото)
Вечер, дети носятся по дому
Вечер, дети носятся по дому. Говорю им:
— Скоро спать, хватит бегать, поиграйте во что-нибудь спокойное.
Старший:
— Мы в зомби поиграем, они медленно ходят!
Вечер, дети носятся по дому. Говорю им: — Скоро спать, хватит бегать, поиграйте во что-нибудь спокойное. Старший: — Мы в зомби поиграем, они медленно ходят!
Вспомнил, как лет тому так
Вспомнил, как лет тому так ... давно, короче, товарищ ездил в Турцию с подругой. Они с тех пор не разговаривают.Решили полюбиться в бассейне - вечерком. Поздним. Только приступили, как в затылок товарищу тыкается что-то. Он оборачивается - а там натурально динозавр с ухмылкой. Забыли просто затейники-турки убрать надувные фигурки-плавучки для детей. А в бассейн наливается свежая водичка, течением и прибило.Но, так как товарищ был очень суровый и прошедший многие разные места, то вместо...
Вспомнил, как лет тому так ... давно, короче, товарищ ездил в Турцию с подругой. Они с тех пор не разговаривают. Решили полюбиться в бассейне - вечерком. Поздним.
Берется интервью у женщины, прожившей с мужем пятьдесят лет без единой ссоры
Берется интервью у женщины, прожившей с мужем пятьдесят лет без единой ссоры. — Расскажите, как вам это удалось. — Когда я вышла замуж, муж посадил меня в телегу и повез на своё ранчо. Пока мы ехали, лошадь споткнулась, а муж спокойно сказал «раз». Спустя пятнадцать минут лошадь споткнулась снова, и муж сказал «два». Когда же наш дом уже был виден нам, лошадь снова споткнулась. Муж сказал «три», достал ружье и пристрелил лошадь. У меня естественно началась истерика, я начала плакать,...
Берется интервью у женщины, прожившей с мужем пятьдесят лет без единой ссоры. — Расскажите, как вам это удалось. — Когда я вышла замуж, муж посадил меня в телегу и повез на своё ранчо.
Супруги переехали в новую шикарную квартиру, в центре Одессы
Супруги переехали в новую шикарную квартиру, в центре Одессы. Жена мужу:
- Послушай, Абраша, надо срочно купить шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня...
- Фая, я тебя умоляю! На шо так тратиться? Когда они увидят тебя, они сами купят шторы!
Супруги переехали в новую шикарную квартиру, в центре Одессы. Жена мужу: - Послушай, Абраша, надо срочно купить шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня...