![](/images/fishki/482.gif)
Жека
22065
Дата регистрации:
31.01.2015
Место жительства:
Россия, Ростовская обл.
О себе:
1974 г.р.
31.01.2015
Место жительства:
Россия, Ростовская обл.
О себе:
1974 г.р.
![loading...](/images/loader_progress_fishki.gif)
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
88
57
72
36
38
16
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
Июн
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Комментируемые посты автора
Из солянки от 07.03.2015 (1 фото)
Из солянки от 07.03.2015 (1 фото)
Из солянки от 07.03.2015 (1 фото)
Из солянки от 07.03.2015 (1 фото)
Из солянки от 07.03.2015 (1 фото)
Из солянки от 07.03.2015 (1 фото)
Из солянки от 07.03.2015 (1 фото)
Из солянки от 07.03.2015 (1 фото)
Из солянки от 07.03.2015 (1 фото)
Из солянки от 07.03.2015 (1 фото)
Из солянки от 07.03.2015 (1 фото)
Из солянки от 07.03.2015 (1 фото)
Из солянки от 07.03.2015 (1 фото)
Из солянки от 07.03.2015 (1 фото)
Из солянки от 07.03.2015 (1 фото)
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает т...
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем, такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец....
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п..
Разговор в автобусе в час пик:
Разговор в автобусе в час пик:
— Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!
Разговор в автобусе в час пик: — Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! — А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!
Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
— Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
— Уважаемые студенты что случилось? А они отвечают:
— Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!!!
Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит: — Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Учительница спрашивает Вовочку:
Учительница спрашивает Вовочку:
— Какую африканскую страну ты знаешь?
— Заебабве!
— Не Заебабве,а Зимбабве!Какого африканского животного ты знаешь?
— Ебимот!
— не еб@мот,а бегемот.Какое африканское дерево ты знаешь?
— Ебибаб!
— Вовочка!Не еб@баб,а бабоеб!(пауза)Тьфу ты!Садись!Ебеница!
Учительница спрашивает Вовочку: — Какую африканскую страну ты знаешь? — Заебабве! — Не Заебабве,а Зимбабве!Какого африканского животного ты знаешь? — Ебимот! — не еб@мот,а бегемот.
— Ты же девочка
— Ты же девочка! Должна говорить ласково!
— Них@яшеньки?
— Ты же девочка! Должна говорить ласково! — Них@яшеньки?
Родила немка, еврейка, русская
Родила немка, еврейка, русская.
Детей перепутали. Отцы решают что делать.
Немец:
— Хай Гитлер!
Один ребенок вытянулся.
— Это мой!
Ушел. Русский взял одного ребенка.
Еврей:
— С чего взял, что это твой?
— Когда немец крикнул "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обоср@лся.
Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы решают что делать. Немец: — Хай Гитлер! Один ребенок вытянулся. — Это мой! Ушел. Русский взял одного ребенка.
— вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божестве...
— вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— это ж водка!
— но-но, бл%ть! это волшебная водка!
— вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! — это ж водка! — но-но, бл%ть! это волшебная водка!
— А ты какого роста
— А ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120...
— А ты какого роста? — 148. — Ой, маленькая фея! А вес? — Вес еще меньше, 120...
Одна подруга жалуется другой:
Одна подруга жалуется другой:
— У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
— Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
— Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
— Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Одна подруга жалуется другой: — У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: — Да, у меня была такая проблема.
Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой
Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зареванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трех букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребенок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передает отцу. Тот читает,...
Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зареванный в углу, жена красит ногти.
— А Вы молитесь перед едой
— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит
— А Вы молитесь перед едой? — Нет, моя жена нормально готовит
— Нет ничего крепче маминого молока
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни. — Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.
Муж приходит хмурый домой
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
— Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Б%%%ь и эта тоже!
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает. Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит: — Дорогой я беременна!
— Почему ты за собой не следишь
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю.
— Почему ты за собой не следишь? — А я себя ни в чем не подозреваю.
— Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку
— Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька , а ты расскажи как ты старалась когда ее варила!
— ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!
— Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку! – Доченька , а ты расскажи как ты старалась когда ее варила! — ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!
Один мужик решил подшутить над своей тещей
Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с...
Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, ...
Сидит Вовочка на уроке, скучает
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же...
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Утро
Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...
Утро. Жена мужу: — Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...
Храбрые арабы
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли! ?! ?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов! ?! ?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тс-сссс! Сидим на попе ровно, смотрим.
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли! ?! ?
Из солянки от 06.03.2015 (1 фото)
Пункт назначения 6 (1 видео)
Пункт назначения 6...
Пункт назначения 6...
Нелепые ПДД мира (16 фото)
Нелепые ПДД мира..
Нелепые ПДД мира..
Самые глупые законы некоторых стран мира
Самые глупые законы некоторых стран мира Пожалуйста, НЕ воспринимайте эту статью как шутку, все эти законы действующие и за их нарушение можно сесть в тюрьму на очень большой срок…Великобритания:1). Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.2). Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи.3). При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука.Франция:Для владельцев свиней этой страны...
Самые глупые законы некоторых стран мира Пожалуйста, НЕ воспринимайте эту статью как шутку, все эти законы действующие и за их нарушение можно сесть в тюрьму на очень большой срок… Великобритания: ...
Самые глупые законы некоторых стран мира (1 фото)
Пожалуйста, НЕ воспринимайте эту статью как шутку, все эти законы действующие и за их нарушение можно сесть в тюрьму на очень большой срок…
Пожалуйста, НЕ воспринимайте эту статью как шутку, все эти законы действующие и за их нарушение можно сесть в тюрьму на очень большой срок…
Где-то в Чернобыле (1 фото)
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя
Российской Федерации.
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и ...
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик: — Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина. Тогда мужчина рассмеялся и сказал: — Я...
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор.
Встречаются три подруги
Встречаются три подруги.Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — cекcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.Через неделю опять встречаются."Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались...
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, ...
Лекция по ОБЖ
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно)
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно) — Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово....
— Да ладно... это я погладила.
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину. — Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит.
Как обидеть женщину
Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь?"
3. Бегите.
Как обидеть женщину? 1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется. 2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь?" 3. Бегите.
Не знал что я на экваторе живу (1 фото)
Не знал что я на экваторе живу....
Не знал что я на экваторе живу....
Далее цитаты из объяснительных причин ДТП (2 фото)
Далее цитаты из объяснительных причин ДТП...
Далее цитаты из объяснительных причин ДТП...