![](/images/fishki/482.gif)
valera
3057
Дата регистрации:
14.06.2015
Место жительства:
Россия
О себе:
нет данных
14.06.2015
Место жительства:
Россия
О себе:
нет данных
![loading...](/images/loader_progress_fishki.gif)
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
7
12
7
5
0
0
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
Июн
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Из солянки от 25.03.2017 (1 фото)
Спокойной ночи (1 фото)
Спокойной ночи.
Спокойной ночи.
Решила селянка переложить печку
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем развожусь — Почему? — спрашивает печник — пьет? — Нет — отвечает селянка. — Бьет? — Нет-отвечает селянка. — А что? — ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. — А спит как? — спрашивает печник. — На спине, как все-отвечает женщина. — Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует...
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор.
Всех с пятницей (1 фото)
Всех с пятницей!!!
Всех с пятницей!!!
Из солянки от 23.03.2017 (1 фото)
Из солянки от 22.03.2017 (1 фото)
Из солянки от 21.03.2017 (1 фото)
Из солянки от 20.03.2017 (1 фото)
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешиван...
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из–за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон, снимает свитер, затем — туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше, за счет заведения!
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из–за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы.
Сидят на берегу реки дедушка с внучкой
Сидят на берегу реки дедушка с внучкой. Смотрят — по реке говно плывет. –Деда, а откуда это говно?–Оооо, внучка! Это давняя история...Когда–то на этом месте был большой красивый замок. Там жил прекрасный принц. Однажды он прогуливался по берегу и увидел чудесную девушку, которая купалась в этой реке. Они сразу влюбились друг в друга и поженились. А потом началась война. Принца забрали на войну и там он погиб. Когда девушка об этом узнала, то она пришла на этот берег, прыгнула с горя в реку и...
Сидят на берегу реки дедушка с внучкой. Смотрят — по реке говно плывет. –Деда, а откуда это говно? –Оооо, внучка! Это давняя история... Когда–то на этом месте был большой красивый замок.
Из солянки от 16.03.2017 (1 фото)
Из солянки от 14.03.2017 (1 фото)
Из солянки от 13.03.2017 (1 фото)
Из солянки от 13.03.2017 (1 фото)
Из солянки от 12.03.2017 (1 фото)
Из солянки от 11.03.2017 (1 фото)
Из солянки от 11.03.2017 (1 фото)
Из солянки от 10.03.2017 (1 фото)
Рыцарь, уезжая на войну, надел жене пояс верности
Рыцарь, уезжая на войну, надел жене пояс верности. В дороге оруженосец спрашивает:
— Сир, зачем вы надели на жену пояс верности? Она у вас, как бы это помягче, красотой не блещет, неужели думаете кто–то позарится?
— Да знаю я. Вернемся — скажу ключ потерял.
Рыцарь, уезжая на войну, надел жене пояс верности. В дороге оруженосец спрашивает: — Сир, зачем вы надели на жену пояс верности?
Из солянки от 09.03.2017 (1 фото)
Подарили хомячка (1 фото)
Подарили хомячка
Подарили хомячка
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: -Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть? -Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто. Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит: -Это там ваши слепые дети играют в футбол? -Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей? -нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают...
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: -Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
Из солянки от 07.03.2017 (1 фото)
Из солянки от 07.03.2017 (1 фото)
Не гонит меня завтра на работу (1 фото)
Не гонит меня завтра на работу. А?
Не гонит меня завтра на работу. А?
Из солянки от 04.03.2017 (1 фото)
Блин, скучно в пятницу без женской ласки (1 фото)
Блин, скучно в пятницу без женской ласки....
Блин, скучно в пятницу без женской ласки....
Из солянки от 24.02.2017 (1 фото)
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой...
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише.
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает о...
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: - Ма, а чё это было?
в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку х...
в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!Сторож им отвечает:- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.Мужик ему...
в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили.
На остановке цветущая женщина в коротком платье поднялась на одну ступеньку а...
На остановке цветущая женщина в коротком платье поднялась на одну ступеньку автобуса,а дальше шагнуть не может:мешает очень узкое платье. Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади молнию.Но подняться не может,видно,мало расстегнула.Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию.Безрезультатно!И вдруг крепкие мужские руки хватают её сзади за талию и вносят в автобус. -Нахал!-возмущается она.-Что вы меня хватаете? -Милая,-отвечает мужчина,-после того,как вы мне два раза расстегнули...
На остановке цветущая женщина в коротком платье поднялась на одну ступеньку автобуса,а дальше шагнуть не может:мешает очень узкое платье.
Пятница (1 гиф)
Пятница!
Пятница!
Утро в дворце шаха
Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь. Шах: - Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк. Визирь (с округленными от ужаса газами): - Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема. Шах: - Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем. Визирь: - Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется. Шах: - Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу. Визирь приводит всех жен и...
Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь. Шах: - Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
Бабушка ,ежедневно утром садясь в автобус,отдавала горсть орешек кондуктору
Бабушка ,ежедневно утром садясь в автобус,отдавала горсть орешек кондуктору.Однажды кондуктор спросил:"-А чтоже вы сами не едите?"-"Да зубов у меня нету".-"Зачем же тогда покупаете?".-"Да я просто люблю шоколад вокруг них обсасывать".
Бабушка ,ежедневно утром садясь в автобус,отдавала горсть орешек кондуктору.Однажды кондуктор спросил:"-А чтоже вы сами не едите?"-"Да зубов у меня нету".-"Зачем же тогда покупаете?".
Украинская деревня
Украинская деревня... Ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а шо???
- Та ебусь я... Будь воно неладно!!!
Украинская деревня... Ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! оттуда(сдавленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зачем?
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит. - Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот: - Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: - А я,...
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит. - Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего.
Аптека, молодая аптекарша, что-то считает на калькуляторе
Аптека, молодая аптекарша, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:— Тебя как зовут?— Лена...— А Наташка где?— Уже неделю как уволилась.— Ну с@ка! Найду убью!!Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:— И тебя убью, если будешь на моего мужика...
Аптека, молодая аптекарша, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
— Папа, а как разговаривает змея
— Папа, а как разговаривает змея? Папа смотрит на тещу: — Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется.
— Папа, а как разговаривает змея? Папа смотрит на тещу: — Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется.
— Котик мой
— Котик мой! Золотко моё, ты где?
— Да здесь же я, дорогая.
— Да иди ты на хер! Я кота ищу!
— Котик мой! Золотко моё, ты где? — Да здесь же я, дорогая. — Да иди ты на хер! Я кота ищу!
Заходит ночью Изя в туалет и бурчит:
Заходит ночью Изя в туалет и бурчит:
— Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!
Жена из спальни:
— Изя, с кем ты там разговариваешь?
— Спи, спи. Ты его уже не помнишь.
Заходит ночью Изя в туалет и бурчит: — Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят! Жена из спальни: — Изя, с кем ты там разговариваешь? — Спи, спи. Ты его уже не помнишь.
— Дорогой, ты спишь
— Дорогой, ты спишь? — Сплю! — А что твои руки у меня под ночнушкой делают? — Сейчас уберу. — Я те уберу! Спи давай!
— Дорогой, ты спишь? — Сплю! — А что твои руки у меня под ночнушкой делают? — Сейчас уберу. — Я те уберу! Спи давай!
Завтра понедельник (1 гиф)
Завтра понедельник? Да как так то?!
Завтра понедельник? Да как так то?!
Моя зараза (1 фото)
Моя зараза.
Моя зараза.
Господа,не покупайте на зиму кожаные перчатки
Господа,не покупайте на зиму кожаные перчатки.Вязаными рукавичками вытирать сопли гораздо удобнее.
Господа,не покупайте на зиму кожаные перчатки.Вязаными рукавичками вытирать сопли гораздо удобнее.
Врач в операционной:
Врач в операционной:
- Сестра, отсос!
Через минуту:
- Сестра, вообще-то "отсос" - это прибор...
Врач в операционной: - Сестра, отсос! Через минуту: - Сестра, вообще-то "отсос" - это прибор...
Приходит мужик в рыбный ресторан
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х@як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот...
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать.
Один фермер пришел в гости к другому
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
Один фермер пришел в гости к другому. — А почему у тебя петух в штанах ходит? — Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
От одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого
От одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в отель, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две...
От одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в отель, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, ...
Звонит телефон
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос: — Женское такси вызывали? — Да, вызывали. — А зачем? Ехать или поржать? — Да, в общем-то, если честно, поржать. — Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос: — Женское такси вызывали? — Да, вызывали. — А зачем? Ехать или поржать? — Да, в общем-то, если честно, поржать.