Представил себе, что бы было, если бы пришлось отвечать на звонки в администрации президента



Звонили из РПЦ, долго убеждали, что страна скатывается в пучину бездуховности, кумиропочитания и дьяволопоклонения. Утверждали, что обладают
эксклюзивными правами на истину в последней инстанции, а также запатентованным путём спасения. Ответил, что, поскольку рында уже ожидает своего
получателя, у меня для них осталась только гармонь.

Звонили из партии «зелёных». Заявили о намерении провести в столице пикет всвязи с пожарами и задымлением. От предложения провести время с
пользой, на тушении тех же самых пожаров, гневно отказались, мотивировав отказ тем, что там их усилий никто не заметит и не оценит. Ответил, что,
поскольку гармонь уже обещана, им могу презентовать баян.

Звонили из «Единой России». Озвучили список активистов, участвовавших в борьбе с огнём. Просили наградить. Ответил, что, согласно агентурным
данным, большая часть представленных в списках лиц обладает либо способностью мгновенной телепортации с мест зарубежного отдыха к местам пожаров,
либо может тушить их усилием мысли, не вылезая из шезлонга. Пообещал подготовить, соответственно, значки почётных телепузиков и заслуженных
ментальных огнеборцев.

Звонили с борта пожарного самолёта. Сообщили об инфернальном прорыве в одном из районов Самарской луки; спрашивали, чем лучше жахнуть по чертям.
Ответил, что батюшка уже освятил воду в районе, где они будут набирать ёмкости, и благословил на битву со злом. Попросил экипаж не слишком глубоко
затягиваться при тушении нелегальной делянки с коноплёй, а также скинуть для ФСКН её координаты.

Звонили Билл Гейтс и Уоррен Баффет. Звали российских миллиардеров присоединиться к акции «Обещание отдать». Долго и терпеливо объяснял, что со
времён «МММ» подобные обещания не вызывают у среднего россиянина ничего, кроме желания взять самому и переделить, поэтому лучше не искушать лишний
раз.

Звонили из госдумы. Очень воодушевлены идеей переименовать милицию в полицию. Заготовили также проект переименования президента в царя-батюшку, а
их самих — в бояр. Ответил, что подавляющая масса электората без энтузиазма воспримет факт переименования их в холопов.

Вновь звонили из Минобороны. Просили совета на случай, если призыв всё же сорвётся. В качестве секретного козыря порекомендовал сформировать
резервные диверсионные группы пенсионеров: помимо опыта пускания составов под откос, у них есть такие полезные навыки, как распускание слухов,
создание очередей и паническая массовая скупка стратегически важных продуктов. Будучи правильно мотивированными, могут в короткие сроки
парализовать экономику любого цивилизованного государства.

Звонили из федерального агентства по туризму, жаловались на упадок в этой отрасли. Порекомендовал наладить обмен желающих погреться из Бразилии и
обсохнуть из Индии на наших граждан, страждущих соответственно прохлады и дождя.

Предлагаем вашему вниманию фотографии с международного фестиваля боди-арта World Bodypainting Festival Seeboden 2010, который состоялся на юге Австрии в июле этого года. Продемонстрировать своё умение создавать произведения искусства на человеческих телах съехались художники из 50 стран, в то время как посмотреть на буйство красок и полет фантазии собрались около 30 тысяч человек.В этом году главной темой фестиваля по бодипейнтингу в австрийском городке под названием Зеебоден стали сказки. На телах участников художники изобразили мифических существ, лесных фей, сказочных героев, а также персонажей из фантастических кинофильмов и компьютерных игр.

Альтернативные общепиты Москвы



В Москве появилась реальная альтернатива американским фаст-фyдам, этим очагам гастрита и язвы желyдка.

Неподалекy от ресторана <<ПЛАНЕТА ГОЛЛИВУД>> открылось новое заведение - <<ПЛАНЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ>>. Башмакбармак, запеченные копыта на косточках,
кyмыс yрожая 1985 года. Посетителям бyдет интересно осмотреть жирные отпечатки рyк и лиц, оставленные на стенах заведения сyперзвездами
киргизского кино.

Афганский ресторан <<ЧЕРНЫЙ МУЛЛА>>. Традиционная пyштyнская кyхня - все блюда приготовлены из первоклассной американской гyманитарной помощи.
Бyдьте осторожны, персонал воорyжен и время от времени выходит из состояния наркотического опъянения.

Наконец-то заработал северо-корейский ресторан <<У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕН ИРА>>. Меню не отличаются разнообразием, но y
всех блюд - отличная родословная. Гyрманы могyт также поесть хлеба. Весь вечер звyчит мyзыка на слова чyчхе.

<<ЗОЛОТОЕ АЙНЭНЭ>>. Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кyхня - все блюда yкрадены из соседних, весьма респектабельных ресторанов. Персонал
одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с детьми, сосyщими официантскyю грyдь. Дополнительная yслyга -
гадание по меню, как девyшкy зовyт.



<<СИАМ-СИАМ>> открылся! Первый тайский ресторан в Москве ждет своих гостей! Тараканьи бега прямо из сyпа, черепашьи мозги, зажаренные в
собственном панцире, барбекю из змей, недорогие блюда из фиги, помет павлина, обжаренный в крокодильей слюне, никого не оставят равнодyшным. А под
столом вас обслyжат зрелые 12-летние официантки.

Биистроо <<ПЯРНУ>> - эстонская кyхня!.. Стиль мyзыки - очень неторопливое техно. Столики лyчше заказывать за полгода. Фирменное блюдо - <<Ленивые
голyбцы>>. Готовится на ваших глазах в течение 6 часов.

Если вы хотите потанцевать - отправляйтесь в африканское кафе <<ЧУНГА-ЧАНГА>>. Жрать нечего, пить нечего, но все yлыбаются и пляшyт голяком!

Ненецкое кафе-мороженое <<УМКА>>. Вот где можно насладиться настоящей северной прохладой! Из блюд - только мороженое мороженое.

Еще один национальный ресторан - <<У СТРОГОЙ МАМЫ СОФЫ>> - предлагает подлинно семейнyю атмосферy. Клиенты здесь не выбирают блюда, не
капризничают - дескать, это я бyдy, это не бyдy!.. - а едят что дают. Не хочешь - выходи из-за стола, становись в yгол, играй на скрипке!
Заботливые официанты проследят, вымыты ли y посетителей рyки, хорошо ли они кyшают, доедают ли всё до конца. Если нет - клиент не полyчит сладкого
и пальто в гардеробе. Перед yходом вас обязательно заставят сходить в тyалет.

10 советов, как прожить минимум на 7 лет дольше отведенного Богом



Американские психологи нашли 10 рецептов счастья, ощутимо продлевающих жизнь, сообщает The Psychological Science.

Правила просты, порою, до банальности:

1. Хвалите себя как можно чаще. Но — про себя.

Вы поймете, что это не стыдно — хвалить себя. Внутренняя ваша самооценка есть то главное, что помогает выжить, когда день за днем домашние,
начальство и товарищи по работе оттягиваются, доказывая, что вы ничего не можете. Это понятно: они так повышают свою самооценку. Будьте сильнее
их, верьте себе больше, чем окружающим. В конце концов, вы лучше знаете, что реально можете. За это и держитесь.

2. Анализируйте самые приятные свои воспоминания.

Хорошего в жизни все равно больше, чем докучливого. Особенно помогают воспоминания из детства, когда у вас практически не было проблем, а дурное
быстро забывалось: так устроен детский мозг. Кстати, ученые относят детские воспоминания к наиболее устойчивым, идущим через всю жизнь, вот и
пользуйтесь этим.

Заодно, анализируя приятное, вы поймете механизм его возникновения и будете ловить в жизни «флюиды счастья» и с удовольствием развивать их внутри
себя.

3. Обязательно замечайте и отмечайте значительные моменты своей жизни.

И вообще попробуйте вести дневник приятного. Во-первых, когда вы пишете на компьютере или в секретной тетрадке, вы переливаете проблемы на бумагу
и в машины. И освобождаетесь от них. А во-вторых, у вас всегда будет возможность взять да и перечитать дневник в грустные моменты — и
подзарядиться приятными воспоминаниями!

4. Постоянно сосредотачивайтесь внутренне на приятных ощущениях.

Это довольно просто, если вы освоите внутреннюю формулу: «...а зато!..» Пример: «Долбанули мою машинку любимую... А зато теперь есть повод выбить
из мужа новую!»

5. Гоните от себя нафиг мрачные мысли и страхи.

Тут стоит подумать о том, что прав был Толстой, граф, Лев Николаевич: «Делай, что должно, и будь, что будет» - немного фатализма не помешает.
Поскольку невозможно понять, когда тебя настигнет неприятность, расслабьтесь и просто наплюйте на нее. Всякие страхи, мраки и сомнения — по закону
фатальности — обходят тех, кто о них не думает и не напрягается по их поводу.

6. Думайте, что у вас все устраивается лучше, чем могло бы быть.