Выключите лето!



Бл*дь, кто-нибудь выключите уже нах*й это лето.
Сука, 4 гребаных недели я делала вид что все в порядке. Типа это так и надо ходить на работу в шортах на полжопы, питаться арбузами и газировками
и спать, завернувшись в мокрое полотенце, причем желательно где-нибудь в районе пола. Но у нас, сцука, не Узбекистан. И уж тем более не Египет.
Поэтому немедленно отключайте этот сюр и верните мне назад мои дождики.

Кстати, заодно и отпуск свой переоценила, 2 недели ливней и холода – это ж просто Бог послал. Это надо был восторгаться и наслаждаться.
Растягивать момент, так сказать. Вы только вникните – 14 прохладных дней с ветром и осадками – 336 часов форменного блаженства.
А что теперь?
А теперь вот что.

Гардероба, рассчитанного на такую погоду у меня нет. Ну как бы не предполагалось, что у нас начнется Африка, поэтому мулатами, опахалом, верблюдом
и шароварами я не обзавелась. Козел есть – тут не спорю. 2 пары шорт есть. И все. Оскоромилась: платья купила. Но не сказать чтобы платья принесли
мне какое-нибудь особенное откровение, кроме того что если ехать в метро и подол короткий – потная жопа на сидушке отпечатывается. Да, а еще можно
каким-нибудь козлом разжиться, но вроде как один у меня уже имеется... Ребенкин гардероб, кстати, тоже в пролете. Любовно купленные мною майки и
бриджи смиренно томятся в шкафу, в то время как дитя щеголяет в одних трусах. На следующий год, вестимо, все это великолепие будет мало.

С питанием тоже прекрасно: только успевай занимать очередь в сортир. Окрошка-арбуз-мороженное-мороженное-окрошка-арбуз. На полдник – иммодиум, на
ужин – отвертка(как последствие иммодиума), а с завтрака – по прежней схеме. Да, а еще иногда в ночи супы варю. Жирные. Их никто не ест, но я варю
все равно. Ну это как, если бы человек, выживший после апокалипсиса нашел на пепелище фото своей семьи и поставил его на единственный уцелевший
ящик, чтобы понять что есть еще что-то постоянное. Сложно загнула, но надеюсь вы меня поняли. Суп – константа.

Проспать работу нельзя. Не потому что будет выговор, а потому что не дойдешь. Надо сказать, что график у меня довольно гибкий: иногда ночью
засидишься с текстом, часа в 2 из-за компа встанешь, ну и , соответственно, утренний будильник переведешь на попозже, если никаких встреч нет. Х*й
там. Третьего дни угораздило поехать на службу к 12. Даже не знаю с чем сравнить... Это даже не расплавилась... скорее подсохла и начала
мумифицироваться. Ей богу, пришла как Нефертити – харя вытаращенная, волосы дыбом, стрелки на глазах аж до ушей дотекли – ни дать ни взять
произведение искусства.

Благодарим Сергееву Ирину за присланное.
Просим Вас присылать только самое лучшее и смешное с помощью этой формы,
Давайте делать что-то эксклюзивное, своими руками, мы обязательно выложим эти фотографии на нашем сайте.

Возвращаясь в теме 65-летия Победы.
В Истринском районе Московской области находится мемориальный комплекс - Ленино-Снегирёвский военно-исторический музей.
В музее находятся уникальные трофейные экспонаты: личные вещи, найденные на местах боев, военная техника.
Среди военной техники есть уникальный экспонат - немецкий легкий танк Т2, который долгое время представлял
из себя ванну без башни (разорвало взрывом при наступлении на Москву в 1941 году и при раскопках наши только часть танка).
К 65-летию Победы в ВОВ танк был отреставрирован. Ниже - фотографии восстановления.

Встреча в лесу.



Шёл я с блядок в свою деревеньку. Был в говнище и сбился с пути.
Не случалось такого давненько. Вот засада!! Но надо идти. Лес мохнатыми ветками машет: «Дескать всё зае…ись, чувачок». В животе винегрет танцы
пляшет, и наружу стремится, сучок. Х…й ли делать, иду по приборам.

Наобум, если проще сказать. За глухим из деревьев забором, них…я вообще не видать. Так и сгинул бы здесь в оконцовке. Это место «звиздецким»
звалось. Но на кислой такой зарисовке, появился, вдруг, с крыльями лось... Был он очень худой, но не злобный.
Изучив от макушки до ног, лось спросил:
- Ты платёжеспособный?
Я ответил:
- Подаст тебе Бог.
Лось поник:
- Вот и ты заблудился. Скольких вывез из этой глуши? На бабосы бы кто разорился, чтоб сивухи пожрать от души. Выручаю я вас безвозмездно, по домам
доставляю тела. Но поощренья ждать бесполезно. Вот такие творятся дела.

Я порылся в своих шароварах, отыскал там четыре рубля. Говорю:
- На таких боливарах, зуб даю, не летал них…я. Не грусти! Как доедем до дома, дам пожрать и винища налью. Посидим, позвиздим без облома, чтобы
душу утешить твою. Лось от радости даже припёрднул, потоптался и крикнул:
-Садись!!!!
Я залез, за рога его дёрнул. Лось метнулся в небесную высь.
Весь полёт (расскажу по секрету) я от страха корёжил е…лет. Мёртвой хваткой я впился в «ракету», и наружу пускал винегрет. Да ещё приземлились
неважно, видно очень устал мой Пегас.
На посадку пошёл так отважно, что въ…бал, как кулак в тулумбас.

Петухи, куры. Лают собаки. С топором на пороге жена. Это стало прелюдией драки. Лось с испугу пустил шептуна. Через миг над моей головою,
просвистел в сантиметре топор.
Чуть жену не оставив вдовою, он воткнулся по ручку в забор.
«Вот так встреча!!! Спасибо, родная».