Благодарим за присланное!
Всем отличного настроения и успехов!
Присылайте ваши фото,эро,курьезы, приколы и подсмотренное с помощью этой формыМы с удовольствием выложим их на нашем сайте


Прислал levshaleft

Я больши нибуду захадить на сайт.

Всё. Пи?дец. В рабочее время, на сцайт, а асобина на зобор, заходить нибуду!!!

Я?бал. Толькашто было беспе?ды серьёзное собрание, особай важности.
Састаящее из 2-х чястей сабрание каликтива, пасвищялось й?бле мозга и таржествинному паздравлению фсех мужчин с 23 февролйа.

После того, как мне вы?бали моск, я от нех?й делать ришыл зайти на зобор сайта лив4фан, поздаровацца.
Пока страницо загружалось, меня атвлекли и я палажиф тилифон на стол, атвлёкса и вышел иззастала..

Кагда вирнулса, стаяло гробовая тешена, и фсе сматрели на меня, а?уефшым ат удивления взглядом. Изретка доносилос хехиканье дифчонок, ихидна касифшысь в маю сторану....
Когда жи, я сел на сваё место — каликтиф дружна и весила зарыготал, дёргая в истерической припатке башкаме и брызгоя слюняме, тапатя нагаме и хлопая себя
ладожкаме па ляшкам....
...А на весь экран тилифона, атабражалось ахтунговоя жопа б?ядь!!! Пи?дец и а?уеть.

Мне прешлос аставшееся время доказовать, што я ни?уя не ахтунк и зашол случяйно и ваще это не мой любимый сцуко сцайт. Карочи бред нёс шопе?дец, выгораживая деятелей зоборного искусства и сваю непричастность к ахунговому племени.

Вот, на такой грусной шовесьп?здец ноте, и закончилось наше собрание састаящее уже из 3-х чястей: 1-я — й?бля моска, 2-я — апсуждение темы дня — насущной
шопе?дец дилеммы — о том, ахтунк йа, йесли да, то какого типа. Пи?дец. Смишно? А мне ни?уя нисмишно, йа плакаю, ?лять. Ну, а третия чясть — днивной
карпоротиф в виде лёхкой пианки с вручением падаркофф.

Мне нихатели давать падарочег, а йя таг люблю падарки, но мне так и не дали, й?банны падарог, мативируя тем, што мой празднек 8 марто, ?лять.
— Андрюхо,Ну, а хуле? 8 матра, так васьмово матра, — смиясь скозали девачьки, — нам будед преятна лицезреть такого парня внутри женцкой кампании..
— Йа не ахтунк.
Паслаф фсех на?уй, я сел и уехал блять, домой, штоп скарее падилицца сваим ужасным неприятным састаянием.

Тилифон званит, но йа велжива его не беру. Ни?уйя, я не абидилса, проста неприятна. А они есчо смиюцца, б?ять.

Вот, таг, пирсонал решил меня поза?обывать маими же способаме, мстя мне, благадаря некатарым пользователям даннаго цайта.

Каг типерь быть? Каг не дапустить очирнения маево светлаго образа абычьного чилавека?
Каг? Каг, ?лядь мне типерь сматреть фглоза девушкам, каторые есчо вчера, сматрели на меня не каг, на падрушку, а каг минимум на патенцеального й?быря? Каг?

Пишите теперь, каликтивнае песьмо на работу, где я работаю, с тегстом опровергаюсчее фсячиские сексуальные непатребности в виде педоразма с маей стараны.

По поводу "не в теме" и "падонкафскаго юмара".

Есть такой анекдот:
Встречает "новый русский" типографа и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я - типограф.
- А я тогда кто? Типо быдло, что ли?
Да. Вы быдло и есть. Самое что ни наесть настоящее быдло.
Некто Volt мне говорит "ты них.. Не понимаешь в подонковском юморе, поэтому нех комментить".
Да не понимаю, и не пойму никогда. Чем Вы гордитесь, подонки? Что Вы сделали хорошего? Тем, что отжимаете мобилы у беззащитных ботанов? Отожми у меня -
инвалидом станешь. Правда, я пешком не хожу по темным улицам, а езжу на дорогом джипяре. И отношение соответствующее. Но я о другом. Много ума не надо, чтобы быть тупым быдлом и гордится этим. Легче пить бормотуху и щелкать семки, чем учиться и работать. Легче ни о чем не думать, чем осознавать себя полным дерьмом и неудачником. Слышу оправдания: "у нас нет возможности, трудное детство, мама-папа - алкоголики".
У Ломоносова, например, тоже возможностей не было. Да, графами Вы нестанете, но стать нормальнымальным образованным человеком - реально. И заработать денег, чтобы выучить детей, тоже реально.
У меня работает таджик. Недавно менты просто так забили до смерти его брата. Я помогаю ему добиться справедливости потому, что считаю, место этих "ментов" - в тюрьме. Я плачу им зарплату своими налогами, чтобы они охраняли закон и порядок. А это быдло считает себя пупами земли и пытается установить свои
подонковские законы. Считает себя хозяевами жизни, а меня наоборот - дойной коровой в лучшем случае. Хозяин жизни - это я. Я построил дом, в кртором живет
хороший человек и радуется жизни. И дети у него защищены, и денег унего хватит, чтобы воспитать их хорошими людьми и дать им образование.
Они никогда не станут быдлом.
У моего знакомого родители жили в ЮАР. Пока был аппартеид черномазые знали свое место и жили нормально. Нормально работали, нормально зарабатывали, нормально вели себя. И угнетенными и обделенными себя не считали. Теперь аппартеид кончился. Они решили, что хозяева в стране именно они, и начались погром и разруха. Потому,что грабить и пить легче, чем учиться и рабтать. Его родители уехали в другую страну, где безопаснее.У другого знакомого одна дочь живет в Колумбии, замужем за профессором колумбийскоо университета. Они живут в резервации, обнесенной колючей проволокой. Внутри чистота, безопасность и пр. Снаружи -
беспредел. Я так не хочу. Я не хочу, чтобы страной, в которой я живу, управляли подонки.
Мне не нравится когда пишут безграмотно. Да, здесь не школа и не экзамен по словесности. Только легче всего отправить меня, зануду, в "игнор", чем
потрудиться и выучиться. Мол, что там до правописания, итак всем понятно. Что?!! Да то, что это - первый шаг к царству подонков. Попустительство - это именно первый шаг. Сегодня нам плевать на грамотность, завтра - на моральи т.д. В Германии в 33-м было именно так. А потом были Освенцим, Майданек... А у нас были Соловки и пр. Сперва наплюем на язык, потом на культуру и мораль. А что человек без культупы и морали? Правильно, быдло! Что ему делать? Пить и ширяться. И самому становиться подонком и преступником. Хотябы для того, чтобы просто выжить. Мне такая перспектива не нравится. Я создаю мир вокруг себя без тупых,
бкзподонков.
Можете сколько угодно "игнорировать" и "модерировать".
Я не поленюсь и повторю до тех пор, пока не прочитают все, кто хочет. Может, кто-то задумается, кто-то поумнеет. Комменты подонков меня неинтересуют. Кто
хочет оставаться быдлом - оставайтесь.

Рекламные акции

Привет, друзья! Поговорим немного о рекламных акциях? Вы спросите: “а с чего вдруг? Чего о них говорить-то?” В принципе, конечно, все и так понятно. Просто вызывает улыбку тот факт - все знают, что это тупой развод, но все равно лезут участвовать. У нас же русский человек на халяву жадный. И где-то в глубине
души, откуда не возьмись, появляется надежда: “а вдруг и вправду выиграю что-нибудь!” На этот пост меня натолкнул вчерашний вечерний поход в магазин. В
супермаркете, где вместе с супругой, мы покупали продукты, проходила акция. Так вот, там было столько народу, что выйти оттуда мы смогли только в половину
одиннадцатого ночи (пришли часов в восемь). Раздавались какие-то билеты на участие в лотерее. Боже, что там творилось. Настоящая давка. А когда на халяву
начали раздавать йогурты ”Активия” (по коробочке на человека) поднялся шум и гам. Да… В Европе, конечно, это было бы дикостью. Я до сих пор не могу обратно привыкнуть к таким вещам, которые в России считаются привычными…
Как вы знаете, эти рекламные акции бывают абсолютно разные. Как говорится - кто на что горазд. К примеру: купи два шампуня - третий получишь бесплатно. Или купи моющее средство - щетку получишь в подарок. Это, согласитесь, еще куда не шло. Но вот когда Вам предлагают купить, образно говоря, шоколадку за полторы тысячи и получить купон для участия в розыгрыше ВАЗ-2107, по-моему, это смешно. А ведь есть, есть люди готовые пойматься добровольно на эту удочку.
Отстегнуть за шоколадку ( которая в магазине на другом конце города стоит 200 рублей) полторы штуки , чтобы получить купон! Хы бл…ть. Ужас! Ну ладно, хрен с ним. Вот, допустим, ты такой дибил, что все-таки повелся. Ты покупаешь эту шоколадку, едешь домой, не выпуская из рук заветный купон. Потом сидишь целый
месяц в ожидании лотереи. Веришь, надеешься. Представляешь себя за рулем новой “семерки” (хыгггг…мол, можно теперь “Запорожец” на металлолом сдать) И вот он долгожданный день. Ты одеваешься как на банкет (ничего себе! А вдруг выиграю тачку!) достаешь, запылившийся со дня свадьбы костюм, выливаешь на себя весь
одеколон, говоришь жене: “Дорогая! Не волнуйся! Жди меня и я вернусь! Заеду с букетом роз и побибикаю! Поедем в ресторан!”, и с серьезным еба…ком едешь на
такси к месту проведения акции.
И вот все готово. Куча народу. Таких же оленей как ты. Ты отдал свой, затертый руками, купон. Его бросили в общую корзину. Розыгрыш начался. Ведущий
пронзительно заорал в микрофон: “И тааааак, обьявляется победитель! Счастливым обладателем ВАЗ-2107 становится (например) Вася Пупкин!
….. Ты в шоке. Ты так надеялся. В глазах потемнело. О, черт! Как такое могло произойти. И фамилия победителя до боли знакомая…где-то уже слышал… Ах, да! Вот! Как раз в толпе стали говорить, что победитель Вася Пупкин - племянник хозяина магазина… Точно-точно. Ну надо же совпадение какое! Ты разворачиваешься и,
опустив голову, идешь, думая: “Не повезло. Ну что же! В следующий раз повезет! Кстати…надо узнать, когда там следующая акция!”
Да… Как не печально, но, именно, на таких дураках другие и делают денюжки. А потом, эти самые дураки, удивляются, мол, а почему этот ездит на Феррари, а этот на Бентли…А почему у меня нет таких машин? Да потому, что ты идиот. Вот и все. Потому, что надо хотя бы немного головой думать. Пи…ц…Просто у меня есть такие знакомые. Сколько их знаю, до сих пор, не могу понять. Все халявы ждут. Ждут, что с небес посыпятся золотые монеты. На лотерейные билеты ползарплаты
просаживают. Ептыть, нравится тебе азарт, иди вон лучше в казино. Там хоть головой нужно думать, если хочешь выиграть.
Начало девяностых. Засилие первой отечественной рекламы на телевиденье. Помню, включаешь ящик, а там реклама Анкл Бенц, Кукуруку, Вригли Сперминт, Юпи, Мамба и прочая дребедень. Ностальгия, да? Вроде уже так давно было, а вроде и совсем недавно. Время летит, черт возьми. К середине девяностых, реклама сделала
большой шаг вперед. Стали появляться первые рекламные акции и конкурсы с призами. Расскажу случай из жизни. Не помню точно, может быть 96-97-е годы. Самые
первые акции К-К. Мол, найди под крышкой приз. (Потом уже появились конкурсы - собери столько-то крышек, собери столько-то этикеток). Я в то время не
брезговал пить эту отраву, поэтому возвращаясь с тренировок частенько покупал себе стеклянную бутылочку. И вот, однажды, открутив крышку (шел период акции с призами, типа К-К, пей легенду!), я обнаружил на обратной стороне рисунок кассетного аудиоплеера. “Не хило!“ – подумал я, - Неужели плеер выиграл?
Около дома я встретил одного своего знакомого. Говорю ему:
- Здарова Серый! Смотри! Я кажется плеер выиграл!