Интересное ремесло, творить картины с помощью оружия, это может быть ружье, автомат, пистолет.
Не представляю, сколько уходит патронов на создание одной картины?
Не представляю, сколько уходит патронов на создание одной картины?
Интересное ремесло, творить картины с помощью оружия, это может быть ружье, автомат, пистолет.
Не представляю, сколько уходит патронов на создание одной картины?
Не представляю, сколько уходит патронов на создание одной картины?
У этого парня огромная сила воли и желание выглядеть стройным,
те кто разочаровался в своих попытках похудеть, смотрите этот пост.
те кто разочаровался в своих попытках похудеть, смотрите этот пост.
У этого парня огромная сила воли и желание выглядеть стройным,
те кто разочаровался в своих попытках похудеть, смотрите этот пост.
те кто разочаровался в своих попытках похудеть, смотрите этот пост.
Очень интересная картина, какой-то умелец собрал себе комп из всего, что было.
А зачем ему корпус, пускай на столе все валяется, монитор-это вообще отдельный разговор.
А зачем ему корпус, пускай на столе все валяется, монитор-это вообще отдельный разговор.
Очень интересная картина, какой-то умелец собрал себе комп из всего, что было.
А зачем ему корпус, пускай на столе все валяется, монитор-это вообще отдельный разговор.
А зачем ему корпус, пускай на столе все валяется, монитор-это вообще отдельный разговор.
Несмотря на то что кровопролитная война в Мозамбике закончилась 13 лет назад,
в земле до сих пор находится несколько сотен тысяч мин и других взрывных устройств,
из-за которых за последние 20 лет погибло около миллиона мирных жителей.
Ученые придумали новое решение проблемы - использование крыс в роли саперов.
Африканские сумчатые способны обследовать 100 квадратных метров за полчаса
(точность определения местонахождения взрывчатки - 100 процентов), а человек - только 50 за весь день.
К тому же содержание грызунов обходится намного дешевле, чем собак, например.
А главное, работа для крыс совершенно безопасна: они слишком легки, чтобы привести мины в действие,
вес самой крупной крысы составляет 3 килограмма.
Почувствовав запах взрывного устройства, животное останавливается и начинает копать землю.
Их острота чутья может сравниться с собачьей. Зверьки быстро учатся -
тренировки занимают от полугода до года, после чего они становятся опытными саперами.
Грызуны совершенно не привязываются к своим "дрессировщикам",
их интересует только лакомство в виде орешка или банана за хорошо выполненную работу.
в земле до сих пор находится несколько сотен тысяч мин и других взрывных устройств,
из-за которых за последние 20 лет погибло около миллиона мирных жителей.
Ученые придумали новое решение проблемы - использование крыс в роли саперов.
Африканские сумчатые способны обследовать 100 квадратных метров за полчаса
(точность определения местонахождения взрывчатки - 100 процентов), а человек - только 50 за весь день.
К тому же содержание грызунов обходится намного дешевле, чем собак, например.
А главное, работа для крыс совершенно безопасна: они слишком легки, чтобы привести мины в действие,
вес самой крупной крысы составляет 3 килограмма.
Почувствовав запах взрывного устройства, животное останавливается и начинает копать землю.
Их острота чутья может сравниться с собачьей. Зверьки быстро учатся -
тренировки занимают от полугода до года, после чего они становятся опытными саперами.
Грызуны совершенно не привязываются к своим "дрессировщикам",
их интересует только лакомство в виде орешка или банана за хорошо выполненную работу.
Несмотря на то что кровопролитная война в Мозамбике закончилась 13 лет назад,
в земле до сих пор находится несколько сотен тысяч мин и других взрывных устройств, ...
в земле до сих пор находится несколько сотен тысяч мин и других взрывных устройств, ...
Эта елка никогда не загорится, так как она самая противопожарная в мире :)
Эта елка никогда не загорится, так как она самая противопожарная в мире :)
Казахская пунктуальность....
всем привет ! сегодня я хочу рассказать поподробнее о своем дорогом и близком друге , о котором уже несколько раз вскользь упоминал в своих
рассказах - алишере. он же аликс. вернее я хочу рассказать о том "замечательном" качестве которым мой дорогой дружище обладает на горе мне
блин.....
аликс, опаздывает пожизненно ! это просто абзац натуральный, и я это все терплю с пяти лет.....а ведь начиналось все не так уж и плохо....
**************************
-аликс !!!! алииикс !!!!!!!!, - кричал я под окнами не смотря на очень ранний час. , - аликс!!!!!!
-да что блин ??? , - раздается возмущенный голос с балкона третьего этажа
-как что ? в школу опаздываем !!! я тебя уже двадцать минут жду !!!!!
-да все все, иду ...
-быстреее !!!!!!!!!!!!!
-да заткнитесь вы оба идиоты !!!! дайте поспать пожилому человеку !!!!! , - разом переорала всех одна старушенция со второго этажа
-простите баба света, - как всегда извиняясь за двоих сказал я, потому как аликс быстро опять нырнул в квартиру.
-да хватит тебе уже меня будить ! неужели не можешь мне хоть раз дать поспать нормально ? , - не унималась бабушка
-баба света, я что поделаю ? если аликс никак вовремя выйти не может ?
-да уж, вот она казахская пунктуальность.....
так и появилось название замечательного качества аликса.....
в школу мы кстати оба тогда опоздали.
****************************
шло время, они росли. но видимо казахская пунктуальность аликс не только росла , а увеличивалась в геометрической прогрессии....вот например
что было в конце учебы в школе когда мы оба участвовали в театралке.
-так, аликс, завтра выступаем на концерте к 8 марту. начало вроде как в одиннадцать, так что давай наверное к девяти подтянемся в школу и еще раз все отрепетируем.
-согласен, только я не из дома пойду. я сегодня к брательнику двоюродному поеду
-ну ты успеешь же ?
-конеееечно, о чем базар брат ?
ага, щас....
9-00
-аликс, ты где ? , - уже привыкший к вечным опаздыванием своего друга спросил я по телефону
-ой блин, аза братан, прости проспал ! все щас, ловлю мотор и примчусь ! жди, полчаса максимум !
-хорошо....
9-30
-аликс, ты где ?
-блин, аза, я тут в пробке стою. но я скоро буду !
10-00
-аликс, етит твою налево, ты где ? ????
-блин, все аза, я уже тут рядом, все тут два квартала осталось, все щас буду.
всем привет ! сегодня я хочу рассказать поподробнее о своем дорогом и близком друге , о котором уже несколько раз вскользь упоминал в своих
рассказах - алишере. он же аликс. вернее я хочу рассказать о том "замечательном" качестве которым мой дорогой дружище обладает на горе мне
блин.....
аликс, опаздывает пожизненно ! это просто абзац натуральный, и я это все терплю с пяти лет.....а ведь начиналось все не так уж и плохо....
**************************
-аликс !!!! алииикс !!!!!!!!, - кричал я под окнами не смотря на очень ранний час. , - аликс!!!!!!
-да что блин ??? , - раздается возмущенный голос с балкона третьего этажа
-как что ? в школу опаздываем !!! я тебя уже двадцать минут жду !!!!!
-да все все, иду ...
-быстреее !!!!!!!!!!!!!
-да заткнитесь вы оба идиоты !!!! дайте поспать пожилому человеку !!!!! , - разом переорала всех одна старушенция со второго этажа
-простите баба света, - как всегда извиняясь за двоих сказал я, потому как аликс быстро опять нырнул в квартиру.
-да хватит тебе уже меня будить ! неужели не можешь мне хоть раз дать поспать нормально ? , - не унималась бабушка
-баба света, я что поделаю ? если аликс никак вовремя выйти не может ?
-да уж, вот она казахская пунктуальность.....
так и появилось название замечательного качества аликса.....
в школу мы кстати оба тогда опоздали.
****************************
шло время, они росли. но видимо казахская пунктуальность аликс не только росла , а увеличивалась в геометрической прогрессии....вот например
что было в конце учебы в школе когда мы оба участвовали в театралке.
-так, аликс, завтра выступаем на концерте к 8 марту. начало вроде как в одиннадцать, так что давай наверное к девяти подтянемся в школу и еще раз все отрепетируем.
-согласен, только я не из дома пойду. я сегодня к брательнику двоюродному поеду
-ну ты успеешь же ?
-конеееечно, о чем базар брат ?
ага, щас....
9-00
-аликс, ты где ? , - уже привыкший к вечным опаздыванием своего друга спросил я по телефону
-ой блин, аза братан, прости проспал ! все щас, ловлю мотор и примчусь ! жди, полчаса максимум !
-хорошо....
9-30
-аликс, ты где ?
-блин, аза, я тут в пробке стою. но я скоро буду !
10-00
-аликс, етит твою налево, ты где ? ????
-блин, все аза, я уже тут рядом, все тут два квартала осталось, все щас буду.
Казахская пунктуальность....
всем привет ! сегодня я хочу рассказать поподробнее о своем дорогом и близком друге , о котором уже несколько раз вскользь упоминал в своих
рассказах - алишере.
всем привет ! сегодня я хочу рассказать поподробнее о своем дорогом и близком друге , о котором уже несколько раз вскользь упоминал в своих
рассказах - алишере.
Для того, чтобы облепить Форд Капри, потребовалось 4000 игрушечных авто.
Для того, чтобы облепить Форд Капри, потребовалось 4000 игрушечных авто.
Мужчина все время ходит с личным парикмахером,
пускай стрижка длится долго, но зато бесплатно :)
пускай стрижка длится долго, но зато бесплатно :)
Мужчина все время ходит с личным парикмахером,
пускай стрижка длится долго, но зато бесплатно :)
пускай стрижка длится долго, но зато бесплатно :)
Перенесемся в Индию в город Патна и посмотрим, а какое у них порно.
Перенесемся в Индию в город Патна и посмотрим, а какое у них порно.
Метки:
ржачно до слёз
Человека на первом плане зовут Энди Вилшир, ему удалось сделать потрясающие снимки,
гонки проходили на автодроме Помона в Калифорнии.
Если хотите посмотреть все фотографии, сделанные этим фотографом, смотрите дальше.
гонки проходили на автодроме Помона в Калифорнии.
Если хотите посмотреть все фотографии, сделанные этим фотографом, смотрите дальше.
Человека на первом плане зовут Энди Вилшир, ему удалось сделать потрясающие снимки,
гонки проходили на автодроме Помона в Калифорнии.
гонки проходили на автодроме Помона в Калифорнии.
Это кукла или настоящая девочка? Глядя на другие фотографии,
понимаешь, что это действительно живой ребенок. Смотрите.
понимаешь, что это действительно живой ребенок. Смотрите.
Это кукла или настоящая девочка? Глядя на другие фотографии,
понимаешь, что это действительно живой ребенок. Смотрите.
понимаешь, что это действительно живой ребенок. Смотрите.
Продолжаем любоваться двойниками знаменитых людей.
Часть 1.
Часть 1.
Веселый трамвайчик получился, прям настроение поднимается, на таком можно прокатиться в Венгрии.
Веселый трамвайчик получился, прям настроение поднимается, на таком можно прокатиться в Венгрии.
У этих ребят отличные брови, конечно попадаются и с такими, что просто жесть.
У этих ребят отличные брови, конечно попадаются и с такими, что просто жесть.
Такой аквариум отлично впишется в интерьер вашей квартиры, хотя, это сложно назвать аквариумом.
Такой аквариум отлично впишется в интерьер вашей квартиры, хотя, это сложно назвать аквариумом.
Вот они, лица настоящий государей.
Вот они, лица настоящий государей.
Купив эту коляску, вы можете быть спокойны за вашего ребенка, он сможет постоять за себя :)
Купив эту коляску, вы можете быть спокойны за вашего ребенка, он сможет постоять за себя :)
В 2005 тайваньская Корпорация ЕВА Эрвэйс и японская компания Сэнрайо начали создание самолета в стиле "Hello Kitty".
Сегодня у вас есть возможность посмотреть на это творение, аолучилось очень даже прикольно.
Также предлагаются ссылки на автомобили в стиле "Hello Kitty".
Chrysler PT Cruiser в стиле Hello Kitty
Автомобиль Hello Kitty
Сегодня у вас есть возможность посмотреть на это творение, аолучилось очень даже прикольно.
Также предлагаются ссылки на автомобили в стиле "Hello Kitty".
Chrysler PT Cruiser в стиле Hello Kitty
Автомобиль Hello Kitty
В 2005 тайваньская Корпорация ЕВА Эрвэйс и японская компания Сэнрайо начали создание самолета в стиле "Hello Kitty".
Вот это вкуснятина, но стоит ли переплачивать за билет, чтобы так сытно поесть?
Вот это вкуснятина, но стоит ли переплачивать за билет, чтобы так сытно поесть?
Геморрой
Думаете я начну пиздеть про какие-то там левые проблемы в личной и половой жизни? Хуй вам между гланд! Расскажу именно про геморрой – болезнь Ильи Муромца и офисных гандонов типа меня.
В общем жизнь спокойно текла поносом по ногам. К тому времени я уже 28 раз проехался зайцем на голубом шарике вокруг солнца. 6 из них
практически не вылезал из уютного проперженного стула в неличном кабинете.
Как сейчас помню то утро.
Я:
- Кресло, Кресло! Это менеджер Хазарин, разрешите посадку!
Кресло:
- Хазарин, вашу жопу опознали, посадку разрешаем!
Я сел и тут же взлетел, как криворукий сапер.
- АААААА! Какой мудак кнопку подложил????
Тишина. Да и не было никого еще на работе. Кнопки кстати тоже не было. Я удивился и потрогал жопу (люблю это дело). Опа! А не приятно, что-то совсем. Ага, паанятненько. Досиделся, бля будда сраный.
Совсем дураком я тогда еще не был – прикинул причину жопы с жопой и отпросился у начальства к проктологу. Начиная со слова «проктолог»
гомофобам можно заорать «ахтунх» и вообще дальше читать не советую.
Бля, я и не знал, что геморрой столь любимая и популярная в народе болезнь. Центр проктологии находился на Крестовском острове и представлял из себя дохуяэтажное здание. Мрачное как похмельный палач. Единственное что порадовало глаз – плакаты с рекламой разных мазей. Пресловутая болезнь изображалась, например, в виде любопытной черепашки, которая высунула ебало из панциря. Типо, где мой львенок-пиздализёнок??? Короче у меня
даже хуй улыбнулся немного.
Вот искомый кабинет. Трепещи, о геморрой! Постучался, зашел.
За столом сидел молодой эскалоп и читал книжку зоофила Мураками - «Охота на овец», как сейчас помню.
«Тех, кто любит Мураками - Называют мудаками!» - На ходу придумал я.
- АААА, здравствуйте! Присаживайтесь!
Не, ну точно мудак.
- Понимаете доктор, это вы конечно заебись изобрели, но я тут собственно из-за того, что утратил этот божественный дар – присаживаться.
- Панятненьно. Тогда раздевайтесь и становитесь на кушетку на локти и колени (рачком, проще говоря).
Да без вопросов, я вообще не стеснительный малый. Недавно вот, не смущаясь, познакомил свою действующую жену с гелевой электропиздой, купленной для снятия стресса в определенные дни месяца. Хули, они, кажется, даже подружились.
В общем стал я в позу пенкина, а этот жоповед вдруг говорит:
- Подождите, я сейчас приду, - и съебал из кабинета.
- За клоунами что ли пошел? - вертелась в голове всякая хурма.
О! быстро вернулся!
Бля, да это не он!
Думаете я начну пиздеть про какие-то там левые проблемы в личной и половой жизни? Хуй вам между гланд! Расскажу именно про геморрой – болезнь Ильи Муромца и офисных гандонов типа меня.
В общем жизнь спокойно текла поносом по ногам. К тому времени я уже 28 раз проехался зайцем на голубом шарике вокруг солнца. 6 из них
практически не вылезал из уютного проперженного стула в неличном кабинете.
Как сейчас помню то утро.
Я:
- Кресло, Кресло! Это менеджер Хазарин, разрешите посадку!
Кресло:
- Хазарин, вашу жопу опознали, посадку разрешаем!
Я сел и тут же взлетел, как криворукий сапер.
- АААААА! Какой мудак кнопку подложил????
Тишина. Да и не было никого еще на работе. Кнопки кстати тоже не было. Я удивился и потрогал жопу (люблю это дело). Опа! А не приятно, что-то совсем. Ага, паанятненько. Досиделся, бля будда сраный.
Совсем дураком я тогда еще не был – прикинул причину жопы с жопой и отпросился у начальства к проктологу. Начиная со слова «проктолог»
гомофобам можно заорать «ахтунх» и вообще дальше читать не советую.
Бля, я и не знал, что геморрой столь любимая и популярная в народе болезнь. Центр проктологии находился на Крестовском острове и представлял из себя дохуяэтажное здание. Мрачное как похмельный палач. Единственное что порадовало глаз – плакаты с рекламой разных мазей. Пресловутая болезнь изображалась, например, в виде любопытной черепашки, которая высунула ебало из панциря. Типо, где мой львенок-пиздализёнок??? Короче у меня
даже хуй улыбнулся немного.
Вот искомый кабинет. Трепещи, о геморрой! Постучался, зашел.
За столом сидел молодой эскалоп и читал книжку зоофила Мураками - «Охота на овец», как сейчас помню.
«Тех, кто любит Мураками - Называют мудаками!» - На ходу придумал я.
- АААА, здравствуйте! Присаживайтесь!
Не, ну точно мудак.
- Понимаете доктор, это вы конечно заебись изобрели, но я тут собственно из-за того, что утратил этот божественный дар – присаживаться.
- Панятненьно. Тогда раздевайтесь и становитесь на кушетку на локти и колени (рачком, проще говоря).
Да без вопросов, я вообще не стеснительный малый. Недавно вот, не смущаясь, познакомил свою действующую жену с гелевой электропиздой, купленной для снятия стресса в определенные дни месяца. Хули, они, кажется, даже подружились.
В общем стал я в позу пенкина, а этот жоповед вдруг говорит:
- Подождите, я сейчас приду, - и съебал из кабинета.
- За клоунами что ли пошел? - вертелась в голове всякая хурма.
О! быстро вернулся!
Бля, да это не он!
Геморрой
Думаете я начну пиздеть про какие-то там левые проблемы в личной и половой жизни? Хуй вам между гланд! Расскажу именно про геморрой – болезнь Ильи Муромца и офисных гандонов типа меня.
Думаете я начну пиздеть про какие-то там левые проблемы в личной и половой жизни? Хуй вам между гланд! Расскажу именно про геморрой – болезнь Ильи Муромца и офисных гандонов типа меня.
Этого металлического человечка из более чем 500 деталей, изобрел Марк Хо, на все ему потребовалось 6 лет.
Много это или мало не могу судить, но главная фишка в том, что этот человечек может принять любую человеческую позу.
Много это или мало не могу судить, но главная фишка в том, что этот человечек может принять любую человеческую позу.
Этого металлического человечка из более чем 500 деталей, изобрел Марк Хо, на все ему потребовалось 6 лет.
И снова пятничные демотиваторы, только новое и смешное.
Тридцатая часть
Тридцатая часть
Лень одолела человечество, это очень печально.
Лень одолела человечество, это очень печально.
Интересная физиология у этого парня, почему прилив
крови пришелся на голову при виде прекрасной девушки?
крови пришелся на голову при виде прекрасной девушки?
Интересная физиология у этого парня, почему прилив
крови пришелся на голову при виде прекрасной девушки?
крови пришелся на голову при виде прекрасной девушки?
Google maps пытается скрыть самые страшные моменты, но не там то было, мы все найдем.
Спустя некоторое время, появились новые фотографии, смотрите и все поймете.Ссылка на карту
Спустя некоторое время, появились новые фотографии, смотрите и все поймете.Ссылка на карту
Google maps пытается скрыть самые страшные моменты, но не там то было, мы все найдем.
Спустя некоторое время, появились новые фотографии, смотрите и все поймете.
Спустя некоторое время, появились новые фотографии, смотрите и все поймете.
В этот холодный зимний день декабря, самое время согреть себя горячими девчонками.
Предлагается отличная подборка девушек в летний сезон.
Предлагается отличная подборка девушек в летний сезон.
В этот холодный зимний день декабря, самое время согреть себя горячими девчонками.
Предлагается отличная подборка девушек в летний сезон.
Предлагается отличная подборка девушек в летний сезон.
В минивэне припаркованном у дома, находился баллон с ацетиленом, ночью произошла утечка.
Хозяин проснувшись утром стал собираться на работу, подойдя к автомобилю, он нажал на кнопку
пульта, чтобы открыть двери, мгновенно произошел взрыв. Хозяин не пострадал, но лишился авто и части дома.
Хозяин проснувшись утром стал собираться на работу, подойдя к автомобилю, он нажал на кнопку
пульта, чтобы открыть двери, мгновенно произошел взрыв. Хозяин не пострадал, но лишился авто и части дома.
В минивэне припаркованном у дома, находился баллон с ацетиленом, ночью произошла утечка.
Хозяин проснувшись утром стал собираться на работу, подойдя к автомобилю, он нажал на кнопку
пульта, ...
Хозяин проснувшись утром стал собираться на работу, подойдя к автомобилю, он нажал на кнопку
пульта, ...
Благодарим за присланное!
УРА!!! Пятница! Всем отличного настроения и отличных выходных!!!
Присылайте ваши фото,эро,курьезы, приколы и подсмотренное с помощью этой формыМы с удовольствием выложим их на нашем сайте
Прислал alexx_k
УРА!!! Пятница! Всем отличного настроения и отличных выходных!!!
Присылайте ваши фото,эро,курьезы, приколы и подсмотренное с помощью этой формыМы с удовольствием выложим их на нашем сайте
Прислал alexx_k
Благодарим за присланное!
УРА!!! Пятница! Всем отличного настроения и отличных выходных!!!
Присылайте ваши фото,эро,курьезы, ...
УРА!!! Пятница! Всем отличного настроения и отличных выходных!!!
Присылайте ваши фото,эро,курьезы, ...
Человеку свойственно изобретать виды спорта. Просто диву даешься порой, какие, казалось бы
немыслимые сочетания порождает интеллект. Вот перед нами подборка фотографий с турнира по бегу
в грязи или по грязи. Интересен турнир прежде всего падениями, а как же без них? Вот как раз в
падениях и проявляется вся зрелищность мероприятия. Смотрите, какие довольные лица у участников!
Перед финишем добежавших ждет водоем с чистой водой... А вы приняли бы участие в подобном забеге-заплыве?
немыслимые сочетания порождает интеллект. Вот перед нами подборка фотографий с турнира по бегу
в грязи или по грязи. Интересен турнир прежде всего падениями, а как же без них? Вот как раз в
падениях и проявляется вся зрелищность мероприятия. Смотрите, какие довольные лица у участников!
Перед финишем добежавших ждет водоем с чистой водой... А вы приняли бы участие в подобном забеге-заплыве?
Человеку свойственно изобретать виды спорта. Просто диву даешься порой, какие, казалось бы
немыслимые сочетания порождает интеллект.
немыслимые сочетания порождает интеллект.
Владельцы этих автомобилей любят выделиться, хотя тачки у них и так достойные.
Владельцы этих автомобилей любят выделиться, хотя тачки у них и так достойные.
У Оскара есть очень редкий вирус который привёл к тому что у него выпали все перья. Несмотря на
вирус Оскар уже живёт 12 лет . Помимо всего Оскар ещё является девочкой. Да да девочкой это выяснилось
только через год после анализов , а имя менять было уже поздно .
вирус Оскар уже живёт 12 лет . Помимо всего Оскар ещё является девочкой. Да да девочкой это выяснилось
только через год после анализов , а имя менять было уже поздно .
У Оскара есть очень редкий вирус который привёл к тому что у него выпали все перья. Несмотря на
вирус Оскар уже живёт 12 лет . Помимо всего Оскар ещё является девочкой.
вирус Оскар уже живёт 12 лет . Помимо всего Оскар ещё является девочкой.
Если у вас украли пробку бензобака, не стоит
расстраиваться, владелец этого авто вышел из положения.
расстраиваться, владелец этого авто вышел из положения.
Если у вас украли пробку бензобака, не стоит
расстраиваться, владелец этого авто вышел из положения.
расстраиваться, владелец этого авто вышел из положения.
Децкий конкурс
Как-то рас, классе в пятом я сидел дома и дрочил. Вирнее, сначяла я писал фонтастический роскас, а патом падумал, дайка зделаю пирирыф на
дрочку и начал жостко драчить на обрас героини чешсково фильма «Три арешка для залушки».
Это была мая тайна, мой н##бичиский сикрет. Не, не дрочка, хатя, это был ещо более сикретный сикрет. Я про роскас. В росказе этом один мальчик пошол катацца на лыжах (и не надо хаха) и вдруг увидил как в лису садица НЛО. Ну, он такой, дай, думает, разведаю, чо за #уйня такая тварица
нездоровая. Тарелки какието приземляюцца серебристые...
А из НЛО вышэл зилёный чиловечек и гаварит: - «вот тебе машына времени, делай с ней чо хочеш, только не гавари, что миня видел». У
чилавечества, мол, нос не дарос знать о инапланитянах, так што это тебе, малыш, плата за молчяние и всё такое. Ну а патом этот малыш атправился памагать капитану Бладу, панеслось гавно по трубам... Спасение мира и прочие приключения шурика.
Я ужэ представлял сибе маю книшку вышэдшую миллионным тиражом в серии «Библиатека приключений» и бальшой загаловок с маим #блом на первой
паласе в «Пианерской правде» - «Пианер-писатель: двинадцатилетний падросток взарвал мир фонтастическим бистселлером!!!
Тогда эти суки из школы узнали бы, ково так жэстоко не цэнили все эти годы.
В опщем дрочу я неистово и виртуозно так за столом, два орешка в маей разыграфшейся неподецки децкой фантазии у золушки ужэ катаюца во рту и
тут - хоп, трык-ху#к, звук ключа в двери.
Я подорвался сразу в двойном шыфре: адной рукой шыринку застёгиваю, втарой рукопись в ящик стала пихаю. Ясен #уй, не успел ни тово ни другово доделать.
Заходит мама.
- Что, - гаварит, - сынок , делаеш?
Я гаварю:
- Уроки учу.
Она такая:
- За пустым сталом?
Я:
- А я стих учу. Как рас убрал всё, шоб саблазна падглянуть не было.
Ну она такая: -
Ну учи, учи, маладетс. Памоч сумку разгрузить не хочеш?
А уменя шыринка расстёгнута и кончик рубашки из неё торчит. Я гаварю:
- Мама, щас сабьюсь, - и громко так. - Пагиб паэт невольник чести, пал акливетанный малвой...
- Ну ладно, - гаварит мама. - Учись, сынок. Глядиш хоть ис тебя чилавек выйдет - Патом спрашывает:
- Сынок, тут у нас конкурс на работе праходит сриди детей сатрудникоф, на лутшый рисунок или падделку, не хочеш паучавствовать?
Я гаварю:
- Да што мне с этой малышнёй саревноваца, я ш ужэ бальшой (дрочу вот - чуть не добавил)
Мама дабавляет:
- Знаеш, какой прис?
- Какой? – гаварю, - апять шахматы?
Как-то рас, классе в пятом я сидел дома и дрочил. Вирнее, сначяла я писал фонтастический роскас, а патом падумал, дайка зделаю пирирыф на
дрочку и начал жостко драчить на обрас героини чешсково фильма «Три арешка для залушки».
Это была мая тайна, мой н##бичиский сикрет. Не, не дрочка, хатя, это был ещо более сикретный сикрет. Я про роскас. В росказе этом один мальчик пошол катацца на лыжах (и не надо хаха) и вдруг увидил как в лису садица НЛО. Ну, он такой, дай, думает, разведаю, чо за #уйня такая тварица
нездоровая. Тарелки какието приземляюцца серебристые...
А из НЛО вышэл зилёный чиловечек и гаварит: - «вот тебе машына времени, делай с ней чо хочеш, только не гавари, что миня видел». У
чилавечества, мол, нос не дарос знать о инапланитянах, так што это тебе, малыш, плата за молчяние и всё такое. Ну а патом этот малыш атправился памагать капитану Бладу, панеслось гавно по трубам... Спасение мира и прочие приключения шурика.
Я ужэ представлял сибе маю книшку вышэдшую миллионным тиражом в серии «Библиатека приключений» и бальшой загаловок с маим #блом на первой
паласе в «Пианерской правде» - «Пианер-писатель: двинадцатилетний падросток взарвал мир фонтастическим бистселлером!!!
Тогда эти суки из школы узнали бы, ково так жэстоко не цэнили все эти годы.
В опщем дрочу я неистово и виртуозно так за столом, два орешка в маей разыграфшейся неподецки децкой фантазии у золушки ужэ катаюца во рту и
тут - хоп, трык-ху#к, звук ключа в двери.
Я подорвался сразу в двойном шыфре: адной рукой шыринку застёгиваю, втарой рукопись в ящик стала пихаю. Ясен #уй, не успел ни тово ни другово доделать.
Заходит мама.
- Что, - гаварит, - сынок , делаеш?
Я гаварю:
- Уроки учу.
Она такая:
- За пустым сталом?
Я:
- А я стих учу. Как рас убрал всё, шоб саблазна падглянуть не было.
Ну она такая: -
Ну учи, учи, маладетс. Памоч сумку разгрузить не хочеш?
А уменя шыринка расстёгнута и кончик рубашки из неё торчит. Я гаварю:
- Мама, щас сабьюсь, - и громко так. - Пагиб паэт невольник чести, пал акливетанный малвой...
- Ну ладно, - гаварит мама. - Учись, сынок. Глядиш хоть ис тебя чилавек выйдет - Патом спрашывает:
- Сынок, тут у нас конкурс на работе праходит сриди детей сатрудникоф, на лутшый рисунок или падделку, не хочеш паучавствовать?
Я гаварю:
- Да што мне с этой малышнёй саревноваца, я ш ужэ бальшой (дрочу вот - чуть не добавил)
Мама дабавляет:
- Знаеш, какой прис?
- Какой? – гаварю, - апять шахматы?
Децкий конкурс
Как-то рас, классе в пятом я сидел дома и дрочил. Вирнее, сначяла я писал фонтастический роскас, а патом падумал, ...
Как-то рас, классе в пятом я сидел дома и дрочил. Вирнее, сначяла я писал фонтастический роскас, а патом падумал, ...
Прекрасный мотоцикл для поклонников фильма Хищник. Надеюсь,
люди не будут потрясены, когда увидят такого хищника на улице.
люди не будут потрясены, когда увидят такого хищника на улице.
Прекрасный мотоцикл для поклонников фильма Хищник. Надеюсь,
люди не будут потрясены, когда увидят такого хищника на улице.
люди не будут потрясены, когда увидят такого хищника на улице.
Как это возможно не пойму, на фотографиях попытались объяснить происходящее, но это даже представить тяжело.
Как это возможно не пойму, на фотографиях попытались объяснить происходящее, но это даже представить тяжело.
