
Благодарим за присланное!
С первым снегом! Скоро холода. Надеюсь это вас немного согреет!
Присылайте ваши фото,курьезы, приколы и подсмотренное с помощью этой формыМы с удовольствием выложим их на нашем сайте

Прислал julius
С первым снегом! Скоро холода. Надеюсь это вас немного согреет!
Присылайте ваши фото,курьезы, приколы и подсмотренное с помощью этой формыМы с удовольствием выложим их на нашем сайте

Прислал julius
Благодарим за присланное!
С первым снегом! Скоро холода. Надеюсь это вас немного согреет!
Присылайте ваши фото,курьезы, ...
С первым снегом! Скоро холода. Надеюсь это вас немного согреет!
Присылайте ваши фото,курьезы, ...

В последнем 19-ом и в начале 20-ого столетия, загадочный фотограф Т. Энэми (1859-1929)
сделал много трехмерных изображений из жизни Японии.

сделал много трехмерных изображений из жизни Японии.

В последнем 19-ом и в начале 20-ого столетия, загадочный фотограф Т. Энэми (1859-1929)
сделал много трехмерных изображений из жизни Японии.
сделал много трехмерных изображений из жизни Японии.

Будем надеяться, что человек, стрелявший из этого пистолета, остался с пальцами


Будем надеяться, что человек, стрелявший из этого пистолета, остался с пальцами

Удивительное явление, собака ловит мышь, не видел такого.


Удивительное явление, собака ловит мышь, не видел такого.

В ночь на среду, 28 октября, возле южной части Японии произошло столкновение двух крупных кораблей
- эсминца Сил самообороны Японии JS Kurama и гражданского судна Carina Star из Южной Кореи.
Суда столкнулись под мостом, связывающим главные японские острова Кюсю и Хонсю в узком проливе Канмон.

- эсминца Сил самообороны Японии JS Kurama и гражданского судна Carina Star из Южной Кореи.
Суда столкнулись под мостом, связывающим главные японские острова Кюсю и Хонсю в узком проливе Канмон.

В ночь на среду, 28 октября, возле южной части Японии произошло столкновение двух крупных кораблей
- эсминца Сил самообороны Японии JS Kurama и гражданского судна Carina Star из Южной Кореи.
- эсминца Сил самообороны Японии JS Kurama и гражданского судна Carina Star из Южной Кореи.

Дон Кихот и Бык - кора.....(из воспоминаний поручека)
Житуха в офисе скучная, но тут повезло: загнали нам сорок харь стажерок-практиканток из института – бери какую хошь. Ну, я беру Танечку (рост
180, ноги 110), и начинаю ее учить волшебным тайнам, мля, профессии. Ну, и кокосы попутно подкатываю. Учится, лапочка моя, хорошо, и все-все
понимает, и на кокосы смотрит вполне благосклонно. Сама спрашивает:
- Ты, наверное, хочешь со мной тово… переспать?
Нет, грёбаный попугай – хочу сделать из тебя опытного манагера! Но лет-то ей 20, я таких недопонимаю: хрен проссышь, что у нее на уме, может

до сих пор прынца ждет? Говорю вежливо: отчего ж, можно и в кинишку, но в оконцовке – пуркуа бы, собственно, и не в писю? У нее голос на
слезе: ты мне, говорит, тоже нравишься, но ничего у нас не получится… Это почему? Я, говорит, «уже дважды пробовала пройти этот путь с
мужчиной», но ничего не получилось, наверное, я какая-нибудь неправильная, они не могут… - и в краску вся! Это с твоими студентами, что ли –
смеюсь я – правильно, чего они могут, кроме как пятерки получать? А я мэн бывалый, короче, хорош кролика клонировать, поехали…
Приехали. У меня стандартная хата офисного раба: пустая поляна, СD да двуспальный аэродром, и Танечку трохи ломает от пейзажа, но я наготове:
выписал ей полторашку красного, заморского, называется «Бык-кора», типа раскрепоститься. А сам уже крепость вскрываю, пахнет так шопес…ец:
девичья пелотка, свежепомытая, розовая, духами чуть спрыснутая… Сам из штанов выпрыгнул, Танечку на спинку нежно повалил, прицелился, и
замирая от предвкушения, туда – бык…
Что за притча?! Вошел на полштыка, и – как в стену кирпичную! Бык, бык, бык-бык-бык…Эффект нулевой. Нет, конечно, стоит у меня не так, как
десяток лет назад, при желании согнуть можно, но – стоит же, до сих пор никто не жаловался! А у Танечки уже слезы на глазах, и голос дрожит:
предупреждала же, мол, я уродка, ничего у нас с тобой не получится…
- Нет уж, - говорю, - душа моя, никакая ты не уродка, ты очень хорошая, а это просто недоразумение какое-то, но мы его щас разрешим палюбе…
И давай ее пытать! Час целый, ну как только: и с упора лежа, и сверху на себя насаживал – рывком, и на стиральную машину на брюшко клал, сам
сзади – да чтоб тебя разорвало! Да половины и все, будто реально там корой заросло… Только что, в натуре, как бык, с разбега не пробовал.
Пальцем тыкал. Банку вазелина «Норка» извел, и сам по ходу пьесы кончил два раза, да все не то: на полштыка – не тема! У меня аж скулы сводит,
разум мутится – так хочется задвинуть до упора, аж по самые кокосы… Хоть плачь!
- Танечка, - говорю, - а ты хоть сцышь-то нормально, не мешает ничего?
- Нормально, - говорит.
- А течка у тебя раз в месяц бывает?
- Бывает, - говорит, а сама плачет, - а это… мне мама намекала, у нее такие же проблемы были… у нас в роду кожа грубая, это наследственное…
- Ладно, - говорю, - солнышко мое, ты успокойся, соси вот «Бык-кору». Ложись на спинку, глазки закрой, а дяденька будет делать тебе волшебный
релакс…
Почал я вторую банку «Норки», принес из холодильника огурец (длинный такой, гладкий – парниковый) и давай им работать. Танечка взвизгивает –
больно ей, а я сам уже злюсь, ну, и перегнул палку – сломал овощ. Взял из инструментального ящика шпатель, повыковыривал из волосни вазелин да
огуречные семечки, стряхнул их яростно на пол, думаю – хватит! Пора переходить к крайним мерам.
Принес из холодильника непочатый батон полукопченой. Хорошая колбаса, дорогая – «Дон Кихот» называется, с крупным перцем, в запястье почти
толщиной, вся такая благородной плесенью покрытая… Я ж тебя, думаю, нимфетка бронированная, ща потешу деликатесом! А Танечка смотрит на этот
транклюкатор, и глаза у нее делаются по 5 советских копеек:
- Может, - говорит, - ты на нее хоть этот… презерватив оденешь,… а то она вся в пенициллине…
Справедливо. А хвать-похвать – нет гандонов в доме, а время первый час ночи, а дежурная аптека за два квартала. Х…ле делать – побежал.
Врываюсь туда, ору:
Житуха в офисе скучная, но тут повезло: загнали нам сорок харь стажерок-практиканток из института – бери какую хошь. Ну, я беру Танечку (рост
180, ноги 110), и начинаю ее учить волшебным тайнам, мля, профессии. Ну, и кокосы попутно подкатываю. Учится, лапочка моя, хорошо, и все-все
понимает, и на кокосы смотрит вполне благосклонно. Сама спрашивает:
- Ты, наверное, хочешь со мной тово… переспать?
Нет, грёбаный попугай – хочу сделать из тебя опытного манагера! Но лет-то ей 20, я таких недопонимаю: хрен проссышь, что у нее на уме, может

до сих пор прынца ждет? Говорю вежливо: отчего ж, можно и в кинишку, но в оконцовке – пуркуа бы, собственно, и не в писю? У нее голос на
слезе: ты мне, говорит, тоже нравишься, но ничего у нас не получится… Это почему? Я, говорит, «уже дважды пробовала пройти этот путь с
мужчиной», но ничего не получилось, наверное, я какая-нибудь неправильная, они не могут… - и в краску вся! Это с твоими студентами, что ли –
смеюсь я – правильно, чего они могут, кроме как пятерки получать? А я мэн бывалый, короче, хорош кролика клонировать, поехали…
Приехали. У меня стандартная хата офисного раба: пустая поляна, СD да двуспальный аэродром, и Танечку трохи ломает от пейзажа, но я наготове:
выписал ей полторашку красного, заморского, называется «Бык-кора», типа раскрепоститься. А сам уже крепость вскрываю, пахнет так шопес…ец:
девичья пелотка, свежепомытая, розовая, духами чуть спрыснутая… Сам из штанов выпрыгнул, Танечку на спинку нежно повалил, прицелился, и
замирая от предвкушения, туда – бык…
Что за притча?! Вошел на полштыка, и – как в стену кирпичную! Бык, бык, бык-бык-бык…Эффект нулевой. Нет, конечно, стоит у меня не так, как
десяток лет назад, при желании согнуть можно, но – стоит же, до сих пор никто не жаловался! А у Танечки уже слезы на глазах, и голос дрожит:
предупреждала же, мол, я уродка, ничего у нас с тобой не получится…
- Нет уж, - говорю, - душа моя, никакая ты не уродка, ты очень хорошая, а это просто недоразумение какое-то, но мы его щас разрешим палюбе…
И давай ее пытать! Час целый, ну как только: и с упора лежа, и сверху на себя насаживал – рывком, и на стиральную машину на брюшко клал, сам
сзади – да чтоб тебя разорвало! Да половины и все, будто реально там корой заросло… Только что, в натуре, как бык, с разбега не пробовал.
Пальцем тыкал. Банку вазелина «Норка» извел, и сам по ходу пьесы кончил два раза, да все не то: на полштыка – не тема! У меня аж скулы сводит,
разум мутится – так хочется задвинуть до упора, аж по самые кокосы… Хоть плачь!
- Танечка, - говорю, - а ты хоть сцышь-то нормально, не мешает ничего?
- Нормально, - говорит.
- А течка у тебя раз в месяц бывает?
- Бывает, - говорит, а сама плачет, - а это… мне мама намекала, у нее такие же проблемы были… у нас в роду кожа грубая, это наследственное…
- Ладно, - говорю, - солнышко мое, ты успокойся, соси вот «Бык-кору». Ложись на спинку, глазки закрой, а дяденька будет делать тебе волшебный
релакс…
Почал я вторую банку «Норки», принес из холодильника огурец (длинный такой, гладкий – парниковый) и давай им работать. Танечка взвизгивает –
больно ей, а я сам уже злюсь, ну, и перегнул палку – сломал овощ. Взял из инструментального ящика шпатель, повыковыривал из волосни вазелин да
огуречные семечки, стряхнул их яростно на пол, думаю – хватит! Пора переходить к крайним мерам.
Принес из холодильника непочатый батон полукопченой. Хорошая колбаса, дорогая – «Дон Кихот» называется, с крупным перцем, в запястье почти
толщиной, вся такая благородной плесенью покрытая… Я ж тебя, думаю, нимфетка бронированная, ща потешу деликатесом! А Танечка смотрит на этот
транклюкатор, и глаза у нее делаются по 5 советских копеек:
- Может, - говорит, - ты на нее хоть этот… презерватив оденешь,… а то она вся в пенициллине…
Справедливо. А хвать-похвать – нет гандонов в доме, а время первый час ночи, а дежурная аптека за два квартала. Х…ле делать – побежал.
Врываюсь туда, ору:
Дон Кихот и Бык - кора.....(из воспоминаний поручека)
Житуха в офисе скучная, но тут повезло: загнали нам сорок харь стажерок-практиканток из института – бери какую хошь.
Житуха в офисе скучная, но тут повезло: загнали нам сорок харь стажерок-практиканток из института – бери какую хошь.
Метки:
реально смешные истории

Забавные котята, эти проказники залезут куда угодно )))


Забавные котята, эти проказники залезут куда угодно )))

Никогда не видел, как строят судно, в этом посте можно подробно ознакомиться с процессом постройки.


Никогда не видел, как строят судно, в этом посте можно подробно ознакомиться с процессом постройки.

Это не фотошоп, реальная фотография. Парень без головы, неужели это так?


Это не фотошоп, реальная фотография. Парень без головы, неужели это так?

Мощный, здоровый джип Гранд Чирроки, зацепил почтовый ящик, как оказалось, не такой уж он и практичный, этот джип.


Мощный, здоровый джип Гранд Чирроки, зацепил почтовый ящик, как оказалось, не такой уж он и практичный, этот джип.

Оригинальные подставки под стаканы, они как-бы оживили их и придали что-то человеческое.


Оригинальные подставки под стаканы, они как-бы оживили их и придали что-то человеческое.

Арнольд Шварценеггер отправил калифорнийским законодателям послание, в котором зашифровано нецензурное ругательство.
Вы видите, что-нибудь необычное в этом письме? Дальше, более наглядно, смотрим.

Вы видите, что-нибудь необычное в этом письме? Дальше, более наглядно, смотрим.

Арнольд Шварценеггер отправил калифорнийским законодателям послание, в котором зашифровано нецензурное ругательство.
Вы видите, что-нибудь необычное в этом письме? Дальше, более наглядно, смотрим.
Вы видите, что-нибудь необычное в этом письме? Дальше, более наглядно, смотрим.

В Перми прошел конкурс социальной рекламы. Фотожаба на одну из работ.


В Перми прошел конкурс социальной рекламы. Фотожаба на одну из работ.

Сладкоежкам посвящается этот пост, кондитеры конечно жгут.


Сладкоежкам посвящается этот пост, кондитеры конечно жгут.

В небе произошло столкновение двух птиц, правда, одна была железная, она и одержала победу с незначительными увечьями.


В небе произошло столкновение двух птиц, правда, одна была железная, она и одержала победу с незначительными увечьями.

Расскажу технологию. Сначала делается малюсенькая дырочка, через нее удаляется все содержимое (с помощью шприца или особого крючка).
Потом специальным раствором яйцо промывается изнутри, чтобы исключить высыхание яичных остатков и неприятные запахи.
Этот раствор выдавливается во внутреннею полость яйца также с помощью шприца. После высыхания можно приступать к творческому этапу процесса,
для чего вам потребуются станочек с навесной лупой (ведь работа миниатюрная), бормашина, скальпель и иголка. На первых порах работа
над одним яйцом будет занимать целые часы. Чтобы набить руку, делайте предварительно рисунки на кальке, обклеивайте ею яйцо, а потом уже вырезайте.

Потом специальным раствором яйцо промывается изнутри, чтобы исключить высыхание яичных остатков и неприятные запахи.
Этот раствор выдавливается во внутреннею полость яйца также с помощью шприца. После высыхания можно приступать к творческому этапу процесса,
для чего вам потребуются станочек с навесной лупой (ведь работа миниатюрная), бормашина, скальпель и иголка. На первых порах работа
над одним яйцом будет занимать целые часы. Чтобы набить руку, делайте предварительно рисунки на кальке, обклеивайте ею яйцо, а потом уже вырезайте.

Расскажу технологию. Сначала делается малюсенькая дырочка, через нее удаляется все содержимое (с помощью шприца или особого крючка).

Сенокос-любимое время фермеров, они проявляют свои способности и креативность.
Посмотрите, что они вытворяют, есть даже целые скульптуры.

Посмотрите, что они вытворяют, есть даже целые скульптуры.

Сенокос-любимое время фермеров, они проявляют свои способности и креативность.
Посмотрите, что они вытворяют, есть даже целые скульптуры.
Посмотрите, что они вытворяют, есть даже целые скульптуры.

Такой торт всегда останется в памяти и не оставит никого равнодушным.
И еще немного о тортиках.
И еще немного о тортиках.

Мои наблюдения фкено:
Вчера просматривая очередной блокбастир, заметел несколько ебанутостей, традиционных для галевуцково кено:
1. Что-бы показать главному герою о его ошибках или о всемирном пиздеце, начальник всегда включает телевизор сразу на выпуск новостей. И в тот
же момент начинаеца выпуск новостей именно о данных пиздецах.
Телевизор включается всегда любой кнопкой на пульте, и также нахуй выключается тоже любой кнопкой.

2. Где-бы не смотрели новости по телевизору люди, в Вашингтоне, Алабаме, Техасе, Лос-Анжелесе, Канаде, везде показывается только один канал!
Как-будто блять в Америке он единственный новостной на всю страну.
3. Если планету или город накрывает полнейшей пиздой, то все вокруг люди, в ужасе грабят нахуй магазины, и запасаюца едой... Причем главный
герой, берет только пару банок консервов, две шоколадки, а пачку хлопьев. Ему хватит. Он выживет..
4. Все кто пиздит по сотовому, всегда пиздато слышат друг друга, похуй где они находяца. В подземке особено спокойно говорят в едущем поезде.
Или разговаривают друг с другом в поезде метро, находясь на противоположных местах.
5. Когда нужно кому-нибудь позвонить, никто никогда не пользуеца телефонной книгой. Все наизусть знают телефоны друг друга.
6. Любой автомобиль заводица с пол-пинка. А если не заводица, то уганяеца любая рядом стоящая машина. Естественно со вставленным уже в замок
ключем. Причем хозяин всегда находится где-то рядом, я проебав данный момент, какое то время бежит матерясь за машиной. Потом махнув рукой
идет назад. В любом бардачке любого автомобиля лежит запасной ключ, или под солнцезащитным козырьком. Всегда!
7. Главный герой и не только, всегда знает как управлять машиной с автоматом, и с ручной коробкой. Причем похуй где ручка. Под рулем или как
обычно.
8. Герой если переодеваеца в случайно подобранную одежду, то всегда получается по последней моде, абсолютно его размер, и очень стильно.
9. Если герой использует ноут, то он его нихуя не заряжает. Вечная батарейка блять. И везде есть вайфай. Даже глубоко в горах Канады.
10. Самый распиздецкий распиздец!
Когда пиздец неминуем, или наоборот все прошли хуеву тучу кругов Ада, когда на герое живого места нет, или героиня без руки без ноги лежит под
падающей плитой, все друг другу задают один и тот же вопрос: - Ар ю окей??? Что блять в переводе означает: - С тобой все в порядке???
11. При погоне, главный герой водит машину как суперпрофессионал! Без занососв, столкновений.. Даже если он при смерти, накачен наркотой и
нихуя не понимает где находица. Или в гамно пьяный.
12. При погоне бампер к бамперу, идет аццкая стрельба. И только после 5 минут стрельбы наконец-то герой попадает по колесу, и машина с плохими
чуваками обязательно вьебашиваеца в припаркованую тачку и крутясь улетает обязательно упав на крышу!!!
13. В любом доме, квартире, вагончике, отеле, подвале, тебе обязательно предложат дорогущий или коньяк, или виски, реже пиво.. Одной
единственной блять марки в Америке Bud Light!
14. В доме со стелкянными дверями, или дверями завешеной полу-прозрачной занавеской, хозяин всегда спросит: - Кто там блять??
15. (Из каментов) Очень часто у главного героя есть мудрый учитель-китаец, который в трудный момент говорит чё-то вроде: "Ты должен познать
себя"! И тут, как по волшебству, главный герой понимает, что не понимал этого раньше, у него появляется сила и он начинает всех пиздеть.
16. Когда главный герой приходит к учителю и просит научить его реальному отхуяриванию злодеев, то вначале учитель всячески глумица над ним,
пол фильма его опускает, петушит, и под конец за день обучает его абсолютному владению собой. Кладя хуй на физическую подготовку. Как были
маленькие мышцы вначале, так и остались. Но теперь герой может владеть любым оружием, даже ломом.Прыгать висеть на руках по полчаса, и крушить
стены ударом тонкого кулака.
17. Во время драки главный герой ВСЕГДА В ЛЮБОМ ВИДЕ И С ЛЮБОЙ ДИСТАНЦИИ попадает ЛЮБЫМ ножом во врага. И очень часто в горло.
18. Все компьютерные системы в мире понимают друг друга. Точнее подключаемые девайсы. Похуй где. Чехия Лондон Москва Вашингтон.
19. Для того что бы блять уничтожить нахуй информацию на винте, достаточно тупо прострелить монитор.
20. Героиня наливая ванну, всегда наливает ее крутым кипятком, который дико "дымит". Либо в ванных комнатах там постоянно минусовая температура.
Вчера просматривая очередной блокбастир, заметел несколько ебанутостей, традиционных для галевуцково кено:
1. Что-бы показать главному герою о его ошибках или о всемирном пиздеце, начальник всегда включает телевизор сразу на выпуск новостей. И в тот
же момент начинаеца выпуск новостей именно о данных пиздецах.
Телевизор включается всегда любой кнопкой на пульте, и также нахуй выключается тоже любой кнопкой.

2. Где-бы не смотрели новости по телевизору люди, в Вашингтоне, Алабаме, Техасе, Лос-Анжелесе, Канаде, везде показывается только один канал!
Как-будто блять в Америке он единственный новостной на всю страну.
3. Если планету или город накрывает полнейшей пиздой, то все вокруг люди, в ужасе грабят нахуй магазины, и запасаюца едой... Причем главный
герой, берет только пару банок консервов, две шоколадки, а пачку хлопьев. Ему хватит. Он выживет..
4. Все кто пиздит по сотовому, всегда пиздато слышат друг друга, похуй где они находяца. В подземке особено спокойно говорят в едущем поезде.
Или разговаривают друг с другом в поезде метро, находясь на противоположных местах.
5. Когда нужно кому-нибудь позвонить, никто никогда не пользуеца телефонной книгой. Все наизусть знают телефоны друг друга.
6. Любой автомобиль заводица с пол-пинка. А если не заводица, то уганяеца любая рядом стоящая машина. Естественно со вставленным уже в замок
ключем. Причем хозяин всегда находится где-то рядом, я проебав данный момент, какое то время бежит матерясь за машиной. Потом махнув рукой
идет назад. В любом бардачке любого автомобиля лежит запасной ключ, или под солнцезащитным козырьком. Всегда!
7. Главный герой и не только, всегда знает как управлять машиной с автоматом, и с ручной коробкой. Причем похуй где ручка. Под рулем или как
обычно.
8. Герой если переодеваеца в случайно подобранную одежду, то всегда получается по последней моде, абсолютно его размер, и очень стильно.
9. Если герой использует ноут, то он его нихуя не заряжает. Вечная батарейка блять. И везде есть вайфай. Даже глубоко в горах Канады.
10. Самый распиздецкий распиздец!
Когда пиздец неминуем, или наоборот все прошли хуеву тучу кругов Ада, когда на герое живого места нет, или героиня без руки без ноги лежит под
падающей плитой, все друг другу задают один и тот же вопрос: - Ар ю окей??? Что блять в переводе означает: - С тобой все в порядке???
11. При погоне, главный герой водит машину как суперпрофессионал! Без занососв, столкновений.. Даже если он при смерти, накачен наркотой и
нихуя не понимает где находица. Или в гамно пьяный.
12. При погоне бампер к бамперу, идет аццкая стрельба. И только после 5 минут стрельбы наконец-то герой попадает по колесу, и машина с плохими
чуваками обязательно вьебашиваеца в припаркованую тачку и крутясь улетает обязательно упав на крышу!!!
13. В любом доме, квартире, вагончике, отеле, подвале, тебе обязательно предложат дорогущий или коньяк, или виски, реже пиво.. Одной
единственной блять марки в Америке Bud Light!
14. В доме со стелкянными дверями, или дверями завешеной полу-прозрачной занавеской, хозяин всегда спросит: - Кто там блять??
15. (Из каментов) Очень часто у главного героя есть мудрый учитель-китаец, который в трудный момент говорит чё-то вроде: "Ты должен познать
себя"! И тут, как по волшебству, главный герой понимает, что не понимал этого раньше, у него появляется сила и он начинает всех пиздеть.
16. Когда главный герой приходит к учителю и просит научить его реальному отхуяриванию злодеев, то вначале учитель всячески глумица над ним,
пол фильма его опускает, петушит, и под конец за день обучает его абсолютному владению собой. Кладя хуй на физическую подготовку. Как были
маленькие мышцы вначале, так и остались. Но теперь герой может владеть любым оружием, даже ломом.Прыгать висеть на руках по полчаса, и крушить
стены ударом тонкого кулака.
17. Во время драки главный герой ВСЕГДА В ЛЮБОМ ВИДЕ И С ЛЮБОЙ ДИСТАНЦИИ попадает ЛЮБЫМ ножом во врага. И очень часто в горло.
18. Все компьютерные системы в мире понимают друг друга. Точнее подключаемые девайсы. Похуй где. Чехия Лондон Москва Вашингтон.
19. Для того что бы блять уничтожить нахуй информацию на винте, достаточно тупо прострелить монитор.
20. Героиня наливая ванну, всегда наливает ее крутым кипятком, который дико "дымит". Либо в ванных комнатах там постоянно минусовая температура.
Мои наблюдения фкено:
Вчера просматривая очередной блокбастир, заметел несколько ебанутостей, традиционных для галевуцково кено:
1.
Вчера просматривая очередной блокбастир, заметел несколько ебанутостей, традиционных для галевуцково кено:
1.

Если вы забили себе всю голову и не знаете, что приготовить на Хеллоуин, смотрите этот пост.
Креативно, аппетитно и наверняка очень вкусно.

Креативно, аппетитно и наверняка очень вкусно.

Если вы забили себе всю голову и не знаете, что приготовить на Хеллоуин, смотрите этот пост.
Креативно, аппетитно и наверняка очень вкусно.
Креативно, аппетитно и наверняка очень вкусно.

Страна восходящего солнца, которая уже не раз пугала весь мир своими фильмами ужасов, на самом деле черпает сюжеты из очень своеобразных мифов.
В их основе - идея о том, что человек, умерший насильственной смертью, или самоубийца просто так не покинет этот мир, а останется и будет жестко мстить живым.
!!!АКХТОНГ, ЖЕСТЬ!!!
впечатлительным НЕ смотреть

В их основе - идея о том, что человек, умерший насильственной смертью, или самоубийца просто так не покинет этот мир, а останется и будет жестко мстить живым.
!!!АКХТОНГ, ЖЕСТЬ!!!
впечатлительным НЕ смотреть

Страна восходящего солнца, которая уже не раз пугала весь мир своими фильмами ужасов, на самом деле черпает сюжеты из очень своеобразных мифов.

Ну что тут сказать, просто глаз радуется, няма.


Ну что тут сказать, просто глаз радуется, няма.

Этот человек из Норвегии был пойман за контрабанду, как вы думаете, что он перевозил? Не догадались? Смотрите дальше.


Этот человек из Норвегии был пойман за контрабанду, как вы думаете, что он перевозил? Не догадались? Смотрите дальше.

Интересный эксперимент, танк поборется с легковушкой, на кого ставите? Смотрим, кто же победит.


Интересный эксперимент, танк поборется с легковушкой, на кого ставите? Смотрим, кто же победит.

Оказывается, в далеком прошлом, люди отжигали не хуже чем в наше время, они уже тогда знали, как сделать фотографию загадочной.
Многие фотки можно объяснить, но есть и такие, что мозг пухнет.

Многие фотки можно объяснить, но есть и такие, что мозг пухнет.

Оказывается, в далеком прошлом, люди отжигали не хуже чем в наше время, они уже тогда знали, как сделать фотографию загадочной.
Многие фотки можно объяснить, но есть и такие, что мозг пухнет.
Многие фотки можно объяснить, но есть и такие, что мозг пухнет.

Угадайте для чего этот девайс?
Догадались, может?!

Догадались, может?!

Угадайте для чего этот девайс?
Догадались, может?!
Догадались, может?!

На вид обычные потертые кеды СССР, но самое интересное на подошве этих мобильных кедиков :)


На вид обычные потертые кеды СССР, но самое интересное на подошве этих мобильных кедиков :)

Эти фотографии сделаны во Флориде, там запрещена перевозка людей в багажнике, но законы для того, чтобы их нарушали.


Эти фотографии сделаны во Флориде, там запрещена перевозка людей в багажнике, но законы для того, чтобы их нарушали.

Белка с голодухи способна на многое, особенно понравилась последняя фотка, такая прелесть. Напомнило кота из шрэка :-))))


Белка с голодухи способна на многое, особенно понравилась последняя фотка, такая прелесть. Напомнило кота из шрэка :-))))

Те, кто считают, что ювелирка - это люди в белых халатах, респираторах, перчатках и стерильная
чистота вокруг - они ошибаются. Совсем не в таких условиях рождаются большинство уникальных
украшений, как например вот это, с огромным камнем, ценою немалой.

чистота вокруг - они ошибаются. Совсем не в таких условиях рождаются большинство уникальных
украшений, как например вот это, с огромным камнем, ценою немалой.

Те, кто считают, что ювелирка - это люди в белых халатах, респираторах, перчатках и стерильная
чистота вокруг - они ошибаются.
чистота вокруг - они ошибаются.

Не уверен, что в таком месте можно проделать операцию или что-нибудь сложное, но для первой помощи, а главное своевременной,
очень хорошая идея. Думаю, если бы у нас по улице располагались такие медицинские точки, народ был бы только за.

очень хорошая идея. Думаю, если бы у нас по улице располагались такие медицинские точки, народ был бы только за.

Не уверен, что в таком месте можно проделать операцию или что-нибудь сложное, но для первой помощи, а главное своевременной,
очень хорошая идея.
очень хорошая идея.

Пост для тех, кто нервничает в пробке и думает, что в жизни не везет только ему. Не все так плохо, смотрите, что творится в небе.


Пост для тех, кто нервничает в пробке и думает, что в жизни не везет только ему. Не все так плохо, смотрите, что творится в небе.

Одуванчики
Наш садег недалеко от городского парка находилссо. И нас чуть что, сразу туда на прогулку выводили. Ну и как-то раз привели нас в парк, парами разумееццо
и говорят, - играйте тут. А место специально выбрали от прудов подальше. Ну мало ли...
Сидим мы значит с Олегом, спинами прислонились к дереву. А деревья большие такие, ну то есть мы оба как бы с одной стороны сидим. ГалинВикторовна
рассказывала, что парк пленные французы сажали. Давно еще... Ну вот, а между деревьями столько одуванчиков! Урожайный год случился.

Ну и мы вроде все новости обсудили уже. И от нечего делать нюхали одуванчики. От этого кончики наших носов становились желтыми, и мы радостно смеялись и
показывали друг на друга пальцем.
- Желтые одуванчики классные, - сказал Олег, вытирая нос ладошкой, - а белые нинавижу.
- Почему это? - удивился я.
- Расскажу потом...
- Парашютики же!
- Ога, вот за них и не люблю...
- Ну расскажи! - я дернул Олега за рубашку.
- Сказал потом, значит потом, давай "кудри" делать лучше.
Технология изготовления "кудрей" была очень проста. Стебелёк одуванчика расщеплялся, вставлялся в рот и при помощи одной волшебной прибаутки, говорить
которую надо было без запинки, немыслимо скручивалссо.
- Вагароди бапка завивала кудри, - весело приговаривали мы, а потом хвалились каждый своей загогулинкой.
- А что это вы тут делаете? - спросила откуда не возьмись появившаяся Иринка.
- Ничо, - сердито ответил Олег.
- Кудри, Ирин, - несердито сказал я, за что получил от Олега в бок локтем.
- Ну и зря, - тоненько пропищала Иринка и зачем-то показала нам язык.
- Иди куда шла, - посоветовал Олег, - а не то...
Он не успел пояснить, какая цепочка событий последует, если Иринка не уберёцца с наших глаз долой. Ирка видимо догадалась сама. И по-женски
поспешила
поделицца с ГалинВикторовной. Воспитательница сделала строгое летсо, подошла к нам и объяснила, что обижать девочек не хорошо.
Олег в сердцах отбросил цветок в сторону:
- Нет, ну ты посмотри,а!
- Ога! - согласился я.
- Я эту дуру даже дурой не назвал!
- И то верно... Несправедливо как-то вышло.
Мы посидели немного и помолчали. Но настроение у друга менялось всегда очень быстро.
- Слушай, а вот как ты думаешь, почему "кудри" получаюццо?
- Я думаю, что от слов.
- А мне кажеццо от слюней.
- Я не знаю, Олег. Чесно не знаю.
- Ну или от воды... Пошли проверим...
Вид двух мальчегов, несущих в вытянутых руках одуванчики, со стороны радовал глаз. И почти не вызывал подозрений. Но мальчеги, смешно топая
сандалегами,
шли в сторону пруда. И зоркий взор ГалинВикторовны моментом вычислил направление движения.
Наш садег недалеко от городского парка находилссо. И нас чуть что, сразу туда на прогулку выводили. Ну и как-то раз привели нас в парк, парами разумееццо
и говорят, - играйте тут. А место специально выбрали от прудов подальше. Ну мало ли...
Сидим мы значит с Олегом, спинами прислонились к дереву. А деревья большие такие, ну то есть мы оба как бы с одной стороны сидим. ГалинВикторовна
рассказывала, что парк пленные французы сажали. Давно еще... Ну вот, а между деревьями столько одуванчиков! Урожайный год случился.

Ну и мы вроде все новости обсудили уже. И от нечего делать нюхали одуванчики. От этого кончики наших носов становились желтыми, и мы радостно смеялись и
показывали друг на друга пальцем.
- Желтые одуванчики классные, - сказал Олег, вытирая нос ладошкой, - а белые нинавижу.
- Почему это? - удивился я.
- Расскажу потом...
- Парашютики же!
- Ога, вот за них и не люблю...
- Ну расскажи! - я дернул Олега за рубашку.
- Сказал потом, значит потом, давай "кудри" делать лучше.
Технология изготовления "кудрей" была очень проста. Стебелёк одуванчика расщеплялся, вставлялся в рот и при помощи одной волшебной прибаутки, говорить
которую надо было без запинки, немыслимо скручивалссо.
- Вагароди бапка завивала кудри, - весело приговаривали мы, а потом хвалились каждый своей загогулинкой.
- А что это вы тут делаете? - спросила откуда не возьмись появившаяся Иринка.
- Ничо, - сердито ответил Олег.
- Кудри, Ирин, - несердито сказал я, за что получил от Олега в бок локтем.
- Ну и зря, - тоненько пропищала Иринка и зачем-то показала нам язык.
- Иди куда шла, - посоветовал Олег, - а не то...
Он не успел пояснить, какая цепочка событий последует, если Иринка не уберёцца с наших глаз долой. Ирка видимо догадалась сама. И по-женски
поспешила
поделицца с ГалинВикторовной. Воспитательница сделала строгое летсо, подошла к нам и объяснила, что обижать девочек не хорошо.
Олег в сердцах отбросил цветок в сторону:
- Нет, ну ты посмотри,а!
- Ога! - согласился я.
- Я эту дуру даже дурой не назвал!
- И то верно... Несправедливо как-то вышло.
Мы посидели немного и помолчали. Но настроение у друга менялось всегда очень быстро.
- Слушай, а вот как ты думаешь, почему "кудри" получаюццо?
- Я думаю, что от слов.
- А мне кажеццо от слюней.
- Я не знаю, Олег. Чесно не знаю.
- Ну или от воды... Пошли проверим...
Вид двух мальчегов, несущих в вытянутых руках одуванчики, со стороны радовал глаз. И почти не вызывал подозрений. Но мальчеги, смешно топая
сандалегами,
шли в сторону пруда. И зоркий взор ГалинВикторовны моментом вычислил направление движения.
Одуванчики
Наш садег недалеко от городского парка находилссо. И нас чуть что, сразу туда на прогулку выводили. Ну и как-то раз привели нас в парк, парами разумееццо
и говорят, - играйте тут.
Наш садег недалеко от городского парка находилссо. И нас чуть что, сразу туда на прогулку выводили. Ну и как-то раз привели нас в парк, парами разумееццо
и говорят, - играйте тут.

Парад прошел в Нью-Йорке, фантазии хозяев не было предела, костюмы просто супер.


Парад прошел в Нью-Йорке, фантазии хозяев не было предела, костюмы просто супер.
