Это уже до смешного доходит, боюсь предположить, что будет завтра. Что ни день, то протест. Давайте вспомним, что было вчера и позавчера.
Это уже до смешного доходит, боюсь предположить, что будет завтра. Что ни день, то протест. Давайте вспомним, что было вчера и позавчера.
Очень интересная мысль пришла создателю этой мышеловки. Поймал мышь и сразу можно похоронить. Это даже, своего рода, уважение к грызунам. Ну это кто как думает.
Очень интересная мысль пришла создателю этой мышеловки. Поймал мышь и сразу можно похоронить. Это даже, своего рода, уважение к грызунам. Ну это кто как думает.
Покупать машину - срук
Покупать машину с рук... Нет. Покупать машину – срук! Еще какой срук. В первый раз я обзавелся машиной в возрасте шести лет. Это был москвич копейка и вышел он мне тогда в 4 стеклянных шарика и набор железных солдат вермахта. Влезал в копейку только мой мизинец, поэтому ездить в ней было не просто. Следующую машину я приобрел в 14 лет. Машинка не потребляла бензин, за то с аппетитом кушала нервы. У неё западала бука «б» и плохо работал рычаг отводника. Ко всему прочему она была печатной и ни фига ни разу не ездила. Последний же тарантас, в покупке которого я принимал участие, был старый БТР, БМП, БМВ!Случилось это в 2002 году. Мой друг Миня внезапно открыл для себя, что его достойна BMW. BMW для него было все, что нравилось. Даже японский джип ректора и однокурсница Оля. По этому поводу он накопил у родителей немного денег и стал искать модель. Меня же он буквально истерзал рассказами о коробках передач, коленных валах, дроссельных заслонках и другими абсурдными словосочетаниями.Спустя месяцы борьбы за экономию он, наконец, остановил свой выбор на покупке машины с рук. По знакомству, через двоюродного дядю сестры племянника мужа Миня нашел продавца нужной модели.-- Поехали со мной. Одному как-то очковато с большими деньгами. -- Оглоушил мня Миня и затем добил окончательно, выдав: -- К тому же я в них ваще ни фига не рублю, а ты вроде что-то понимаешь.Встреча с продавцом была в дремучих лесах пригорода. Именно в таких местах бандиты делят награбленное и снежный человек прячется от цивилизации. Я хвалил себя за то что вооружился гороховым супом на дорожку. Друг двоюродного дяди сестры племянника мужа оказался омоновцем. Человек под два метра ростом, больше походивший на страничку с каталога фурнитуры для великанов. Машина же была с четырьмя колесами и рулем, в точности, как и хотел приятель.-- Миня? – посмотрев на меня, спросил омоновец. Я вжался в ботинки и кивнул на друга…Спустя минут двадцать знакомства все уже были на «ты». Мы поседели в машине продавца. Пощупали попами сиденья, понажимали на кнопки и прикуриватель, Минька даже подергал рычаг передачи. Омоновец покатал нас по выбоинам и рассказал парочку боевых подвигов, чтоб у нас даже мысли не возникло торговаться с таким серьезным и героическим человеком.Через час мы все пожали друг-другу руки, омоновец оставил номер телефона и машину, реквизировал деньги и укатил на лексусе. Довольный Минька сел за баранку пылесоса от БМВ.-- Ну что, поехали. -- Сказал я.Миня задумчиво ощупывал приборную панель и пустой бумажник.-- У меня прав нет. -- Тихо пробормотал он и осторожно завел машину. Та отозвалась «дрын-дын-дын», затем, немного проехав крякнула и, выругавшись по-немецки, заглохла. Спустя 328 попыток тронуться мы начали подозревать неладное.-- Вот сука а! -- Закричал Миня. -- Фуфел подсунул!Затем впопыхах он набрал номер омоновца и начал пылить. Таких резких слов в адрес героических людей с толщиной шеи, как мои две ноги я никогда не слышал.-- Ща приедет. -- Заявил Миня. В глазах его была видна обреченность бычка идущего на закланье.Злой омоновец это как, ну это… Вы смотрели фильм документальный про то как ядерная бомба взрывается? Вот я думаю взрыв - ничто по сравнению с ним.Не сказав ни слова, он подошел к БМВ, вынул меня и Миню из салона и заглянул внутрь. Я уже стрелял в него гороховым супом. Омоновец завел машину и посмотрел на нас, как на учебник по квантовой физике на китайском языке.-- Тормоз. -- Процедил он. Миня с ним конечно согласился. Дескать, да, но это все гены.-- Да не, -- говорит, -- с тормоза ручного машину сними, придурок... -- Сказал омоновец и укатил.
С тех пор я зарекся ездить с Миней на машине, даже на автобусе. Потому что тормоз…
Покупать машину с рук... Нет. Покупать машину – срук! Еще какой срук. В первый раз я обзавелся машиной в возрасте шести лет. Это был москвич копейка и вышел он мне тогда в 4 стеклянных шарика и набор железных солдат вермахта. Влезал в копейку только мой мизинец, поэтому ездить в ней было не просто. Следующую машину я приобрел в 14 лет. Машинка не потребляла бензин, за то с аппетитом кушала нервы. У неё западала бука «б» и плохо работал рычаг отводника. Ко всему прочему она была печатной и ни фига ни разу не ездила. Последний же тарантас, в покупке которого я принимал участие, был старый БТР, БМП, БМВ!Случилось это в 2002 году. Мой друг Миня внезапно открыл для себя, что его достойна BMW. BMW для него было все, что нравилось. Даже японский джип ректора и однокурсница Оля. По этому поводу он накопил у родителей немного денег и стал искать модель. Меня же он буквально истерзал рассказами о коробках передач, коленных валах, дроссельных заслонках и другими абсурдными словосочетаниями.Спустя месяцы борьбы за экономию он, наконец, остановил свой выбор на покупке машины с рук. По знакомству, через двоюродного дядю сестры племянника мужа Миня нашел продавца нужной модели.-- Поехали со мной. Одному как-то очковато с большими деньгами. -- Оглоушил мня Миня и затем добил окончательно, выдав: -- К тому же я в них ваще ни фига не рублю, а ты вроде что-то понимаешь.Встреча с продавцом была в дремучих лесах пригорода. Именно в таких местах бандиты делят награбленное и снежный человек прячется от цивилизации. Я хвалил себя за то что вооружился гороховым супом на дорожку. Друг двоюродного дяди сестры племянника мужа оказался омоновцем. Человек под два метра ростом, больше походивший на страничку с каталога фурнитуры для великанов. Машина же была с четырьмя колесами и рулем, в точности, как и хотел приятель.-- Миня? – посмотрев на меня, спросил омоновец. Я вжался в ботинки и кивнул на друга…Спустя минут двадцать знакомства все уже были на «ты». Мы поседели в машине продавца. Пощупали попами сиденья, понажимали на кнопки и прикуриватель, Минька даже подергал рычаг передачи. Омоновец покатал нас по выбоинам и рассказал парочку боевых подвигов, чтоб у нас даже мысли не возникло торговаться с таким серьезным и героическим человеком.Через час мы все пожали друг-другу руки, омоновец оставил номер телефона и машину, реквизировал деньги и укатил на лексусе. Довольный Минька сел за баранку пылесоса от БМВ.-- Ну что, поехали. -- Сказал я.Миня задумчиво ощупывал приборную панель и пустой бумажник.-- У меня прав нет. -- Тихо пробормотал он и осторожно завел машину. Та отозвалась «дрын-дын-дын», затем, немного проехав крякнула и, выругавшись по-немецки, заглохла. Спустя 328 попыток тронуться мы начали подозревать неладное.-- Вот сука а! -- Закричал Миня. -- Фуфел подсунул!Затем впопыхах он набрал номер омоновца и начал пылить. Таких резких слов в адрес героических людей с толщиной шеи, как мои две ноги я никогда не слышал.-- Ща приедет. -- Заявил Миня. В глазах его была видна обреченность бычка идущего на закланье.Злой омоновец это как, ну это… Вы смотрели фильм документальный про то как ядерная бомба взрывается? Вот я думаю взрыв - ничто по сравнению с ним.Не сказав ни слова, он подошел к БМВ, вынул меня и Миню из салона и заглянул внутрь. Я уже стрелял в него гороховым супом. Омоновец завел машину и посмотрел на нас, как на учебник по квантовой физике на китайском языке.-- Тормоз. -- Процедил он. Миня с ним конечно согласился. Дескать, да, но это все гены.-- Да не, -- говорит, -- с тормоза ручного машину сними, придурок... -- Сказал омоновец и укатил.
С тех пор я зарекся ездить с Миней на машине, даже на автобусе. Потому что тормоз…
Покупать машину - срук
Покупать машину с рук... Нет. Покупать машину – срук! Еще какой срук. В первый раз я обзавелся машиной в возрасте шести лет.
Покупать машину с рук... Нет. Покупать машину – срук! Еще какой срук. В первый раз я обзавелся машиной в возрасте шести лет.
Змеиное вино (rượu rắn по-вьетнамски) представляет собой алкогольный напиток, особенностью которого является ядовитая змея в бутылке. Вино впервые сделали во Вьетнаме. Сегодня этот напиток можно найти и в других странах Юго-Восточной Азии. Змеи в качестве главного ингредиента этого вина, как правило ценятся не из-за своего мяса, а из-за змеиного яда, растворенного в спиртном. Тем не менее, яд змеи денатурирован этанолом, и, следовательно, безопасен для здоровья.
Змеиное вино (rượu rắn по-вьетнамски) представляет собой алкогольный напиток, особенностью которого является ядовитая змея в бутылке. Вино впервые сделали во Вьетнаме.
Фотожаба "Оптимизация и рационализация"
Фотожаба "Оптимизация и рационализация"
Арабы уже зарекомендовали себя, как самые сумасшедшие трюкачи. Существует много видеороликов про них, наверняка вы многие видели. Предлагаю вам посмотреть фотографии про этих чудаков.
Арабы уже зарекомендовали себя, как самые сумасшедшие трюкачи. Существует много видеороликов про них, наверняка вы многие видели. Предлагаю вам посмотреть фотографии про этих чудаков.
Отважный парень, что его заставило совершить это. Может быть он просто фанат экстрима?
Отважный парень, что его заставило совершить это. Может быть он просто фанат экстрима?
Несчастный случай произошёл в городе Славутиче, электричка сошла с рельс и врезалась в столб. Интересно, если бы столб её не остановил, куда бы она уехала? К счастью пострадавших нет!
Несчастный случай произошёл в городе Славутиче, электричка сошла с рельс и врезалась в столб. Интересно, если бы столб её не остановил, куда бы она уехала?
Весь район собрался посмотреть на зрелище. Девушка утопила свой Audi A6 в фонтане. Сама она не пострадала, её вовремя вытащили, а вот с автомобилем пришлось повозиться.
Весь район собрался посмотреть на зрелище. Девушка утопила свой Audi A6 в фонтане. Сама она не пострадала, её вовремя вытащили, а вот с автомобилем пришлось повозиться.
Вчера мы наблюдали китайский протест, но сегодняшний решил не рисковать авто и сам залез на стрелу башенного крана. Они что там, с ума посходили?
Вчера мы наблюдали китайский протест, но сегодняшний решил не рисковать авто и сам залез на стрелу башенного крана. Они что там, с ума посходили?
Растворимое пиво - это предательство над природой!Вспомнил:вода была без вкуса, без цвета, без запаха - пока не появился ЮПИ!!!В Японии пиво не только разливают по бутылкам и банкам, но и фасуют по пакетикам. Это порошковое пиво, оно готовится быстро и легко.Содержимое необходимо пересыпать в стакан, налить воды, размешать и можно пить. В не растворенном виде пиво представляет собой смесь частиц темного и светлого цвета. В готовом виде продукт вполне похож на пиво, но вот как он по вкусу?
Растворимое пиво - это предательство над природой!Вспомнил:вода была без вкуса, без цвета, без запаха - пока не появился ЮПИ!!!
Какая прелесть, обезьянка взяла на воспитание маленькую пуму.
Какая прелесть, обезьянка взяла на воспитание маленькую пуму.
Замечательный золотой автомобиль Audi R8 был сфотографирован в Дубаях. Смотрите на эту роскошь! Кто хочет вспомнить как выглядет Ferrari 599 GTB, вам сюда.
Замечательный золотой автомобиль Audi R8 был сфотографирован в Дубаях. Смотрите на эту роскошь! Кто хочет вспомнить как выглядет Ferrari 599 GTB, вам сюда.
Китайцы решили устроить шоу во время открытия нового торгового центра. Грузовик переезжает человека, он не новичок в этом деле, поэтому всё закончилось хорошо. Опасно! Не повторять!
Китайцы решили устроить шоу во время открытия нового торгового центра. Грузовик переезжает человека, он не новичок в этом деле, поэтому всё закончилось хорошо.
Boekhandel Selexyz Dominicanen (Маастрихт, Нидерланды) — книжный магазин, устроенный в доминиканском костеле, ведущем свою историю со времён, когда большая часть знаний, содержащихся в книгах, не имела светской природы.
Boekhandel Selexyz Dominicanen (Маастрихт, Нидерланды) — книжный магазин, устроенный в доминиканском костеле, ведущем свою историю со времён, когда большая часть знаний, содержащихся в книгах, ...
Угарные фотки, ну как так можно? Смотрите сами )))
Угарные фотки, ну как так можно? Смотрите сами )))
О бедном студенте… Как известно, студенту жениться нельзя. Будет заниматься только женой – появятся хвосты, только учебой – появятся рога, и тем и другим – отбросит копыта. Вот и мается он, бедный, от подружки к подружке все пять лет. А девушки что – они внимание любят – в кафе-кино ходить, букеты-плюшевых медведей получать.Вот и выходит, что главная задача современного студента: где подработать и на чем бы сэкономить. А на пустую болтовню времени и вовсе не остается. Что, впрочем, и к лучшему – ибо вот он, реальный путь к экономии. Если ты успеваешь за 30-40 секунд сказать по мобильному все, что нужно – договориться о встрече, уточнить расписание, отзвониться родителям – то зачем оплачивать целую минуту? Очень пригодилась бы тут посекундная тарификация, столь модная в прошлые годы. Оказалось, что помнят о ней не только абоненты, но и сами операторы. Этой осенью московский «Мегафон» выпустил новый тариф – «О’Хард”. Цена минуты в нем – всего 1 рубль 20 копеек при местных соединениях, но при этом оплачивается только реальное время разговора с точностью до секунды. Так что выходит неплохая экономия. Кое-что сэкономят и любители переписки – 16 копеек за СМС студента не разорят, а девушку любимую внимание порадует. Так-то. |
О бедном студенте…Как известно, студенту жениться нельзя. Будет заниматься только женой – появятся хвосты, только учебой – появятся рога, и тем и другим –
отбросит копыта.
отбросит копыта.
Метки:
прикольные смешные стихи
Компания BMW представит на автосалоне во Франкфурте концепт спортивного автомобиля Vision EfficientDynamics оборудованному турбированным дизелем и двумя электромоторами, пишет Automotive News Europe. Это двухдверный спортркар с дверями, открывающимися по типу «крыльев чайки».
фотографии предоставлены авто утро
фотографии предоставлены авто утро
Компания BMW представит на автосалоне во Франкфурте концепт спортивного автомобиля Vision EfficientDynamics оборудованному турбированным дизелем и двумя электромоторами, пишет Automotive News Europe.
Оказывается, во Вьетнаме есть интернет. Соответственно есть и девушки, которые пытаются стать популярными при помощи этого самого интернета. В основном из-за своей внешности. На фото снизу вы увидите прекрасную девушки Элли, она является знаменитой блогершой во Вьетнаме. Посмотрите на эти шикарные глаза и на всё остальное, она действительно прекрасна.
Оказывается, во Вьетнаме есть интернет. Соответственно есть и девушки, которые пытаются стать популярными при помощи этого самого интернета. В основном из-за своей внешности.
Не понятно, что там произошло, но фотографии интересные.
Не понятно, что там произошло, но фотографии интересные.
Дело было в Китае: жители протестовали против застройки ближайшего каньона, один смельчак решил оставить свой автомобиль на вершине, помешав строителям. Но технику это не остановило и теперь у хозяина автомобиля огромные проблемы. Смотрите фото.
Дело было в Китае: жители протестовали против застройки ближайшего каньона, один смельчак решил оставить свой автомобиль на вершине, помешав строителям.
Очень красивые работы, даже не представляю сколько времени ушло на создание этих шедевров. По крайней мере, я так точно не умею :)
Очень красивые работы, даже не представляю сколько времени ушло на создание этих шедевров. По крайней мере, я так точно не умею :)
Эффект Коппа-Этчеллса - это когда лопасти вертолёта начинают искриться, происходит это при взлёте или посадке за счёт трения лопастей и пыли. В тёмное время суток получается красивая картина. Название этому эффекту дал один журналист в честь двух американских солдат, погибших в июле этого года в Афганистане, их фамилии были Копп и Этчеллс.
Эффект Коппа-Этчеллса - это когда лопасти вертолёта начинают искриться, происходит это при взлёте или посадке за счёт трения лопастей и пыли. В тёмное время суток получается красивая картина.
Был парнем - стал милой девушкой. Будьте внимательнее при знакомстве с девушками, помните, что она может оказаться парнем.
Был парнем - стал милой девушкой. Будьте внимательнее при знакомстве с девушками, помните, что она может оказаться парнем.
Черная икра стоит очень дорого, да и запрещена во многих странах. Обычно черная икра из осетра, но погодите, существует способ сделать икру дешево и законно. И она не обязательно должна быть из рыбы. Смотрите сами.
Черная икра стоит очень дорого, да и запрещена во многих странах. Обычно черная икра из осетра, но погодите, существует способ сделать икру дешево и законно. И она не обязательно должна быть из рыбы.
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности.Так же присылайте подсмотренное, ведь на улице лето с помощью этой формыМы будем рады выложить их на нашем сайте
Прислал giaaaaa
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности.Так же присылайте подсмотренное, ведь на улице лето с помощью этой формыМы будем рады выложить их на нашем сайте
Прислал giaaaaa
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности.Так же присылайте подсмотренное, ...
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности.Так же присылайте подсмотренное, ...
Самое интересное, что на этикетке упоминается о черве, значит он не сам туда заполз, а был добавлен специально. Как вам это, не желаете попробовать? Жесть.
Самое интересное, что на этикетке упоминается о черве, значит он не сам туда заполз, а был добавлен специально. Как вам это, не желаете попробовать? Жесть.
Рисунки Бивера выполнены мелками с использованием специальной техники искажения и наклона, которая позволяет создать иллюзию объемной картины.Джулиан Бивер получил художественное образование в Англии и использует для работы именно английские мелки. Однако сама техника разработана им самим, а нашедшие признание работы стали частью его стиля жизни.
Рисунки Бивера выполнены мелками с использованием специальной техники искажения и наклона, которая позволяет создать иллюзию объемной картины.
Очень не обычный десерт, на первый взгляд даже и не поймёшь, что это. Обычный горшок, настоящие цветы, но изюминка находится в середине. Секрет приготовления можно рассмотреть на фотографиях.
Очень не обычный десерт, на первый взгляд даже и не поймёшь, что это. Обычный горшок, настоящие цветы, но изюминка находится в середине. Секрет приготовления можно рассмотреть на фотографиях.
Владелец этого автомобиля просто припарковался в неподходящее время в неподходящем месте.
Владелец этого автомобиля просто припарковался в неподходящее время в неподходящем месте.
Скотный двор
Молодой хряк Борька сунул рыло в корыто с помоями, вяло чавкнул пару раз и отвернулся.- Ты чего? - удивился кормившийся рядом Федька. Он был самым толстым во всем свинарнике, и поэтому все свиньи его уважали и считали паханом.- Надоело… - нехотя ответил Борька.- Помои надоели?! - Федька от удивления даже перестал жевать, - Ты что, с ума сошел? Разве может быть что-нибудь вкуснее помоев?- Да нет, не помои. Вообще, все надоело! Вся эта свинская жизнь! Ну, подумай сам: живем в хлеву, питаемся отбросами, кроме скотного двора вообще ничего не видим! Вот ты Федька, к примеру, знаешь, зачем ты живешь?- Конечно! Я живу, чтобы сожрать как можно больше помоев!- Ну а кроме этого?- Кроме? Ну еще, свеклу, репу, отруби... К примеру, я сегодня залез в кормушку к Буренке и сожрал здоровенный кусок комбикорма.- Да нет, я не об этом! Я никак не могу понять, для чего нужно постоянно все жрать, хапать, воровать, отнимать у других? У той же Буренки, к примеру?- Как для чего? Чтобы разжиреть и стать крутым!- Ну, хорошо, а дальше что? Допустим, ты разжирел и стал самым крутым! Однако и тебя, и меня, и Шустрика, который в два раза худея тебя, все равно всех нас ждет одно - мясокомбинат!- Ну, положим на мясокомбинат еще не завтра. И вообще я не люблю эти разговоры.Федька замолчал на несколько секунд, еще раз нюхнул помои и продолжил:- А вообще, если хочешь знать, то я не боюсь мясокомбината! Да, не боюсь. Порядочной свинье ненужно его бояться! Говорят, что там хорошо, там целые реки помоев! Можно прямо с копытами залезать в эти помои и лежать в них... А как ты думаешь Борька, есть там желуди? Я все мечтаю желуди попробовать! Говорят вкус, просто божественный!- Трудно сказать, что там есть, на этом мясокомбинате, оттуда еще никто не возвращался! Я только слышал, как Шарик говорил, что там со свиней сдирают шкуру и делают из них колбасу!- Нашел, кого слушать! Этот Шарик известный брехун! Это он от зависти! Ты посмотри на него: кожа да кости. Впрочем, оно и не удивительно: жизнь-то у него прямо скажем собачья: кормят впроголодь, держат на цепи, да еще заставляют наш свинарник охранять! Вот он и придумывает всякие небылицы! – Федька возмущенно хрюкнул и повернулся к своему корыту.- Нет, ну подумай сам, - все никак не мог успокоится Борька, - для чего мы свиньи живем? Шарик дом охраняет, куры яйца несут, коровы дают молоко, которое нам иногда подливают в помои. Нас кормят, чистят, за нами убирают, а мы только жрем да загаживаем окружающую среду!- Странный ты какой-то Борька! Ты посмотри на Степана, он кормит, поит нас, чистит, убирает за нами дерьмо, а ты думаешь, он знает, зачем он это делает? Просто таков порядок вещей, вот и все!- Но почему, почему он именно таков, этот «порядок вещей»?- Да потому что мы свиньи существа высшего порядка, это же ясно как день!- Слушай Федька, я вот все думаю, а может, его и вовсе нет?!- Кого?- Ну, этого, мясокомбината! Может быть, это все только одни выдумки!- Вот те раз! А что же тогда есть?- А ничего и нет! Вообще ничего! Только мрак и пустота!- Ну, это ты Борька, того! Слишком хватил! Да как только такое тебе в голову могло придти! Ты пожалуй еще хуже Шарика! Надо же до такого додуматься! Да ведь если нет мясокомбината, то и вся наша свинская жизнь не имеет никакого смысла!- Вот и я о том же!Подошел фермер Степан, подлил в корыто еще помоев, ласково похлопал Федьку по жирному боку и проговорил:- Ну, Федор ты и разжирел! Пора тебе на мясокомбинат! Завтра, пожалуй, и отвезу!Затем перевел взгляд на отвернувшегося от кормушки соседа и скептически хмыкнул.- А ты Борька чего помои не жрешь? Не нравится? Худой как велосипед! Ладно, погуляй еще пару недель, а там…И тут слова застряли у Степана в горле, в глазах скотины он вдруг увидел такую смертную тоску, что ему на мгновение показалось, что хряк понимает его слова.Человек и свинья несколько секунд не отрываясь смотрели в глаза друг другу, наконец, Степан не выдержал и отвернулся.- Фу ты черт, померещится же такое! – пробормотал фермер и вытер пот со лба тыльной стороной ладони…* * *
Молодой хряк Борька сунул рыло в корыто с помоями, вяло чавкнул пару раз и отвернулся.- Ты чего? - удивился кормившийся рядом Федька. Он был самым толстым во всем свинарнике, и поэтому все свиньи его уважали и считали паханом.- Надоело… - нехотя ответил Борька.- Помои надоели?! - Федька от удивления даже перестал жевать, - Ты что, с ума сошел? Разве может быть что-нибудь вкуснее помоев?- Да нет, не помои. Вообще, все надоело! Вся эта свинская жизнь! Ну, подумай сам: живем в хлеву, питаемся отбросами, кроме скотного двора вообще ничего не видим! Вот ты Федька, к примеру, знаешь, зачем ты живешь?- Конечно! Я живу, чтобы сожрать как можно больше помоев!- Ну а кроме этого?- Кроме? Ну еще, свеклу, репу, отруби... К примеру, я сегодня залез в кормушку к Буренке и сожрал здоровенный кусок комбикорма.- Да нет, я не об этом! Я никак не могу понять, для чего нужно постоянно все жрать, хапать, воровать, отнимать у других? У той же Буренки, к примеру?- Как для чего? Чтобы разжиреть и стать крутым!- Ну, хорошо, а дальше что? Допустим, ты разжирел и стал самым крутым! Однако и тебя, и меня, и Шустрика, который в два раза худея тебя, все равно всех нас ждет одно - мясокомбинат!- Ну, положим на мясокомбинат еще не завтра. И вообще я не люблю эти разговоры.Федька замолчал на несколько секунд, еще раз нюхнул помои и продолжил:- А вообще, если хочешь знать, то я не боюсь мясокомбината! Да, не боюсь. Порядочной свинье ненужно его бояться! Говорят, что там хорошо, там целые реки помоев! Можно прямо с копытами залезать в эти помои и лежать в них... А как ты думаешь Борька, есть там желуди? Я все мечтаю желуди попробовать! Говорят вкус, просто божественный!- Трудно сказать, что там есть, на этом мясокомбинате, оттуда еще никто не возвращался! Я только слышал, как Шарик говорил, что там со свиней сдирают шкуру и делают из них колбасу!- Нашел, кого слушать! Этот Шарик известный брехун! Это он от зависти! Ты посмотри на него: кожа да кости. Впрочем, оно и не удивительно: жизнь-то у него прямо скажем собачья: кормят впроголодь, держат на цепи, да еще заставляют наш свинарник охранять! Вот он и придумывает всякие небылицы! – Федька возмущенно хрюкнул и повернулся к своему корыту.- Нет, ну подумай сам, - все никак не мог успокоится Борька, - для чего мы свиньи живем? Шарик дом охраняет, куры яйца несут, коровы дают молоко, которое нам иногда подливают в помои. Нас кормят, чистят, за нами убирают, а мы только жрем да загаживаем окружающую среду!- Странный ты какой-то Борька! Ты посмотри на Степана, он кормит, поит нас, чистит, убирает за нами дерьмо, а ты думаешь, он знает, зачем он это делает? Просто таков порядок вещей, вот и все!- Но почему, почему он именно таков, этот «порядок вещей»?- Да потому что мы свиньи существа высшего порядка, это же ясно как день!- Слушай Федька, я вот все думаю, а может, его и вовсе нет?!- Кого?- Ну, этого, мясокомбината! Может быть, это все только одни выдумки!- Вот те раз! А что же тогда есть?- А ничего и нет! Вообще ничего! Только мрак и пустота!- Ну, это ты Борька, того! Слишком хватил! Да как только такое тебе в голову могло придти! Ты пожалуй еще хуже Шарика! Надо же до такого додуматься! Да ведь если нет мясокомбината, то и вся наша свинская жизнь не имеет никакого смысла!- Вот и я о том же!Подошел фермер Степан, подлил в корыто еще помоев, ласково похлопал Федьку по жирному боку и проговорил:- Ну, Федор ты и разжирел! Пора тебе на мясокомбинат! Завтра, пожалуй, и отвезу!Затем перевел взгляд на отвернувшегося от кормушки соседа и скептически хмыкнул.- А ты Борька чего помои не жрешь? Не нравится? Худой как велосипед! Ладно, погуляй еще пару недель, а там…И тут слова застряли у Степана в горле, в глазах скотины он вдруг увидел такую смертную тоску, что ему на мгновение показалось, что хряк понимает его слова.Человек и свинья несколько секунд не отрываясь смотрели в глаза друг другу, наконец, Степан не выдержал и отвернулся.- Фу ты черт, померещится же такое! – пробормотал фермер и вытер пот со лба тыльной стороной ладони…* * *
Скотный двор
Молодой хряк Борька сунул рыло в корыто с помоями, вяло чавкнул пару раз и отвернулся.- Ты чего? - удивился кормившийся рядом Федька.
Молодой хряк Борька сунул рыло в корыто с помоями, вяло чавкнул пару раз и отвернулся.- Ты чего? - удивился кормившийся рядом Федька.
Метки:
ржачные поздравления
Star Troopers не воюют каждый день. Есть время, когда они просто дурачатся. Смотрите :)
Star Troopers не воюют каждый день. Есть время, когда они просто дурачатся. Смотрите :)
Фотографии с милыми девушками, которые курят траву. Забавно на них смотреть в таком виде, судите сами.
Фотографии с милыми девушками, которые курят траву. Забавно на них смотреть в таком виде, судите сами.
Все мы знаем, прежде чем начать копать землю, для прокладки проводов, труб или ещё чего-нибудь, нужно согласовать это с соответствующими структурами. Вот один из примеров того, что может произойти. Водитель экскаватора решил проявить инициативу и зацепил газопровод, всё вокруг сгорело.
Все мы знаем, прежде чем начать копать землю, для прокладки проводов, труб или ещё чего-нибудь, нужно согласовать это с соответствующими структурами. Вот один из примеров того, что может произойти.
