Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Прислал saprankoff
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Прислал saprankoff
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Прислал saprankoff
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Прислал saprankoff
У этого человека есть чему поучиться. Любви к жизни, например.
Зовут его Роберт Шульте, ему 30 лет и родом он из Германии. Играть или петь он не может по состоянию здоровья, но это не остановило его стать участником рок-группы - он отвечает за раскрутку группы, занимается их веб-сайтом и прочее.
Зовут его Роберт Шульте, ему 30 лет и родом он из Германии. Играть или петь он не может по состоянию здоровья, но это не остановило его стать участником рок-группы - он отвечает за раскрутку группы, занимается их веб-сайтом и прочее.
У этого человека есть чему поучиться. Любви к жизни, например.
Зовут его Роберт Шульте, ему 30 лет и родом он из Германии.
Зовут его Роберт Шульте, ему 30 лет и родом он из Германии.
В Аргентине администрация зоопарка решила, что будет весело, если посетителям разрешить заходить в клетки с опасными хищниками. А вы бы рискнули?
В Аргентине администрация зоопарка решила, что будет весело, если посетителям разрешить заходить в клетки с опасными хищниками. А вы бы рискнули?
Жуть. Вот что такое грязная работа...
Жуть. Вот что такое грязная работа...
Все оказалось достаточно просто) Можно заморочиться и попробовать сделать бумагу самому)
Все оказалось достаточно просто) Можно заморочиться и попробовать сделать бумагу самому)
Интересные факты о фокусах и фокусниках
Появление кролика из цилиндра иногда ошибочно считают классическим трюком. На самом деле этот трюк исполняется не часто. Вероятно, ДЖОН ГЕНРИ АНДЕРСОН был первым, кто показал его. Это произошло в 1830-е годы.
Первый известный документ, в котором упоминается об иллюзионном искусстве, - древнеегипетский папирус Весткар, названный так по имени владелицы собрания, где он первоначально хранился. В нём содержатся предания относящиеся к 2900 году до н.э., эпохе царствования фараона Хуфу (Хеопса). В одном из преданий упоминается о выступлении фокусника и дрессировщика ДЖЕДИ, который умеет приставить на место и прирастить отрезанную голову гуся и может заставить льва следовать за собой без пут.
ВЕБА-АНЕР - один из магов, упомянутый в Весткарских папирусах, был известен тем, что брал маленькую восковую фигурку крокодила и необъяснимым образом превращал её в живого, взрослого и очень свирепого зверя.
Впервые в художественной литературе о фокусниках упоминается в XVI веке: Теофило Фоленго из Мантуи в своей поэме "Макаронада" вывел фокусника по имени БОККАЛ де БЕРГАМОСК.
Трюк с мнимым обезглавливанием и приращением отрубленной головы итальянец БАЛЬДУЧЧИ исполнял в 1750 году. Он выпускал на сцену петуха, у которого голова была предварительно засунута под крыло и привязана в таком положении. На её место к туловищу была приделана отрубленная голова другого петуха. БАЛЬДУЧЧИ давал петуху пробежать несколько шагов, "отрубал" ему голову, хлестала "кровь", и он показывал эту голову зрителям. Затем накрывал птицу платком, высвобождал из-под крыла настоящую голову, а отрубленную прятал. После этого живой и невредимый петух демонстрировался зрителям.
Настоящее имя ГАРРИ ГУДИНИ - ЭРИХ ВАЙСС. В детстве Эрих хотел стать великим магом, как Робер-Уден и взял себе псевдоним ГУДИНИ, что означает "подобный УДЕНУ".
Появление кролика из цилиндра иногда ошибочно считают классическим трюком. На самом деле этот трюк исполняется не часто. Вероятно, ДЖОН ГЕНРИ АНДЕРСОН был первым, кто показал его. Это произошло в 1830-е годы.
Волшебное заклинание "Сим-Сала-Бим" впервые стал произносить датский иллюзионист ДАНТЕ (1883-1955). На самом же деле эти три бессмысленных слова, похожие на восточное заклинание, взяты из датского детского стихотворения.
ГЕНРИ РОЛТЭЙР (1853-1910) ездил по сцене на велосипеде, постепенно воспарял в воздух и делал "мёртвую петлю". Ролтэйр в дальнейшем освоил левитацию автомобиля вместе с водителем.
История не знает случаев нанесения увечья кому-либо из "разрезанных" ассистентов иллюзионистов.
Когда ГОРЭЙС ГОЛДИН (1873-1939) показывал в Нью-Йорке трюк "распиливание девушки", на улице, у входа в зал, стояла машина "скорой помощи" с надписью "на случай, если пила соскользнет".
В 50-е годы СОРКАР (1913-1971), знаменитый индийский маг, покорил британских телезрителей трюком с распиливанием девушки. По окончании телепрограммы тысячи людей звонили в студию, чтобы узнать, жива ли девушка.
"Мечта скупого" - это название классического трюка, во время которого в воздухе появляются монеты и дождем обрушиваются на сцену.
Карьера американского иллюзиониста УИЛЬЯМА РОБИНСОНА (1861-1918), который выступал в китайском стиле под псевдонимом ЧАН ЛИН СУ, трагически прервалась во время исполнения трюка "Ловля пули". Какой-то зритель решил, что фокусник сможет поймать зубами и обычную пулю... и выстрелил в него из настоящего пистолета.
Живший в XVI веке астролог и предсказатель МИШЕЛЬ НОСТРАДАМУС устраивал настоящие магические шоу, демонстрируя невероятные вещи в специально оборудованном кабинете. Зрители наблюдали за происходящим через узкую щель в двери, куда волшебник вставлял ... стеклянную призму. Из замаскированного в потолке отверстия вниз головой спускалась сидящая в кресле кукла. Стеклянная призма переворачивала изображение, и публике казалось, что кукла невероятным образом вырастает из пола.
Появление кролика из цилиндра иногда ошибочно считают классическим трюком. На самом деле этот трюк исполняется не часто. Вероятно, ДЖОН ГЕНРИ АНДЕРСОН был первым, кто показал его. Это произошло в 1830-е годы.
Первый известный документ, в котором упоминается об иллюзионном искусстве, - древнеегипетский папирус Весткар, названный так по имени владелицы собрания, где он первоначально хранился. В нём содержатся предания относящиеся к 2900 году до н.э., эпохе царствования фараона Хуфу (Хеопса). В одном из преданий упоминается о выступлении фокусника и дрессировщика ДЖЕДИ, который умеет приставить на место и прирастить отрезанную голову гуся и может заставить льва следовать за собой без пут.
ВЕБА-АНЕР - один из магов, упомянутый в Весткарских папирусах, был известен тем, что брал маленькую восковую фигурку крокодила и необъяснимым образом превращал её в живого, взрослого и очень свирепого зверя.
Впервые в художественной литературе о фокусниках упоминается в XVI веке: Теофило Фоленго из Мантуи в своей поэме "Макаронада" вывел фокусника по имени БОККАЛ де БЕРГАМОСК.
Трюк с мнимым обезглавливанием и приращением отрубленной головы итальянец БАЛЬДУЧЧИ исполнял в 1750 году. Он выпускал на сцену петуха, у которого голова была предварительно засунута под крыло и привязана в таком положении. На её место к туловищу была приделана отрубленная голова другого петуха. БАЛЬДУЧЧИ давал петуху пробежать несколько шагов, "отрубал" ему голову, хлестала "кровь", и он показывал эту голову зрителям. Затем накрывал птицу платком, высвобождал из-под крыла настоящую голову, а отрубленную прятал. После этого живой и невредимый петух демонстрировался зрителям.
Настоящее имя ГАРРИ ГУДИНИ - ЭРИХ ВАЙСС. В детстве Эрих хотел стать великим магом, как Робер-Уден и взял себе псевдоним ГУДИНИ, что означает "подобный УДЕНУ".
Появление кролика из цилиндра иногда ошибочно считают классическим трюком. На самом деле этот трюк исполняется не часто. Вероятно, ДЖОН ГЕНРИ АНДЕРСОН был первым, кто показал его. Это произошло в 1830-е годы.
Волшебное заклинание "Сим-Сала-Бим" впервые стал произносить датский иллюзионист ДАНТЕ (1883-1955). На самом же деле эти три бессмысленных слова, похожие на восточное заклинание, взяты из датского детского стихотворения.
ГЕНРИ РОЛТЭЙР (1853-1910) ездил по сцене на велосипеде, постепенно воспарял в воздух и делал "мёртвую петлю". Ролтэйр в дальнейшем освоил левитацию автомобиля вместе с водителем.
История не знает случаев нанесения увечья кому-либо из "разрезанных" ассистентов иллюзионистов.
Когда ГОРЭЙС ГОЛДИН (1873-1939) показывал в Нью-Йорке трюк "распиливание девушки", на улице, у входа в зал, стояла машина "скорой помощи" с надписью "на случай, если пила соскользнет".
В 50-е годы СОРКАР (1913-1971), знаменитый индийский маг, покорил британских телезрителей трюком с распиливанием девушки. По окончании телепрограммы тысячи людей звонили в студию, чтобы узнать, жива ли девушка.
"Мечта скупого" - это название классического трюка, во время которого в воздухе появляются монеты и дождем обрушиваются на сцену.
Карьера американского иллюзиониста УИЛЬЯМА РОБИНСОНА (1861-1918), который выступал в китайском стиле под псевдонимом ЧАН ЛИН СУ, трагически прервалась во время исполнения трюка "Ловля пули". Какой-то зритель решил, что фокусник сможет поймать зубами и обычную пулю... и выстрелил в него из настоящего пистолета.
Живший в XVI веке астролог и предсказатель МИШЕЛЬ НОСТРАДАМУС устраивал настоящие магические шоу, демонстрируя невероятные вещи в специально оборудованном кабинете. Зрители наблюдали за происходящим через узкую щель в двери, куда волшебник вставлял ... стеклянную призму. Из замаскированного в потолке отверстия вниз головой спускалась сидящая в кресле кукла. Стеклянная призма переворачивала изображение, и публике казалось, что кукла невероятным образом вырастает из пола.
Интересные факты о фокусах и фокусниках
Появление кролика из цилиндра иногда ошибочно считают классическим трюком. На самом деле этот трюк исполняется не часто.
Появление кролика из цилиндра иногда ошибочно считают классическим трюком. На самом деле этот трюк исполняется не часто.
Классные работы, рекомендую к просмотру))
Классные работы, рекомендую к просмотру))
Настоящая жесть. После такого никакой веры в человечество не останется...
Цитирую автора:
У нас соседями есть игра в "коляску".Мы как с дачи вернулись (в октябре), стали нашу коляску в подъезде пристегивать, ибо таскать её, пусть даже на второй этаж, но грязную, без лифта и с Федей мне как-то не улыбалось. Соседи, видимо, что-то имеют против, но открыто не выступают. Так что мы с ними партизаним.
Первый тур состоял в том, что соседи стали в коляску гадить (вода, бычки, прочий мусор), а мы стали её вычищать и предохранять. Написали объявление что просьба не гадить, если есть вопросы, обращайтесь к нам. Затихло.
Второй тур был на физическую выносливость - соседи скидывали коляску вниз в подвал, а мы доставали её обратно. Как надоело, пристегнули коляску по-другому. Затихло.
Третий тур на мастерство. Соседи приковали коляску к перилам вторым замком. Своим. Мы откусили кусачками. Потом они же напихали в наш замок спичек...
Тут мы и стали готовить ПОДСТАВУ.
Муж заморочился и поставил-подключил в подъезд скрытую камеру, чтобы дверь и коляску было видно и сразу на комп всё писалось. Как только всё было готово-проверено, мы вытащили из замка спички, поставили коляску как обычно и стали ждать, напряженно смотря в монитор.
Конечно мы всё пропустили. Если б не современный технический прогресс, то пропала бы коляска зазря. А тут такой ролик получился.
Предупреждаю: изрядно подрывает веру в человечество, напрягает, смотреть стыдно и неприятно. Потом колотит. Потому что оказывается люди сволочи-подонки.
Цитирую автора:
У нас соседями есть игра в "коляску".Мы как с дачи вернулись (в октябре), стали нашу коляску в подъезде пристегивать, ибо таскать её, пусть даже на второй этаж, но грязную, без лифта и с Федей мне как-то не улыбалось. Соседи, видимо, что-то имеют против, но открыто не выступают. Так что мы с ними партизаним.
Первый тур состоял в том, что соседи стали в коляску гадить (вода, бычки, прочий мусор), а мы стали её вычищать и предохранять. Написали объявление что просьба не гадить, если есть вопросы, обращайтесь к нам. Затихло.
Второй тур был на физическую выносливость - соседи скидывали коляску вниз в подвал, а мы доставали её обратно. Как надоело, пристегнули коляску по-другому. Затихло.
Третий тур на мастерство. Соседи приковали коляску к перилам вторым замком. Своим. Мы откусили кусачками. Потом они же напихали в наш замок спичек...
Тут мы и стали готовить ПОДСТАВУ.
Муж заморочился и поставил-подключил в подъезд скрытую камеру, чтобы дверь и коляску было видно и сразу на комп всё писалось. Как только всё было готово-проверено, мы вытащили из замка спички, поставили коляску как обычно и стали ждать, напряженно смотря в монитор.
Конечно мы всё пропустили. Если б не современный технический прогресс, то пропала бы коляска зазря. А тут такой ролик получился.
Предупреждаю: изрядно подрывает веру в человечество, напрягает, смотреть стыдно и неприятно. Потом колотит. Потому что оказывается люди сволочи-подонки.
Настоящая жесть. После такого никакой веры в человечество не останется...
Цитирую автора:
У нас соседями есть игра в "коляску".
Цитирую автора:
У нас соседями есть игра в "коляску".
Правильное решение)) Смотрим дальше!
Правильное решение)) Смотрим дальше!
А мы такие же популярные, как и Мерседес :)))
А мы такие же популярные, как и Мерседес :)))
Нашел в интернете интересный сайт. Называется "Люди, которые сидят на местах для инвалидов, когда я стою на костылях". Автор этого сайта инвалид, но места ему уступают крайне редко. Вот этих людей он и фотографирует. Заметьте, реакция почти у всех одинаковая - "я тебя не вижу, я тебя не вижу, я тебя не вижу, я занят своими делами!".
Нашел в интернете интересный сайт. Называется "Люди, которые сидят на местах для инвалидов, когда я стою на костылях". Автор этого сайта инвалид, но места ему уступают крайне редко.
Очередная загадка природы))
Очередная загадка природы))
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Прислал staseckij
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Прислал staseckij
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Прислал staseckij
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Прислал staseckij
В Москве в Южном Бутово под ногами строителей разверзлась земля. Провалились три легковых автомобиля и КАМАЗ. Под КАМАЗом, груженным землей, проломился асфальт, и автомобиль рухнул в яму. Провал стал расширяться и поглотил припаркованные у обочины три легковых автомобиля.
В Москве в Южном Бутово под ногами строителей разверзлась земля. Провалились три легковых автомобиля и КАМАЗ. Под КАМАЗом, груженным землей, проломился асфальт, и автомобиль рухнул в яму.
Фоторепортаж с премьеры фильма "Валентино". Собственно, фотографии Энн Хэтэуэй и дизайнера Валентино. Красавица Энн, как обычно, безупречна, а вот Валентино... в общем, смотрите сами))
Фоторепортаж с премьеры фильма "Валентино". Собственно, фотографии Энн Хэтэуэй и дизайнера Валентино. Красавица Энн, как обычно, безупречна, а вот Валентино...
Практически все сколько-нибудь значимые политические мероприятия не проходят без участия антиглобалистов. Их бурное участие, акции протеста сопровождают самые важные встречи на международном уровне. Не стал исключением и проходящий в Лондоне исторический или антикризисный, как кому нравится, саммит G20.
Практически все сколько-нибудь значимые политические мероприятия не проходят без участия антиглобалистов. Их бурное участие, акции протеста сопровождают самые важные встречи на международном уровне.
Забавно) И почему в России подобных штук нет?))
Забавно) И почему в России подобных штук нет?))
Один день N.N-ыча
День не задался с утра. Иван Иванович проснулся с тупой ноющей головной болью - похмелье с годами давалось ему все сильней. Иван Иванович взял аспирин и прошлепал босиком на кухню - запить. Он потер виски и тяжело вздохнул - было время идти на службу. На пустом столе сиротливо лежала записка дражайшей супруги: "Завтрак в сковородке, пьяная скотина". Иван Иванович тоскливо потыкал вилкой холодную, застывшую до состояния резины яичницу и решил сегодня попостится.
Придя на службу, Иван Иванович приободрился и даже похмелье несколько отступило. Министерство всегда действовало на него позитивно - он считал почетным быть на государевой службе, да и деньги и уважение тоже были не малыми.
Проходя мимо портрета государя, Иван Иванович подмигнул ему. Государи сменяли друг друга, а Иван Иванович оставался на своем месте нерушимо, как скала.
В совсем уже хорошем расположении духа он вошел в дверь с надписью "Протокольный отдел".
Не успел он с комфортом расположиться в удобном кресле за тяжелым столом, как в дверь постучали.
- Можно, Иван Иванович? , -заглянул в дверь помощник.
- Ну что там еще?, - скривился хозяин кабинета. Он только-только отошел от похмелья и намеревался пару часиков подремать, откинувшись в кресле.
- К нам тут ноту прислали, - сообщил помощник, просачиваясь в кабинет. И решил уточнить, глядя на помятое лицо начальства, - Дипломатическую.
- И кто же?
- Японцы.
- Ух.. И чего хотят?, - вздохнул Иван Иванович, - Не-не-не. Читать не надо. Вкратце, своими словами.
- Если вкратце, то они просят им подобрать новое здание для посольства. Хотят, чтоб в центре, старинное...
- Хватит, хватит, - поморщился Иван Иванович, - Вот и займись этим. Подбери здание и перезвони им. И постарайся - японцы все-таки. И так отношения напряженную - Курилы и все такое. Не напрягай международную обстановку, - Иван Иванович строго взглянул на помощника.
- Понял, ИванИваныч. Все сделаю, ИванИваныч. Не волнуйтесь, ИванИваныч, - заверял помощник, выходя из кабинета.
- Задолбал, козел, - буркнул он, закрыв дверь, - Делать мне нечего, каталоги домиков листать.
Он шел по коридору, хмуря брови - его ждал остывший кофе и незаконченный пасьянс на компьютере. Внезапно лицо его просветлело.
- Эй ты!, - окликнул он молодого клерка, спешащего по своим клеркским делам.
- Да, Петр Петрович, - почтительно замер клерк.
- Ты, не мог бы...э...
- Саша.
- Да. Ты не мог бы, Саша, кое-что сделать. Для блага наших международных отношений.
- Конечно, Петр Петрович!, - молодой госслужащий с энтузиазмом закивал.
- Надо японцам подобрать задание под посольство. Вот их требования. И, Шурик..., - многозначительно понизил он голос, - Постарайся. Это ж все-таки японцы!
- Будет сделано, - уверил клерк Саша и побежал выполнять.
- Молодой еще.. зеленый, - пробормотал ему вслед Петр Петрович и ушел допивать свой кофе и доигрывать свой пасьянс.
"Это шанс", - думал Саша, просматривая списки федеральных зданий. "Шанс выделиться. Наконец-то меня заметят и оценят. И запомнят.", - радовался он перспективам, надеясь, что когда-то его станут звать Сан Санычем, а не просто Сашкой.
Подходящее здание нашлось довольно быстро. Саша уж было совсем собрался к ПетрПетровичу, но, воровато покосившись на телефон, передумал. Кто ж его заметит, если обо всем сообщит начальство. А вот ежели Саша сам позвонит японцам, то, глядишь, и в благодарности присланной его имя упомянут.
Саша решился.
День не задался с утра. Иван Иванович проснулся с тупой ноющей головной болью - похмелье с годами давалось ему все сильней. Иван Иванович взял аспирин и прошлепал босиком на кухню - запить. Он потер виски и тяжело вздохнул - было время идти на службу. На пустом столе сиротливо лежала записка дражайшей супруги: "Завтрак в сковородке, пьяная скотина". Иван Иванович тоскливо потыкал вилкой холодную, застывшую до состояния резины яичницу и решил сегодня попостится.
Придя на службу, Иван Иванович приободрился и даже похмелье несколько отступило. Министерство всегда действовало на него позитивно - он считал почетным быть на государевой службе, да и деньги и уважение тоже были не малыми.
Проходя мимо портрета государя, Иван Иванович подмигнул ему. Государи сменяли друг друга, а Иван Иванович оставался на своем месте нерушимо, как скала.
В совсем уже хорошем расположении духа он вошел в дверь с надписью "Протокольный отдел".
Не успел он с комфортом расположиться в удобном кресле за тяжелым столом, как в дверь постучали.
- Можно, Иван Иванович? , -заглянул в дверь помощник.
- Ну что там еще?, - скривился хозяин кабинета. Он только-только отошел от похмелья и намеревался пару часиков подремать, откинувшись в кресле.
- К нам тут ноту прислали, - сообщил помощник, просачиваясь в кабинет. И решил уточнить, глядя на помятое лицо начальства, - Дипломатическую.
- И кто же?
- Японцы.
- Ух.. И чего хотят?, - вздохнул Иван Иванович, - Не-не-не. Читать не надо. Вкратце, своими словами.
- Если вкратце, то они просят им подобрать новое здание для посольства. Хотят, чтоб в центре, старинное...
- Хватит, хватит, - поморщился Иван Иванович, - Вот и займись этим. Подбери здание и перезвони им. И постарайся - японцы все-таки. И так отношения напряженную - Курилы и все такое. Не напрягай международную обстановку, - Иван Иванович строго взглянул на помощника.
- Понял, ИванИваныч. Все сделаю, ИванИваныч. Не волнуйтесь, ИванИваныч, - заверял помощник, выходя из кабинета.
- Задолбал, козел, - буркнул он, закрыв дверь, - Делать мне нечего, каталоги домиков листать.
Он шел по коридору, хмуря брови - его ждал остывший кофе и незаконченный пасьянс на компьютере. Внезапно лицо его просветлело.
- Эй ты!, - окликнул он молодого клерка, спешащего по своим клеркским делам.
- Да, Петр Петрович, - почтительно замер клерк.
- Ты, не мог бы...э...
- Саша.
- Да. Ты не мог бы, Саша, кое-что сделать. Для блага наших международных отношений.
- Конечно, Петр Петрович!, - молодой госслужащий с энтузиазмом закивал.
- Надо японцам подобрать задание под посольство. Вот их требования. И, Шурик..., - многозначительно понизил он голос, - Постарайся. Это ж все-таки японцы!
- Будет сделано, - уверил клерк Саша и побежал выполнять.
- Молодой еще.. зеленый, - пробормотал ему вслед Петр Петрович и ушел допивать свой кофе и доигрывать свой пасьянс.
"Это шанс", - думал Саша, просматривая списки федеральных зданий. "Шанс выделиться. Наконец-то меня заметят и оценят. И запомнят.", - радовался он перспективам, надеясь, что когда-то его станут звать Сан Санычем, а не просто Сашкой.
Подходящее здание нашлось довольно быстро. Саша уж было совсем собрался к ПетрПетровичу, но, воровато покосившись на телефон, передумал. Кто ж его заметит, если обо всем сообщит начальство. А вот ежели Саша сам позвонит японцам, то, глядишь, и в благодарности присланной его имя упомянут.
Саша решился.
Один день N.N-ыча
День не задался с утра. Иван Иванович проснулся с тупой ноющей головной болью - похмелье с годами давалось ему все сильней.
День не задался с утра. Иван Иванович проснулся с тупой ноющей головной болью - похмелье с годами давалось ему все сильней.
В США тренер бейсбольной команды местной школы разрешал игрокам команды кататься на своих Феррари. Ну, вот что из этого вышло))
В США тренер бейсбольной команды местной школы разрешал игрокам команды кататься на своих Феррари. Ну, вот что из этого вышло))
Многие люди выкладывают в сеть свои фотографии со словами, мол, они похожи на звезд. А этим людям самим заморачиваться и не надо - их сравнивают другие)
Многие люди выкладывают в сеть свои фотографии со словами, мол, они похожи на звезд. А этим людям самим заморачиваться и не надо - их сравнивают другие)
Район Санкт-Петербурга, где вчера, 1 апреля, подорвали памятник Ленину, оцеплен красно-белыми лентами, по периметру дежурят милиционеры. Близко к памятнику не пускают, однако даже издали заметна крупная дыра, зияющая "чуть пониже спины" памятника и несколько отверстий поменьше в полах бронзового пальто Ильича.
Район Санкт-Петербурга, где вчера, 1 апреля, подорвали памятник Ленину, оцеплен красно-белыми лентами, по периметру дежурят милиционеры.
Что произошло дальше скрыто мраком))
Что произошло дальше скрыто мраком))
Не нравится ваша работа? Поверьте, кому-то в этом мире хуже...
Не нравится ваша работа? Поверьте, кому-то в этом мире хуже...
Удивительное зрелище... Очень красиво, но немного страшновато.
Удивительное зрелище... Очень красиво, но немного страшновато.
Приехали покататься, а там только прошла лавина. Повезло, однако)
Приехали покататься, а там только прошла лавина. Повезло, однако)
Одна из известных порно-студий раз в месяц проводит экскурсию по своим помещениям. Конечно, люди не увидят, как порно-фильмы снимают, но вот где - это гарантировано))
Одна из известных порно-студий раз в месяц проводит экскурсию по своим помещениям. Конечно, люди не увидят, как порно-фильмы снимают, но вот где - это гарантировано))
По традиции, если в номере трамвайного, автобусного или троллейбусного билета сумма первых трех цифр совпадает с суммой последних трех цифр, билет считается счастливым и его надо съесть.
Специально для Министерства транспорта России в Студии Лебедева разработан дизайн печенья, состоящего исключительно из счастливых билетов.
Специально для Министерства транспорта России в Студии Лебедева разработан дизайн печенья, состоящего исключительно из счастливых билетов.
По традиции, если в номере трамвайного, автобусного или троллейбусного билета сумма первых трех цифр совпадает с суммой последних трех цифр, билет считается счастливым и его надо съесть.
С помощью таких картинок рекламируется турне Бритни Спирс.
А под катом - то, что видят зрители на концерте. Смотрим!
А под катом - то, что видят зрители на концерте. Смотрим!
С помощью таких картинок рекламируется турне Бритни Спирс.
А под катом - то, что видят зрители на концерте. Смотрим!
А под катом - то, что видят зрители на концерте. Смотрим!
Посмотрите на Токио. В Россию подобная красота придет еще очень и очень не скоро...
Посмотрите на Токио. В Россию подобная красота придет еще очень и очень не скоро...
Если вы прилетите в Одессу, то в аэропорту вас встретит вот такой необычный автобус. И, кстати говоря, он вас еще и до дома может довезти - по крайней мере, так на нем написано))
Если вы прилетите в Одессу, то в аэропорту вас встретит вот такой необычный автобус. И, кстати говоря, он вас еще и до дома может довезти - по крайней мере, ...
Рисует их один американский художник. По-моему, у него здорово получается)
Рисует их один американский художник. По-моему, у него здорово получается)
Большой грех
- У Вас вся спина белая! - это стало первым, что услышал Никита Иванович Глазунов, когда зашел к себе на работу.
- Это точно, - он мрачно взглянул на шутника и похлопал по карманам своего белого халата в поисках пачки сигарет, - обычно я синий халат ношу, а вот сегодня... Годовщина свадьбы, как-никак, при параде быть захотелось.
- С первым апреля! - захохотал было коллега-прозектор Саня Самохвалов, одиноко раскачивающийся на скрипучем стуле, но тут же замолчал и махнул рукой. - Эх, Иваныч, скучный ты тип!
- Я не скучный, - солидно возразил Глазунов, разминая в пальцах "Яву", - а вовсе даже веселый. Дочка иногда обижается: говорит, что чувство юмора у меня зашкаливает. Подумаешь, всего-то один раз приписал пару строк ей в дневник под замечанием учительницы "Ваша дочь шумела на уроке пения".
- Что приписал-то? - заинтересовался Самохвалов.
- "А вы к нам в морг заходите, тут у всех слух абсолютный, и все тихие", - Никита Иванович щелкнул зажигалкой и пошел в курилку, провожаемый одобрительным хохотком коллеги.
- Ты спроси, чего там шумно так? - крикнул ему вдогонку Самохвалов. - Даже поп недавно проходил. У них там корпоратив, что ли? Сижу тут как пришитый, с утра звонка жду, а они там веселятся...
- Какой поп? - изумился Глазунов.
- Обычкновенный поп, в рясе. Да ты сам послушай, отсюда слышно. Во дают, прямо не морг, а КаВэЭн, блин, только Маслякова не хватает!
На втором этаже, в коридоре судмедэкспертизы, где работал Глазунов, сегодня царило непривычное для этих мест оживление. Никита Иванович, иронически называвший свою работу "юдолью скорби с восьми до шести", еще раз удивленно хмыкнул. Туда-сюда носились какие-то люди с выпученными глазами, хлопали двери, священник в черной рясе и с наперсным крестом размахивал кадилом, зажатым в дрожащей руке.
- Да что тут такое сегодня? - наконец не выдержал Глазунов, когда кто-то больно наступил ему на ногу. - Взбесились, что ли, со своим первым апреля?
- Зомби! - благим матом заревела прямо в ухо патологоанатому грудастая девица в обтягивающем халате. - Мертвецы оживают! Вон там, в малом секционном зале!
- Тьфу ты, - Никита Иванович аж сплюнул с досады, узнав в девице практикантку из медакадемии, - какие еще зомби?
- Зо-о-омби! - рыдала девица, широко разинув накрашенный рот.
- А, вы же все новенькие... Ладно, понял. Пойду, сам разберусь. Хрена лысого от вас добьешься...
Глазунов развернулся на каблуках и строевым шагом направился к малому секционному залу. Когда до двери оставалось метра три, она широко распахнулась, и прямо под ноги Никите Ивановичу выкатилась оторванная голова. Присмотревшись, Глазунов узнал всеми нелюбимого сторожа Кузьменко. Уши у головы были торопливо обгрызены.
- Непорядок, однако. Этот-то что здесь делал? - подумал вслух патологоанатом. - А ведь он мне сразу не понравился. Говорил я ему тыщу раз: завязывай, Слава, по ночам жмуриков за стол усаживать и карты им раздавать. Мало того, что они в преферанс играют неважно, так еще и злопамятные.
Решительным пинком он распахнул двери зала и шагнул внутрь, окунаясь в привычный букет запахов, способных в один миг свалить с ног непривычного человека.
Покойники вели себя крайне беспокойно.
- Изыди! - прикрикнул Никита Иванович на какого-то мелкого зомби, попытавшегося вцепиться ему в штанину, и подкрепил божье слово крепким апперкотом. Зомби послушно повалился на пол и изошел, зато десяток других подслеповато уставились на Глазунова, нестройно заревели и на подгибающихся ногах потащились в его сторону, помахивая изъятыми друг у друга внутренностями.
- Началось в деревне утро... - Глазунов закончил присказку витеватым матерком и ткнул пальцем в крайний слева беспокойный труп. - Благословясь, приступим! Ты зачем анатомический атлас изжевал, а? Ты в курсе, что это страшный дефицит? Ты, что ли, за него заплатишь, голытьба?
Зомби, на котором из одежды действительно оставался только прилипший к животу лист из разодранного в клочья атласа, обиженно заурчал и защелкал зубами.
- У Вас вся спина белая! - это стало первым, что услышал Никита Иванович Глазунов, когда зашел к себе на работу.
- Это точно, - он мрачно взглянул на шутника и похлопал по карманам своего белого халата в поисках пачки сигарет, - обычно я синий халат ношу, а вот сегодня... Годовщина свадьбы, как-никак, при параде быть захотелось.
- С первым апреля! - захохотал было коллега-прозектор Саня Самохвалов, одиноко раскачивающийся на скрипучем стуле, но тут же замолчал и махнул рукой. - Эх, Иваныч, скучный ты тип!
- Я не скучный, - солидно возразил Глазунов, разминая в пальцах "Яву", - а вовсе даже веселый. Дочка иногда обижается: говорит, что чувство юмора у меня зашкаливает. Подумаешь, всего-то один раз приписал пару строк ей в дневник под замечанием учительницы "Ваша дочь шумела на уроке пения".
- Что приписал-то? - заинтересовался Самохвалов.
- "А вы к нам в морг заходите, тут у всех слух абсолютный, и все тихие", - Никита Иванович щелкнул зажигалкой и пошел в курилку, провожаемый одобрительным хохотком коллеги.
- Ты спроси, чего там шумно так? - крикнул ему вдогонку Самохвалов. - Даже поп недавно проходил. У них там корпоратив, что ли? Сижу тут как пришитый, с утра звонка жду, а они там веселятся...
- Какой поп? - изумился Глазунов.
- Обычкновенный поп, в рясе. Да ты сам послушай, отсюда слышно. Во дают, прямо не морг, а КаВэЭн, блин, только Маслякова не хватает!
На втором этаже, в коридоре судмедэкспертизы, где работал Глазунов, сегодня царило непривычное для этих мест оживление. Никита Иванович, иронически называвший свою работу "юдолью скорби с восьми до шести", еще раз удивленно хмыкнул. Туда-сюда носились какие-то люди с выпученными глазами, хлопали двери, священник в черной рясе и с наперсным крестом размахивал кадилом, зажатым в дрожащей руке.
- Да что тут такое сегодня? - наконец не выдержал Глазунов, когда кто-то больно наступил ему на ногу. - Взбесились, что ли, со своим первым апреля?
- Зомби! - благим матом заревела прямо в ухо патологоанатому грудастая девица в обтягивающем халате. - Мертвецы оживают! Вон там, в малом секционном зале!
- Тьфу ты, - Никита Иванович аж сплюнул с досады, узнав в девице практикантку из медакадемии, - какие еще зомби?
- Зо-о-омби! - рыдала девица, широко разинув накрашенный рот.
- А, вы же все новенькие... Ладно, понял. Пойду, сам разберусь. Хрена лысого от вас добьешься...
Глазунов развернулся на каблуках и строевым шагом направился к малому секционному залу. Когда до двери оставалось метра три, она широко распахнулась, и прямо под ноги Никите Ивановичу выкатилась оторванная голова. Присмотревшись, Глазунов узнал всеми нелюбимого сторожа Кузьменко. Уши у головы были торопливо обгрызены.
- Непорядок, однако. Этот-то что здесь делал? - подумал вслух патологоанатом. - А ведь он мне сразу не понравился. Говорил я ему тыщу раз: завязывай, Слава, по ночам жмуриков за стол усаживать и карты им раздавать. Мало того, что они в преферанс играют неважно, так еще и злопамятные.
Решительным пинком он распахнул двери зала и шагнул внутрь, окунаясь в привычный букет запахов, способных в один миг свалить с ног непривычного человека.
Покойники вели себя крайне беспокойно.
- Изыди! - прикрикнул Никита Иванович на какого-то мелкого зомби, попытавшегося вцепиться ему в штанину, и подкрепил божье слово крепким апперкотом. Зомби послушно повалился на пол и изошел, зато десяток других подслеповато уставились на Глазунова, нестройно заревели и на подгибающихся ногах потащились в его сторону, помахивая изъятыми друг у друга внутренностями.
- Началось в деревне утро... - Глазунов закончил присказку витеватым матерком и ткнул пальцем в крайний слева беспокойный труп. - Благословясь, приступим! Ты зачем анатомический атлас изжевал, а? Ты в курсе, что это страшный дефицит? Ты, что ли, за него заплатишь, голытьба?
Зомби, на котором из одежды действительно оставался только прилипший к животу лист из разодранного в клочья атласа, обиженно заурчал и защелкал зубами.
Большой грех
- У Вас вся спина белая! - это стало первым, что услышал Никита Иванович Глазунов, когда зашел к себе на работу.
- У Вас вся спина белая! - это стало первым, что услышал Никита Иванович Глазунов, когда зашел к себе на работу.
Первый российский ресторан компании (на тот момент — самый большой в мире, ныне остается самым большим в Европе) открылся в Москве на Пушкинской площади 30 января 1990 года, став настоящей сенсацией: чтобы попасть в него, нужно было отстоять несколько часов в очереди.
Первый российский ресторан компании (на тот момент — самый большой в мире, ныне остается самым большим в Европе) открылся в Москве на Пушкинской площади 30 января 1990 года, ...
С первым апреля вас, фишкяне :)) Осторожнее на работе, приколы сотрудников могут быть опасны для здоровья ;)
С первым апреля вас, фишкяне :)) Осторожнее на работе, приколы сотрудников могут быть опасны для здоровья ;)
Наверное, именно этими словами отмазываются владельцы этих комнат перед гостями))
Наверное, именно этими словами отмазываются владельцы этих комнат перед гостями))
