Инструкция для принцесс

Фея влетела в класс, с грохотом обрушив стопку учебников на парту. Шум, еще мгновение назад волнами раскатывающий по всем коридорам, мгновенно
стих. Тридцать пар глаз внимательно уставилось на вошедшую.
— Принцесса Алерская! — золотистая волшебная палочка указала на девицу, сидевшую за партой у окна.
— Да, мадам, — откликнулась тонким голоском девушка.
— Вы не заплатили за обучение. Прошу покинуть класс. — Мой папа вас всех, — начала возмущаться принцесса, но фея оставалась невозмутимой.
— Я сказала, покинуть класс!
— Фи, — девушка, гордо задрав нос, вышла.
— Итак, позвольте представиться, — подбоченилась фея. — Я Крестная. Можете звать меня либо мадам Крестная, либо мадам фея, мне без разницы.
Понятно!
— Да, мадам Фея, — дружно отозвался хор девичий голосов.
Крестная нахмурилась. Что-то было явно не так. Но что именно, она еще не поняла.
«Ладно, потом разберусь» — подумала фея, а вслух спросила:
— Что за предмет преподаем, знаете?
— Да!
В этот раз, фея отчетливо уловила среди голосов тихий мужской бас. Пас волшебной палочкой — и над потолком болтается девица в длинном сарафане
с густой копной волос. Причем волосы плавали в воздухе отдельно.
— Ай-яй-яй, — покачала головой Крестная, — как вам не стыдно, принц Штирлицкий? Написано, курс только для девушек.
— А может, я тоже хочу! — завопил переодетый принц. — Чем я хуже их?
— Тем, что мужчина, — отрезала фея. — Впрочем, физиологически.
Выдворив настырного принца, Крестная обратилась к классу:
— Надеюсь, больше происшествий не случится. Итак, тема нашего занятия «Как получить себе принца». Слушайте внимательно, лекция читается только
один раз, и за большие деньги. Ну, ваши папы в курсе. Записывайте.
Первое. Главное, найти принца. Дальнейшее — дело техники. Надо всего лишь прикинуться слабой, беззащитной и обязательно попросить проводить до
дома. Маршруты, за отдельную плату, можете заказать на выходе. Принц благороден, не откажется. И да, не забываем про макияж. Кстати, у меня
есть свой магазинчик, обещаю вам скидочку. Да, не забудьте уточнить размер его дохода. Когда выясните, приступайте к следующему пункту.
Второе. По пути, необходимо смеяться над его шутками, пить вмести с ним пиво и прочую гадость, и говорить что он сильный, красивый и т.д.
Особенно сильный жест — сбегать для него за дополнительным бочонком пива. Поверьте, он это оценит. И не обсуждать размер его меча. Запомните,
меч у вашего избранника — просто огромный, и не важно, что это всего лишь перочинный ножик. Пару раз купите еды в таверне, скажите, что сами
приготовили. Это тоже ускоряет процесс. Отдельное слово про его лошадь. Запомните, она самая красивая, быстрая, послушная и вы всегда мечтали о
такой. Так. При рассказе о количестве побежденных драконов надо делать большие глаза, восторженно вздыхать и говорить что-то в стиле: — «Ты
герой. Пятерых одним махом — молодец!!! Такой принц, такой принц...» И не важно, что последнего дракона в ваших краях извели уже лет сто назад.
Проявляйте дикий восторг при виде новой модификации лат, сбруи для его лошади и при виде его игры в трактире: «Кто больше выпьет пива или

Про одну маленькую, но смелую собаку и одного опытного, но неженатого кинолога

Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в
МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас каких поискать. На дому в свободное от службы время стал
подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь.
Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья - немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не
наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами
кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку присматривать себе спутницу жизни.

Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как
минимум есть о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде фанатичных собачниц авторитет у него как нельзя высок, что немаловажно.
И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она. Дама его мечты. С традиционным вопросом «Вы мою собачку не посмотрите, на
предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы Большой Мастер!» Он как увидел, сразу понял – надо брать! «Ну, отчего же,
говорит, не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего волкодава»
И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около пяти, появляется эта дама. Ну, он спрашивает «А где же вас страшный
пёс?» На что та, ни мало не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему натуральную болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок
в горле сглотнул, откашлялся, и осторожно на всякий случай тихонько спрашивает «Это шутка такая, да?»
Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми красивыми глазами. «Ну отчего же шутка?» «Но это же не служебная, это же
декоративная собака?!» - говорит спец. «Ну и что? – удивляется опять дама. – Ну её же можно обучить там каким-то специальным командам, приёмам!
Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так – очень хороший охранник!»
«Ну какой охранник?! – говорит спец, чувствуя уже досаду от несостоявшегося романа. – Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок увидит –
описается!» Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел занятие заканчивать. А дама собачку свою на землю опустила и растерянно развела
руками. И стала смотреть, как тренируют настоящих, больших правильных собак. И своей мармазетке говорит «Смотри, Жуля, учись» И стоят смотрят.

СМЕКАЛКА

Если кто-то думает, что старшина первой статьи Россомахин, который все время
маячит тенью в моих рассказах, персонаж вымышленный - он глубоко ошибается.
Вымыслить такое не смог бы даже Зураб Церетели, ковырять его тупым кайлом,
который все время пытается подарить городу Ленинграду очередного своего
монстра.

Что же касается старшины, то он существовал всегда. Утром, выбегая из
казармы, натыкаешься на его фигуру, растущую посреди плаца. "Живее, салажня!
(в рот валенок и закусить!) Строиться бы-ы-ыстро! (вялые мандaвошки!) На
флаг и гюйс СМ-Ы-ЫРНА! (козинаки вашей бабушки!)"
Некоторые даже свято были уверены, что товарищ старшина так и спит - посреди
плаца, как африканский слон под баобабом.
Стоя.
Не закрывая глаз.
Модель Кинг-Конга почти в натуральную величину.
Даже сам Разумовский разговаривал с Россомахиным, теряя почти все децибелы,
которыми обладал от природы. Потому что кричать на это человекообразное было
просто невозможно - голос терялся где-то в районе кирпичного подбородка и
отражался обратно, сдувая с каплея фуражку и делая обратный зачес. Поэтому
Разумовский, глядя на старшину, только часто моргал.
Похоже было, что они общаются азбукой Морзе.
Морг-морг! - и Россомахин со скрежетом кивает: "Так... точно!" А
капитан-лейтенант радостно отправляется в штаб, вприпрыжку бежит, как
молодой.
Кто сказал, что в училище не было других старшин?
Вагон. Маленькая тележка.
Всюду шлялись эти гуманоиды, эти члено-раздельные, эти Сыновья Большой
Мохнатки. На этих микробах крепко держался воспитательный процесс. Нас,
значит, воспитательный. Но никто из них не мог сравниться с товарищем
Россомахиным в боевой смекалке и полном отсутствии всяких человеческих
эмоций. С него американцы могли бы сваять пропагандистскую скульптуру "Ужас
холодной войны" - если рядом поставить медведя с гармонью который, бобик
плюшевый, пытается дотянуться старшине до плеча. И я этот ужас наблюдал
лично и ежедневно.

Замечательная коллекция демотиваторов для настоящих ценителей юмора. И конечно же ссылочка на
часть 14, часть 13, часть 12