Анекдоты - новые посты - стр. 43

Уже несколько десятилетий продолжается арабо-израильский конфликт. Там идёт война. Но находятся люди, которые шутят. Собираются в бомбоубежищах и поддерживают друг друга веселыми историями.
На ракетные обстрелы Израиля палестинскими боевиками рядовые израильтяне ответили не менее мощным оружием — юмором. Вот примеры народного юмора:

Это рассказ не Пушкина.
Скорее всего это быль, реальность, прошедшая через десятилетия.

Это подборка еврейских анекдотов.
Иногда это не юмор, а скорее сатира.

Старенькие, но прикольные.

Заходит тренер сборной России к тренеру сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину
поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч против них
играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
- Ну как дела?
- Да плохо...
- Так сделал, как я говорил?
- Сделал.
- Ну и... что?
- Что-что... Бочки выиграли 2:1.

Каждый из нас не хочет платить штрафы. Но если кто-то для этого не нарушает, то находятся и те, кто пытается всячески скрыть номерные знаки на своем авто. Особенно креативными в этом плане можно считать россиян, хотя и в других странах встречаются еще те уникумы.

Если вам не нужны ЗиЛ Горбачева, Bugatti Veyron и полдесятка мерседесовских «кубиков» вместе взятые, можете потратить эти деньги на Ferrari F12 TRS. Данный автомобиль стоит 4,2 миллиона долларов. Это может показать «немножко» странным, учитывая тот факт, что F12 TRS во многом повторяет серийную Berlinetta. Чем же обоснован такой ценник?

Небезызвестная компания Dartz разработала свой пакет доработок 6-колесного «кубика» Mercedes G63 специально для российских олигархов. Особенно актуальным данное предложение будет для тех, кто курирует вырубку лесов в Сибири или попросту имеет одну-другую нефтяную вышечку.
Цена такого авто может серьезно варьироваться от запросов заказчика. По умолчанию версия Red Russian предполагает перетяжку кузова пленкой под хохлому или цветной камуфляж. Кроме того, особый обвес, защита фар и...

Toyota Prius, пожалуй, самый скучный и унылый автомобиль современности. Если, конечно, не считать стоковую Skoda Octavia Tour 1.6 л. Но даже из гибридного Приуса можно сделать настоящий шоу-стоппер, который будет выделяться на дороге похлеще всяких там именитых спорткаров.

— Ты где был?
— На встрече одноклассников...
— Три дня?!

Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Чё капризничаем?... Опять вас мама утром одинаково одела?"

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...

Звонок в 3 часа ночи: - ты спишь??? - да, бл...ть, сплю!- так спи, бл...ть, чё трубкуберешь!!Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:- Ма, а чё это было?- Насекомое!Сынок недоверчиво:- А как оно с таким х*ем летает?В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:- Дедушка, вам сколько лет?- Сто пятдэсят восэм.- Ого! А вы пьете, курите?- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!Два...

Мария Ивановна встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети...

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

Подвиг Молодогвардейцев.
После дарения Крыма Хохляндии, многократного роста цен на еду и растрела Новочеркасских рабочих, работники типографии "Молодая гвардия" совершили дерзкий поступок. При печати портретов Первого секретаря ЦК КПСС
Н.С.Хрущева в фамилии руководителя были пропущены буквы Р и Щ.

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е*анулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

Уважаемые пользователи если хотите обсуждать новости майдана, Украины и т.д, у нас открылась специальная рубрика "Солянка для Майдана. Часть 6"!
Все картинки про майдан, а также 18+ будут удаляться из Фишкиной солянки!

Продолжаем нашу постоянную рубрику "Фишкина солянка"
Запрещено публиковать изображения, содержащие эротику! Также запрещается разжигание межнациональной розни или действий, направленных на возбуждение национальной, расовой вражды!
В комментариях можно добавлять фотографии, комиксы, поднимать интересные темы, короче все что привлекло ваше внимание за день и вы хотите это обсудить, а создавать пост неохота. Картинки добавлять просто: можно вставить прямую ссылку на картинку или загрузить с компьютера.
Предыдущую часть смотрим тут

Уважаемые пользователи специально для любителей женской красоты и сексуальных девушек, мы открываем новую рубрику "Эротическая солянка-2".

Баян, но всё же :)
Поздний вечер 17 марта 2014 года. Сергей Лавров возвращается в МИД от Президента и в пустом секретариате застает только молодого стажера из МГИМО.
- Молодой человек, МИДу поручено к завтрашнему утру подготовить ноту Президенту США в связи с объявленными им санкциями против России для передачи послу США. Вам первое реальное задание - составить текст ноты.
- Но я не умею, я ни разу еще не составлял дипломатических документов!
- Всё когда-то бывает в первый раз. У вас...

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!

С пятницей! )

Звонок Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
- Начинай с хорошей.
- Крым, опять в составе Украины!
- Yessss!!!, а вторая новость?......
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Fuck!, а как же Майдан?
- А Майдан переезжает в Вашингтон. Да и готовь Аляску...

Жена нового русского занимается по видаку аэробикой, голая. Села на шпагат и не может встать – присосалась к полу.
Дотянулась до сотового: «Боря! Так и так, выручай, для тебя же старалась»
Боря приехал, потянул, подёргал. Никак – больно. Репу почесал и вызвал «мужа на час».
Мужичёк приехал, прикинул хер к носу, померял всё рулеткой и говорит: «Ща на третий этаж спущусь, дырочку в потолке аккурат под пи@дой просверлю она и отсосётся». Ни хуа, говорит Боря, паркет с красного дерева по 100$ за...

- Мам! У меня губы обветрились!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа: — Андрей, сходи к Теме, он опять буянит! Муж, сквозь сон: — А че я? Вызывай милицию…

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...

Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать". Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит: — Вам че, сволочи такие — сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! Ответ: — И у нас столько же осталось...

В детстве я думал: "Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек".
План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет...

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Да пошла, ты, я - планшет.