Смешные - новые посты - стр. 95

Пингвинов специально привезли из Антарктиды)))

Скоро лето

Как бы выглядели современные звезды на классических полотнах.

Спарта - падёт. Вся Греция - падёт. И только крепкие, деревянные корабли могут их спасти. Деревянные корабли и огромная волна крови героев.

Смотрите также: Обитель зла. Русский трейлер

Она работала шефом службы безопасности на секретном объекте в самой большой и самой могущественной структуре мира, но однажды ее жизнь резко изменилась и ей пришлось бороться за спасение всего человечества...

Приклеенный телефон приносит много смеха и радости над прохожими

Понадобилось мне как-то взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто! - решил я. Потому что у меня высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает .
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки.
Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.
Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Сумка подвешивается на безмен. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока килограммов.
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные. На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся. И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восьмьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное, и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому, как только я отпускаю руки, кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Похудел, бедолага…
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила вес кота. Кот был доволен и мурлыкал.

Русские в Америке. Самая модная фишка последнего времени среди "наших" там, за кордоном.
Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно
отдохнуть + получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение
вечера напитки - бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$. Рулетка.
Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где
бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один
проиграл, второй выиграл.
.... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед
этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.

Какое-то время назад работал охранником в игровых автоматах. (Царство им ...).Прихожу на смену - девочка оператор вся в слезах-соплях. Дело-то житейское. Мобилу в маршрутке про..теряла. Новую. Женихом дареную. Успокаивал долго...Впустую. Набираю номер - абонент трубку не берёт, но на связи. ОПА, а ЭТО радует..Шлю СМС-ку - " Ленчик, был проездом. Тебя не застал. Пакет(1500 баксов)оставил для тебя у Феди ....(адрес нашего игрозала). Забери сегодня до 15.00. Чмоки. Твой- Лян."
Через два часа пришла "Ленчик"за пакетом. Спросила Федю. Я попросил предъявить телефон с СМСкой. Предъявила. Девчонка-оператор визжала от восторга, "Ленчик" от того ,что я крутил ей ухо . Позвонила своему подельнику. Долго и вдумчиво пи*дил его в подворотне. Обещал исправиться.

На одном из американских форумов некая девица задала вопрос: «Я – красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов»
Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу: «Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу. Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал – только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь! Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) – плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду. Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, – это свидания, но не свадьба. Надеюсь, я помог тебе. Да, если будешь готова обсудить варианты аренды – дай мне знать!»

Предлагаю вам вспомнить такой жанр дворовой поэзии как садистские или «чёрные» стишки. Был очень популярен в 80-х годах среди детворы.

В Словакии молодой человек придумал остроумную шутку - с помощью лопаты он расчистил снег таким образом, что дорожки вели в никуда. Люди, полагающие, что расчищенная дорожка обязательно должна вести к выходу из снежного лабиринта, долго плутали по снежной пустыне под объективами видеокамер.