Один день из жизни программера

Она родилась ночью. Красивая, элегантная, но пока еще эфемерная и неосязаемая. Парила надо мной, забавно помахивая крылышками, но в руки пока не
давалась. Мысль. Я пока и не пытался ее поймать, боясь спугнуть. Вот так не поспишь пол ночи – чаще появляются монстры. Но сегодня была Мысль.
Накануне был кошмарный день. Как будто все сговорились извести весь наш отдел. Бесконечные звонки, дурацкие напряги, а еще “совещание” у шефа.
Пластинка обычная –
- Электроники тупорылые дятлы!!! (ага, как всегда!)
- Программисты ни хрена не делают! Только играются в игрушки!!! (ну да, конечно, чем же еще заниматься на работе…)
- Начальник отдела ни хрена не следит и не руководит и тоже тунеядец!
- Про премию можете забыть!!!!
- Дык, мы ж …
- МАЛЧАТЬ!!! НЕ УМНИЧАЙТЕ!!!– ну и так далее.
Ну вот, наконец то на работе. Всю дорогу Мысль парила рядом. Устала, села на монитор, пока не трогаю. Еще минут 10 нерабочего времени. Погоняю
машинки. Запускаю, поехали!
- Дрын-дын-дын – рррррррррррр!
- Дзынь-дзынь-дзынь!
Что за фигня? Телефон. Ну кому что надо, ведь меня еще нет!
- У меня под столом что-то пищит!!!
(Мыши? В бухгалтерии? Хотя…)

- Кормить не пробовали?
- Что?? Я говорю пищит какая-то штука и компьютер не работает!
- У вас вчера уборщица была?
- Да, убирала! – Понятно, перезвони дят… электроникам, это по их части.
Блин, забыл про паузу, безнадежно отстал… Ладно, на втором кругу сделаю. Поехали.
-Дрын-н-н-н-н-!
- Дзын-н-н-н-н!!! – (Б@я, да что такое!)
- Передайте электроникам, пусть уже не идут, я эту штуковину ногой постукала и она замолчала. (8-((()
- А компьютер включился?

Злость

Выйдите на улицу и вместо того, чтобы принять обычную позу эмбриона, ищущего на земле толстый оброненный кошелёк, посмотрите внимательно на лица
людей вокруг.
Вы не ошиблись - морды у всех набок. Быстро переведите взгляд на витрину или стеклянную дверь метро: там та же кривая рожа и она Ваша!!!
И чего мы злимся?
Одеты, обуты, в брюшке уютно булькотит хороший кофе с полезным батончиком мюсли или вообще яЕшня с беконом...Голова не болит главное - уже повод
перецеловать весь мир! У кого мама-папа живы - вообще считай выиграли миллион по трамвайному билету... Но...

Вот девушка... Она прекрасна: одета со вкусом, вся анатомия на месте и обшита прекрасной тонкой кожей, как сидение "Бентли"... Ну спросите её о
чем- нибудь... Ну пожалуйста! Нет, каску спрячьте пока... Спросила одна бабуся ещё антисоветского производства, бывшая рок-н-ролл-щица прошлого
века...
Бабусю просто нашинковала на лапшу сталь ненавидящих юных глаз...

Вылезайте, вылезайте из окопа... Каску снимите и бронежилет. Сейчас пойдём в магазин. Да не надо плакать и вырываться, Вы ж не дитя трёхлетнее...

Заходим. Трассирующими пулями нам по ногам - ярость молодых продавщиц: "Чего припёрлись?"
Да мы вообще-то хотим тут потратить много денег... И вам чтоб зарплата... И нам разнообразие...
Нет, не нужны мы им... То есть, если бы мы деньги всунули в приоткрытую дверь и быстро исчезли - может, ещё и ничего. А так - ишь, взяли моду
ходить и дышать! Со своими погаными деньгами!
... - Я могу Вам чем-нибудь помочь? - спрашивает юная Афродита с таким выражением глаз, перекрывающим оскал улыбки, что я понимаю: помочь она
может мне только в затягивании петли на моей шее или в выбивании при этом табуретки из-под моих ног.

Нет не выйду сегодня из дома... Залатаю изрешеченную злыми взглядами плоть чтением Шмелёва.
На балкончике...
Рядом детский сад, детишки так весело верещат, визжат, хохочут...
Вот мама забрала из садика девочку размером с фасоль, яркую и красивую, как карамелька.
Тащит её, как дворник мешок с мусором, торопится... Девочка падает. Ей больно и обидно... Мама набрасывается на чадо с такими проклятьями, будто
дочь пала в садике нравственно, напилась при этом водки и вообще... Хватает детку зв шиворот, ставит на ещё не ясно выделяющиеся на фоне общего
бутузьего абриса ножки и...лупит её по крошечной попе, приговаривая такоооое...

Фотографии знаменитостей на своем школьном выпускном, давайте вспомним, как это было, ну а кто еще не закончил школу,
смотрите что вас ждет. Напомню, сегодня последний звонок у Российских школьников, поздравляю Вас с этим событием.


Brad Pitt

Покупка автомобиля

Приходите вы, значит, в магазин с целью прикупить автомобиль. До визита, конечно, что-то про современные модели почитали, да и на старых
неоднократно ездить доводилось. Однако прямо перед входом взор ваш падает на некую машинку. С виду — ничего вроде, нормально. Тут к вам подбегает
продавец и вежливо так спрашивает: «вам помочь?».

Хотя нет, постойте, не спрашивает. Продавец сразу говорит: «бери вот эту»! И показывает на машину перед входом. Вам как-то неудобно ответить
продавцу: «иди в зад», поэтому вы из вежливости интересуетесь:

— Ну а как она в целом?

Продавец вам:

— Отличная. Лучше не бывает. На фоне этой все остальные — кал и позор. Например, в ней можно прямо с водительского места свинтить кожух мотора. На
других, вот, нельзя, а на этой — запросто. Надо только нажать сцепление и кнопку «включить дворники» одновременно и тогда кожух сам свинтится.

Вы, осторожно так:

— А зачем мне снимать кожух мотора прямо с водительского места?

— Ну так вдруг вам понадобится собрать мотор по-другому? В другом автомобиле такое — целое дело. А тут нажал сцепление и кнопку — вуаля, можно
приступать к пересборке. Фирма специально разработала такой мотор, который можно собрать сотней разных способов. Поэтому клиент имеет возможность
сделать такой двигатель, какой ему нравится. Раньше его вообще поставляли в виде деталек в мешке, чтобы не ограничивать клиента. Теперь, вот, есть
уже собранный вариант, но его всё равно можно быстро пересобрать.

— Так нет, зачем мне вообще пересобирать мотор? Я ж не изготовитель автомобилей, я на нём ездить хотел.