Злобный доктор iБолит


Давайте скажем прямо: никто так не изменил наше взаимодействие с технологиями, как Apple за эти 10 лет. Даже если iPad и окажется провалом, как многие предсказывают, Стив Джобс все равно будет восприниматься как герой, который превратил технологию в дружественные маленькие гаджеты, которыми может пользоваться даже ваша бабушка.
Но с недавних пор нарастает шум, в котором тысячи техногиков намекают, что, если заглянуть поглубже Apple под ее красивую оболочку, то вы найдете там некоторые методы, которые менее чем дружественны по отношению к пользователю. Некоторые вещи, в которых обвиняют Джобса и Apple, настолько выходят за рамки, что Лекс Лютор (Lex Luthor — злодей из комиксов) должен был бы снять свою шляпу… и прикрыть ею темное расползающееся пятно спереди брюк.


#5. Apple против своих клиентов

Когда вы покупаете продукт Apple, вы покупаете не просто компьютер или гаджет. Apple продает iPod и iPhone, которые воспроизводят музыку, приобретенную в их магазине iTunes. Это все — часть продвижения Стивом Джобсом товаров людям, которые гордятся своей индивидуальностью. Даже до того, как появились рекламы с этим пареньком из Крепкого Орешка 4, который пререкается с Джоном Ходжманом (John Hodgeman) на небесах, месседж был тот же: PC — для тех людей, которые следуют за стадом, но вы выбираете Мак, потому что вы думаете иначе.

И этот месседж, похоже, прижился. Общественное мнение считает, что Apple — это модный, молодой аутсайдер, который борется с конкурентами. У которых все вроде как хуже.
Но в случае продуктов Apple есть и грустная уловка. Даже если вы тратите свои тяжко заработанные денежки на модные чудо-игрушки Джобса, вы на самом деле ими не обладаете. Оказывается, что Джобс дословно выражался от первого лица, когда он начал приставлять букву I (я) в начале всего, что он продавал. Например, как в фразе “Я Стив Джобс и я только что продал вам, неудачникам, гаджет, который яРазработал, яКонтролирую и яСломаю, если вы будете нарушать мои обязательные правила”.
Думаете, мы преувеличиваем? Допустим, вы хотите купить iPhone. Если ваш город не находится на открытке из рекламы AT&T, вам придется сделать своему новому гаджету “джейлбрейк” (прим. пер. дословно — побег из тюрьмы). Не волнуйтесь, вам не надо ничего копать ложкой или отбиваться от притязаний на ваш зад. Джейлбрейк — это термин, который означает, что вам надо будет модицифировать ваш iPhone, чтобы он мог делать то, что могут делать все остальные гаджеты на рынке: то, что вы ему скажете. Например, без джейлбрейка вы не сможете установить неутвержденные сторонние приложения, изменить интерфейс или же разлочить телефон для работы с другими операторами.
Опять же, производителям других мобильных телефонов обычно плевать на то, что делает покупатель с телефоном после того, как он заплатил за него своей кредитной карточкой. Но Apple идет дальше. Если вы нарушите их правила, то они вам тоже что-нибудь сломают.
Да, Apple рассылала обновления, разработанные для того, чтобы отключить телефоны, которые были модифицированы для работы с другими операторами, или же для работы с Microsoft Office. А если серьезно, то мы бы изобретали сейчас новые, флюоресцирующие оттенки ярости, если бы, скажем, производитель ПК сломал ваш компьютер за установку Linux.

Как же так получается, что Apple это сходит с рук?

#4. Apple против Первой Поправки

Джейсон О’Грейди (Jason O’Grady) пишет статьи об Apple для новостного сайта ZDNet. Как-то он наткнулся на инсайдерскую информацию о продукте Apple. Он написал об этом в своем блоге, а затем занялся теми делами, которыми обычно занимаются журналисты по технологиям. Возможно, мастурбациями с одновременным ласканием фотокамер.
Но, столкнувшись с утечкой, Apple могла бы согласиться на бесплатную рекламу и проигнорировать все это, или же просто попросить О’Грейди убрать статью. Вместо этого, они просто обезумели и навалились на беднягу, который бесплатно их рекламирует.
Они подали иск на его провайдера, потребовали от него убрать вебсайт Джейсона и источник его дохода, а затем подали иск на него самого, требуя от него имя источника, слившего информацию. Смотря в дуло 14-миллиардного юридического ствола Apple, Джейсон обратился в Electronic Frontier Foundation за помощью, чем создал полный бардак, который добрался аж до аппеляционного суда штата, прежде чем судья, наконец-то, убедил Apple и Джобса немного успокоиться.

8 марта



Под зажигательную мелодию песни группы «Комбинация» «Бухгалтер» на сцену выскочил молодой человек, переодетый в Алену Апину. Рыжий парик, серебристая рубашка, легкомысленная юбочка из плюша, колготки с цветочками, натянутые на волосатые ноги, и туфли 44 размера. Огромные, но, несомненно, женские.
- Всем привет! – заголосил в микрофон молодой человек, - а почему так тихо? Девчонки, с праздником!
Зал взорвался восторженным визгом и овацией….

Так начался концерт, посвященный 8 марта. Молодым человеком, исполняющим роль Алены Апины, был, разумеется, я. Во всей нашей конторе не нашлось мужчины, согласившегося сыграть женскую роль. Городской педераст Авакумчик, которого всегда приглашали примой на такие мероприятия, в этот раз помочь не смог. С тяжелым сотрясением мозга он находился в больнице. Неделей раньше, пьяный до изумления Авакумчик не удержал в узде свои мужеложеские инстинкты, за что и поплатился.


А дело было так. Заканчивалась обычная дискотека. Как правило, в течение ночи я много пью и о необходимости снять девицу вспоминаю только тогда, когда всех самых лучших девок уже давно разобрали и в наличии остались одни непотребные. Из-за них еще и драться приходится с такими же ловеласами. Вот примерно в такой момент, когда бабы уже кончились, а в фойе клуба остались одни мужики, откуда-то и возник пьяный в дым Авакумчик. По синей дыне он, очевидно, решил, что попал в гомосексуальный рай, и начал хватать всех мужиков без разбора. Не помню, кто первый крикнул: «Мочи пидора!». Но крик этот был подхвачен многоголосьем, отразился от потолка и, вместе с жаждающей крови толпой, выплеснулся на улицу, где над несчастным Авакумчиком была совершена короткая, но жестокая расправа, в которой я принял деятельное участие.

Испытывая некоторую неловкость оттого, что отчасти по моей вине, мы лишены исполнителя женской роли, я согласился сыграть ее сам. Вопрос о реквизите решился легко. Парик мне выдали, колготки я одолжил у коллеги с работы, юбочку - у соседки. Гламурную серебристую рубашку взял у соседа–метросексуала.

С туфлями вышла заморочка. Просить их я пошел у бывшей любовницы. Она мастер спорта по гандболу, ростом под 1,90. Так мол и так, говорю, Ильсия, мы хоть и расстались, и друг другу теперь бывшие, но люди не чужие, поэтому туфли мне одолжи. Туфли она, конечно, дала. Но при условии, что вместе с ними, я, как всякий порядочный человек после расставания, верну ее письма и интимные фотографии. Я легкомысленно пообещал, а сам подумал: «Вот дура! Как же я их тебе верну, если ты мне их по интернету посылала?».

Наряд пришелся впору. А танцую я с детства, как Майкл Джексон. На концерте я зажег весь зал. Потом был банкет, на котором меня очень хвалили и отдавали дань моему артистизму. Последним воспоминанием о банкете было, как я неловко пакую заранее приобретенные подарки для мамы и собираюсь домой…

Очнулся я утром следующего дня дома у моего друга. Он олигарх, держит на рынке лоток, обувью торгует.
- Ром, а че вчера было то?
- Да я сам не помню ни хуя. Тебя встретил на Школьной, у магазина. Ты бухой стоял, пил пиво и бичпакет сухой жрал. Сказал, на чипсы денег не хватило.
- А пакета не было у меня с подарками?
- Вроде был какой-то. Мы потом поехали с тобой в «Веселый Роджер бухать», а потом вообще ничего не помню.
- Бля, а число–то сегодня какое?
- Седьмое марта.