Репетиция утренника.
Каг вам известна, по аццкому замыслу создателя Новогоднего мегаблогбастыра директора школы – Тотьяны Васильевны я сагласилса на роль поучька, сцука на празнике децкава школьнага, тиатрализованнава н##баццо прецтавления пат нозванием «Утреннег нах».
Для этава я даже выучил новый ах#енский стишог (те забраковале) и ролевые действия малинького атрицательного гироя-уё#ка поучка.
*********************************
Пока шол в школу вспомнил историю о том, каг заведущая децкого садека была Дедам Марозом и иё в кобинете #бал раком муш, а уборщеца заметила
это дела и спьяну (празнек #уле) не узнала сваю ночальницу #лядь, и начяла вопить на весь децкисат: «Ой батюшки, чо делаецца!! Дедмароза та
#бут!!!»
Наверное, радителям п#здец как приятно было слышать, чем занимаецца #бучий детмарос в дашкольном учреждении....
Я ваще нилюблю, кагда пелотки в Дедоф Марозаф наряжаюццо. И наабарот мужеки Снигуркаме.. Этож какоета приучение дитей к ахтунгу блиа!!
************
Но когда я зашол в актовый зал школы, то понял, что всё фпарятке:
1.Дед Марос - учител физ-ры, ахтунгово вида с манерными мансами. Йа понял, что мне он не канкурент. Пративный блиа.
2.Снигурка - каг йа уже гаварил - училко, сцуко #бабельной внешнасти, 2-б, из-за каторой я сопсна и прешол.
3. Бапка Йошька - мамо аднаво мальчека, каторай гримм на#уй не нужин. Й#бач даунически проста уникален сваим полоумным, каг у моньяка взглядом.4. Снижынки(10 штуг) - девачьки 1-3 класс
5. Сасульки (6 штуг) - девачьки и «недевачьки» 9-11 класс. Риальныйе такие сасульки, #уй отличиш от придарожных блиа.девачьки постарше 15-17
лет Правда ни#уя не у#бищные' а фсе тоже #бабельные, какбута спицальна для меня утренник делают.
6. Часы - мальчек длинный сцуконах какойта со стрелкаме при#уяченными к чирдаку.
7. Поучог - это йа.
8. Кащей - Вжопу бухая скатина пад названием трудовик. Про него писать не буду, ибо он с самаго ночала на#уйярился и крикнуф «Дифчонки
Малаццы!!!» , - й#бнулса на стульчек в зрительном зале и уснул нах.
********
Участники занимались падгатофкой кастюмоф, а мне выдали костюмчек пахожый на мушкитёрский; с крестаме и поутиной па визде, апшытый чорной
тканью с какимита висюлькаме и пушыстыми #уйнюшками.
На голаву надели чтота вроде каски #лять, с глозаме, клыкаме и пружынкаме-онтеннкаме каторыйе смишно шопе#дец шевшляццо. А на ноги лыжы.
«Нахуй они нужны? Шо блядь за долбоебизм?»' - подумал я, и вежлива спрасил:
- А можна без лыжей?
-Нет, так надо- атветила директор и загыгыкала по-Дубавицки, сцуко.
Исчё попросила быть оккуратным т.к. это очень дарагой ни#баццо реквизит .
#уле риквизит так риквизит. Я ж аккуратны шопе#дец, кабутта не знают. Но спорить за то, что я по-у#бански выгляжу, не стал. Судя по ржачю
малалетних пелотак, я всьо прекрасно понил.
Мне было поху#, т.к. я харашенько долбанул перед репетициёй. Измена была только в адном: я страшны шопе#дец поук и не панравлюс Снегурки. Да и в такой апстанофке у меня нипалучицца паприставать каг надо.
*****
Каг вам известна, по аццкому замыслу создателя Новогоднего мегаблогбастыра директора школы – Тотьяны Васильевны я сагласилса на роль поучька, сцука на празнике децкава школьнага, тиатрализованнава н##баццо прецтавления пат нозванием «Утреннег нах».
Для этава я даже выучил новый ах#енский стишог (те забраковале) и ролевые действия малинького атрицательного гироя-уё#ка поучка.
*********************************
Пока шол в школу вспомнил историю о том, каг заведущая децкого садека была Дедам Марозом и иё в кобинете #бал раком муш, а уборщеца заметила
это дела и спьяну (празнек #уле) не узнала сваю ночальницу #лядь, и начяла вопить на весь децкисат: «Ой батюшки, чо делаецца!! Дедмароза та
#бут!!!»
Наверное, радителям п#здец как приятно было слышать, чем занимаецца #бучий детмарос в дашкольном учреждении....
Я ваще нилюблю, кагда пелотки в Дедоф Марозаф наряжаюццо. И наабарот мужеки Снигуркаме.. Этож какоета приучение дитей к ахтунгу блиа!!
************
Но когда я зашол в актовый зал школы, то понял, что всё фпарятке:
1.Дед Марос - учител физ-ры, ахтунгово вида с манерными мансами. Йа понял, что мне он не канкурент. Пративный блиа.
2.Снигурка - каг йа уже гаварил - училко, сцуко #бабельной внешнасти, 2-б, из-за каторой я сопсна и прешол.
3. Бапка Йошька - мамо аднаво мальчека, каторай гримм на#уй не нужин. Й#бач даунически проста уникален сваим полоумным, каг у моньяка взглядом.4. Снижынки(10 штуг) - девачьки 1-3 класс
5. Сасульки (6 штуг) - девачьки и «недевачьки» 9-11 класс. Риальныйе такие сасульки, #уй отличиш от придарожных блиа.девачьки постарше 15-17
лет Правда ни#уя не у#бищные' а фсе тоже #бабельные, какбута спицальна для меня утренник делают.
6. Часы - мальчек длинный сцуконах какойта со стрелкаме при#уяченными к чирдаку.
7. Поучог - это йа.
8. Кащей - Вжопу бухая скатина пад названием трудовик. Про него писать не буду, ибо он с самаго ночала на#уйярился и крикнуф «Дифчонки
Малаццы!!!» , - й#бнулса на стульчек в зрительном зале и уснул нах.
********
Участники занимались падгатофкой кастюмоф, а мне выдали костюмчек пахожый на мушкитёрский; с крестаме и поутиной па визде, апшытый чорной
тканью с какимита висюлькаме и пушыстыми #уйнюшками.
На голаву надели чтота вроде каски #лять, с глозаме, клыкаме и пружынкаме-онтеннкаме каторыйе смишно шопе#дец шевшляццо. А на ноги лыжы.
«Нахуй они нужны? Шо блядь за долбоебизм?»' - подумал я, и вежлива спрасил:
- А можна без лыжей?
-Нет, так надо- атветила директор и загыгыкала по-Дубавицки, сцуко.
Исчё попросила быть оккуратным т.к. это очень дарагой ни#баццо реквизит .
#уле риквизит так риквизит. Я ж аккуратны шопе#дец, кабутта не знают. Но спорить за то, что я по-у#бански выгляжу, не стал. Судя по ржачю
малалетних пелотак, я всьо прекрасно понил.
Мне было поху#, т.к. я харашенько долбанул перед репетициёй. Измена была только в адном: я страшны шопе#дец поук и не панравлюс Снегурки. Да и в такой апстанофке у меня нипалучицца паприставать каг надо.
*****
Репетиция утренника.
Каг вам известна, по аццкому замыслу создателя Новогоднего мегаблогбастыра директора школы – Тотьяны Васильевны я сагласилса на роль поучька, ...
Каг вам известна, по аццкому замыслу создателя Новогоднего мегаблогбастыра директора школы – Тотьяны Васильевны я сагласилса на роль поучька, ...
У этого парня огромная сила воли и желание выглядеть стройным,
те кто разочаровался в своих попытках похудеть, смотрите этот пост.
те кто разочаровался в своих попытках похудеть, смотрите этот пост.
У этого парня огромная сила воли и желание выглядеть стройным,
те кто разочаровался в своих попытках похудеть, смотрите этот пост.
те кто разочаровался в своих попытках похудеть, смотрите этот пост.
Событие произошло в Китае, учителю по математике стало плохо и его увезли на скорой,
врачи хотели его госпитализировать, но он отказался, ему поставили капельницу и он закончил урок.
Такой поступок достоин уважения, молодец мужик.
врачи хотели его госпитализировать, но он отказался, ему поставили капельницу и он закончил урок.
Такой поступок достоин уважения, молодец мужик.
Событие произошло в Китае, учителю по математике стало плохо и его увезли на скорой,
врачи хотели его госпитализировать, но он отказался, ему поставили капельницу и он закончил урок.
врачи хотели его госпитализировать, но он отказался, ему поставили капельницу и он закончил урок.
Интересное ремесло, творить картины с помощью оружия, это может быть ружье, автомат, пистолет.
Не представляю, сколько уходит патронов на создание одной картины?
Не представляю, сколько уходит патронов на создание одной картины?
Интересное ремесло, творить картины с помощью оружия, это может быть ружье, автомат, пистолет.
Не представляю, сколько уходит патронов на создание одной картины?
Не представляю, сколько уходит патронов на создание одной картины?
Несмотря на то что кровопролитная война в Мозамбике закончилась 13 лет назад,
в земле до сих пор находится несколько сотен тысяч мин и других взрывных устройств,
из-за которых за последние 20 лет погибло около миллиона мирных жителей.
Ученые придумали новое решение проблемы - использование крыс в роли саперов.
Африканские сумчатые способны обследовать 100 квадратных метров за полчаса
(точность определения местонахождения взрывчатки - 100 процентов), а человек - только 50 за весь день.
К тому же содержание грызунов обходится намного дешевле, чем собак, например.
А главное, работа для крыс совершенно безопасна: они слишком легки, чтобы привести мины в действие,
вес самой крупной крысы составляет 3 килограмма.
Почувствовав запах взрывного устройства, животное останавливается и начинает копать землю.
Их острота чутья может сравниться с собачьей. Зверьки быстро учатся -
тренировки занимают от полугода до года, после чего они становятся опытными саперами.
Грызуны совершенно не привязываются к своим "дрессировщикам",
их интересует только лакомство в виде орешка или банана за хорошо выполненную работу.
в земле до сих пор находится несколько сотен тысяч мин и других взрывных устройств,
из-за которых за последние 20 лет погибло около миллиона мирных жителей.
Ученые придумали новое решение проблемы - использование крыс в роли саперов.
Африканские сумчатые способны обследовать 100 квадратных метров за полчаса
(точность определения местонахождения взрывчатки - 100 процентов), а человек - только 50 за весь день.
К тому же содержание грызунов обходится намного дешевле, чем собак, например.
А главное, работа для крыс совершенно безопасна: они слишком легки, чтобы привести мины в действие,
вес самой крупной крысы составляет 3 килограмма.
Почувствовав запах взрывного устройства, животное останавливается и начинает копать землю.
Их острота чутья может сравниться с собачьей. Зверьки быстро учатся -
тренировки занимают от полугода до года, после чего они становятся опытными саперами.
Грызуны совершенно не привязываются к своим "дрессировщикам",
их интересует только лакомство в виде орешка или банана за хорошо выполненную работу.
Несмотря на то что кровопролитная война в Мозамбике закончилась 13 лет назад,
в земле до сих пор находится несколько сотен тысяч мин и других взрывных устройств, ...
в земле до сих пор находится несколько сотен тысяч мин и других взрывных устройств, ...
Для того, чтобы облепить Форд Капри, потребовалось 4000 игрушечных авто.
Для того, чтобы облепить Форд Капри, потребовалось 4000 игрушечных авто.
Массимо Тарталья, намеренно нанесший увечья премьер-министру Италии
Сильвио Берлускони в воскресенье в Милане, написал письмо с извинениями.
В толпе сторонников премьер получил удар по лицу, сломавший ему нос и выбивший несколько зубов.
Массимо Тарталья называет свой поступок «легкомысленным, необдуманным и подлым».
Сейчас 42-летний Тарталья, на протяжении 10 лет посещающий психиатра, находится в миланской тюрьме.
Итальянский премьер по-прежнему остается в больнице. У него сломан нос и выбиты два зуба.
Сильвио Берлускони в воскресенье в Милане, написал письмо с извинениями.
В толпе сторонников премьер получил удар по лицу, сломавший ему нос и выбивший несколько зубов.
Массимо Тарталья называет свой поступок «легкомысленным, необдуманным и подлым».
Сейчас 42-летний Тарталья, на протяжении 10 лет посещающий психиатра, находится в миланской тюрьме.
Итальянский премьер по-прежнему остается в больнице. У него сломан нос и выбиты два зуба.
Массимо Тарталья, намеренно нанесший увечья премьер-министру Италии
Сильвио Берлускони в воскресенье в Милане, написал письмо с извинениями.
Сильвио Берлускони в воскресенье в Милане, написал письмо с извинениями.
Эта елка никогда не загорится, так как она самая противопожарная в мире :)
Эта елка никогда не загорится, так как она самая противопожарная в мире :)
Мужчина все время ходит с личным парикмахером,
пускай стрижка длится долго, но зато бесплатно :)
пускай стрижка длится долго, но зато бесплатно :)
Мужчина все время ходит с личным парикмахером,
пускай стрижка длится долго, но зато бесплатно :)
пускай стрижка длится долго, но зато бесплатно :)
Этого металлического человечка из более чем 500 деталей, изобрел Марк Хо, на все ему потребовалось 6 лет.
Много это или мало не могу судить, но главная фишка в том, что этот человечек может принять любую человеческую позу.
Много это или мало не могу судить, но главная фишка в том, что этот человечек может принять любую человеческую позу.
Этого металлического человечка из более чем 500 деталей, изобрел Марк Хо, на все ему потребовалось 6 лет.
Продолжаем любоваться двойниками знаменитых людей.
Часть 1.
Часть 1.
Человека на первом плане зовут Энди Вилшир, ему удалось сделать потрясающие снимки,
гонки проходили на автодроме Помона в Калифорнии.
Если хотите посмотреть все фотографии, сделанные этим фотографом, смотрите дальше.
гонки проходили на автодроме Помона в Калифорнии.
Если хотите посмотреть все фотографии, сделанные этим фотографом, смотрите дальше.
Человека на первом плане зовут Энди Вилшир, ему удалось сделать потрясающие снимки,
гонки проходили на автодроме Помона в Калифорнии.
гонки проходили на автодроме Помона в Калифорнии.
Перенесемся в Индию в город Патна и посмотрим, а какое у них порно.
Перенесемся в Индию в город Патна и посмотрим, а какое у них порно.
Метки:
ржачно до слёз
Вот они, лица настоящий государей.
Вот они, лица настоящий государей.
Казахская пунктуальность....
всем привет ! сегодня я хочу рассказать поподробнее о своем дорогом и близком друге , о котором уже несколько раз вскользь упоминал в своих
рассказах - алишере. он же аликс. вернее я хочу рассказать о том "замечательном" качестве которым мой дорогой дружище обладает на горе мне
блин.....
аликс, опаздывает пожизненно ! это просто абзац натуральный, и я это все терплю с пяти лет.....а ведь начиналось все не так уж и плохо....
**************************
-аликс !!!! алииикс !!!!!!!!, - кричал я под окнами не смотря на очень ранний час. , - аликс!!!!!!
-да что блин ??? , - раздается возмущенный голос с балкона третьего этажа
-как что ? в школу опаздываем !!! я тебя уже двадцать минут жду !!!!!
-да все все, иду ...
-быстреее !!!!!!!!!!!!!
-да заткнитесь вы оба идиоты !!!! дайте поспать пожилому человеку !!!!! , - разом переорала всех одна старушенция со второго этажа
-простите баба света, - как всегда извиняясь за двоих сказал я, потому как аликс быстро опять нырнул в квартиру.
-да хватит тебе уже меня будить ! неужели не можешь мне хоть раз дать поспать нормально ? , - не унималась бабушка
-баба света, я что поделаю ? если аликс никак вовремя выйти не может ?
-да уж, вот она казахская пунктуальность.....
так и появилось название замечательного качества аликса.....
в школу мы кстати оба тогда опоздали.
****************************
шло время, они росли. но видимо казахская пунктуальность аликс не только росла , а увеличивалась в геометрической прогрессии....вот например
что было в конце учебы в школе когда мы оба участвовали в театралке.
-так, аликс, завтра выступаем на концерте к 8 марту. начало вроде как в одиннадцать, так что давай наверное к девяти подтянемся в школу и еще раз все отрепетируем.
-согласен, только я не из дома пойду. я сегодня к брательнику двоюродному поеду
-ну ты успеешь же ?
-конеееечно, о чем базар брат ?
ага, щас....
9-00
-аликс, ты где ? , - уже привыкший к вечным опаздыванием своего друга спросил я по телефону
-ой блин, аза братан, прости проспал ! все щас, ловлю мотор и примчусь ! жди, полчаса максимум !
-хорошо....
9-30
-аликс, ты где ?
-блин, аза, я тут в пробке стою. но я скоро буду !
10-00
-аликс, етит твою налево, ты где ? ????
-блин, все аза, я уже тут рядом, все тут два квартала осталось, все щас буду.
всем привет ! сегодня я хочу рассказать поподробнее о своем дорогом и близком друге , о котором уже несколько раз вскользь упоминал в своих
рассказах - алишере. он же аликс. вернее я хочу рассказать о том "замечательном" качестве которым мой дорогой дружище обладает на горе мне
блин.....
аликс, опаздывает пожизненно ! это просто абзац натуральный, и я это все терплю с пяти лет.....а ведь начиналось все не так уж и плохо....
**************************
-аликс !!!! алииикс !!!!!!!!, - кричал я под окнами не смотря на очень ранний час. , - аликс!!!!!!
-да что блин ??? , - раздается возмущенный голос с балкона третьего этажа
-как что ? в школу опаздываем !!! я тебя уже двадцать минут жду !!!!!
-да все все, иду ...
-быстреее !!!!!!!!!!!!!
-да заткнитесь вы оба идиоты !!!! дайте поспать пожилому человеку !!!!! , - разом переорала всех одна старушенция со второго этажа
-простите баба света, - как всегда извиняясь за двоих сказал я, потому как аликс быстро опять нырнул в квартиру.
-да хватит тебе уже меня будить ! неужели не можешь мне хоть раз дать поспать нормально ? , - не унималась бабушка
-баба света, я что поделаю ? если аликс никак вовремя выйти не может ?
-да уж, вот она казахская пунктуальность.....
так и появилось название замечательного качества аликса.....
в школу мы кстати оба тогда опоздали.
****************************
шло время, они росли. но видимо казахская пунктуальность аликс не только росла , а увеличивалась в геометрической прогрессии....вот например
что было в конце учебы в школе когда мы оба участвовали в театралке.
-так, аликс, завтра выступаем на концерте к 8 марту. начало вроде как в одиннадцать, так что давай наверное к девяти подтянемся в школу и еще раз все отрепетируем.
-согласен, только я не из дома пойду. я сегодня к брательнику двоюродному поеду
-ну ты успеешь же ?
-конеееечно, о чем базар брат ?
ага, щас....
9-00
-аликс, ты где ? , - уже привыкший к вечным опаздыванием своего друга спросил я по телефону
-ой блин, аза братан, прости проспал ! все щас, ловлю мотор и примчусь ! жди, полчаса максимум !
-хорошо....
9-30
-аликс, ты где ?
-блин, аза, я тут в пробке стою. но я скоро буду !
10-00
-аликс, етит твою налево, ты где ? ????
-блин, все аза, я уже тут рядом, все тут два квартала осталось, все щас буду.
Казахская пунктуальность....
всем привет ! сегодня я хочу рассказать поподробнее о своем дорогом и близком друге , о котором уже несколько раз вскользь упоминал в своих
рассказах - алишере.
всем привет ! сегодня я хочу рассказать поподробнее о своем дорогом и близком друге , о котором уже несколько раз вскользь упоминал в своих
рассказах - алишере.
Это кукла или настоящая девочка? Глядя на другие фотографии,
понимаешь, что это действительно живой ребенок. Смотрите.
понимаешь, что это действительно живой ребенок. Смотрите.
Это кукла или настоящая девочка? Глядя на другие фотографии,
понимаешь, что это действительно живой ребенок. Смотрите.
понимаешь, что это действительно живой ребенок. Смотрите.
Купив эту коляску, вы можете быть спокойны за вашего ребенка, он сможет постоять за себя :)
Купив эту коляску, вы можете быть спокойны за вашего ребенка, он сможет постоять за себя :)
Такой аквариум отлично впишется в интерьер вашей квартиры, хотя, это сложно назвать аквариумом.
Такой аквариум отлично впишется в интерьер вашей квартиры, хотя, это сложно назвать аквариумом.
Веселый трамвайчик получился, прям настроение поднимается, на таком можно прокатиться в Венгрии.
Веселый трамвайчик получился, прям настроение поднимается, на таком можно прокатиться в Венгрии.
Вот это вкуснятина, но стоит ли переплачивать за билет, чтобы так сытно поесть?
Вот это вкуснятина, но стоит ли переплачивать за билет, чтобы так сытно поесть?
У этих ребят отличные брови, конечно попадаются и с такими, что просто жесть.
У этих ребят отличные брови, конечно попадаются и с такими, что просто жесть.
В 2005 тайваньская Корпорация ЕВА Эрвэйс и японская компания Сэнрайо начали создание самолета в стиле "Hello Kitty".
Сегодня у вас есть возможность посмотреть на это творение, аолучилось очень даже прикольно.
Также предлагаются ссылки на автомобили в стиле "Hello Kitty".
Chrysler PT Cruiser в стиле Hello Kitty
Автомобиль Hello Kitty
Сегодня у вас есть возможность посмотреть на это творение, аолучилось очень даже прикольно.
Также предлагаются ссылки на автомобили в стиле "Hello Kitty".
Chrysler PT Cruiser в стиле Hello Kitty
Автомобиль Hello Kitty
В 2005 тайваньская Корпорация ЕВА Эрвэйс и японская компания Сэнрайо начали создание самолета в стиле "Hello Kitty".
Геморрой
Думаете я начну пиздеть про какие-то там левые проблемы в личной и половой жизни? Хуй вам между гланд! Расскажу именно про геморрой – болезнь Ильи Муромца и офисных гандонов типа меня.
В общем жизнь спокойно текла поносом по ногам. К тому времени я уже 28 раз проехался зайцем на голубом шарике вокруг солнца. 6 из них
практически не вылезал из уютного проперженного стула в неличном кабинете.
Как сейчас помню то утро.
Я:
- Кресло, Кресло! Это менеджер Хазарин, разрешите посадку!
Кресло:
- Хазарин, вашу жопу опознали, посадку разрешаем!
Я сел и тут же взлетел, как криворукий сапер.
- АААААА! Какой мудак кнопку подложил????
Тишина. Да и не было никого еще на работе. Кнопки кстати тоже не было. Я удивился и потрогал жопу (люблю это дело). Опа! А не приятно, что-то совсем. Ага, паанятненько. Досиделся, бля будда сраный.
Совсем дураком я тогда еще не был – прикинул причину жопы с жопой и отпросился у начальства к проктологу. Начиная со слова «проктолог»
гомофобам можно заорать «ахтунх» и вообще дальше читать не советую.
Бля, я и не знал, что геморрой столь любимая и популярная в народе болезнь. Центр проктологии находился на Крестовском острове и представлял из себя дохуяэтажное здание. Мрачное как похмельный палач. Единственное что порадовало глаз – плакаты с рекламой разных мазей. Пресловутая болезнь изображалась, например, в виде любопытной черепашки, которая высунула ебало из панциря. Типо, где мой львенок-пиздализёнок??? Короче у меня
даже хуй улыбнулся немного.
Вот искомый кабинет. Трепещи, о геморрой! Постучался, зашел.
За столом сидел молодой эскалоп и читал книжку зоофила Мураками - «Охота на овец», как сейчас помню.
«Тех, кто любит Мураками - Называют мудаками!» - На ходу придумал я.
- АААА, здравствуйте! Присаживайтесь!
Не, ну точно мудак.
- Понимаете доктор, это вы конечно заебись изобрели, но я тут собственно из-за того, что утратил этот божественный дар – присаживаться.
- Панятненьно. Тогда раздевайтесь и становитесь на кушетку на локти и колени (рачком, проще говоря).
Да без вопросов, я вообще не стеснительный малый. Недавно вот, не смущаясь, познакомил свою действующую жену с гелевой электропиздой, купленной для снятия стресса в определенные дни месяца. Хули, они, кажется, даже подружились.
В общем стал я в позу пенкина, а этот жоповед вдруг говорит:
- Подождите, я сейчас приду, - и съебал из кабинета.
- За клоунами что ли пошел? - вертелась в голове всякая хурма.
О! быстро вернулся!
Бля, да это не он!
Думаете я начну пиздеть про какие-то там левые проблемы в личной и половой жизни? Хуй вам между гланд! Расскажу именно про геморрой – болезнь Ильи Муромца и офисных гандонов типа меня.
В общем жизнь спокойно текла поносом по ногам. К тому времени я уже 28 раз проехался зайцем на голубом шарике вокруг солнца. 6 из них
практически не вылезал из уютного проперженного стула в неличном кабинете.
Как сейчас помню то утро.
Я:
- Кресло, Кресло! Это менеджер Хазарин, разрешите посадку!
Кресло:
- Хазарин, вашу жопу опознали, посадку разрешаем!
Я сел и тут же взлетел, как криворукий сапер.
- АААААА! Какой мудак кнопку подложил????
Тишина. Да и не было никого еще на работе. Кнопки кстати тоже не было. Я удивился и потрогал жопу (люблю это дело). Опа! А не приятно, что-то совсем. Ага, паанятненько. Досиделся, бля будда сраный.
Совсем дураком я тогда еще не был – прикинул причину жопы с жопой и отпросился у начальства к проктологу. Начиная со слова «проктолог»
гомофобам можно заорать «ахтунх» и вообще дальше читать не советую.
Бля, я и не знал, что геморрой столь любимая и популярная в народе болезнь. Центр проктологии находился на Крестовском острове и представлял из себя дохуяэтажное здание. Мрачное как похмельный палач. Единственное что порадовало глаз – плакаты с рекламой разных мазей. Пресловутая болезнь изображалась, например, в виде любопытной черепашки, которая высунула ебало из панциря. Типо, где мой львенок-пиздализёнок??? Короче у меня
даже хуй улыбнулся немного.
Вот искомый кабинет. Трепещи, о геморрой! Постучался, зашел.
За столом сидел молодой эскалоп и читал книжку зоофила Мураками - «Охота на овец», как сейчас помню.
«Тех, кто любит Мураками - Называют мудаками!» - На ходу придумал я.
- АААА, здравствуйте! Присаживайтесь!
Не, ну точно мудак.
- Понимаете доктор, это вы конечно заебись изобрели, но я тут собственно из-за того, что утратил этот божественный дар – присаживаться.
- Панятненьно. Тогда раздевайтесь и становитесь на кушетку на локти и колени (рачком, проще говоря).
Да без вопросов, я вообще не стеснительный малый. Недавно вот, не смущаясь, познакомил свою действующую жену с гелевой электропиздой, купленной для снятия стресса в определенные дни месяца. Хули, они, кажется, даже подружились.
В общем стал я в позу пенкина, а этот жоповед вдруг говорит:
- Подождите, я сейчас приду, - и съебал из кабинета.
- За клоунами что ли пошел? - вертелась в голове всякая хурма.
О! быстро вернулся!
Бля, да это не он!
Геморрой
Думаете я начну пиздеть про какие-то там левые проблемы в личной и половой жизни? Хуй вам между гланд! Расскажу именно про геморрой – болезнь Ильи Муромца и офисных гандонов типа меня.
Думаете я начну пиздеть про какие-то там левые проблемы в личной и половой жизни? Хуй вам между гланд! Расскажу именно про геморрой – болезнь Ильи Муромца и офисных гандонов типа меня.
В этот холодный зимний день декабря, самое время согреть себя горячими девчонками.
Предлагается отличная подборка девушек в летний сезон.
Предлагается отличная подборка девушек в летний сезон.
В этот холодный зимний день декабря, самое время согреть себя горячими девчонками.
Предлагается отличная подборка девушек в летний сезон.
Предлагается отличная подборка девушек в летний сезон.
Прекрасный мотоцикл для поклонников фильма Хищник. Надеюсь,
люди не будут потрясены, когда увидят такого хищника на улице.
люди не будут потрясены, когда увидят такого хищника на улице.
Прекрасный мотоцикл для поклонников фильма Хищник. Надеюсь,
люди не будут потрясены, когда увидят такого хищника на улице.
люди не будут потрясены, когда увидят такого хищника на улице.
Лень одолела человечество, это очень печально.
Лень одолела человечество, это очень печально.
И снова пятничные демотиваторы, только новое и смешное.
Тридцатая часть
Тридцатая часть
В этом посте вы узнаете, как закадрить девушку и при этом, потратить мало денег.
В этом посте вы узнаете, как закадрить девушку и при этом, потратить мало денег.
Владельцы этих автомобилей любят выделиться, хотя тачки у них и так достойные.
Владельцы этих автомобилей любят выделиться, хотя тачки у них и так достойные.
У Оскара есть очень редкий вирус который привёл к тому что у него выпали все перья. Несмотря на
вирус Оскар уже живёт 12 лет . Помимо всего Оскар ещё является девочкой. Да да девочкой это выяснилось
только через год после анализов , а имя менять было уже поздно .
вирус Оскар уже живёт 12 лет . Помимо всего Оскар ещё является девочкой. Да да девочкой это выяснилось
только через год после анализов , а имя менять было уже поздно .
У Оскара есть очень редкий вирус который привёл к тому что у него выпали все перья. Несмотря на
вирус Оскар уже живёт 12 лет . Помимо всего Оскар ещё является девочкой.
вирус Оскар уже живёт 12 лет . Помимо всего Оскар ещё является девочкой.
«Выжить любой ценой» — приключенческая передача на канале «Discovery Channel», в которой ведущий
Беар Гриллс высаживается во всевозможных диких местах и показывает зрителям, как выжить и найти
помощь. Передача также известна под названиями «Man vs. Wild», «Born Survivor».
Беар Гриллс высаживается во всевозможных диких местах и показывает зрителям, как выжить и найти
помощь. Передача также известна под названиями «Man vs. Wild», «Born Survivor».
«Выжить любой ценой» — приключенческая передача на канале «Discovery Channel», в которой ведущий
Беар Гриллс высаживается во всевозможных диких местах и показывает зрителям, ...
Беар Гриллс высаживается во всевозможных диких местах и показывает зрителям, ...
В минивэне припаркованном у дома, находился баллон с ацетиленом, ночью произошла утечка.
Хозяин проснувшись утром стал собираться на работу, подойдя к автомобилю, он нажал на кнопку
пульта, чтобы открыть двери, мгновенно произошел взрыв. Хозяин не пострадал, но лишился авто и части дома.
Хозяин проснувшись утром стал собираться на работу, подойдя к автомобилю, он нажал на кнопку
пульта, чтобы открыть двери, мгновенно произошел взрыв. Хозяин не пострадал, но лишился авто и части дома.
В минивэне припаркованном у дома, находился баллон с ацетиленом, ночью произошла утечка.
Хозяин проснувшись утром стал собираться на работу, подойдя к автомобилю, он нажал на кнопку
пульта, ...
Хозяин проснувшись утром стал собираться на работу, подойдя к автомобилю, он нажал на кнопку
пульта, ...
Если у вас украли пробку бензобака, не стоит
расстраиваться, владелец этого авто вышел из положения.
расстраиваться, владелец этого авто вышел из положения.
Если у вас украли пробку бензобака, не стоит
расстраиваться, владелец этого авто вышел из положения.
расстраиваться, владелец этого авто вышел из положения.
Человеку свойственно изобретать виды спорта. Просто диву даешься порой, какие, казалось бы
немыслимые сочетания порождает интеллект. Вот перед нами подборка фотографий с турнира по бегу
в грязи или по грязи. Интересен турнир прежде всего падениями, а как же без них? Вот как раз в
падениях и проявляется вся зрелищность мероприятия. Смотрите, какие довольные лица у участников!
Перед финишем добежавших ждет водоем с чистой водой... А вы приняли бы участие в подобном забеге-заплыве?
немыслимые сочетания порождает интеллект. Вот перед нами подборка фотографий с турнира по бегу
в грязи или по грязи. Интересен турнир прежде всего падениями, а как же без них? Вот как раз в
падениях и проявляется вся зрелищность мероприятия. Смотрите, какие довольные лица у участников!
Перед финишем добежавших ждет водоем с чистой водой... А вы приняли бы участие в подобном забеге-заплыве?
Человеку свойственно изобретать виды спорта. Просто диву даешься порой, какие, казалось бы
немыслимые сочетания порождает интеллект.
немыслимые сочетания порождает интеллект.
Интересная физиология у этого парня, почему прилив
крови пришелся на голову при виде прекрасной девушки?
крови пришелся на голову при виде прекрасной девушки?
Интересная физиология у этого парня, почему прилив
крови пришелся на голову при виде прекрасной девушки?
крови пришелся на голову при виде прекрасной девушки?
