Как это было

---

Шепот проникал в уши, как назойливый комар - в щель противомоскитной сетки.
- Возьми себя в руки!
- Даже не знаю.. А вдруг он разозлится? Мой отец тоже хорош! Мог бы и поприсутствовать.. На всякий случай..
- Не мандражь, будь мужчиной!

Бог поежился, поерзал в кресле и проворчал:
- Временами это сводит меня с ума...
Он прикрыл глаза и отключил всеслышание.

За воротами райского сада двое продолжали шептаться.
- Будь вежлив, спокоен и терпелив, понял?
- Но, Ева, почему мы должны непременно соблюдать все эти дурацкие..
- Ты меня любишь?!
- Ты же знаешь, что да!

- Тогда потерпи. Я папу знаю - сначала поерепенится, потом смирится.
- Хорошо, хорошо! Давай уже войдем. Раньше начнем, раньше...
- Адам, держи себя в руках! Вдохни глубоко. Готов? Ну... с папой!
- Папа, здравствуй!
- А, дочь... Здравствуй! - Бог поглядел на вошедших поверх свитка, который как бы читал, - Как поживаешь? Ну и кто это с тобой?
- Папа! - Ева укоризненно прищурилась.
- Да, да, - Бог пожал плечами, - Всезнание не освобождает от необходимости соблюдать приличия. Попробуем еще раз.. Здравствуй, дочь! Как поживаешь?
Бог на долю секунды скривился и отключил всезнание.
- Прекрасно, папа, спасибо, - Ева широко улыбнулась, - Вот, познакомься - это Адам. Адам, представься.
Тот сделал шаг вперед и вежливо поклонился.
- Адам Сатанеевич Примат-Сапиенс. Можно просто Адам.
- Очень приятно! - в голосе Бога не прозвучало ни одного приятного звука, - Отче Наш Ижееси. Можно просто Отче Наш.
- Уважаемый Отче Наш, - начал Адам
- Так, стоп! Это я погорячился, - Бог поморщился, - С "наш" мы подождем. Не звучит, знаете ли. Я еще ничего не решил. Давай.. мнэ.. ближе к делу.
Адам решительно кивнул.
- Хорошо. Я люблю Еву и хочу на ней жениться. Прошу вашего согласия и отеческого благословения.
- Ах, какая неожиданность! - Бог всплеснул руками, - Я даже представить себе не мог!
- Папа!
- Что - "папа"?! Что - "папа", я тебя спрашиваю? Ничего не знаю! Потому что! Ты хоть представляешь себе, из какой он семьи? Нет, род старинный, не спорю. Но с самого низу!
- Папа! Ты же сам порицаешь снобизм!
- Прекрати мыслить стереотипами. Пути отцовского инстинкта неисповедимы!
- Уважаемый Отче Наш! - Адам на всякий случай заслонил Еву собой, - Я, хоть и сын своего отца, но уже взрослый, самостоятельный мужчина и прошу вас оценивать мою личность вне всякой связи с моим происхождением.
- Нет, вы слышали! - саркастически усмехнулся Бог, - Он мужчина! Он пробрался в чужой дом, притаился за чужим деревом, подстерег чужую дочь, воспользовался статусом примата - и прям сочится весь от самодовольства! Да почему, собственно, ты решил, что такой важный вопрос, как замужество дочери, я стану обсуждать с юнцом?! Уж если на то пошло, то прилично было бы твоему отцу нанести мне визит. Обсудить, так сказать, перспективы. Взвесить все про и контра. Что же он не соизволил, а?
Адам смущенно развел руками.
- Он очень занят. Готовится править бал. Металл отливает сутки напролет. Говорит, что заботится об экономической стабильности молодой семьи...
- Ах, он уже все решил! - Бог возмущенно фыркнул, - У него уже все на мази! Он уже заботится о молодой семье! Ну так вот - можешь передать своему папеньке, что я никому не позволю навязывать мне свою волю, принимать за меня решения, вынуждать меня к тем или иным поступ...
- Ну как не стыдно?! - Сатана, неожиданно материализовавшись из воздуха в соседнем кресле, покачал головой, - Творец всего сущего! Отец взрослой дочери! Пожилой мужчина, одним словом, а как дитя малое, честное слово. Борода вон уже седая!
- Иди в ребро! - огрызнулся бог, - Ишь ты, "пожилой". Я вас всех переживу!
Но все-таки взял себя в руки.
- Я еще ничего не решил.
- Папа, - терпеливо напомнила Ева, - Других вариантов у меня все равно нет. А биологические часики тикают между тем..
- Как бы не дотикаться до.. мнээ.. святого духа, - хмыкнул Сатана.
- Типун тебе, - отмахнулся Бог, - Вот что.. дети, идите погуляйте по саду. Яблочек там поешьте. Хуже уже не будет. А нам тут нужно обсудить пару вещей.

Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы


Прислал 3333366

Фляжка

---

В этот понедельник Вова Шкалик проснулся очень поздно. Голова трещала, во рту стояла африканская сушь. И подташнивало. А все оттого, что вчера Вове улыбнулась удача. Да так широко улыбнулась, что чуть не сломала челюсть. Вовину.

С утра он обошел мусорные контейнеры, но ничего стоящего не нашлось. Ясен пень, по воскресеньям утром люди спят. А выкидывают все в субботу. Бывают конечно случаи... В прошлое воскресенье вынесли большую связку старых книг. Их Вова в тот же вечер сбагрил старикану, торгующему макулатурой у метро. Одну только книжку старикан забраковал, "Мифы Древней Греции": слишком рваная и заляпана чем-то зеленым. Зато дал Вове аж семьдесят рублей за остальные.

Но то было в прошлое воскресенье. Такое не повторяется. Вова устроился на скамейке в замызганном скверике у гаражей и собирался немного вздремнуть - стоял еще апрель, но день выдался теплый. Тут-то удача и растворила пасть.

Один из соседей вышел повозиться с машиной. Раньше Вова с радостью подошел бы поболтать. Он тянулся к гаражам по старой памяти, как бывший работник автопрома. Помогал иногда соседям с ремонтом. Раньше. Пока не стал запойным и не начал выпрашивать "десяточку до получки". Тогда соседи стали гонять Вову от гаражей.

Но и скверик давал хороший обзор. Сосед выкатил машину, открыл капот. Запиликала мобила. Сосед поднес трубку к уху, выругался и пошел к дому. Гараж стоял открытый. Вова подошел, стараясь не перейти на бег. Руки тряслись, глаза разбегались от неожиданного подарка судьбы. Вова растерялся - что брать? Сдуру схватил первое, что ближе: у переднего колеса соседской "Волги" стоял аккумулятор. О том, сколько они весят, Вова не подумал.

Ему пришлось таскаться с этой тяжеленной железякой еще два часа. Дотащил до знакомой мастерской, и опять память подвела. Воскресенье, закрыто. Твою мать!

А на обратном пути Вову взяли менты. От скуки. Воскресенье, опять же. Он еще побежал сдуру. Двинули под ребра пару раз, сидел до вечера в клетке. Слава богу, в отделение знакомый капитан зашел. Местный, Вова ему "газик" чинил. Отпустили. Но аккумулятор забрали, суки. С горя Вова прикончил свою последнюю заначку, флакон выдохшегося одеколона со вкусом мыла.

Когда он проснулся, вчерашние невзгоды пронеслись в голове вместе с болью, которой начинался теперь почти каждый день. Но в этот понедельник ломало совсем уж зверски. Вова вытащил флягу и открутил колпачок. Он знал, что там пусто. Но все-таки запрокинул голову и потряс фляжку над языком. Ничего.

- Привет, Шкалик, - сказала фляжка голосом продавщицы из ларька. - Сколько у тебя осталось?

- Двадцать, - вздохнул Вова, вынимая мятые бумажки из кармана засаленных джинсов.

- Запустить поиск собутов?

- Че ты спрашиваешь, дура! Сама знаешь, что запустить. Куда я с двумя червонцами пойду? Рюмочную закрыли уже месяц как!

Фляжка мигнула синим индикатором.

- Новочеремушкинская, 3А. Второй подъезд. У него тридцать.

- А ближе нет? - поморщился Вова.

- Нет. Поздно встал. Час назад были двое на Шверника. Уже нашли себе третьего. Ты мог два поинта заработать.

- Да нахера мне твои поинты... - Вова оделся, запихал фляжку в карман куртки и вышел.

# # # #

Фляга не соврала. Дворы хрущевок по дороге к Новочеремушкинской были пусты. Вчерашнее солнце куда-то подевалось, денек выдался промозглый, словно опять возвращалась зима.

Вова знал район и срезал дворы напрямую, перешагивая через кривые оградки вдоль тротуаров, обходя уродливые железные горки и лестницы детских площадок, загаженные собаками песочницы, разломанные скамейки... Вова люто ненавидел все это, особенно скамейки и оградки. Каждую весну муниципальные гастрабайтеры-узбеки заново красили их в попугайские цвета, и за последние годы Вова уже несколько раз садился на краску, которая потом не отстирывалась. На ту же засаду попадались многие люди, ведь придурки с краской никогда не ставили никаких знаков и ограждений. Почему не покрасить один раз и навсегда, козлы? Почему не покрасить ночью, такой краской, чтобы к утру уже высохло? Двадцать первый век, бля.

В нужном дворе фляга пискнула и зажгла зеленый индикатор. Вова огляделся. Здоровенный мужик с красной рожей сидел у подъезда, скорчившись на трубе очередного "детско-спортивного сооружения" из отходов металлургии.

- У тебя двадцать? - просипел мужик.

- Ага, - кивнул Вова. - Вместе будет полтинник. Можем взять маленькую...

- Погоди, тут третий намечается. - Красномордый помахал флягой. - Моя говорит, у него целая сотня есть. Метро "Нахимовский".

- Так зачем ему собуты? - удивился Вова. - За сотню сам может взять нормально.

- А тебе не насрать? Может, за компанию. Или поинтов хочет набрать. И нам тоже перепадет. Пошли.

- Далековато...

- Подскочим на маршрутке. Не ссы, я угощаю.

Но в маршрутке красномордый и не думал платить. Когда машина остановилась у метро, он пихнул Вову в бок - мол, валим. Народ спереди начал выходить.

- Ээ, кыто нэ заплатыл? - крикнул шофер.

- Езжай в свою Черногорию, там заплатят! - огрызнулся красномордый, выталкивая Вову из маршрутки и выскакивая следом.

Их фляжки запищали одновременно, когда они подошли к подземному переходу. Около урны крутился сутулый волосатик в камуфляже.

Кошка плюс текила

---

Захожу в свой подъезд, поднимаюсь по лестнице (лифт опять не работает) и вижу около одной из дверей на четвертом этаже пушистую рыжую кошку. Она истошно мяукает и явно хочет находиться в несколько более комфортном месте, чем ее нынешнее. В душе моей моментально начинают скрестись ее виртуальные сородичи и я, нерешительно постояв секунд пять, подхожу к двери и нажимаю кнопку звонка.
Я, разумеется, рассчитываю, что хозяева квартиры не станут открывать дверь моментально, не заглянув в глазок, не спросив «кто?». По нынешним временам такое поведение а-ля «душа нараспашку» нехарактерно для большинства жителей мегаполисов. Но к моему удивлению дверь открывается безо всяких прелюдий. Из нее высовывается лохматая голова, принадлежащая парню лет примерно 25. Сквозь свисающие пряди волос на меня вопрошающе смотрят мутного вида серые глаза. Кошка, естественно, моментально прошмыгивает внутрь. Я улыбаюсь голове.
- Кошка Ваша здесь мяукала. Ну я Вам и позвонила, чтобы пустили ее. Всего хорошего.

Я поворачиваюсь было к голове спиной, но, к величайшему моему удивлению, все оказывается далеко не таким простым, как на первый взгляд.
Откуда-то из-за головы вылезает весьма проворная рука и хватает меня за локоть.
- У меня кошек никаких сроду не было. Из-за Вас теперь мне ее по всему дому искать? Забирайте эту тварь, иначе полетит она у меня на улицу. Из окна.
Волосатое недоразумение явно демонстрирует решимость, хотя и несколько неврастеническую.
С неуравновешенными людьми надо вести себя подчеркнуто вежливо и ни в коем случае не делать никаких резких движений, - где-то я слышала эту фразу, может еще на уроках ОБЖ.
- Хорошо,- говорю я, - мне жаль, что так получилось. Кошку сейчас вытащу как-нибудь.
Захожу в квартиру. Меня встречают залежи непонятного тряпья по углам и запах жженой резины.
Помещение хоть и небольшое, но какое-то чрезмерно многослойное. Где же эта чертова кошка.
Волосатик меж тем улегся на диван и врубил ящик. Видимо попал на музыкальный канал. На экране баскетбольного роста транс-певцы, напомаженные так, что Альмодовар бы позавидовал, орут какую-то мерзкую попсовую песенку. Baby, tonight, ну как у них это водится.
Но это все отвлекающая лирика. Главное - кошки по-прежнему нигде не вижу.
-Кис-кис-кис – почти безнадежно изрекаю я.
А была ли, собственно, кошка, - трусливые мыслишки парадоксальным образом не боятся приходить первыми. А может и кошки-то никакой не было.
Надо едой приманить.
- Извините, у Вас может колбаса есть? – спрашиваю.
- Неа. Зато есть текила. Там, на кухне.
Кошка вряд ли оценит текилу.
- У меня есть, я сейчас принесу, хорошо? Быстренько, только сгоняю до квартиры, тут всего пара этажей.
- Не вздумайте тупо слинять.
- Что Вы-что Вы. Я только за колбасой.
На пути к холодильнику с «Докторской» в голове пробегают все известные ругательства. Половина вечера уже убита совершенно зря. И все почему? Не надо делать вид, что тебе больше всех надо. Кошка как-нибудь сама бы разобралась со своей жизнью, зачем было влезать?
Наконец дело сделано. С куском колбасы в руках спускаюсь на четвертый этаж. Звоню.
Дверь распахивается, на этот раз на пороге не парень, а совсем даже тетка, чрезмерно нарядного вида – как будто только что с корпоратива какого-нибудь ЖЭКа. Возраст не ясен – может жена предыдущего оратора, или допустим сестра, а может и мать. Раньше ведь рано рожали, не то что сейчас.
Ну, лохматость – это у них видимо семейное.
О нет. Сейчас придется рассказывать ей всю эту идиотическую эпопею про кошку.
- А можно мммм… Молодого человека позвать.. Только что тут был..