1228
5
Конец недели, а у вас настроение будто утром в понедельник??? Быстро читать наши анекдоты и байки!! В офисе вполне можно жить, если не забывать смеяться!
Сижу я значит в офисном туалете, думаю о высших материях... Тут вламывается некто, тыкается в мою кабинку, влезает в свободную и тоже присаживается на толчок. Я уже закончил, вытираюсь и вспоминаю, что единственный рулончик туалетной бумаги я стащил как раз из той, соседней кабинки! Там уже пришло осознание отсутствия сего важного артефакта и слышу стук в стенку:
- Кто тут?
Я говорю: - Я.
А с другой стороны - я уже узнал - наш главный логистик.
- Бумагу надо?
- Ага
И я уже почти протянул рулон, но кое-что вспомнил:
- Слушай, говорю, а как там с доставкой моему клиенту? Которому вчера не довезли, ну, на севере города?...
- И сегодня не получится (слышу в ответ). Тяжело с транспортом, но завтра точно отвезем... Бумагу давай!
- Не, говорю, проблемы с доставкой бумаги... Щас никак не получится... Подожди до завтра... Завтра 100% смогу передать тебе бумагу...
С той стороны сопение.
- А до какого часа клиент работает?
- Почти круглосуточно, до восьми точно.
- Ладно, сегодня отвезем, давай бумагу!
И чё вы думаете - сегодня с утра звоню клиенту - и правда доставили!!!
Вот что значит клятва на туалетной бумаге!!!))))
Сижу я значит в офисном туалете, думаю о высших материях... Тут вламывается некто, тыкается в мою кабинку, влезает в свободную и тоже присаживается на толчок. Я уже закончил, вытираюсь и вспоминаю, что единственный рулончик туалетной бумаги я стащил как раз из той, соседней кабинки! Там уже пришло осознание отсутствия сего важного артефакта и слышу стук в стенку:
- Кто тут?
Я говорю: - Я.
А с другой стороны - я уже узнал - наш главный логистик.
- Бумагу надо?
- Ага
И я уже почти протянул рулон, но кое-что вспомнил:
- Слушай, говорю, а как там с доставкой моему клиенту? Которому вчера не довезли, ну, на севере города?...
- И сегодня не получится (слышу в ответ). Тяжело с транспортом, но завтра точно отвезем... Бумагу давай!
- Не, говорю, проблемы с доставкой бумаги... Щас никак не получится... Подожди до завтра... Завтра 100% смогу передать тебе бумагу...
С той стороны сопение.
- А до какого часа клиент работает?
- Почти круглосуточно, до восьми точно.
- Ладно, сегодня отвезем, давай бумагу!
И чё вы думаете - сегодня с утра звоню клиенту - и правда доставили!!!
Вот что значит клятва на туалетной бумаге!!!))))
Чтобы далеко не ходить)))
ххх
Однажды с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около четырех утра, на работе мне нужно быть в девять, дальше ставлю будильник на девять, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись "Сообщение отправлено": короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30 секунд мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.
ххх
Фирма наша располагается в двух разных зданиях. Компьютеры соединены общей сетью. Понадобилось как-то нашему начальнику отдела напечатать срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Громко на всех проорав, направился шеф в другое здание. Звонит оттуда - высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле него стою и жду. Наш инженер отправляет документ на принтер и занимается своими делами дальше. Опять звонок шефа: "Ну где??" Я, мол, растудыт твою тудыт, жду, и время у меня не казенное. Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об умственных способностях инженера и нас всех вместе взятых. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет задания на печать на ВСЕ принтеры офиса, причем раз по пять. Звонок из офиса - уже не от шефа. Там паника и эвакуация - из всех принтеров лезет бумага, у всех бухгалтерш и секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах печатать можем. А где наш шеф? А шеф стоит возле факса...
ххх
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за Вас помолиться….»
ххх
Однажды с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около четырех утра, на работе мне нужно быть в девять, дальше ставлю будильник на девять, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись "Сообщение отправлено": короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30 секунд мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.
ххх
Фирма наша располагается в двух разных зданиях. Компьютеры соединены общей сетью. Понадобилось как-то нашему начальнику отдела напечатать срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Громко на всех проорав, направился шеф в другое здание. Звонит оттуда - высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле него стою и жду. Наш инженер отправляет документ на принтер и занимается своими делами дальше. Опять звонок шефа: "Ну где??" Я, мол, растудыт твою тудыт, жду, и время у меня не казенное. Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об умственных способностях инженера и нас всех вместе взятых. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет задания на печать на ВСЕ принтеры офиса, причем раз по пять. Звонок из офиса - уже не от шефа. Там паника и эвакуация - из всех принтеров лезет бумага, у всех бухгалтерш и секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах печатать можем. А где наш шеф? А шеф стоит возле факса...
ххх
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за Вас помолиться….»
×
ххх
Работал давно в одной фирме... Прихожу я утром на работу, забот полон рот. Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку. К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил и захожу в кабинет. Стою на пороге и говорю ему:
- Константин Владимирович, ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ? (имея в виду - в сети)
Он:
- ВИЖУ!!!
Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит пять минут. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет... А после он мне рассказывает - когда я вышел, они задали ему вопрос:
- Бухгалтер-то у вас хоть нормальный???
ххх
Переписка:
«Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент».
«Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!»
«Что значит хз?»
«Хочу Знать».
«Спасибо».
ххх
Работал давно в одной фирме... Прихожу я утром на работу, забот полон рот. Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку. К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил и захожу в кабинет. Стою на пороге и говорю ему:
- Константин Владимирович, ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ? (имея в виду - в сети)
Он:
- ВИЖУ!!!
Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит пять минут. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет... А после он мне рассказывает - когда я вышел, они задали ему вопрос:
- Бухгалтер-то у вас хоть нормальный???
ххх
Переписка:
«Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент».
«Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!»
«Что значит хз?»
«Хочу Знать».
«Спасибо».
ххх
ххх
Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся! А то на работу опоздаешь...
ххх
Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро.
2. Качественно.
3. Недорого.
Выбирайте любые два пункта!
ххх
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить…
ххх
Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся! А то на работу опоздаешь...
ххх
Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро.
2. Качественно.
3. Недорого.
Выбирайте любые два пункта!
ххх
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить…
ххх
ххх
Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9. 00 до 17. 00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи…
ххх
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай...
ххх
Был у нас клиент один, жуткий нудный мужик. Из-за одного косяка судился с нами до последнего, все законы, экспертизы и прочую дрянь тянул. Нудил, по сути и без. В итоге после всех экспертиз признали нас виновными, ну мы согласились, сумма смешная 10 тысяч, дольше по судам мотаться. Короче, идем на мировую, все ок. Договорились, что он заедет на следующий день за деньгами. Но нашего директора так просто нельзя на деньги кинуть, он посылает инкассатора в банк, менять деньги 10 тысяч по 10 копеек. Получился бооольшой мешок. Вот и пришел этот мужик за баблом, ему мешок выносят, он смотрел смотрел, и говорит: «1:1, сволочи!» И ушёл, не взяв…
ххх
Пятница - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю…
И вот – дождались!!!!!
Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9. 00 до 17. 00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи…
ххх
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай...
ххх
Был у нас клиент один, жуткий нудный мужик. Из-за одного косяка судился с нами до последнего, все законы, экспертизы и прочую дрянь тянул. Нудил, по сути и без. В итоге после всех экспертиз признали нас виновными, ну мы согласились, сумма смешная 10 тысяч, дольше по судам мотаться. Короче, идем на мировую, все ок. Договорились, что он заедет на следующий день за деньгами. Но нашего директора так просто нельзя на деньги кинуть, он посылает инкассатора в банк, менять деньги 10 тысяч по 10 копеек. Получился бооольшой мешок. Вот и пришел этот мужик за баблом, ему мешок выносят, он смотрел смотрел, и говорит: «1:1, сволочи!» И ушёл, не взяв…
ххх
Пятница - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю…
И вот – дождались!!!!!
Источник:
Ссылки по теме:
- Анекдоты за 26.03.2014
- Еврейские анекдоты
- Анекдоты на 30.10.14
- Анекдоты за 28.02.2014
- Кавказский юмор
.....Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без
бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.