Доставка до двери

Купил я
диван
. Классный
диван
- почти трёхспальный. Торговался за него в магазине как цыган на базаре. Выторговал всё, что мог. И скидку тридцать процентов, и доставку до двери бесплатную. И не потому торговался, что жлоб я по жизни, а потому, что оставалось у меня до получки ровно десять тысяч и ни копейкой больше.

Еда в
холодильнике
кое-какая есть, чая недавно большую банку купил, а вот
диван
совсем развалился и облез. От частого употребления. Вот и торговался с ожесточением, чтобы в бюджет свой вписаться. После оплаты остался у меня только проездной, чтобы до дома доехать.
Менеджер
салона мебельного на меня так ехидненько посмотрел и говорит:

- Только учтите, доставка до двери. В квартиру сами затаскивать будете. Ну, или с
грузчиками
договоритесь.

Ага, «договоритесь»! А на какие шиши я с ними договариваться буду? Последнюю колбасу отдавать, что ли? Да и, в конце концов, мужик я или нет? Что я, этот
диван
сам в квартиру не втащу?

В общем, помахал я продавцу проездным и поехал домой. На следующий день отгул взял, чтобы
диван
принять. Сижу, жду. К
холодильнику
стараюсь не подходить – экономлю.

Привозят. Два амбала его из грузового лифта вытащили, перед дверью моей поставили и выжидательно на меня смотрят. В глазах – немой вопрос: когда договариваться начну? Щас! Я на лице чувство глубокой благодарности нарисовал, руку старшому пожал и удачного трудового дня им пожелал. Старшой непонятливый попался.

- А в квартиру его вам не надо затащить? По паре сотен дадите, и в лучшем виде на место поставим.

- Да нет, ребята, спасибо. Я из-за вас сегодня тренировку в качалке пропустил, так хоть на диване поупражняюсь.

Зря я к ним в
майке
вышел. Старшой на мои «бицепсы» с сомнением посмотрел, взглядом меня сверху вниз смерил, но спорить не стал. Вежливо пальцем у виска покрутил, напарника по плечу похлопал и в лифте с ним скрылся. А я остался. С диваном. Один на один.

Другой бы сразу на него накинулся и внутрь потащил. Но я-то понимаю, что силы неравные. Тут с умом нужно. Пошёл я на кухню, чаю себе вчерашнего, настоянного, налил и стал думать.

Эврика! У меня же книжка есть – «Сто полезных советов». Иду в комнату, беру книжку, нахожу полезный совет, самое то, что надо: «если вам нужно передвинуть шкаф, возьмите небольшой коврик, приподнимите край шкафа, подсуньте под него коврик, опустите шкаф на коврик и тащите коврик за края». Ну вот, всё просто. Обойдёмся и без амбалов. Чем
диван
хуже шкафа? Въедет у меня на коврике как миленький.

Коврика, правда, у меня нет подходящего. Но это не беда. У соседа перед дверью нормальный коврик лежит. Он даже и не заметит, что на нём мой
диван
в квартиру прокатился.

Взял я соседский коврик, задом
диван
от вертикали отклонил чуть-чуть, коврик быстро в щель просунул и зад убрал.
Диван
на коврик плюхнулся и стоит. Ждёт, чего я дальше делать буду. А я не спешу. К любому делу нужно творчески подойти. Как коврик-то тянуть? Это ж в какую позу нужно встать, чтобы за края взяться? А тащить как после этого?

Чего-то, наверное, я в той книжке не дочитал. Нужно ещё посмотреть. Беру снова эту книжку полезную, продолжение читаю:

«Если ваш коврик слишком маленький, и тащить за края неудобно, проделайте в нем две небольших дырки по углам и вставьте туда крепкую верёвку так, чтобы она образовала удобную петлю».

Вот это совсем другое дело. А то зубами его, что ли, тащить? Верёвка у меня есть. Беру ножик и аккуратненько, так, чтобы сосед потом не заметил, прорезаю два отверстия в уголках, что из-под
дивана
торчат. Верёвку протянул, узлом морским для надёжности завязал и тащу. До двери легко дотащил. А дальше сложности начались.

Во-первых, порог. Как его, сволочь, приподнять-то? Я за верёвку вверх тяну, он приподнимается. А на себя как его двинуть? Ну ладно, диван-то ребром стоит, в проёме щель есть. Хорошо, что я сегодня на еде экономил. В щель просачиваюсь и с другой стороны его внутрь двигаю. Одновременно за верх на себя тяну, чтобы нижним краем порог переехать. И вперед толкаю.

Производитель роботов-манипуляторов, наверное, с ума бы сошёл, такой алгоритм движения составляя. Но у меня получилось. Въехал
диван
на порог и стоит там. Горделиво стоит, верхним краем в косяк упёрся. Ну и хрен с ним. Пусть упирается. Я сейчас обратно просочусь и за верёвку его втяну.

Внутрь я гораздо легче пролез, чем наружу вылезал. Наверное, ещё немного похудел, пока
диван
толкал. Взялся с той стороны за верёвку и тащу. То есть, пытаюсь тащить. А он – ни в какую. Стоит распёртый между косяком и порогом и как будто надо мной издевается. И коврик подозрительно трещать начал. Похоже, дырки в уголках расширяются.

Нет, тут без подмоги никак не обойтись. Кто-то его с той стороны подтолкнуть должен. И тут, на счастье моё, слышу, как дверцы в лифте открываются. Через щель вижу, как сосед подходит. Отсутствия коврика своего пока не замечает.
Диван
панораму загородил.

- Привет, - кричу – помоги
диван
протащить!
-
Диван
? Это мы запросто!
Добрая душа, - думаю, - вошёл в положение. Только бы попозже коврик под диваном заметил.
- Ты учти, он, зараза, застрял. Давай мы его одновременно, по команде. На раз-два-три!
- Командуй, помогу.

Слава тебе, господи! Вдвоём-то мы его быстро протащим, а то я уже слишком быстро худеть стал.

- Раз! Два! Три!

Не тут-то было.
Диван
как торчал в двери, так и торчит. Мы с соседом надрываемся, а ему – хоть бы хны!

Ещё раз попробовали. Я кричу и тащу, сосед, молча, с той стороны помогает. А
диван
– ни с места.

Раза четыре я командовал. Пока коврик не порвался. Стою, как идиот, с верёвкой в руках и судорожно соображаю, какую отмазку придумать. Сосед с той стороны тоже затих. Отдыхает. Тут меня в очередной раз осенило:

- Слышь, - кричу, - ты подальше к лифту отойди и с разбегу его толкай. Так мы его быстро втащим!

- Втащим??? А я думал, ты его вытащить хочешь…

Я чуть аршин свой от злости не проглотил. Правильно я его коврик порвал. Вот нафига такому тупому коврик? Он же, небось, и ноги вытирает, когда уже в квартиру заходит!