4711
1
это жизнь))
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия… перемещаются в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: — Бля, как перед Виталиком неудобно…
-----
Жениться новый русский на красивой блондинке. Покупает новую хату в центре и говорит Я типо по делам а ты жди сейчас обстановочку подвезут. Подъезжает грузовик, грузчики начинают носить мебель. Первый берет кресло на лифте на 9 этаж, звонок в дверь. Открывает красавица не в сказке сказать не пером описать и спрашивает кто такой. Я грузчик . Она падает на калени и делает ему минет. Он в шоке бежит в низ сказать ничего не может показывает жестами мол так и так! Второй непонимает берет кресло на лифте на 9 этаж звонок в дверь открывает красавица он в шоке она -кто такой он грузчик она на колени оформляет минет тот бегом в низ язык жестов мол так и так! Третий берет диван бегом на 9 этаж, звонок в дверь открывает красавица и спрашивает ты кто, он я водитель, она уходит через минуту возвращается и протягивает ему деньги мужик расстроенно а почему им минет а мне деньги. Она отвечает МУЖ СКАЗАЛ ВОДИТЕЛЮ 300 РУБЛЕЙ ГРУЗЧИКАМ Х** СОСАТЬ!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Попадает Русский и Американец в чистилище.Встречает их чёрт и говорит:
-Так у нас тут два ада американский и русский в какой пойдёте?
-А в чём разница?
-ну в американском нужно каждый день съедать ведро говна, а в русском 2 ведра!
Американиц кричит я в свой пойду, русский думал, думал вроде всю жизнь в россии прожил и в ад наш пойду хоть там и хуже!
Встречаються они через пол года русский спрашивает:
-ну как дела?
-нормально ем ведро говна в день, а потом ни чё не делаю!А у тебя как дела?
-тааа как всегда, то вёдер нету, то гавно не привезли!
-----
Жениться новый русский на красивой блондинке. Покупает новую хату в центре и говорит Я типо по делам а ты жди сейчас обстановочку подвезут. Подъезжает грузовик, грузчики начинают носить мебель. Первый берет кресло на лифте на 9 этаж, звонок в дверь. Открывает красавица не в сказке сказать не пером описать и спрашивает кто такой. Я грузчик . Она падает на калени и делает ему минет. Он в шоке бежит в низ сказать ничего не может показывает жестами мол так и так! Второй непонимает берет кресло на лифте на 9 этаж звонок в дверь открывает красавица он в шоке она -кто такой он грузчик она на колени оформляет минет тот бегом в низ язык жестов мол так и так! Третий берет диван бегом на 9 этаж, звонок в дверь открывает красавица и спрашивает ты кто, он я водитель, она уходит через минуту возвращается и протягивает ему деньги мужик расстроенно а почему им минет а мне деньги. Она отвечает МУЖ СКАЗАЛ ВОДИТЕЛЮ 300 РУБЛЕЙ ГРУЗЧИКАМ Х** СОСАТЬ!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Попадает Русский и Американец в чистилище.Встречает их чёрт и говорит:
-Так у нас тут два ада американский и русский в какой пойдёте?
-А в чём разница?
-ну в американском нужно каждый день съедать ведро говна, а в русском 2 ведра!
Американиц кричит я в свой пойду, русский думал, думал вроде всю жизнь в россии прожил и в ад наш пойду хоть там и хуже!
Встречаються они через пол года русский спрашивает:
-ну как дела?
-нормально ем ведро говна в день, а потом ни чё не делаю!А у тебя как дела?
-тааа как всегда, то вёдер нету, то гавно не привезли!
Ссылки по теме:
- Медведь прогулялся по кладбищу в Иркутской области
- Псу стало скучно
- Не все герои носят плащи: под Казанью рабочий перенёс ребёнка через свежеуложенный асфальт
- Скандал во Владикавказе: в торговом центре на туристку напали из-за одежды
- День рождения в стиле «Каламбур»
Новости партнёров
реклама
— Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
— А я абрикос на юге рос...
- Доктор! Посмотрите, у моего мальчика что-то с писей!!!
- Таак! С этого дня писю называем членом и лечим от триппера!