26691
12
Каждый офис – это микромир, где можно встретить самые разные характеры, причём далеко не все они совместимы друг с другом. В этой статье типы личностей, которые встречаются в офисах особенно часто.
Есть ли такие в вашем коллективе? А может… даже не знаю, как сказать… вы и себя узнаете в одном из этих описаний?
Есть ли такие в вашем коллективе? А может… даже не знаю, как сказать… вы и себя узнаете в одном из этих описаний?
1. Вонючка
Вы гадаете, откуда этот неприятный запах. Это ваш коллега. Невыносимо делить кабинет с человеком, от которого дурно пахнет. А когда этим начинают интересоваться посторонние люди, пришедшие в офис, возникает мысль, что проблема требует незамедлительного решения. Тема весьма щекотливая, и чревата неприятностями не только для него, но и для вас. Ужасно, не правда ли? Вы можете заработать себе неприятности из-за запаха, который, в первую очередь, вам же доставляет дискомфорт.
2. Любитель прикосновений
Это такой тип людей, которые почему-то не в состоянии держать свои руки при себе. Например, при приветствии он (или она) гладит вас по спине или сжимает ваше плечо, от чего порой просто бросает в дрожь. Надо заметить, что между любителем прикосновений и просто дружелюбным коллегой – огромная пропасть.
Дружелюбный сотрудник просто скажет «привет», соблюдая дистанцию, и дотрагивается только в случае необходимости или в ситуации, когда это уместно. Любитель прикосновений совершенно не понимает, что такое личное пространство — такое впечатление, что ему просто необходимо чувствовать запах собеседника при разговоре.
Дружелюбный сотрудник просто скажет «привет», соблюдая дистанцию, и дотрагивается только в случае необходимости или в ситуации, когда это уместно. Любитель прикосновений совершенно не понимает, что такое личное пространство — такое впечатление, что ему просто необходимо чувствовать запах собеседника при разговоре.
×
3. Умудренный опытом
Уважаемые коллеги пенсионного возраста, примите к сведению совет от молодых специалистов! Уходите на пенсию вовремя! Мы не хотим получать от вас советы, в которых не нуждаемся!
4. Донжуан
Служебные романы — сплошная проблема. Обычно человек заводит романы на работе, когда терпит неудачи в отношениях вне офиса. На работе больше шансов, что тебе ответят взаимностью, потому что люди чувствуют себя более комфортно часто общаются друг с другом, и знают, кто и что из себя представляет. К сожалению, с каждым новым романом такой офисный донжуан становится объектом для насмешек. К тому же всякие там «телячьи нежности» на работе действительно раздражают.
5. Сплетник
Офисные сплетни — это так интересно и волнительно. Кто с кем спит? Кто незаслуженно получил повышение? Кто кого подставил и подсидел? Столько тем для слухов, что можно целый день «убить» только на это. Обычно сплетников никто не любит. Такой сотрудник целый день ходит из отдела в отдел, разнося свои «новости». Сам не работает и другим мешает. Это раздражает.
6. Энтузиаст
Этот сотрудник всегда выглядит довольным и счастливым. Наверняка вы знаете хоть одного такого. И он очень и очень раздражает. Уважаемый энтузиаст! Мы поняли, что вы счастливы, цените жизнь, увлечены свей работой, и что вы там еще пытаетесь продемонстрировать окружающим. Но, пожалуйста, сбавьте обороты. Никому не нравятся презентации перед коллегами и вызовы на ковер к начальству. Хватит, это действует на нервы.
7. Вечно опаздывающий
Обычно человек, опоздавший на работу, чувствует себя очень неловко. А вечно опаздывающий приходит на работу, как ни в чем не бывало, с гордо поднятой головой, как будто, так и надо. Интересно, но каждый раз это почему-то сходит ему с рук. А если обычный сотрудник опоздает, то обязательно попадется на глаза начальству.
8. Бесцеремонный
В любом офисе найдется бесцеремонный сотрудник, который рассказывает странные шутки или показывает неприличное видео. Избегайте общения с таким коллегой, чтобы не разделить его «славу».
9. Бездельник
Очень раздражает, когда видишь прогуливающегося с довольным видом коллегу, который бездельничает в то время, как вы с головой погружены в отчеты, сроки и пытаетесь выкроить хоть минутку, чтобы поесть и расслабиться. Вы недоумеваете: Неужели никто не замечает, что он слоняется без работы? Почему его никогда не ловят с поличным? В чем вообще заключается его работа? А что если бы я не работал, как бы к этому отнеслось начальство? Особенно обидно, когда этот бездельник в итоге незаслуженно получает повышение.
10. Болтун
Пожалуйста, заставьте его замолчать! Как часто Вы хотели бы сказать это про сотрудника, который болтает без остановки. Болтун, как правило, рассказывает о всякой ерунде: о вчерашнем ужине, о предстоящих планах на выходные, высказывает любую другую мысль, как только она забредёт в его голову. Болтун, постарайтесь понять, что людям иногда хочется просто посидеть за своим столом молча!
11. Воришка обедов
Воровство обедов — это тайна, которую невозможно разгадать. Это даже вызывает скорее недоумение, чем раздражение. В конце концов где гарантия, что украденная еда окажется вкусной?
12. Вечно недовольный
Несомненно, больше всего раздражает коллега, который постоянно жалуется. Неважно, серьезная у него возникла проблема или нет — как говорится, был бы повод. Вы его определенно узнаете, когда в ходе разговора человек найдет то, что ему не нравится, и начнет говорить об этом. Жалобщик одной фразой может испортить корпоративную вечеринку, встречу или просто обед.
Источник:
Ссылки по теме:
- Как в Китае будущие стюардессы готовятся к экзаменам
- Жизнь офисных работников в 90-е
- Когда на работе не скучно!
- Твой офис в миниатюре: парень визуализирует рабочие проблемы
- 18 офисных розыгрышей, которые зашли слишком далеко
реклама
Хорошо я в офисе был редко а вот коллега страдал, сидел в наушниках...
После долгих запарок, хитровыебаных маневров, потеряв безвозвратно массу невосстанавливаемых нервных клеток, я, наконец-то, этого добилсо!!!!
Мне дали отдел!!!
Прощай, опостылевшее звание «менеджер среднего звена» - отныне я руководитель и ниипет!!! Руководитель, правда, не бог весть какой величины, но разниццо – как между ефрейтором и лейтенантом. Летеха, понятное дело, низшая ступень эволюции офицера, но для того же ефрейтора или даже прапора – почти что бог и практически недостижимый идеал. Да что там говорить – у летехи – прямая дорога в генералы, а вот есть ли она у ефрейтора??? Не факт, далеко не факт.
Итак, отдел. Со сложным и модным названием, типа «интеграцыи бизнес-процессов и оптимизации корпоративной инфраструктуры, 16 человек, 17-й – ваш покорный слуга – начальнег!!!
Теперь все будет супер – я больше не буду ездить на престарелой Ауди, от которой на каждой кочке отлетают какие-то железочке и которая сташе, чем моя секретарша…
Ах да, у меня теперь есть секретарша!!! Я ее, правда, пока не видел (ну, кроме как во сне), но я твердо знаю – у меня по определению не может быть [мат] секретарши!!!! Наверняка это – прелестный белокурый ангел с очаровательными сиськаме 3-го размера…. По понедельнегам она мне будет приносить холодную минералку с лимоном, по средам и четвергам – умело массировать мои плечи, затекшие от офисных трудов, а по пятницам…. По пятницам мы с ней допоздна будем разбирать у меня в кабинете накопившиеся за неделю дела… Под эротичный джаз-рок и мартини со льдом. Остальные мои сотрудники (молодые перспективные спецы, как мне сказал начальнег департамента) будут завидовать и беззлобно обсуждать наш служебный роман….
Короче, все будет прекрасно….
Здравствуй, новая жызнь!!!! – примерно такие мысли проносились в моей голове, когда я шагал по заснеженному асфальту во вновь открытый офис, где и находилсо мой новый отдел…. Несмотря на понедельнег и обилие выпитого накануне, на душе было гламурно и феерично.
«Ууух, йух, итс э бьютифул лайф!!!» - радостно пело что-то внутри меня…
- Куда прешь??? К коммунах??? Дак… дыг.. дыкаменты!!! – при входе в офис обдал меня хроническим перегаром бдительный секьюрити.
«Он еще никого не знает, задергали бедолагу с утра. Надо будет ему объяснить, что следует быть повежливее, брюки иногда следует гладить, а ботинки – чистить», - в это утро я был готов простить всех. Разъяснив охранеру свой статус, я получил разъяснения относительно расположения своего отдела и ключи от кабинета.
Поднявшись на второй этаж, где располагалась моя новая вотчина, я в радостном предвкушении открыл дверь в новую жызнь….
Первым делом в глаза бросилась стойка ресепшна, за которой восседало нечто…. Возраст существа определить было невозможно. «Красивым» или «страшным» назвать его было нельзя – данный экземпляр находилсо далеко за рамкаме существующих эстетических категорий и понятий. Судя по некоторым косвенным данным (расцветка тряпочег, покрывающих бесформенную тушу, весом не менее центнера, нарисованные чем-то ярко-красным губищи и такого же цвета ногти, которые существо обрабатывало чем-то, похожим на средних размеров рашпиль) данный кадавр все же следовало отнести к женскому полу.
«Наверное уборщица», - подумал йа и поинтересовалсо:
- Простите, а где секретарь???
- Ну я секретарь, - существо, даже не взглянув в мою сторону продолжало доводить до совершенства свой маникюр.
«Бля, воттенах и белокурый ангел с сиськаме…» - откуда-то резко накатили симтомы похмельного синдрома – тошнота и депрессуха. Отогнав их усилием воли я в представилсо и потребовал кофе и списог сотруднекофф с номерами их внутренних телефонов.
- Ах, это вы наш новый начальнег, - существо отложило рашпиль, залебезило, оправило жидкие кудряшке цвета поюзанной мочалки и преданно уставилось на меня зеленоватыми буркаламе цвета лежалого трупа.
«Бля, оно еще и глазке строит»….
[мат] в кабинет. Мда…. Ладно, будем считать, что внутреннюю отделку еще не проводили.
Ужос с ресепшна принес чешечку помоев и захватанный огрызок бумаги, на котором значились циферке, а против них – невнятные каракули, обозначавшие, видимо, имена сотруднегов.
- Извините, принтеры еще не подключили, а кофе-машиной никто не знает, как пользоваццо…. Я вам тут сама как смогла набодяжила…..
Представил: переговорная, серьезные люди в серьезных костюмах из серьезной компании приехали обсудить с серьезным мной серьезные дела. Входит Ужос и говорит: «Йа вам тут че смогла набодяжила…»…
Зачем-то решил отпить из чашечки. Сразу понял, что зря. С трудом сдержал рвотные позывы. Снова резко накатили симптомы похмелья. Снова придавил их остаткаме воли, постаралсо преобразовать похмельную гримасу в че-то более соответствующее текущему моменту. Взглянул на принесенную бамажку.
Итак, 2328 – В. Клювойухов. Хорошо, В. Клювойухов, будешь первонахом. Набрал номер, сказал «зайдитти пожалста».
Пока В. Клювойухов рассказывал о том, что он, оказываеццо, отвечает за работу с регионами и сообщал мне еще какую-то [мат] заикающимся петушиным тенором, я думал о том, что именно так и должен выглядеть легендарный Стоша Говнозад – лоснящиеся брючке, мешочком свисающие на пухлой заднице, огромные очки на одуловатом личике доброго олигофрена, запах носков, мгновенно заполнивший кабинет….
- Понял, понял, - прервал я сбивчивый монолог, когда запах носков стал невыносим, - Иди, Стоша, работай с регионами…
- Й.. Йа… н-н-не С-с-ст-тоша, й-йа – В-в-в…
- Иди, иди… и позови мне… Как его там, - я заглянул в бамажку, но [мат] там не разобрал…. – Короче, следующего позови….
- Х-х-ххы…
- Иди уже, позови кого-нить, - запах стошиных носков достиг критичной отметки….
Следующий сотруднег, чем-то похожий на малобюджетный и порядком потрепанный жызненными неурядицами и [мат] экологией вариант Гарри Поттера, переживающего кризис среднего возраста, мгновенно напомнил мне персонажа еще одного ветхозаветного анекдота. Выслушав минут пять тихого невнятного повествования, из которого следовало, что данный экземпляр отвечает у меня за что-то коммерческое, я на полуслове прервал его вопросом:
- А зовут-то тебя как??? – будучи на все 100% уверен, что в ответ услышу тихое и робкое
«Пися Камушкин»,
однако услышал очередной невнятный бубнеж, что в принципе, соответствовало канону…..
«Бля, допилсо и попал в бородатый анекдот. Салям алейкум, делириум тременс!!!» - пронеслось в голове.
- Ты можешь хотя бы свое имя сказать четко и внятно???» - заорал я, решив убедиццо в своих подозрениях.
- Паша Целевич….
«…Пронесло!!!!»
- Ну ладно, Пися, то есть Паша, иди работать. Да, позови еще кого-нить….
Пися испарилсо. Через пару минут в дверь снова постучались.
На этот раз материализовалсо сотруднег в растянутом шопесдетс бомжовом свитере, то ли серого, то ли красного колера. Лицо сотруднега носило ярко выраженные следы порока. Пороку сотруднег, судя по всему, предавалсо все выходные дни напролет, начиная с пятницы. Бриццо он перестал тогда же, а стричьсо и мыть голову – где-то после получения зарплаты за апрель.
- Ты кто??? – спросил я у ходячей рекламы трезвого образа жизни (или антирекламы пьяного).
- Йа??? Ну йа эта…. Йа - суппорт!!!
- Кто??? – на всякий случай уточнил я.
- Ну эта… Суппорт… Это от англискава слова…
- Какого???
- Суппорт!
- Понятно, - судя по всему передо мной находилсо местный компьютерный гений. – А скажи-ка, Суппорт от слова суппорт, почему у нас ни один принтер не работает???
- Гхым… эта… я не знал, кому втыкать….
- Себе б воткнул…
- Я подумал, может вы себе захотите….
Чувствуя, что мне приходит песдетс от этой полемики, а похмельный синдром резко обострился, я из последних сил поинтересовалсо:
- Они ж сетевые… [мат] мне себе сетевой принтер втыкать??? Понимаешь, Суппорт, се-те-вы-йэ!!!
- Сетевые?? Ну да… вопщем эта….
- Идинах, - простонал я…
- А, эта, вопщем, кого позвать??? – проявил инициативу Суппорт.
- Никого!!! Пьедестал закрытнах!!!! – заорал я так, что Суппорт вылетел из кабинета как наскипидаренный заяц.
Стоша. Пися. Суппорт.
Я накинул куртку и ломанулсо из офиса. Ужос на ресепшне поспешно закрыл окно форума журнала "Cosmopolitan", за оным, однако, показалось окно сайта знакомств с фотографией какого-то лыбящегося полупидора. Ужос суетливо и бестолково тыкал мышом, пытаясь свернуть палево.
Влетел в кафе напротив офиса.
- 50 «Ахтамара» - так, это за тебя, Стоша!!!
- Еще 50 – это за Писю!!!
- 50 «Мартеля» - будь здоров, Суппорт!!!
- 100 «Хенесси» - за Ужос, рашпилем для когтей убивший мечту о белокуром ангеле с сиськаме …
… Все, теперь можно. Набираю телефон директора департамента:
- Вадик, кто мне подбирал сотруднегов??? (на другой стороне линии слышиццо тщательно заглушаемое «бу-га-га»…
- Вадик, КТО??? Мне нужно ИМЯ!!!!
- Так никто не подбирал, - оторжавшись говорит Вадик, -Че, все так [мат]?
- НЕТ, ВСЕ ПЕСДАТО!!! – ору я. Тетка за прилавком неожиданно роняет стакан.
- Ладно, не кипишись. Просто есть такая категория людей, которых уволить нельзя – они трудяццо, вовремя приходят на работу, но при этом никому нах не нужны. Вот и избывляюццо от них, кто как может…
- ????
- Ну смотри, Вот, скажем, есть у меня сотруднег – работает нормально, не опаздывает, не прогуливает, но от него жутко смердит носкаме…..
- Понял, спасибо тебе, Вадиксцуконах!!! Суппорта тоже ты мне подсунул???
- В трубке слышиццо радостное хрюканье
- Не, эт Артуру скажи спасибо. Кста, в качестве компенсации, вот тебе тема для размышления: твоему другу – Максу – Совет Директоров решил дать отдел….
- Ну???
- Че ну??? Можешь скинуть ему двух… Ладно, трех мутантов… Больше нельзя – молодой ты еще…
- Вадег, пасибо!!! С меня пиво и всякое такое…
Итак: Стоша со своими ароматаме идет нах однозначно!!! Ужос, разбивший мою мечту – вообще вне конкуренции.
Кто будет третьим??? Пока шансы равные – Пися принес мне “Faith no more-Live at the Brixton Academy”, а Суппорт с моей помощью за какие-то никчемные три дня поставил мне на комп Винду и Ворд, благодаря чему я и пишу данное крео.
Положите как-то слабительное в еду, и все узнают кто ворует!
Уважаемые коллеги пенсионного возраста, примите к сведению совет от молодых специалистов! Уходите на пенсию вовремя!
Мы не хотим получать от вас советы, в которых не нуждаемся!"
ага, скажи это пенсионерам-инженерам и тем технарям старой закалки, которые еще остались в наших НИИ, на заводах и в КБ... да из молодых мало кто хотя бы десятую долю знает, умеет и понимает из того что знают, могут и умеют эти пенсионеры.
и если бы они ушли на пенсию вовремя, упаси Бог, конечно, как того хочет автор, то мы бы сейчас на параде на Красной площади смотрели не на Арматы, а на какие-нибудь Абрамсы, да Леопарды. и не с трибун, а в лучшем случае - по телевизору.
P.S. последний абзац - это аллегория, так что не надо к цепляться к ситуации, словам и названиям.
13. Заносчивый глупец!
Человек, который не видит недостатки в собственной персоне, свято уверен, что он все и всегда лучше всех знает и умудряется находить сотни недостатков в окружающих, отчаянно преувеличивая их в своем больном воображении..
п.с. работа - это работа.. засуньте свои комплексы глубоко в себя - то, что лично Вы можете считать недостатком, кто-то другой посчитает достоинством и оценит иначе - так уж мир устроен, что все мы разные - у нас разное чувство юмора, стиля, времени и т.д. один может сидеть по 10 часов в день за компом и перепечатывать документы сотни и сотни раз, а другой осваивает "ctrl+C/ctrl+V" и время его реальной работы сокращается в 5 раз...(это образно конечно)... и поэтому этот человек может позволить себе и опоздать и на фишках посидеть в рабочее время, ведь он и так все успеет.. тем более, что "оценивать" его успехи это не Ваше дело, а непосредственного руководителя..
Посмотрите в зеркало и зарубите себе на носу, что человек, которого Вы видите в отражении тоже не всем нравится, потому что жизнь - сложная штука, а работа - это не семья и не поход в лес с друзьями..