Мимозы и нутрия

Чтоб долго не объяснять и не тратить ваше драгоценное время на слежение за растеканием моей мысли по древу, я просто скажу, что кормили курсантов на рубеже 80-90х годов говном. И того давали мало, кстати. Вот вы ели коров из НЗ СССР? А я – ел. Непередаваемые ощущения, когда ты грызёшь жилы этого благородного животного, которое трескало ромашки ещё до того, как твои папа с мамой познакомились! А ещё гороховое пюре из концентратов! Я когда первый раз увидел этот зелёный блин на дне котелка, даже не понял, что это такое там лежит. Ткнул в него вилкой, оно недовольно заворчало и тут же восстановило первоначальную форму, загладив четыре вмятины от вилочных зубцов. И я, вздохнув, пробовать его так и не решился.



Чуть легче было летом и пока совсем не развалился Советский Союз. Летом можно было есть шелковицу и ходить с чёрными губами или грецкие орехи и ходить с чёрными руками. С грецкими орехами вообще смешно вышло первый раз. Заступили с другом Славой в парно-пожарный досмотр ночью ну и, естественно, первым делом начали искать, что бы нам пожрать. Ну и Славик предложил орехами брюхи набить. А я же из Белоруссии, я же в глубине своей крестьянской души думал, что грецкие орехи растут, в основном в посылках из Узбекистана, высушенными и без кожуры, поэтому очень удивился, когда проснувшись утром на лавочке обнаружил, что у меня чёрные руки. Потом посмотрел на руки Славика и успокоился, - вдвоём-то умирать не так страшно.


А пока не развалился СССР нам из дома слали посылки с едой. Посылку нужно было сначала предъявить старшине роты, но ничего такого, о чём вы могли подумать: продукты он, естественно, не забирал, а просто проверял отсутствие вредных веществ для курсантского организма: водки, наркотиков и гражданской формы одежды. Помню, как он однажды удивился, увидев у меня в посылке банку шпротов.
- Это что, ШПРОТЫ?
- Ага.
- Уже даже не помню, как они выглядят, дай хоть посмотрю!
- Да заберите себе, отнесите домой, семью угостите!
- Охуел ты? Мне не положено!
- Тащ мичман, ну что нам эта банка на шестерых? Тока форму одежды маслом запачкаем!
- Да не. Не.
- Ой, да берите уже, честно, как маленький.
- Ты как со старшим мичманом разговариваешь, гат?
- Ртом, в основном.
- Блядь. Не могу удержаться от этого соблазна. Но! Наряд вне очереди за сон на посту, я с тебя хуй сниму!
- Говно вопрос! Мы забудем об этой истории, как только я выйду за дверь!
- Свободен!


А в каюте меня уже ждали пятеро моих товарищей с хлебом, заранее принесённым с камбуза и полными зобами слюны. И знаете, нам было так весело и приятно в тот момент, такое какое-то душевное единение компании возникало, что наркотик этот ментальный, всосавшись в мою кровь, до сих пор не даёт мне понять, что весёлого в клубешных тусовках и ресторанных застольях с цыганами и медведями может быть вообще.


Ещё, конечно, было полегче местным курсантам из Севастополя которые были родом. Их мамы и жёны, иногда, кормили их котлетами с ложечки через забор и даже гладили по головам. А в первый год оооочень не хватало, когда тебя кормят котлетами с ложечки и гладят по голове. Потом, конечно, организм начал приспосабливаться, суроветь, черстветь, пропитываться солью и хотеть мяса и грубого секса, а не жаренного фарша и предварительных ласк.

Вот историю небольшую про посылку и севастопольцев я сейчас вам и расскажу.



Дружили мы с Витей. А Витя был натуральный хохол и родители у него разводили нутрий, периодически ему их высылая в копчёном виде. И вот, один раз прихватили мы с ним копчёное тело и пошли в ЧПОК (так у нас называлось курсантское кафе «чайная помощи оголодавшим курсантом» расшифровывается), для того, чтобы кутнуть на широкую ногу: купить себе батон и по стакану сметаны. Уселись за столик и начали не спеша препарировать деликатес тонкими дрожащими пальчиками. И тут в чайную зашли два наших товарища из Севастополя: Вася и Рома. Вася, вообще-то был Андрей, но узнал я об этом только на третьем курсе, когда позвонил ему домой и попросил позвать Васю к телефону.
- А Андрея нет дома, - ответил мне приятный женский голос.
- Вот и хорошо! – обрадовался я, - мне как раз он и не нужен, а нужен Вася!
- Так я про Васю и говорю, просто я его мама и предпочитаю называть его настоящим именем, - засмеялась Васина (Андреева) мама.

Потом я ходил по роте и рассказывал всем эту сногсшибательную новость! Многие удивлялись, доложу я вам.

- Э, что вы тут точите? – как бы попросились к нам за стол Вася и Рома.
- Мясо, - говорит Витя, - садитесь тоже точите!
- Ураааа! – закричали Вася и Рома и, сбегав за сметаной, уселись с нами.

Нутрия была довольно большой, но четыре военно-морских волка справились с ней быстро. Обсосав косточки мы довольно откинулись и шлифанули всё это удовольствие сметаной.

- Ой, - вздохнул Вася, - надо на воздух выйти, покурить для закрепления удовольствия!

Завернули обглоданный труп нутрии, погибшей с благородной целью накормить защитников Родины и вышли на улицу. Закурили.
- А каво мы ели-то? – зачем-то спросил Рома.
- Крысу, - ответил Витя.
- Да что ты пиздишь-то? Какую крысу? Кролик же, небось?
- Ну смотрите, - Витя подвёл Рому с Васей к урне, - вон лапки, вон хвост, сразу же видно, что крыса!

И как давай их, бедных, полоскать вокруг этой урны!
- Странные люди, - удивляется Витя, - когда ели, пальцы до локтей облизывали, а теперь блюют!
- Как мимозы, в Ботаническом саду, чесслово! - процитировал я стих классика.
- Ты знаешь что, Витя, - сказал я Вите, когда мы шли обратно в роту, - ты скажи своим, чтоб не сало слали, а нутрий побольше. На двоих-то её приятнее есть, чем на четверых!
- Согласен! Прямо сейчас письмо и напишу!

Так что, скажу вам, что человек – существо всеядное. Особенно, пока не знает, кого он ест.


i-legal-alien