1406
1
Как запретить то, не зная что
Офис. В кабинет заходят двое мужчин.
- Наша фирма очень известна, очень, в определенных кругах. К нам обращаются в самых безнадежных случаях.
- Я слышал, именно поэтому пришел к вам.
- Как вы знаете, мы предлагаем идеи запретов. Любых запретов. Полных и безоговорочных. Например, руководителю крупной фирмы или департамента, тоже хочется что-нибудь запретить, но придумать он не может, не хватает фантазии. Тогда приступаем мы - команда профессионалов!
- Вы можете предложить что-нибудь запретить, даже когда все уже запрещено?
- Конечно! Вы хотите что-то запретить и вроде бы все логичное уже запрещено. Что еще запрещать? Мы легко найдем!
- А что запрещено у вас в агентстве? Есть же что-то оригинальное...
- Конечно! Есть очень интересные запреты. Приходится придумывать, чтобы сотрудников порадовать. Но вы должны понимать, что, я не могу вам о них рассказать.
- Я понимаю, что это эсклюзив, но хоть один, пожалуйста.
- Ну хорошо. Вот один из последних.
Сотрудник агенства приподнимает брючины, на голые ноги надеты туфли.
- Мы запретили носить носки!
- Здорово! Сразу видно профессионалы!
- Стараемся. Как говорится, не лаптем щи хлебаем.
- Еще хочу у вас спросить: какие самые известные запреты придуманы вашей фирмой? Только назовите такие, которые знают все.
- Ой, ну что, вы, дорогой мой. Вот только несколько!
Запретить езду на велосипедах без прав. Запретить курить женщинам младше 40 лет. Запретить показывать мультфильм «Ну погоди» до 22 часов. Есть даже запрет заниматься сексом.
- Сексом?
- Ну не полностью, один раз в квартал мы все же оставили или 4 раза в год. А вот из последних: запретить писать шрифтом Times New Roman. Наша идея! Гениальное решение!
- Даааааа... Вы действительно профессионалы...
- И кто все ваши клиенты?
- Это очень публичные личности. Политики, чиновники... Вся наша работа на виду!
- Ну что ж, готов начать сотрудничество с вами. Я представляю министерство...
- Наша фирма очень известна, очень, в определенных кругах. К нам обращаются в самых безнадежных случаях.
- Я слышал, именно поэтому пришел к вам.
- Как вы знаете, мы предлагаем идеи запретов. Любых запретов. Полных и безоговорочных. Например, руководителю крупной фирмы или департамента, тоже хочется что-нибудь запретить, но придумать он не может, не хватает фантазии. Тогда приступаем мы - команда профессионалов!
- Вы можете предложить что-нибудь запретить, даже когда все уже запрещено?
- Конечно! Вы хотите что-то запретить и вроде бы все логичное уже запрещено. Что еще запрещать? Мы легко найдем!
- А что запрещено у вас в агентстве? Есть же что-то оригинальное...
- Конечно! Есть очень интересные запреты. Приходится придумывать, чтобы сотрудников порадовать. Но вы должны понимать, что, я не могу вам о них рассказать.
- Я понимаю, что это эсклюзив, но хоть один, пожалуйста.
- Ну хорошо. Вот один из последних.
Сотрудник агенства приподнимает брючины, на голые ноги надеты туфли.
- Мы запретили носить носки!
- Здорово! Сразу видно профессионалы!
- Стараемся. Как говорится, не лаптем щи хлебаем.
- Еще хочу у вас спросить: какие самые известные запреты придуманы вашей фирмой? Только назовите такие, которые знают все.
- Ой, ну что, вы, дорогой мой. Вот только несколько!
Запретить езду на велосипедах без прав. Запретить курить женщинам младше 40 лет. Запретить показывать мультфильм «Ну погоди» до 22 часов. Есть даже запрет заниматься сексом.
- Сексом?
- Ну не полностью, один раз в квартал мы все же оставили или 4 раза в год. А вот из последних: запретить писать шрифтом Times New Roman. Наша идея! Гениальное решение!
- Даааааа... Вы действительно профессионалы...
- И кто все ваши клиенты?
- Это очень публичные личности. Политики, чиновники... Вся наша работа на виду!
- Ну что ж, готов начать сотрудничество с вами. Я представляю министерство...
Ссылки по теме:
- Каких авто мы можем лишиться из-за санкций?
- Офис в лесу
- 10 вещей запрещенных в Северной Корее, которые мы делаем каждый день
- Нееобычный дизайн офисов
- Работа проводником: как все устроено
"Давай, если я угадаю сколько у тебя овец в стаде, ты мне одну отдашь?"
Пастух подумал и согласился.
Молодой человек припарковывает машину, подсоединяет нотбук и мобильник, заходит на сайт NASA, сканирует картинку с пастбищем через GPS, открывает базу в Excel, выпечатывает отчет на 150 страницах на крутом мини-принтере, затем поворачивается к пастуху и говорит:
"У тебя здесь ровно 1568 овец".
Пастух подтверждает:
"Точно".
Молодой человек берет то, что ему причитается и загружает в багажник. Тут пастух говорит:
"Давай, я угадаю, где ты работаешь, а ты за это вернешь мою овцу?"
"Ну, давай," - соглашается молодой человек.
"Ты из крутой аудиторской компании" - говорит пастух
"Точно, а как ты догадался?"
"Ну, это элементарно - во-первый, ты явился без предупреждения, во-вторых, мне пришлось тебе заплатить овцой за то, что я и без тебя знал, и в третьих, ты ничего не понимаешь в том, что я делаю - ты положил в багажник мою собаку.