17935
1
Сегодня таксую как обычно. Везу даму средних лет. Едем. Молчим. Все как я люблю. На пол пути заявляет: - Я зуб сломала. Я, мол, ну бывает.
Хули я сделаю. Я ж не дантист. Из стомотологических инструментов у меня только свечной ключ. Она: - Нет, вы не поняли, я сломала зуб об ваши конфеты, и тянет мне осколок зуба. Тут я поясню тебе, дорогой читатель: еще с утра я купил кулёк конфет, самых разных, в основном домой, но и чтоб организм мой получал глюкозу во время работы. Погода - говно. А сладкое настроение поднимает. Положил его в карман за сиденьем, ибо бардачек забит, да и растают они в бардачке. Понимаю, что эта жаба жрет мои конфеты без спроса. Говорю: - Не стыдно чужое добро тырить? Поделом тебе, Карлсон хуев. Она делает большие глаза (как у кота из Шрека, только полные ярости): - Да ты охуел?! Да я ща на тебя заявление напишу , всю жизнь на меня работать будешь. Я: - Я так понимаю, платить за поездку вы желания не имеете? На что получаю порцию оскорблений и мата. Ну, говорю, ясно. Хуй тебе тогда, а не конфеты. И уебывай восвояси. Останавливаюсь. Она выходит. Достаю пакет для смены места дислакации, а там нет половины содержимого. В окно ей кричу: - Хуй с ним с зубом. Как у тебя лицо не треснуло - столько конфет сожрать? На что она разворачивается и выкидывает из карманов на асфальт мои конфеты: - Подовись ты, жидяра! Ору: - Воровка, чтоб у тебя целлюлит во все ебало образовался.
Не жрите чужие конфеты... НИКОГДА...
Автор CoonMan
Не жрите чужие конфеты... НИКОГДА...
Автор CoonMan
Ссылки по теме:
- Любители халявы, которые не привыкли выкидывать деньги на ветер
- Конфеты, которые стоит попробовать только из-за названия
- В омских такси пассажирам предлагают секс с водителем за 500 рублей
- Что можно получить бесплатно в некоторых странах мира
- Почувствуйте, как вылетают ваши пломбы! Как делаются конфеты ручной работы
- Дайте мне 100 рублей.
Я ей:
- Ааа... Эмм... Чойта?
Б: - Мне на сигареты не хватает.
Я: - А ты мне за это что?
Б: - Ну, я телефончик свой дам.
Я: - Телефоны столь недорогих женщин мне без надобности. Давай так: я накидываю ещё пару сотен, а ты мне минет.
Покраснела, прошипела какие-то гадости и ушла. Обиделась, наверное))
ПС. Обменялись телефонами и он потом нам частенько услуги извозчика оказывал. Но всегда перед посадкой проверял салон на наличие неучтенных игрушек про которых кое-кто мог бы сказать "мое" )))
P.S. Не жалко то, что они пьют мое кофе и едят мои затаренные ништяки, обидно, что они делают это как крысы.
Ппц, что я прочитал сейчас
Будьте человечней :)
Стомотологических, бардачек, подовись...
"Fruittella - вместе будем наслаждаться-а-а,
Fruittella - вместе будем улыбаться-а-а!".
ВМЕСТЕ! Вместе, а не порознь. Так что не стоило пытаться разрушить сложившуюся цепочку:)
но было больно ДВА раза, когда сломался и когда удаляли.