6602
2
- Прикинь, у моей дочери в группе детского садика - десять арабов, пять эритрейцев, восемь афганцев, шесть ливийцев.
- А немцы есть?
- Нет, один я немец, да и то русский.
- А немцы есть?
- Нет, один я немец, да и то русский.
- Ты неправильно билет на S-Bahn покупаешь.
- А что?
- Тебе четыре надо?
- Да.
- Вот и покупай на четыре поездки, так будет дешевле на 2 евро 20 центов.
- Фигасе вы тут считать умеете.
- Германия, х"ли. Научились.
- По-моему, когда пиво стоит в ресторане как вода, это издевательство.
- Согласен.
- Склоняют людей к алкоголизму.
- Конечно.
- Сволочи.
- Да.
- Тут в районе Zоо группа СС не сдавалась до 7 мая 45-го. Все надеялись на что-то.
- На что именно?
- Ну, что русские извинятся, и обратно домой уйдут.
(в магазине "Найк", в день гей-парада)
- О, на вас футболочка со знаками радуги.
- (кисло) Да, обязали сегодня всех сотрудников надеть.
- А если откажетесь?
- Тогда я не буду тут работать. У нас в Германии любое начинание превращается в Третий рейх.
- Бензин какой у вас дорогой.
- У нас все дорого.
- Кроме пива.
- Только этим и держимся.
(туристы из России в магазине)
- Дас ист, это...девушка, вы покажите нам, битте, ту вон кофточку.
- Да говорите по-русски, я из Украины.
- Уфф, слава Богу, так мучаемся здесь.
- Отель за"бал. Ты представляешь, сутки горячей воды не было.
- У них в Берлине инерция, видимо. Как только в дом заходит русский, вспоминают 45-й год. Пропадает горячая вода, отключается канализация, хочется сдаться.
- Хотите кофе на десерт?
- Нет, а чай есть?
- Нет, только кофе.
- Бл"дь.
- Что?
- Ничего, это выражение счастья на моем родном языке.
- У нас тут есть бордели - all you can fuck. Хочешь зайти?
- Нет.
- Почему?
- Работу напомнит. Только не я всех, а все меня.
- А что?
- Тебе четыре надо?
- Да.
- Вот и покупай на четыре поездки, так будет дешевле на 2 евро 20 центов.
- Фигасе вы тут считать умеете.
- Германия, х"ли. Научились.
- По-моему, когда пиво стоит в ресторане как вода, это издевательство.
- Согласен.
- Склоняют людей к алкоголизму.
- Конечно.
- Сволочи.
- Да.
- Тут в районе Zоо группа СС не сдавалась до 7 мая 45-го. Все надеялись на что-то.
- На что именно?
- Ну, что русские извинятся, и обратно домой уйдут.
(в магазине "Найк", в день гей-парада)
- О, на вас футболочка со знаками радуги.
- (кисло) Да, обязали сегодня всех сотрудников надеть.
- А если откажетесь?
- Тогда я не буду тут работать. У нас в Германии любое начинание превращается в Третий рейх.
- Бензин какой у вас дорогой.
- У нас все дорого.
- Кроме пива.
- Только этим и держимся.
(туристы из России в магазине)
- Дас ист, это...девушка, вы покажите нам, битте, ту вон кофточку.
- Да говорите по-русски, я из Украины.
- Уфф, слава Богу, так мучаемся здесь.
- Отель за"бал. Ты представляешь, сутки горячей воды не было.
- У них в Берлине инерция, видимо. Как только в дом заходит русский, вспоминают 45-й год. Пропадает горячая вода, отключается канализация, хочется сдаться.
- Хотите кофе на десерт?
- Нет, а чай есть?
- Нет, только кофе.
- Бл"дь.
- Что?
- Ничего, это выражение счастья на моем родном языке.
- У нас тут есть бордели - all you can fuck. Хочешь зайти?
- Нет.
- Почему?
- Работу напомнит. Только не я всех, а все меня.
Еще крутые истории!
- Женщина 10 лет ничего не покупает, потому что полностью отказалась от денег
- В Бразилии дворник нашел новорожденную в мусорке и решил удочерить её
- Британка сделала ринопластику и бросила мужа, решив, что теперь «слишком хороша для него»
- 14 сильных фотографий, которые рассказывают об истории человечества
- Завидуйте молча: 17-летний парень бросил все ради женщины с четырьмя детьми
реклама
Ну можно было бы заказать принт на радужную футболку ,вряд ли начальство знает болгарский. Таки там бюрократизм - футболка радужная - радужная приказ исполнен, а то что на ней написано -свобода слова.
Проблема высосанная из пальца. Европейцы всех понаехавших переварят и ассимилируют.
Есть они эмигрант херов (https://www.facebook.com/konstantin.sherstyuk). Прям классический пример. Вроде даже в немецкий суд подал на кого-то, из-за того, что кто-то его [мат] назвал.
P.S. Мне пофиг на эту радужную публику, пусть все что угодно творят в своей спальне. А вот все что выносится на публику вызывает стойкое отторжение.
===============
Вот это кстати непонятно. У нас как бы покупать билет на большее число поездок выгодней получается. То есть если берешь на 5 поездок, то одна поездка обходится дешевле, чем если брать билет на одну поездку, и естественно дешевле , чем брать 5 билетов на одну поездку..
Офигеть.