40601
24
Доброе слова и кошке приятно, а меткое и вовремя сказанное - всем остальным. Новая подборка комментариев, чтобы посмеяться, удивиться или погрустить.
Мастера комментариев ни сидят без дела. Это и замечательно, ведь именно ради кратких и ёмких отзывов многие проглядывают картинки и посты в Сети.
×
Рассказала подружке, что нравится мальчик и она посоветовала испечь ему ко дню рождения торт с намеком
Источник:
Материал поста имеет новостной характер. Мы уважаем мнение каждого пользователя. Однако просим воздержаться от комментариев, противоречащих правилам сайта. Таких, как разжигание вражды и ненависти, мат, оскорбления и переход на личности. В противном случае к такому пользователю будут применены санкции. От аннулирования кармы, до бана аккаунта. Для более "свободных" бесед на сайте открыт раздел Антифишки.
Ссылки по теме:
- "Жена сказала, что я дебил": убойные отзывы покупателей
- В аду есть отдельный котел для фотографирующих монитор: улетные комменты и диалоги от юмористов Сети
- "Капните на тряпку масло и натрите яйца": убойные комментарии и диалоги пользователей Сети
- Авиаразборки в Ясенево, или Санкционные шутки нашего времени
- "Поставь болгарскую клавиатуру и охреней!": улетные комментарии от пользователей Сети
Новости партнёров
реклама
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, [мат], плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но [мат] твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в [мат] и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Еба .ся подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!
Фишка в том, что он был не человеком, а духом, посланником богов, так же, как и остальные волшебники Средиземья. И, кстати, точно так же, как Саурон.
Его тело погибло, для возвращения пришлось воплотиться заново. Саурон тоже так хотел, но к этому времени был уже сильно потрепан, и к тому же вложил все свои силы в это кольцо, как в пауэрбанк или крестраж. Получи он колечко обратно - вернул бы себе и тело, и колдовские силы, и отвоевал бы обратно Средиземье, которым успешно правил несколько тысяч лет до вторжения "светлых людей" из Нуменора.
Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха.Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите". К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно...
Гинеколог: И лица! Лица!!!
Впрочем, может, и испугалась.