Саму историю можно было бы крутить под смешную музыку – если б последствия были не такие чудовищные.
Итак, организация "Млада Босна" узнала о том, что 28 июня в Сараево приезжает эрцгерцог Франц Фердинанд, наследник австро-венгерского престола.
Младобоснийцы были организацией просербской, т.е., считали, что Босния должна стать частью Сербии.
В общем, они принялись готовить покушение.
Самым приличным оружием для такого дела в то время считались бомбы: младобоснийцы наклепали бомб и расставили по маршруту следования эрцгерцога аж нескольких бомбистов для верности.
А дальше смешная музыка.
Итак, эрцгерцог едет себе вместе с женой, принцессой Софией, в автомобиле.
Первый террорист не смог кинуть бомбу, потому что его зажало в толпе.
Второй не смог потому, что на него СМОТРЕЛ ЖАНДАРМ.
Третий увидел в машине жену эрцгерцога и пожалел ее.
Четвертый кинул бомбу, но не попал – взрывом задело машину сопровождения, и только. Дальше четвертый бомбист, как полагалось по инструкции, принял цианистый калий и прыгнул в реку – дабы наверняка не попасться живым. Но цианистый калий не сработал (оказался некачественный), а в реке бедняга утонуть не сумел: она обмелела из-за жары. В общем, довольно скоро его выловили и арестовали.
Эрцгерцог поехал дальше, несмотря на все протесты охраны.
Он встретился с городскими властями, наслушался приветственных речей (там тоже не обошлось без кринжа: речь начиналась с "все жители города рады вас приветствовать...", и Франц Фердинанд не удержался от ядовитой ремарки про бомбу.) После официальных мероприятий эрцгерцог садится обратно в машину, и кортеж едет в госпиталь, чтобы навестить тех, кого задело взрывом бомбы.
Тут нам необходима сюжетная ветка номер 2.
После провалившегося покушения младобоснийцы разбежались кто куда (второсортные голливудские фильмы в таких случаях учат "залегать на дно").
Но один – тот самый Гаврила Принцип – далеко не пошел, а просто отправился в местную кофейню пить, как и положено в Сараево, босанску каву.
Итак, сюжетная ветка номер 1: кортеж эрцгерцога едет.Сюжетная ветка номер 2: Гаврила грустно пьет кофе.. В какой-то момент водитель эрцгерцога решает то ли повернуть, то ли развернуться – тут источники расходятся – важно, что машина глохнет.
А еще важнее, что глохнет она ровно у того самого кафе, где сидит Гаврила Принцип.Бомбы у того с собой уже нет, но зато имеется пистолет.
По движущейся машине он бы, может, и не попал, но машина-то стоит.
– Гаврила Принцип выходит из кафе, подходит к автомобилю вплотную и стреляет почти в упор, убивая и самого эрцгерцога, и его жену.
Источник:
- Китайский геймер собрал "пушку" для полного погружения в игру
- С юмором о даче
- Литовский медведь попытался проникнуть в Беларусь, но не смог
- Встреча со стаей мангалов
- Пьяная женщина избила флориста из-за плохого букета, который подарил ей муж
Террористы больные. Это и по его фотке видно.
Если говорить цинично, то террористы убив эрцегерцога и его супругу в конечном счете добились своей цели: Австро-Венгрия рухнула, а боснийские сербы оказались в одном государстве с остальными сербами - королевстве Сербов, Хорватов и Словенцев. То есть как видите помогло.
P.S.: Мой комментарий не направлен на дачу морально-нравственной оценки событий, а также оправдание или осуждение.
Швейк несколько лет тому назад, после того как медицинская комиссия признала его идиотом, ушел с военной службы и теперь промышлял продажей собак, безобразных ублюдков, которым он сочинял фальшивые родословные.
Кроме того, он страдал ревматизмом и в настоящий момент растирал себе колени оподельдоком.
Какого Фердинанда, пани Мюллерова? спросил Швейк, не переставая массировать колени. Я знаю двух Фердинандов. Один служит у фармацевта Пруши. Как-то раз по ошибке он выпил у него бутылку жидкости для ращения волос; а еще есть Фердинанд Кокошка, тот, что собирает собачье дерьмо. Обоих ни чуточки не жалко.
Нет, эрцгерцога Фердинанда, сударь, убили. Того, что жил в Конопиште, того толстого, набожного...
Иисус Мария! вскричал Швейк. Вот-те на! А где это с господином эрцгерцогом приключилось?
В Сараеве его укокошили, сударь. Из револьвера. Ехал он со своей эрцгерцогиней в автомобиле...
Скажите на милость, пани Мюллерова, в автомобиле! Конечно, такой барин может себе это позволить. А наверно, и не подумал, что автомобильные поездки могут так плохо кончиться. Да еще в Сараеве! Сараево это в Боснии, пани Мюллерова... А подстроили это, видать, турки. Нечего нам было отнимать у них Боснию и Герцеговину...Вот какие дела, пани Мюллерова. Эрцгерцог, значит, приказал долго жить. Долго мучился?
Тут же помер, сударь. Известно с револьвером шутки плохи. Недавно у нас в Нуслях один господин забавлялся револьвером и перестрелял всю семью да еще швейцара, который пошел посмотреть, кто там стреляет с четвертого этажа.
Из иного револьвера, пани Мюллерова, хоть лопни не выстрелишь. Таких систем пропасть. Но для эрцгерцога, наверно, купили что-нибудь этакое, особенное. И я готов биться об заклад, что человек, который стрелял, по такому случаю разоделся в пух и прах. Известно, стрелять в эрцгерцога штука нелегкая. Это не то, что браконьеру подстрелить лесника. Все дело в том, как до него добраться. К такому барину в лохмотьях не подойдешь. Непременно нужно надеть цилиндр, а то того и гляди сцапает полицейский.
Там, говорят, народу много было, сударь.
Разумеется, пани Мюллерова, подтвердил Швейк, заканчивая массаж колен. Если бы вы, например, пожелали убить эрцгерцога или государя императора, вы бы обязательно с кем-нибудь посоветовались. Ум хорошо два лучше. Один присоветует одно, другой другое, "и путь открыт к успехам", как поется в нашем гимне. Главное разнюхать, когда такой барин поедет мимо. Помните господина Люккени, который проткнул нашу покойную Елизавету напильником? Ведь он с ней прогуливался. Вот и верьте после этого людям!
*истерический хохот