"Чекушка" и "Диалектический материализм"

Итак, на дворе сентябрь 1981 года. Самый "застойный" период. У власти Л.И.Брежнев, на каждом здании красуются лозунги типа "Cлава КПСС", "Партия- Ум, Честь и Совесть нашей эпохи!" И т.д. и т.п...Лозунги, лозунги, лозунги... Везде и всюду, чуть-ли не в туалетах. Доходило до абсурда: так, на Фархадском базаре, в Ташкенте, висел лозунг:- "Да здравствует Рабочий Класс -вечный строитель Коммунизма!". Поcмешил народ пару месяцев, а потом куда-то исчез...

Историю КПСС вдалбливали в наши лохматые головы везде и всюду: в школе, в институте, и на работе. Съезды, с их номерами и решениями, были обязательны к изучению, причиняя адовы муки школярам: -запомнить все эти номера и решения мало кому удавалось.Народ путался в съездах покруче чем в квантовой механике, и ловил трояки с "бананами", успешно лишаясь и без того копеечной стипендии...

Универ не являлся исключением, и на пятом курсе у нас появился выдающийся предмет под названием "Диалектический материализм".Я не знаю, что курили Карл Маркс и его собутыльник Фридрих Энгельс, но этот учебник сильно смахивал на сборник фантастической билиберды, с коктейлем из философии и коммунистических догм, к которому, уже нашими современниками, были пришпандорены "исторические" решения съездов.

В наши несчастные головы, привыкшие к железобетонной математической логике, эта, высосанная из пальца "философия" упаковываться категорически не желала...

Cей выдающийся предмет преподносился в исполнении старичка Виктора Львовича Мухина, сильно смахивающего на старый, подгнивший мухомор.

Дед пытал нас своими лекциями по четвергам, и после двух пар подряд этого идиотизма, в наши несчастные головы не лезло уже больше ничего, кроме желания напиться до поросячьего визга...

Теоретически можно было сбежать с лекций, но дедуля был ответственным товарищем старой закалки, и не ленился проводить перекличку, аккуратно занося фамилии злодеев-прогульщиков в маленький, коричневый блокнотик. Попасть в этот черный список означало автоматический "неуд" на экзамене, тю-тю стипендии, изжогу в деканате, и перспективу разборок в парткоме универа, с реальной возможностью вылета.Вот и приходилось таскаться на пары... Выход из тоскливого положения был найден благодаря купцу Дмитрию Афанасьевичу.

"Какому такому Дмитрию Афанасьевичу?!"- спросит удивленный читатель

"Чекушкину!"-отвечу я, так как историю возникновения этой гениальной бутылочки знал каждый в нашем универе.(Кто не знает, может "загуглить"!) Именно эти маленькие бутылочки и спасали остатки наших мозгов...

Мы не были алкоголиками, мы не были даже пьяницами, просто без этого "допинга" такая штука как "Диалектический материализм" не лезла в наши головы, под завязку набитыми всякими "теоремами Ферма", "уравнениями Эйлера второго порядка", интегралами всех калибров и "Теориями функций комплексного переменного"...

Обидно было ощущать себя полными идиотами и успокаивало лишь то, что этот предмет не смогли освоить даже наши корифеи-преподаватели, сочувственно похлопывая нас по плечам:

-Держитесь ребята! Всего-то два семестра осталось...Как нибудь, но на лекции приползайте, а то он вас по заседаниям парткома затаскает!

То, хмурое утро четверга, началось как обычно. Аккуратненько уложив в дипломат купленные с вчера три "чекушки", буханку "Бородинского" и пучок петрушки для "драконьего" супчика (старики помнят эти ГДР-овские супчики из пакетика, с петушком на картинке), я отправился в универ.

Дело было в том, что после пар я подрабатывал оператором в нашем универовском ВЦ, и обслуживал машины "МИНСК-32", "EC-1020" и две маленькие машинки "НАИРИ-2М", на которых универовская братва шлепала курсачи и лабораторные работы.Смена продолжалась почти до утра и супчик из пакетика на ужин был спасением для голодных студентов-операторов.Ставка была 80 рублей, а если удавалось проскочить сессию, то к ставке плюсовалось еще аж 60 целковых.

Итак, первой парой был "Функциональный анализ", и 90 минут пролетели совсем незаметно. Раздался звонок и Дим Димыч, собирая бумаги, сказал:

-Ну что, мученики, на выход!

Как обреченные идут на эшафот, мы побрели в поточную аудиторию N214 (не забыть мне этот номер!)...Только мы уселись на "галёрке", как раздался противный, с визжатинкой, голос Мухомора:

-Курс! Встать как положено! -оглядев аудиторию, и не посчитав нужным даже поздороваться, Мухомор прорычал:

-Курс, садись!Перекличка!

Усевшись за стол, он громко называл фамилии, и каждый, встав, должен был громко сказать именно "Я!", а не "Здесь!". Когда перекличка закончилась и он, вчитываясь в каракули своего древнего конспекта, забубнил лекцию, Витька прошептал:

-Понеслась первая! Закусь наломай...

Я отломал три куска черного хлеба и открыв первую чекушку передал ее Валерке:

-Начинай...

За полпары (45 минут) мы уговорили первую бутылочку, вышли на перерыв, перекурили, и продолжили процесс. Мрачные мысли за собственную неполноценность отошли на второй план, и мы добили вторую "чекушку"... Жизнь уже сверкала новыми красками после третьей, когда Витька, сдуру поставивший бутылку на пол, дернул ногой...

Подлая бутылка, зазвенев, покатилась по лестнице, прямиком в направлении кафедры... В звенящей тишине замершей аудитории слышалось:

-Блям! Блям! Блям! Тр-р... -бутылочка подкатилась почти к самой кафедре...

В зобу сперло дыханье, в звенящей тишине аудитории как птеродактиль пролетела муха, а Мухомор подняв бутылку c пола, сказал:

-Хм-м! Замечательно...Ну что-ж, лекцию мы продолжим, а с этим ( он щелкнул себя по горлу) будем решать вопрос радикально! -и зловеще улыбнулся своими гнилыми зубами так, что по нашим спинам пробежал холодок...

-Парни! Я где-то читал, что петрушка отбивает запах алкоголя...-задумчиво сказал Витька, посмотрев в мой "дипломат"

Я достал пучок петрушки и передал Валерке:

-Жуй!

Мы от души нажрались тошнотворной петрушки, чтобы попытаться перебить запах алкоголя. Икая и бурча животами мы ждали своей участи...

Звонок прозвенел как барабанная дробь перед казнью. Мухомор встал у двери и стал обнюхивать каждого, все 70 человек. Петрушка нас не спасла...

Аккуратненько записав фамилии в свой знаменитый блокнотик, и прихватив "Чекушку" как вещдок, преподаватель злорадно прищюрился:

-На благополучный исход дела даже не надейтесь, голуби! Пока свободны!-и зашаркал в направлении деканата.

В курилке нас уже ждали ребята:

-Ну, пацаны, вы и вляпались!Сто пудов потащит вас в партком!-дымнул сигаретой Сашка Кузнецов, комсорг курса

-Что-же делать?!

-Дуйте в деканат и поговорите с Гурговым и Шульгой! Они входят в состав парткома. Не стойте столбами, придурки, действуйте!

Перед дверью деканата курили наши кураторы: Дим Димыч Шульга и Виктор Иваныч Гургов...

-А вот и наши герои. Ну, что сказать...Браво, коллеги! - похлопал в ладоши Дим Димыч,- Такого в нашем королевстве еще не было!

За дверью деканата раздавался визглявый крик Мухомора

-Слышите как визжит? Это, деточки, он почву подготавливает, чтобы вам из универа пинка под зад дали!На завтра заседание парткома назначено. Cпектакль будет на тему употребления спиртных напитков во время лекций по "Диалектическому Материализму", и я не удивлюсь, если он к этой теме еще и политику партии на данном этапе пришпандорит...

-Дима, не нагнетай! Лучше идею подкинь как сделать так, чтобы этих балбесов из универа не турнули...-задумчиво сказал Гургов

-Надо к проректору идти. Он парторг, попробуем попросить...

-Сегодня твоя смена на "МИНСК-32". Не забыл? Машина перфоленту "жует".Загрузиться невозможно: надо считку перебрать...И почисть, наконец, ПК-80, чтоб не сбоил и люди могли

спокойно работать.Перфокарты я притащил.

-Понял, Виктор Иванович...-обреченно кивнул головой я

Виктор Иваныч хлопнул меня по плечу:

-Ладно, иди работай, а мы что-нибудь придумаем... Вот не было печали...

----

В грустных размышлениях прошла смена в ВЦ, прошелестела ночь и проскрипел следующий день...

Партком был назначен на три часа дня.

Получив подробные инструкции от кураторов, мы молча, и опустив головы, выдержали все нападки Мухомора и повинились в своем "страшном" преступлении.

Перед объявлением приговора нас выгнали за дверь. Время тянулось бесконечно... Наконец вышел улыбающийся Гургов и взъерошенный Дим Димыч...

-Ну что?-бросились мы к ним

-Всё... Мухомор сказал -расстрелять! Сейчас пойдем искать подходящую стенку...

-Кончай пацанов пугать, Дима!Им итак досталось...- Виктор Иваныч достал сигарету - По строгачу с занесением, и три месяца штрафных работ по уборке территории...Будете осваивать профессию дворников. Кстати, если не возьметесь за ум, может пригодиться...

-Радуйтесь, что из универа не поперли! Вот только про стипендию, придется забыть...-резюмировал Дим Димыч

----

Как и предсказывал Дим Димыч, на экзамене дед нас завалил, а на пересдаче брезгливо поставил по "удочке".

Три месяца мы махали метлами, и здорово закорешились с универовским дворником.

По прошествии некоторого времени, на смене в ВЦ(вычислительный центр), ко мне подошел Виктор Иваныч.

-Андрей, есть к тебе разговор!Пошли, перекурим...

Когда мы уселись на лавочке, он продолжил:

-Ты знаешь, мне кажется, что пришло время всей вашей компании извиниться перед Виктором Львовичем.Он, конечно, своеобразный человек, но вы были здорово виноваты и это обсуждению не подлежит!Собирай-ка всю компанию, и извинитесь перед стариком. Это приказ, и об исполнении доложить!

На следующий день мы поймали Мухина утром, у входа в университет и извинились. Старик кивнул головой и заулыбался:

-Хорошо, извинения принимаются!Впредь, ведите себя как достойные члены общества...

--------

P.S. Вот так, из-за одной маленькой бутылочки, трое балбесов могли вылететь из университета.Это сейчас всё вспоминается с ностальгической улыбкой, а тогда...

Прошло полгода. Дипломы были получены, распределение пройдено, впереди была новая, неизвестная жизнь...Когда "обмывали" дипломы, ко мне подошел Дим Димыч:

-Давай-ка с тобой выпьем, Андрюха...-мы выпили, и он продолжил, -Понимаешь какое дело...Я тоже в коричневом блокнотке у Мухомора отметился...

-Да ладно...-удивился я

-Ага!- засмеялся Дим Димыч, и показал три пальца -Три раза, а не один, как ты!

-И кто-же Вас вытащил?

-Пошли...

Мы подошли к сидящему за столом Виктор Иванычу и Дим Димыч сказал:

-Иваныч, вот ты достоин медали "Борец за права угнетенного студенчества"! Объясни, в чем загадка:- почему ты впрягаешься за каждого балбеса?

-Ну не за каждого...Загадка, говоришь...Да нету тут загадки -cам таким-же балбесом был...Вот только тогда "впрягаться" за кого-то было небезопасно: можно было в лагерь загреметь, или еще чего, похуже...Однажды, когда я попал под раздачу и мне светил лесоповал, за меня вступился мой учитель. Взял и выступил против всего парткома...Практически, свою голову под топор подставил вместо моей...И вытащил! Да, меня выгнали из комсомола и "взяли на карандаш", но университет дали закончить... Забыть его не могу, потому и "впрягаюсь"...-Виктор Иваныч улыбнулся и подмигнул -И никогда не жалел об этом!

-------------

P.S. Вот такими Людьми были наши преподаватели.Они писали кандидатские и докторские, но всегда оставались простыми и честными, и сколько-бы лет не прошло, я всегда буду им благодарен не только за знания, но и за то, что они вкладывали в каждого из нас частичку своей души...

Ну, как-то так...