А что вы думаете об этом?
мансур сахабутдинов
7 лет назад
-Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, на фига такая жизнь??
6
Вадим Буз
7 лет назад
Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли.
Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец?
Он: - Ннет, не Газпромовец.
Она:- Ну и стой тут!
И уехала. И так ситуация повторяется 3 раза. Если сейчасас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
Он: - Ддовезите ддо ггорода.
Она: - А вы Газпромовец?
Он: - Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: - Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Не плохо бы.
Она: - А музычку включить?
Он: - Ага.
Она: - А коньяка в чай добавить?
Он: - Конечно!!!
Она: - А может Вам минетик сделать и в попу дать?
Он: - Ооо! Это вообще было бы отлично!
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
Она: - А вы давно в Газпроме работаете?
Он: - Минут 30, но скажу, организация ахуенная!
Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец?
Он: - Ннет, не Газпромовец.
Она:- Ну и стой тут!
И уехала. И так ситуация повторяется 3 раза. Если сейчасас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
Он: - Ддовезите ддо ггорода.
Она: - А вы Газпромовец?
Он: - Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: - Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Не плохо бы.
Она: - А музычку включить?
Он: - Ага.
Она: - А коньяка в чай добавить?
Он: - Конечно!!!
Она: - А может Вам минетик сделать и в попу дать?
Он: - Ооо! Это вообще было бы отлично!
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
Она: - А вы давно в Газпроме работаете?
Он: - Минут 30, но скажу, организация ахуенная!
28
Хороший анекдот. Я публиковал его 17 августа 2017 в 12:24
Источник: © Fishki.net
Источник: © Fishki.net
-10
Я где-то читал его пару лет назад!
-1
Да этой бороде 100 лет. В оригинале про Тюмень и нефтяника. Так что не надо тут копирайты раздавать
7
да что там переписано, все как было
0
мансур сахабутдинов
7 лет назад
Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжи меня, блять!
– Развяжи меня, блять!
23
мансур сахабутдинов
7 лет назад
Стоят два гомосека в аптеке, выбирают гондоны.
Один говорит другому: давай мы гондоны будем марками машин называть.
Стоят — выбирают.
Один говорит:
смотри, вон Мерседесы классные, в
торой говорит: не — они тонкие. А вон смотри Ауди хорошие,
второй — ну да не плохие.
А вон рядом бэха смотри какие хорошие, второй — да не они толстые.
Продавщица слушала их слушала и говорит: ребят- берите УАЗ, вам все равно по говну ездить…
Один говорит другому: давай мы гондоны будем марками машин называть.
Стоят — выбирают.
Один говорит:
смотри, вон Мерседесы классные, в
торой говорит: не — они тонкие. А вон смотри Ауди хорошие,
второй — ну да не плохие.
А вон рядом бэха смотри какие хорошие, второй — да не они толстые.
Продавщица слушала их слушала и говорит: ребят- берите УАЗ, вам все равно по говну ездить…
22

1.5M
kitoff
7 лет назад
- Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый Год кредит.
- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
Из переписки:
- Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
- Да, сорвалась пятерка.
- Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
- Да, сорвалась пятерка.
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2027 года.
Читать дальше 26
LOM
7 лет назад
Индейское племя собралось возле вигвама своего вождя. Что то ропчут, переговариваются потихоньку между собой. Тут один самый смелый выходит вперёд:
- Послушай, вождь! Нам всем не нравятся наши имена !
Вождь удивлённо:
- Вам не нравится моё имя - Гордый орёл ?!..
Все хором:
- Нравится, нравится ...
- Вам не нравится имя моей жены - Грациозная лань ?!..
- Нравится, нравится ...
- Может вам не нравится имя моего сына - Быстроногий олень ?!..
- Нравится, нравится...
- Так в чём же дело, Бычий Х... ?!...
- Послушай, вождь! Нам всем не нравятся наши имена !
Вождь удивлённо:
- Вам не нравится моё имя - Гордый орёл ?!..
Все хором:
- Нравится, нравится ...
- Вам не нравится имя моей жены - Грациозная лань ?!..
- Нравится, нравится ...
- Может вам не нравится имя моего сына - Быстроногий олень ?!..
- Нравится, нравится...
- Так в чём же дело, Бычий Х... ?!...
-5
Это не борода! Это бородища! Я его в детском саду рассказывал в 70х!
2
мансур сахабутдинов
7 лет назад
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен! Рост подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты всё-таки смог?
- Как-как. Надел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен! Рост подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты всё-таки смог?
- Как-как. Надел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался
27

1.5M
kitoff
7 лет назад
- А ты почему в универ не поступил?
- Я баллом не вышел!
- Я баллом не вышел!
В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
У бабушки юбилей, сидим в гостях. На воспоминания потянуло.
-Вот выросли внуки, совсем большие стали, - говорит бабушка. -Ты вот на дедушку похож стал.
Я сижу киваю умиротворенно, наелся, напился.
-А дед был страшный, - продолжает.
-Вот выросли внуки, совсем большие стали, - говорит бабушка. -Ты вот на дедушку похож стал.
Я сижу киваю умиротворенно, наелся, напился.
-А дед был страшный, - продолжает.
Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.
Читать дальше 12
мансур сахабутдинов
7 лет назад
Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!
45
Oleg Biggpike
7 лет назад
Парадокс: сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого - негром.
Наиболее пытливый ум - у инквизиторов.
Наиболее пытливый ум - у инквизиторов.
-7
Pumper
7 лет назад
Проверяющий из города спрашивает раввина сельской синагоги:
-Вот вы на службе свечи жжете, а куда деваете огарочки ?
- В город отправляем
-И ?
-И нам оттуда новые свечи присылают.
-Хорошо. А с крошками , которые от мацы остаются что делаете ?
-Тоже в город. А оттуда свежую мацу присылают.
-А то , что после обрезания остается тоже в город ? )))))
-Да
-Ииииии ?
- Ну вас вот прислали.
-Вот вы на службе свечи жжете, а куда деваете огарочки ?
- В город отправляем
-И ?
-И нам оттуда новые свечи присылают.
-Хорошо. А с крошками , которые от мацы остаются что делаете ?
-Тоже в город. А оттуда свежую мацу присылают.
-А то , что после обрезания остается тоже в город ? )))))
-Да
-Ииииии ?
- Ну вас вот прислали.
28
Skai555
7 лет назад
Переговоры полиции по рации :
- Вы по вызову подъехали ? Что там?
- Да бытовуха . Муж пришёл домой ,прошёл по только что помытому полу ,в грязной обуви . Жена ударила его пять раз сковородкой.
Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
- Тут это...Пол не высох ещё ,мы в подъезде ждём ...
- Вы по вызову подъехали ? Что там?
- Да бытовуха . Муж пришёл домой ,прошёл по только что помытому полу ,в грязной обуви . Жена ударила его пять раз сковородкой.
Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
- Тут это...Пол не высох ещё ,мы в подъезде ждём ...

39
Skai555
7 лет назад
Решил один мужик через речку переплыть. Доплыл до середины, вдруг его хватает рука за яйца и голос какой то спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик понял, что вопрос с подвохом и говорит:
- Плюс два.
Вдруг раз и у него еще два яйца появились. Ну думает, поплыву обратно, скажу минус два и все в порядке будет.
Плывет обратно, на середине реки его опять рука за яйца хватает и голос спрашивает:
- Плюс четыре или минус четыре?
Продолжение )))
-Плюс восемь или минус восемь?
Но надежда ещё жила.
-Плюс шестнадцать или минус шестнадцать?
Сдался мужик. Решил, что лучше совсем без них. На вопрос "Плюс тридцать два или минус" ответил "Минус".
Бах - зубы выпали...
- Плюс два или минус два?
Мужик понял, что вопрос с подвохом и говорит:
- Плюс два.
Вдруг раз и у него еще два яйца появились. Ну думает, поплыву обратно, скажу минус два и все в порядке будет.
Плывет обратно, на середине реки его опять рука за яйца хватает и голос спрашивает:
- Плюс четыре или минус четыре?
Продолжение )))
-Плюс восемь или минус восемь?
Но надежда ещё жила.
-Плюс шестнадцать или минус шестнадцать?
Сдался мужик. Решил, что лучше совсем без них. На вопрос "Плюс тридцать два или минус" ответил "Минус".
Бах - зубы выпали...

4
LOM
7 лет назад
Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси.
Спрашивает у таксиста:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
- Ты че несешь урод?! Пошел отсюда!
Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз.
Спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...
Спрашивает у таксиста:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
- Ты че несешь урод?! Пошел отсюда!
Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз.
Спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...
64

1.5M
kitoff
7 лет назад
Он ест - ты готовишь. Он носит - ты стираешь. Он разбрасывает - ты убираешь. И что бы ты без него делала?
- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер.
- Вообще-то это бухгалтер.
Если вам в жизни не везёт, не печальтесь - всё ещё впереди...
Если вам в жизни не везло, не печальтесь - всё уже позади.
Если вам в жизни не везло, не печальтесь - всё уже позади.
-Пап, я хочу жениться.
-Сначала извинись.
-За что?
-Извинись.
-Но за что? Что я сделал?
-Извинись.
-Зачем?
-Извинись.
-Пожалуйста,скажи хотя бы причину?
-Извинись.
-Хлрошо,пап.Извини меня!
-Вот теперь ты готов. Когда ты научишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться!
Читать дальше -Сначала извинись.
-За что?
-Извинись.
-Но за что? Что я сделал?
-Извинись.
-Зачем?
-Извинись.
-Пожалуйста,скажи хотя бы причину?
-Извинись.
-Хлрошо,пап.Извини меня!
-Вот теперь ты готов. Когда ты научишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться!
24
мансур сахабутдинов
7 лет назад
Разговор в автобусе:
- Извините, пожалуйста, если Вас не очень затруднит, не могли бы Вы
передать мой билетик?
- Ты че бля , интеллихген, шо ли!?
- Да что Вы, как Вы могли подумать, я такое же быдло, как и Вы.
- Извините, пожалуйста, если Вас не очень затруднит, не могли бы Вы
передать мой билетик?
- Ты че бля , интеллихген, шо ли!?
- Да что Вы, как Вы могли подумать, я такое же быдло, как и Вы.
24

1.5M
kitoff
7 лет назад
Ты понимаешь, что ты страшный, когда кладешь свой новый iphoneX в задний корман и система опознавания лиц разблокировывает телефон.
Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из—за денег».
Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.
Мне нужны сильные эмоции! Пойду-ка, посмотрю счета за коммунальные услуги.
Читать дальше 19
мансур сахабутдинов
7 лет назад
Утро.Начальник спрашивает подчинённого-Что глаза красные? Не выспался, устал, проблемы? Ответ- Не, сука, по работе скучал, плакал б ... ь.
12
LOM
7 лет назад
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл@#ь ! Пи3#ец ! &*@ный в рот ! Стой на х$й !!!...
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган ....
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл@#ь ! Пи3#ец ! &*@ный в рот ! Стой на х$й !!!...
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган ....
10
LOM
7 лет назад
Начальник госучреждения нанимает на работу уборщицу.
Начальник:
- Скажите, что означает буква "М" и два нолика на двери ?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Начальник:
- А если буква "Ж" и два нолика ?
Уборщица:
- Это, соответственно ,женский двухочковый туалет. Разрешите, мне тоже задать Вам вопрос. Что такое два нолика и буква "Н" ?
Начальник:
- Хм…….не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. А вот в говне-то вы хорошо разбираетесь ...
Начальник:
- Скажите, что означает буква "М" и два нолика на двери ?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Начальник:
- А если буква "Ж" и два нолика ?
Уборщица:
- Это, соответственно ,женский двухочковый туалет. Разрешите, мне тоже задать Вам вопрос. Что такое два нолика и буква "Н" ?
Начальник:
- Хм…….не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. А вот в говне-то вы хорошо разбираетесь ...
24
Skai555
7 лет назад
Современно)))
Лето.
Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини-бикини.
Муравей: - Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: - На пляж, позагораю.
Муравей: - Ну, ну басенку то помним...
Осень.
Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: - Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: - Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю. Муравей: - Ну, ну...
Зима.
Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: - Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: - В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь! Муравей: - Крылова увидишь?
Стрекоза: - Ну, может и увижу!
Муравей: - Передай ему, что пиз@бол он!.
Лето.
Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини-бикини.
Муравей: - Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: - На пляж, позагораю.
Муравей: - Ну, ну басенку то помним...
Осень.
Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: - Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: - Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю. Муравей: - Ну, ну...
Зима.
Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: - Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: - В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь! Муравей: - Крылова увидишь?
Стрекоза: - Ну, может и увижу!
Муравей: - Передай ему, что пиз@бол он!.
48
Mihail Ivanov
7 лет назад
Биробиджан. Ночь. Супруги в постели.
- Яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата ...
- Яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата ...
32
Mihail Ivanov
7 лет назад
Я, конечно, могу допустить, что это не
Путин убил Кеннеди, но все иные версии выглядят как теории заговора и уж очень неправдоподобно.
Путин убил Кеннеди, но все иные версии выглядят как теории заговора и уж очень неправдоподобно.
17
LOM
7 лет назад
Летят в самолёте Жириновский, Зюганов и Медведев.
Жириновский говорит: - А я сейчас скину за борт купюру в 1000 рублей и порадую кого-нибудь.
Зюганов: - А я скину 2 купюры по 500 рублей и порадую 2-х человек.
Медведев следом: - А я скину 10 купюр по 100 рублей и порадую сразу 10 человек.
Пилот: - А я сейчас скину 3-х пиZDO&олов и порадую всю страну !!!
Жириновский говорит: - А я сейчас скину за борт купюру в 1000 рублей и порадую кого-нибудь.
Зюганов: - А я скину 2 купюры по 500 рублей и порадую 2-х человек.
Медведев следом: - А я скину 10 купюр по 100 рублей и порадую сразу 10 человек.
Пилот: - А я сейчас скину 3-х пиZDO&олов и порадую всю страну !!!
44
Мало того что боян, так еще и переврал...
0
мансур сахабутдинов
7 лет назад
Три часа ночи,пьяный мужик,качаясь,наощупь пробирается по темному захламлённому коммунальному коридору в свою комнату к семье.Коридор длинный,стены обвешаны тазами,велосипедами,санками и прочими предметами и всё это под руками мужика падает,звякает и грохочет.Распахивается его дверь,выглядывают заспанные,испуганные и возмущенные жена и дети.Мужик
широко и пьяно улыбаясь) "Ну что,без папки не спится?"

6
LOM
7 лет назад
Муж дома пытается повесить полку под присмотром жены:
Муж: - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться, никуда не денется …
Жена: - Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три !
Муж: - Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню !
Муж: - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться, никуда не денется …
Жена: - Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три !
Муж: - Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню !
53
Дмитрий
7 лет назад
Мужик забегает в ресторан:
- Дайте две бутылки водки.
Ему приносят, он начинает пить прямо из горла.
Официант:
- О, я вижу у Вас какой-то праздник?
- Я сегодня узнал, что такое минет.
- Поздравляю, от нашего заведения Вам бутылка коллекционного шампанского!
- Нет, этот вкус шампанским не отобьешь.
- Дайте две бутылки водки.
Ему приносят, он начинает пить прямо из горла.
Официант:
- О, я вижу у Вас какой-то праздник?
- Я сегодня узнал, что такое минет.
- Поздравляю, от нашего заведения Вам бутылка коллекционного шампанского!
- Нет, этот вкус шампанским не отобьешь.
29
Vlad
7 лет назад
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с
ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила
у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Сла-азь!!!!!!!!!!!!................
ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила
у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Сла-азь!!!!!!!!!!!!................
48
LOM
7 лет назад
Профессор филологии приходит утром на работу с огромным бланшем под глазом. Зав кафедрой сокрушенно его спрашивает:
- Ну как же так, Иван Арнольдович? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Вчера был в гостях у одной премилейшей особы. В числе гостей был один отставной полковник. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один Х&й... "
А я его возьми и поправь, говорю ему:
- Извините, но правильно говорить не «в роте», а «во рту»…
- Ну как же так, Иван Арнольдович? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Вчера был в гостях у одной премилейшей особы. В числе гостей был один отставной полковник. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один Х&й... "
А я его возьми и поправь, говорю ему:
- Извините, но правильно говорить не «в роте», а «во рту»…
52

1.5M
kitoff
7 лет назад
Сезон телефонных разговоров, которые будут заканчиваться: «Ну все, давай, а то рука замерзла», официально открыт.
Переписка в мессенжере
Жена: *фото двери в магазине*
Жена: Дверь, которую я выбрала - она на фото. Только на фото она не такая.
Жена: *фото двери в магазине*
Жена: Дверь, которую я выбрала - она на фото. Только на фото она не такая.
Когда была мелкой, при падении на пол, либо землю, дед под нос кидал 5 рублей, и говорил: "О! Ты удачно упала! Денежку нашла!". Будучи взрослой пришла с корпоратива пьяной, зашла в квартиру, спотыкнулась об порог, упала, и в этот момент дед кидает 100 рублей и говорит: "Удачно упала, на похмелос наскребла!". Люблю деда.
Для того, чтобы узнать человека, нужно его спровоцировать.
Читать дальше 9
Edyan
7 лет назад
Светофор на перекрестке. Трехполосное движение. На правой полосе стоит мерс, на левой бэха. Стоят на красный, подгазовывают, косятся друг на друга - кто первый с перекрестка рванет. Загорается желтый - газуют все яростнее. Зеленый. И тут между ними на бешеной скорости пролетает запор. Они так и остались стоять, соображая что это было. Между ними встает хаммер водила говорит: мужики, вам гол.
19
