Анекдоты

Зять тёще : «Сгоняйте за сигаретами – тысячу даю – сдача Ваша». Тёща побежала …
Через 2 часа зятёк опять : «Слетайте за пивком – 5 тысяч даю – сдача Ваша». Тёщеньку со стула «сдуло» …
Звонит жена : « Дорогой, ты маме пенсию отдал ?... »
Муж : « Отдаю … потихоньку».

Две подружки в баре «кушают» водочку, с каждой поднятой рюмкой становятся всё грустнее. Приканчивая второй графин :
- Официант, ПИВКА !!!
Тот в шоке : «Вам - Пива после ВОДКИ ?!...»
- Слышь, халдей, нам пива не после водки – нам ПИВКА перед ШАМПАНСКИМ !!!»

Тойота – управляй мечтой. Хонда – управляй реальностью. Ниссан – превосходя ожидания. Форд – почувствуй разницу. Киа – искусство удивлять. Митсубиси – перемены к лучшему. Инфинити – бунтующая страсть. Ленд Ровер – будь выше. ВАЗ – не сссы, доедем !!!

Из нелёгкой женской долюшки:
Пошла покупать платье - не влезла.
Расстроилась, купила торт. Влез ...

Читать дальше

Едет карета скоpой помощи, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель
бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза
на выкате — ужас !......
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по
башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут
фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и
валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в
чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько
минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по
голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся
даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
— Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания — сплошная теоpия. Однако
я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько
стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в
общих чеpтах...
Вpач, махая pукой:
— Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился — мы еЁ подкалываем !!!...

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год !!!

Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

Читать дальше

Читать дальше

Экзамен по физике. Профессор с будунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
-Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно, а теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Ээээ...
- Идите, два, следующий !...
Таким же образом валит еще несколько студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте себе, что вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я ?... Ну пожалуй кофточку расстегну или может даже её сниму.
- Нет, вы не поняли, вам сильно жарко!
- Ну тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет.. СОВСЕМ жарко!
- Нууу... юбку сниму.
- ?????
- Да-да, профессор, сниму и чулки, и даже лифчик ! И пусть меня хоть весь автобус вые;?6ет, но форточку я НЕ ОТКРОЮ !!!

- Алло, здравствуйте! Это аптека?
- Нет Вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком то смысле Вы правы - здесь полно всяких ган..нов. Но все-таки, это офис.

• Сyщеcтвyет два cпоcоба затащить девyшкy в поcтель:
- пеpвый коpоткий. Дyбиной по башке и в поcтель.
- втоpой длинный. Ухаживаешь за девyшкой. Водишь в кино и в театp. В кафе и на диcкотекy.
Задyшевно беcедyешь. Потом дyбиной по башке и в поcтель.

Читать дальше

- Что такое "дилемма" ?
- Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа здоровый гомосек. Представили? А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?

Юнга, который устроился неделю назад на корабль, уходящий в плавание из Одессы в Турцию, прогуливается по верхней палубе, смотрит, боцман покуривает трубку, подходит и спрашивает: Вы не могли бы меня угостить табачком, а то мой закончился. Боцман без вопросов отсыпает ему горсть, юнга забивает свою трубку, делает первую затяжку и начинает весь сопеть, кряхтеть, кашлять, аж глаза покраснели. Интересуется у боцмана: А что за гадость вы сюда добавляете ? Боцман в ответ: Как что? Волосы с п...ды любимой женщины. Юнга думает: Ну ладно, ты пошутил и я пошучу. Приплывает корабль в порт, юнга на берег, покупает себе качественный табак и горсть самого противного и дешевого. Судно плывет обратно. Юнга курит на палубе, на встречу боцман: Привет, салага, помнишь я тебя угощал табачком - теперь твоя очередь. Юнга отсыпает ему горсть противного и дешевого, боцман делает затяжку начинает весь сопеть, кряхтеть, кашлять, аж глаза посинели и говорит: Салага, а ты что сюда добавляешь? Юнга отвечает: Тоже что и вы - волосы с п....ды любимой женщины. Боцман делает еще одну затяжку и говорит: Близко к жопе рвешь, салага…….

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,
покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые,
скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без
чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с
пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться
всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

Читать дальше

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот х*енов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь д*очить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, задолбал!!!

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом-то чего делать?